Meine 5-jährige Tochter ist ständig trotzig!

Meine 5-jährige Tochter ist sehr trotzig.

Es fing vor ungefähr 6 Monaten an, schlecht zu werden. Sie tut nicht, was ihr gesagt wird, und jedes Mal, wenn sie das Wort "Nein" hört, wirft sie schreckliche, dramatische Anfälle, schreit lächerlich laut und trifft manchmal.

Sie weigert sich, Augenkontakt herzustellen, wenn ich sie warne, etwas zu unterbrechen, auch wenn ich auf Augenhöhe bin und es mehrere Anweisungen braucht, um sie endlich dazu zu bringen, mich anzusehen. Sie sagt mir ständig nein.

Ich fühle mich wie ich immer wieder sagen sie nicht , und dass sie fühlt sich dieser ihr das Recht gibt , nicht ihr Vater und ich zu erzählen.

Ich habe Auszeiten ausprobiert, die überhaupt nicht effektiv sind. Sie wirft die ganze Zeit nur einen Anfall und scheint nie den Wind zu verlieren. Prügel sind nur wirksam, bis der Schock der Handlung selbst nachlässt und sie dann zum gleichen Verhalten zurückkehrt.

Mein Mann und ich haben vor kurzem ALLE ihre Spielsachen / Besitztümer weggenommen, da sie ein ziemlich materialistisches Kind ist (sie liebt es, Spielzeug zu bekommen und immer etwas Neues zu wollen). Wir sagten ihr, wenn sie gut sei und zuhöre und nicht mehr nein sage und Anfälle werfe, würden wir sie nach drei Tagen drei Kisten mit Spielzeug aussuchen lassen, um sie in ihr Zimmer zurückzubringen. Dies funktionierte, aber sobald sie diese drei Kisten ausgepackt hatte, packten wir sie wieder ein, weil sie innerhalb weniger Stunden zu den No's zurückkehrte und fit warf.

Ich bin hauptsächlich diejenige, die sie diszipliniert und ich denke, sie ist definitiv die trotzigste bei mir. Ich glaube daran, ihr zu erklären, warum die Dinge nicht in Ordnung sind und warum ich ihr nein sage, aber ich habe wirklich nicht das Gefühl, dass es hilft, und ich habe nie das Gefühl, dass sie auf das hört, was ich ihr sage.

Ich bin am Ende meines Verstandes und fühle mich wie ein Versager einer Mutter. Sie ist mein erstes und einziges Kind und das einzige Enkelkind auf beiden Seiten unserer Familie. Sie ist ein Engel in der Schule, aber zu Hause ist es ganz anders.

Ich brauche Hilfe, um das herauszufinden, aber niemand, mit dem ich spreche, hat wirklich einen Rat für mich. Ich bin an dem Punkt angelangt, an dem ich mich frage, ob sie oder ich eine Beratung benötigen, weil mir die Optionen ausgehen.

Im Alter von 4 bis 6 Jahren entwickeln alle Kinder ein Gefühl der Selbst- und Selbstwirksamkeit. Aus der Sicht der Eltern werden Kinder, die vorher leicht zu lenken waren, jetzt gegensätzlich. Gleichzeitig kann ein Kind in diesem Alter seine Frustration nicht gut ausdrücken, ohne auf Tränen zurückzugreifen oder, wenn die Frustration schlimm ist, einen Wutanfall. Im Alter von 6 oder 7 Jahren entwickeln Kinder die Fähigkeit, die Wünsche und Bedürfnisse einer anderen Person zu verstehen und zu berücksichtigen. Dann hören die "ungerechtfertigten" und extremen Ausbrüche auf. (All dies ist ein Prozess und nicht etwas, das über Nacht passiert, also wird das Verhalten Ihres Kindes in den kommenden Monaten langsam "besser".)

Erwarten Sie also zunächst nicht, dass Ihr Kind in der Lage ist, seine Frustration zu unterdrücken und seine Wünsche mit Ihnen zu besprechen, wie es ein Erwachsener tun würde. Der Wutanfall ist in Ordnung, es ist ihre Art zu sagen: Ich will das wirklich nicht. Genauso wie Sie erwarten, dass andere Menschen akzeptieren, dass Sie ihnen nicht zustimmen, akzeptieren Sie, dass Ihr Kind Ihnen nicht zustimmt. Sie kann es einfach nicht zivilisiert ausdrücken.

Zweitens ist es nicht nötig, sich über den emotionalen Ausbruch Ihres Kindes zu ärgern, wenn Sie verstehen, dass das Verhalten Ihres Kindes völlig normal ist und im Einklang mit seinen aktuellen Entwicklungsfähigkeiten steht. Entferne dich davon. Nicht Sie sind frustriert und verärgert, sondern Ihr Kind. So wie von Ihnen erwartet wird, dass Sie mit einem Erwachsenen zu tun haben, der sagt, dass er nicht mag, was Sie von ihm wollen, und sich traurig oder verärgert fühlt, müssen Sie akzeptieren können, dass Ihr Kind anderer Meinung ist. Meinungsverschiedenheiten müssen beide Parteien ertragen. Bleib ruhig und entspannt. Nach einiger Zeit werden Sie feststellen, dass die Wutanfälle Ihres Kindes schwächer und seltener werden, weil

drittens ist ein Kind ein sehr anpassungsfähiges Wesen. Kinder können unter allen Umständen aufwachsen und trotzdem gesund sein und "gut funktionieren". Das heißt, wenn Sie es herumdrehen, ist vieles, was Sie bei Ihrem Kind beobachten, eine Anpassung an seine Umgebung, und da Sie ein wichtiger Teil dieser Umgebung sind, wird ein Großteil dieses Verhaltens, mit anderen Worten, von Ihnen verursacht. Wenn Sie sich ändern, passt sich Ihr Kind an diese Änderungen an und wird auch geändert. Verständnis und freundliche Eltern sind nachweislich die zuverlässigste Ursache für nette Kinder :-)

Wenn Ihr Kind extrem frustriert ist von dem, was Sie von Ihrem Leben erwarten und was Sie ihm antun, denken Sie darüber nach, ob das, was Sie von ihm erwarten, vielleicht nicht wirklich fair ist. Zum Beispiel würde ich sagen, dass es einfach nicht richtig ist, ihr Spielzeug wegzunehmen. Sie gehören dir nicht und du hast kein Recht, sie wegzunehmen. Stellen Sie sich vor, Ihr Mann würde all Ihre Kleidung (oder was auch immer) wegnehmen, weil Sie nicht in der Stimmung waren, zu kochen (oder was auch immer). Warum behandeln Sie Ihr Kind so, wie Sie es niemals akzeptieren würden, wenn es mit Ihnen gemacht würde?

Zu erwarten, dass sie Augenkontakt hält, wenn Sie ihr sagen, dass sie ihre Frustration nicht ausdrücken soll, ist erniedrigend. Stellen Sie sich vor, Sie müssen etwas tun, das Sie wirklich, wirklich unfair finden, und Sie drücken Ihre Wut aus, und die Person, die Sie bestellt, erwartet, dass Sie ihm in die Augen schauen und ihnen sagen, dass Sie es tun und von nun an nichts Unfreundliches mehr sagen. Wie würdest du dich fühlen? Ich würde das Gefühl haben, dass ich dieser Person ins Gesicht schlagen möchte. Und genau das macht deine Tochter. Auch hier kommt es darauf an, zu akzeptieren, dass einige Dinge Ihrer Tochter frustrieren und dass es vollkommen in Ordnung ist, dass sie Sie über diese Frustration informiert. Schließlich ist Ihre Familie keine Tyrannei, sondern eine Familie, nicht wahr? Es basiert auf Liebe und Verständnis, nicht darauf, dass Ihr Kind Ihre Wünsche ohne eigenen Verstand erfüllt.

Ich habe festgestellt, dass eine gute Strategie im Umgang mit Kindern dreifach ist:

1. Erzwinge deine eigenen Grenzen, nicht die des Kindes.Wenn Sie beispielsweise nach acht Uhr Ruhe wünschen, sollten Sie diese Ruhe durchsetzen. Zwingen Sie Ihr Kind nicht ins Bett. Mein Sohn - er ist jetzt fünf - ging ohne Probleme ins Bett, nachdem ich ihm klargemacht hatte, dass ich ihm nach acht keinen Finger mehr biegen werde. Er musste zu Bett gehen, ohne dass ich ihm etwas vorlas und ihn in ein paar Nächten verstaut habe, und jetzt macht er sich bereit, als ich ihm sage, dass er eine halbe Stunde Zeit hat, wenn er möchte, dass ich ihm eine Geschichte vorlese. Natürlich kann er nicht jede Nacht sofort einschlafen, weil er nachts nicht müde ist, nachts über Dinge nachdenken muss und nachts einfach ein anderes Buch anschauen oder noch ein bisschen mit seinem Auto spielen möchte. Ich erlaube ihm das alles, aber ich schlage ihm vor, dass er es im Bett macht und das Licht ausmacht, wenn er fertig ist. An manchen Abenden liest er ein Buch und an manchen Abenden spielt er leise mit ein paar Spielsachen, aber ich bekomme meine Ruhe und ich muss nichts für ihn tun, und er akzeptiert das. Ich mache das Gleiche mit allen anderen Dingen, die einst ein Grund zum Kämpfen waren: mich für den Kindergarten anzuziehen (er musste einmal ohne Schuhe im Schnee auskommen und wurde danach nie zu spät angezogen) und zu essen, was er auf seinen Teller gefüllt hatte (er bekommt nichts anderes zu essen, bevor er alles auf seinem Teller isst, egal wie lange dies dauern mag, auch wenn er am nächsten Tag das kalte Mittagessen zum Frühstück zu sich nehmen muss (ja, ich wärme es nicht mehr auf )) usw. Mein Sohn, der extrem willensstark ist und mit vier Jahren viele Wutanfälle hatte, ist heute ein nettes und einfaches Kind, nur weil ich aufgehört habe, ihm zu sagen, was zu tun ist. Ich sage ihm nur, was ich tun werde oder nicht.

2. Bleiben Sie ruhig und unberührt.Wenn Sie nicht durch die Wutanfälle verärgert oder wütend oder traurig werden oder was auch immer, wird das Kind verstehen, dass sie keine Wirkung haben und aufhören, sie zu werfen. Und mit unberührt meine ich nicht nur äußerlich cool, sondern wirklich unberührt. Kinder wissen, ob sie dich betreffen, und sie werden es benutzen (das ist die einzige Macht, die sie haben, also gönnen Sie ihnen nichts). Ihr Kind muss den Eindruck haben, dass alles passieren muss, weil es ein Naturgesetz ist. Es muss genauso ins Bett gehen, wie die Sonne untergehen muss. Das wollen nicht Sie, das passiert einfach. Benimm dich so. Sie würden sich nicht über die Sonne aufregen, also regen Sie sich nicht über Ihr Kind auf. Lassen Sie Dinge geschehen (setzen Sie sich auf das Sofa und kümmern Sie sich nicht um Ihr Kind, nachdem Sie gesagt haben, was passieren wird - wenn Sie dies ein paar Mal tun,

3. Machen Sie sich klar, was Sie wollen.Ich meine nicht, drücken Sie sich so aus, dass Ihr Kind Sie versteht, sondern: Sie müssen selbst verstehen, was Sie wirklich wollen. Wollen Sie, dass Ihr Kind um acht ins Bett geht, oder möchten Sie Ruhe und Zeit für sich selbst? Das ist nicht dasselbe, und Sie können eine ruhige Zeit für sich selbst haben, selbst wenn Ihr Kind noch wach ist. Es gibt wirklich keinen Grund, warum ein Kind um acht Uhr schlafen muss. Wenn sie lange schläft, wird sie am nächsten Tag müde sein, und das ist Ihnen egal, denn sie wird schlecht gelaunt sein, nicht Sie. Wenn Sie ihr die Auswirkungen erklären, die sie erlebt, wird sie nach einiger Zeit verstehen und früh ins Bett gehen wollen. Es wird gesagt, dass Sie Dinge 200 Mal wiederholen müssen, bevor ein Kind sie lernt. Erwarten Sie also nicht, dass eine Erklärung ausreicht. Ihr Kind wächst auf, geben Sie ihm also Zeit zum Lernen.

Ein letztes Wort der Warnung: Spanking (das in vielen westlichen Ländern verboten ist und dazu führen kann, dass ein Elternteil in Deutschland ins Gefängnis kommt) steht nachweislich im Zusammenhang mit Stimmungsstörungen, Angststörungen, Drogenmissbrauch und Persönlichkeitsstörungen. Ich würde Ihnen dringend empfehlen, Ihr Kind nicht mehr zu verprügeln.

Ein paar Ideen:

Beginne mit dir

Du bist am Ende deines Witzes. Sie müssen das so gut wie möglich beheben.

1. Du bist kein Versager. Sie haben vielleicht einige Schlachten verloren, aber Sie haben den Krieg nicht verloren.
2. Erinnern Sie sich daran, dass diese Phase nicht ewig andauern wird und dass Sie sie durchstehen werden.
3. Sich selbst versorgen. Stellen Sie sicher, dass Sie richtig schlafen, essen usw. und dass Sie Platz zum Entspannen haben. Nimm Vitamine.
4. Holen Sie sich Unterstützung, wo immer Sie können. Von Freunden, Verwandten, Lehrern, Fachleuten.
5. Halte durch.

Arbeite mit deinem Ehemann

1. Geben Sie Ihrem Mann Zeit und Aufmerksamkeit. Wenn Sie sich nicht um Ihre Beziehung kümmern, fällt es Ihnen schwerer, zusammenzuarbeiten, um Ihrem Kind zu helfen. Dies wird auch die Art von Verhalten modellieren, die Sie von Ihrer Tochter erwarten.
2. Erkennen Sie die Einschränkungen Ihres Mannes und respektieren Sie, dass sein Ansatz möglicherweise nicht immer mit Ihrem übereinstimmt.
3. Eine Strategie vereinbaren. Das bedeutet nicht, ihm zu sagen, was er tun soll, sondern dass Sie gemeinsam eine Lösung erarbeiten.

Kümmere dich um dein Kind

1. Belohnen Sie jede kleine Verbesserung des Verhaltens Ihrer Tochter. Loben Sie alles, was sie richtig macht. Sag andauernd gute Dinge über sie. Sag ihr, wie sehr du liebst, dass sie ein gutes Mädchen ist (das manchmal vergisst). Schenke ihr viel Kuschel und positive Aufmerksamkeit. (Sticker Charts funktionieren für meinen Sohn - er weiß, dass er einen Preis bekommt, wenn er genug gesammelt hat).
2. Ignorieren Sie nach Möglichkeit schlechtes Benehmen. Vermeiden Sie es, ihr zu zeigen, dass sie gewonnen hat (auch wenn sie dies vorerst getan hat).
3. So gut Sie können, haben Sie einen täglichen Zeitplan für Aktivitäten und halten Sie sich daran. Stellen Sie sicher, dass Ihre Tochter genug Schlaf, Essen, Trinken und Bewegung hat.
4. Seien Sie konsequent.
5. Wenn sie ruhig ist, erklären Sie in einfacher Sprache die Folgen von schlechtem Benehmen. Konzentrieren Sie sich auf die nicht sozialen Folgen: die Tatsache, dass sie keine Zeit zum Spielen hat, dass Sie zu müde sind, um ihr zu helfen usw.
6. Alternativen anbieten. Anstatt "Zähne putzen!", Sagen Sie "Möchten Sie heute die rosa oder die rote Zahnbürste verwenden?". Nicht nur "Nein, Sie können keine Süßigkeiten haben", sondern "Sie können stattdessen Obst haben?".
7. Gib deiner Tochter zu, wenn du Unrecht hast oder wenn du überreagiert hast.

Ich wurde in Kommentaren nach weiteren Informationen und Beispielen gefragt, wie die Schritte 2, 6 und 7 in der Praxis funktionieren könnten.

Schritt 6

Wenn Sie Ihrem Kind die Option geben, wie es eine Aufgabe erledigt, ist dies etwas anderes, als wenn Sie Ihrem Kind die Option geben, die Aufgabe nicht auszuführen. Es gibt Ihrem Kind eher angemessene als unangemessene Entscheidungen. Stattdessen Obst anzubieten, ist ein echtes Beispiel, das wir immer noch bei meinem Sohn verwenden, und es funktioniert immer noch genauso gut wie immer - das heißt, es funktioniert nicht immer, aber meistens.

Schritt 2

Das Ignorieren von unangemessenem Verhalten ist effektiv, da Kinder häufig ein bestimmtes Verhalten aufweisen, weil sie versuchen, eine Reaktion zu provozieren, und wenn sie diese Reaktion nicht erhalten, ändern sie häufig ihr Verhalten.

Zugegebenermaßen kann dieser Ansatz schwierig sein, insbesondere weil es bestimmte Verhaltensweisen gibt, die Sie einfach nicht ignorieren können. Aber Sie können wählen, wütende Worte, Schmollen, stechende Füße usw. zu übersehen, bis die Emotionen aus der Situation verschwunden sind.

Vor vielen Jahren nahm ich an einer Sitzung mit einem klinischen Psychologen teil, der diese Technik mit dem sehr undisziplinierten 6-Jährigen, mit dem er zusammengearbeitet hatte, sehr effektiv einsetzte. Außerdem habe ich einige Jahre in Kindergärten gearbeitet und die Wirksamkeit dieser Technik viele Male gesehen. Oh, und es funktioniert auch mit meinem Sohn.

Schritt 7

Ihr langfristiges Ziel ist es nicht, Ihr Kind zu kontrollieren, sondern es zu lehren, Verantwortung zu übernehmen und angemessen zu handeln. Zugeben, dass Sie sich irren, gibt die Kontrolle nicht ab. Vielmehr übernimmt es die Verantwortung für Ihr eigenes Verhalten, und indem Sie dies tun, entscheiden Sie sich, die Kontrolle zu übernehmen. Kontrolle über dich.

• Es zeigt Respekt für das Kind, dem Sie Unrecht getan haben, was für das emotionale Wohlbefinden wichtig ist.
• Kinder lernen mit gutem Beispiel voran und entschuldigen ist ein gutes Beispiel für das Verhalten, das wir von den Kindern in unserer Obhut sehen möchten.
• Ein Teil der Konsistenz besteht darin zu demonstrieren, dass für alle die gleichen Regeln gelten.
• Letztendlich müssen Kinder verstehen, dass das Verhalten von Erwachsenen nicht perfekt ist, aber das ist keine Entschuldigung für schlechte Reaktionen.

Vielleicht nähern Sie sich dem falsch. Sie scheinen zu wollen gewinnen , so dass sie wird gehorchen , aber es ist nicht darüber. Stellen Sie sich das so vor, wie würden Sie sich fühlen, wenn Ihnen jemand sagen würde, was Sie tun sollen und wie Sie es jede Sekunde des Tages tun sollen? Sie möchten, dass sie tut, was Sie wollen, wann Sie es wollen und wie Sie es wollen, aber leider funktioniert es nicht so. Sie ist kein Roboter, sie will und braucht etwas Freiheit und sie wird kämpfen, um es zu bekommen.

Mein Vorschlag wäre, sich zurückzuziehen und zu versuchen, anstelle von Befehlen eine Anleitung zu geben, wenn dies möglich ist. Sagen Sie, was getan werden muss, und geben Sie ihr dann die Zeit, es zu tun. Bieten Sie Optionen wie "Möchten Sie Ihr Spielzeug vor dem Mittagessen oder nach dem Mittagessen aufräumen?" An. Sie wird ihre Spielsachen abholen, aber sie kann wählen, wann und es macht einen großen Unterschied. Es ist nicht immer möglich, es gibt Zeiten, in denen sie tun muss, was Sie sagen, wenn Sie es sagen, aber wenn Sie ihre Entscheidungen und Freiheit geben, werden Sie eher zusammenarbeiten, wenn Sie es wirklich brauchen.

Wähle deine Schlachten aus, nicht jeder muss gekämpft werden. Wenn Sie aufhören, gegen sie zu kämpfen, wird sie aufhören, gegen Sie zu kämpfen. Denken Sie nicht daran, sich zurückzuziehen, als sich zurückzuziehen oder das Gesicht zu verlieren, es ist kein Verlust jeglicher Art.

Ich würde vorschlagen, einige der am häufigsten gestellten Fragen zu lesen:

Disziplin und Verhalten

Die Antworten auf diese Frage scheinen für Ihre Bedürfnisse besonders relevant zu sein (gleiches Alter, gleiches Problem).

Wenn Sie zwischen den Zeilen lesen, klingt es, als wären Sie erschöpft und könnten Schwierigkeiten haben, die Unterstützung zu bekommen, die Sie benötigen. Die Beratung kann hilfreich sein, beginnend mit der telefonischen Beratung, die sowohl in Großbritannien als auch in Nordamerika verfügbar ist.

Die besorgniserregendste Zeile ist: "[Ich] fühle mich wie ein Versager einer Mutter". Du bist nicht. Elternschaft ist harte Arbeit, es gibt keine wirklichen Pausen und alles ändert sich ständig. Verhalten und Disziplin gehören zu unseren am häufigsten gestellten Fragen . Jeder hat irgendwann damit zu kämpfen, und um Unterstützung zu bitten, ist absolut das Beste, was Sie tun können.

Ich hoffe das hilft dir.

Fast alle Kinder durchlaufen eine solche Phase, sie dauert für manche nur länger als für andere. Zähle dich noch nicht als Versager. Elternschaft ist immer in Arbeit.

Mit Ihrer Tochter können Sie keine Willensstreitigkeiten gewinnen. Sie hat nichts anderes zu tun, und die Aufmerksamkeit aus dem Streit selbst ist ein großer Teil dessen, was sie will. Der einzige Weg zu gewinnen ist nicht zu spielen. Widerstehen Sie dem Drang, ihr Aufmerksamkeit zu schenken, wenn sie sich schlecht benimmt. Ihr Mann, der ihr nicht so viel negative Aufmerksamkeit schenkt, ist wahrscheinlich der Grund, warum sie ihm gegenüber nicht so trotzig ist.

Wenn Sie nicht möchten, dass sie während einer Auszeit einen Wutanfall bekommt, sagen Sie ihr, dass die Auszeit erst beginnt, wenn sie den Wutanfall beendet. Geh in einen anderen Raum, damit sie kein Publikum hat. Machen Sie deutlich, dass Sie jetzt auf etwas anderes achten. Wenn sie sich immer noch nicht beruhigt, gehen Sie etwa alle 5 Minuten dort hinein, um sie an die Regel zu erinnern, und fügen Sie möglicherweise negative Anreize hinzu, wie wenn ein Lieblingsspielzeug weggenommen wird. Wenn sie aussteigt, setzen Sie sie leise wieder ein und stellen Sie den Timer zurück.

Sagen Sie ihr nicht nur, was sie nicht tun soll, sondern was sie stattdessen tun soll . Machen Sie es konsistent. Anstatt ihr zu sagen, dass sie nicht nein sagen soll, soll sie sagen: "Okay, Mama." Sag es ihr nicht immer und immer wieder. Stellen Sie sich ruhig hin und stellen Sie keinen Blickkontakt her, bis sie es sagt, und lächeln Sie dann und danken Sie ihr, wenn sie es tut. Wenn Sie sich nicht einlassen, geht der Spaß verloren und sie gibt nach, auch wenn das erste Mal einige Zeit in Anspruch nehmen kann. Du musst ihr zeigen, dass sie dich nicht mehr zum Kapitulieren bringen kann. Lobe und belohne sie, wenn sie diese Worte benutzt, ohne dazu aufgefordert zu werden.

Es hört sich so an, als wären Sie wirklich in einen Machtkampf verwickelt. Nachdem ich zehn Jahre lang unterrichtet habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass einige Kinder nur intrinsisch motiviert sind. Diese Kinder möchten auch gerne die Kontrolle über ihr eigenes Schicksal haben (möchten Sie nicht die Kontrolle über sich selbst haben?) Jüngste Untersuchungen haben bestätigt, dass Belohnungen UND Bestrafungen für viele Kinder nicht wirklich die Motivation sind, die viele Eltern für sie halten.

Für Kinder wie diese machen die Dinge, die Sie tun, die Sache noch schlimmer, denn in all Ihren Kämpfen geht es um Kontrolle, anstatt zu lernen, zu korrigieren und echte Disziplin, die am Ende aus dem Inneren des Kindes kommt. Ich sage nicht nur, dass sie nachgeben und es ihr überlassen soll, aber ich sage, dass vielleicht ein Bestrafungs- / Belohnungssystem für den Lebensunterricht aufgegeben werden könnte. Wenn sie einen Anfall auslöst, würde ich sagen: "Wow, du bist so frustriert, dass ich nicht einmal verstehen kann, was du sagst - wenn du bereit bist, wie ein großes Mädchen zu sprechen, Ich bin bereit zuzuhören. "

Schlüpfen Sie in die Rolle des Zuhörers und begleiten Sie Ihre Tochter. Wenn sie ruhig spricht, hören Sie ruhig zu. Stellen Sie klärende Fragen und umschreiben Sie sie. Durch Umschreibung werden Sie sie wissen lassen, dass Sie ihre Seite verstehen. Dann kannst du ihr deine Gedanken erzählen. Natürlich wird es Zeiten geben, in denen Sie als Elternteil nur Entscheidungen für sie treffen müssen, aber es kann auch Zeiten geben, in denen Sie ein wenig geben können.

Zum Beispiel, anstatt ihr Spielzeug zu kaufen, gib ihr eine Zulage (nicht als Belohnung, sondern nur als Zulage). Dann kaufen Sie ihr Spielzeug nur an wichtigen Feiertagen und zu ihrem Geburtstag. Wenn sie ein Spielzeug will, trifft sie die Wahl, was sie kauft und was sie nicht, wenn Sie nicht da sind. Wenn sie sich etwas nicht leisten kann, kann sie es sich nicht leisten und es ist eine Lektion fürs Leben. In der Zwischenzeit wird sie Fehler machen und einige Dinge kaufen, die sie bereut zu kaufen - sich einfühlen, aber nicht versuchen, ihr dabei zu helfen, sie zu reparieren oder das Spielzeug zurückzugeben oder ihr Geld zu geben, um das andere zu kaufen, was sie jetzt lieber hätte. Sie muss die Lektion lernen und indem sie sie nicht rettet, kann sie die Lektion lernen und auch lernen, dass Sie sie nicht kontrollieren, während Sie als Unterstützung und Führer da sind.

In den meisten Fällen helfen solche natürlichen Konsequenzen mit größerer Wahrscheinlichkeit besser. Vielleicht haben Sie sie gebeten, irgendwann dabei zu helfen, den Tisch für das Abendessen zu decken. Ein Beispiel dafür, wie dieser Stil aussehen könnte, wenn sie sich weigert, zu helfen, ist der folgende: Wenn sie nicht bereit ist, das Abendessen vorzubereiten, fragen Sie sie zunächst, warum. Nachdem Sie ihr gezeigt haben, dass Sie bereit sind zuzuhören, geben Sie Ihre Bedürfnisse an. Vielleicht sagt sie nein, weil sie töpfchen geht, oder vielleicht möchte sie noch ein paar Minuten, damit sie das Bild fertigstellen kann, das sie färbt - keine große Sache, aber sie muss den Tisch vorher decken (Zeitlimit festlegen). Wenn sie immer noch nicht bereit ist zu helfen, sollte sie irgendwann nichts von dem bekommen, was Sie gekocht haben. Ich könnte mit einer Antwort wie "The Little Red Hen" beginnen und von dort aus eskalieren. Niemand möchte weiterhin jemandem dienen, der nicht ihren gerechten Anteil hat - einschließlich Mütter und Väter. Wenn Sie sicher sind, dass sie diesen Zusammenhang verstanden hat, können Sie ihr ein Stück Brot geben und sie herausfinden lassen, wie man ein Sandwich oder einen Toast zubereitet, aber Sie haben sich Mühe gegeben, eine Mahlzeit zuzubereiten, und sie muss sich an der Zubereitung beteiligen Auf irgendeine Weise kann sie nicht am Essen teilnehmen, wenn sie den Tisch nicht deckt.

Gleiches gilt für die Reinigung. Wenn sie ihre Spielsachen nicht weglegt und Sie sie aufräumen müssen. Die Spielzeuge sind nicht mehr erhältlich - nicht, weil Sie sie mitgenommen haben, sondern weil im wirklichen Leben das Auslassen von Sachen dazu führt, dass diese Dinge kaputt gehen oder verloren gehen und der Raum unbrauchbar wird. Da andere Familienmitglieder den Raum benutzen müssen, legen Sie die Spielzeuge einfach so weg, dass sie den anderen Familienmitgliedern nicht mehr im Weg stehen (und sagen ihr dann, wie sie die Spielzeuge zurückerhalten kann. Die Methode sollte in irgendeiner Weise mit dem Nachweis ihrer Bereitschaft zusammenhängen und die Fähigkeit, sich besser um ihre Sachen zu kümmern).

Was bei dieser Methode besonders wichtig ist, ist, dass Sie IMMER VIRTUELL EMOTIONSFREI bleiben. Außer wenn man Empathie ausdrückt. Konsequenzen entstehen, weil sie die natürliche Ordnung der Dinge sind. Konsequenzen (gut UND schlecht) entstehen nicht aufgrund Ihres Ärgers, Ihrer Frustration oder sogar aufgrund Ihres Glücks bei ihren Entscheidungen oder Ihres Stolzes auf ihre Erfolge.

Wenn sie eine schlechte Wahl trifft, fühlen Sie sich schlecht dabei, aber springen Sie nicht hinein und retten Sie sie vor ihrer eigenen schlechten Wahl. Seien Sie für sie da, um über Ideen zu sprechen, die für sie besser gewesen sein könnten und die sie für das nächste Mal WÄHLEN kann. Es ist schwierig zu wechseln und erfordert viel Arbeit, erzielt aber am Ende VIEL bessere Ergebnisse. Schauen Sie sich schoolathomeeffectively.com an, um mehr darüber zu erfahren, wie diese Methode in einem echten Zuhause tatsächlich funktioniert.

In Bezug auf die Frage, jemanden zu sehen. Gehen Sie geradeaus. Warum nicht? Ein Therapeut kann Ihnen beiden helfen, den Stress in Ihrer Beziehung zu bewältigen und sicherzustellen, dass hier nichts Tieferes am Werk ist.

Wenn du sagst, dass alles vor ~ 6 Monaten angefangen hat, heißt das, bevor sie gut war?

Es kann bedeuten, dass es einen Grund gibt, sie dazu zu bringen, das Verhalten zu ändern. Manchmal rebellieren Kinder, um zu zeigen, dass sie von etwas belästigt werden und dieses Etwas sie beunruhigt.

Überlegen Sie, ob sich im Leben Ihrer Tochter etwas Wesentliches geändert hat. Vielleicht fehlt ihr die Aufmerksamkeit deines Vaters (sagen wir, du machst Überstunden)? Ist vielleicht ihre Oma übrig und sie vermisst sie? Oder einige Probleme, die sie in der Schule / mit Freunden durchmacht, die Sie nicht kennen. Denken Sie darüber nach - was hat sich geändert?

Neben tollen Ratschlägen von Kramii:

• Zuallererst bist du wundervolle Mutter.
• Zweitens - alle Kinder brauchen Liebe und Aufmerksamkeit, das ist die beste Heilung.
• Drittens konsequent sein. Kinder brauchen Routine und Disziplin. Es gibt Unmengen von Büchern zu diesem Thema. als Beispiel Positive Discipline von Jane Nelsen

Ich finde es normal und nicht ungewöhnlich, dass sich eine Mutter manchmal wie ein Versager fühlt oder sich fragt, ob sie einen guten Job macht. Tatsächlich denke ich, dass es die Mütter sind, die sich so sehr um ihre Eltern kümmern, dass sie dies oft denken, wenn etwas nicht in Ordnung ist oder wenn ihre Kinder irgendwie zu leiden oder zu handeln scheinen. Ich kann erzählen! Ich bin alleinerziehende Mutter und oft hart für mich. Meine Tochter ist 6,5 und sehr willensstark! Manchmal warne ich sie vor ihrem Verhalten und sage ihr, dass sie eine Chance hat oder ... Sie sagt mir jetzt, dass es ihr egal ist. Es beunruhigt mich, aber ich merke, dass sie mich auf die Probe stellt. Unsere Kinder wollen Grenzen setzen und brauchen Disziplin, wie sie sich verhalten, aber sie werden uns immer auf die Probe stellen und ihre "Nachforschungen" anstellen, womit sie davonkommen können oder wie wir reagieren.

Wir müssen uns daran erinnern, dass sie uns und unser Verhalten widerspiegeln. Wir müssen uns ansehen, wie wir mit dem Leben und den Umständen umgehen, weil wir ihre ultimativen Lehrer sind. Sie beobachten uns und fühlen sich so. Niemand ist perfekt, aber wenn es um Eltern und Kinder geht, ist Selbstbewusstsein so wichtig, obwohl es manchmal so schwer ist.

Ich habe in letzter Zeit viel Gutes gelesen, was mir sehr geholfen hat, mit meiner erstaunlichen, übermütigen, willensstarken, kleinen Schönheit umzugehen. Hier sind die Bücher, von denen ich hoffe, dass sie auch Ihnen helfen:

• Das Wunder der Mädchen von Michael Gurian
• Wie man spricht, damit Kinder zuhören und zuhören, damit Kinder von Faber und Mazlish sprechen
• Emotional Muscle starke Eltern starke Kinder von Novick & Novick
• Machen Sie Kindern Sinn, ohne Ihre zu verlieren von Dr. Leman

Solange wir ihnen die Freiheit geben, der zu sein, der sie sind, lernen sie, unter unserer Anleitung selbst gute Entscheidungen zu treffen, sie zu lieben und zu disziplinieren, ohne ihnen Schaden zuzufügen, und ihnen unsere Zeit zu geben, wird es ihnen gut gehen. Ich hoffe ;)

Haben Sie ihr Verhalten mit ihrem Kinderarzt besprochen? Ich frage, weil der Widerstand, wie Sie ihn beschreiben, für einen Fünfjährigen ungewöhnlich erscheint. Man könnte sich fragen, ob es eine zugrunde liegende physiologische Ursache gibt, wie zum Beispiel einen Parasiten.

Vielleicht wäre es hilfreich, Ihren Standard vorübergehend zu senken, wenn Sie Perfektionist sind, um Aufgaben für einen Fünfjährigen leichter zu erledigen. Muss die Aufgabe zusätzlich zu einer auszuführenden Aufgabe perfekt ausgeführt werden? (Ich habe keine Ahnung, werfe dies einfach zur Überlegung raus.)

Sie haben Prügel erwähnt. Es gibt zwar einige Situationen, die Prügel verdienen (z. B. wenn die Sicherheit des Kindes oder eines anderen Kindes oder Haustiers von Belang ist), aber ich denke, Sie haben Prügel angewendet, um zu zeigen, dass diese Situation ziemlich weit fortgeschritten ist. Ich denke, Prügel resultieren eher aus der Frustration der Eltern als aus einer angemessenen Reaktion.

Es kann auch hilfreich sein, sich mit dem "Klickertraining" für Haustiere zu befassen, um Ihr Verständnis dafür zu verbessern, wie Tiere (einschließlich kleiner Menschen) lernen.

Ich nahm an einer 14-wöchigen Interventionsklasse für Eltern teil, in der die örtliche Universität meinte, ich könnte lernen, wie ich Kindern mit Autismus besser helfen kann. Die Klasse war unglaublich! Es kann das Wissen und die Erfahrung einer solchen Intervention nicht in einer Q & A-Site kommuniziert werden. Die Bedürfnisse Ihrer Töchter sind so viel komplexer und oft so subtil, dass es keine schnelle Antwort gibt, für die stackexcange entwickelt wurde. Ich empfehle daher ein bestimmtes Buch.

In diesem Kurs ging es nicht darum, dem Kind zu helfen, nicht "falsch" zu liegen, sondern den Eltern zu helfen, es besser zu machen. Der Lehrplan lautete http://www.incredibleyears.com/ und der Text kann bei Amazon für weniger als 5 USD erworben werden. Ich habe über ein Dutzend Exemplare für ein paar Freunde und meine Geschwister mit Kindern gekauft - "Unglaubliche Jahre: Eine Anleitung zur Fehlerbehebung für Eltern von Kindern".

Viel zu viele gute Informationen, um sie zu wiederholen, aber die Verwendung von "Nein" ist eine negative Erzwingung, und viele Kinder reagieren nicht so gut darauf wie auf andere Tools wie die Umleitung. Ich bin in der ländlichen Region Rocky Mnt mit 7 Geschwistern in einem sehr traditionellen Haushalt aufgewachsen. Ich möchte nicht wie ein Quacksalber klingen, der behauptet, Kinder bräuchten keine Struktur. Das ist nicht der Fall. ABER die Strategien und Lektionen in den unglaublichen Jahren haben sowohl mein Leben als auch meine Söhne verändert.