Wie können wir einen willensstarken, sich schlecht benehmenden Fünfjährigen disziplinieren?

Mein 5-jähriger Sohn erhält und befürchtet Bestrafung, zeigt aber wiederholt die gleichen inakzeptablen Verhaltensweisen. Er war schon immer willensstark und ist normalerweise der Typ, der eine Aussage wie "Mach das nicht" als offene Aufforderung ansieht, dies zu tun. Wir haben Umleitungs- oder Ablenkungstaktiken ausprobiert, aber er konzentriert sich immer noch so eng auf das ursprüngliche Verhalten. Schlimmer noch, er wird in der Regel das verbotene Verhalten begehen und uns offen sagen oder zeigen, dass er es getan hat. Wiederholt, auch nach der Bestrafung. (Er ist gerade in der Auszeit für genau diese Sache). Er wird bestraft, aber er geht jedes Mal denselben selbstzerstörerischen Weg. Wenn er bestraft wird, erklären wir, was er falsch gemacht hat, warum er bestraft wird und warum er nicht tun sollte, was ihm gesagt wurde, nicht zu tun. Manchmal ist er Ich erzähle uns sogar zuerst, warum er in Schwierigkeiten steckt, also frage ich mich, ob er für die unvermeidliche negative Aufmerksamkeit, die er bekommt, verantwortlich ist. Ich denke, er bekommt viel Liebe und positive Aufmerksamkeit - er ist ein Einzelkind und bleibt tagsüber bei einem Verwandten. Wir versuchen, ihm eine gute, lustige Kindheit zu ermöglichen, aber wir müssen herausfinden, wie wir ihn effektiv disziplinieren können.

Sein wiederholtes Fehlverhalten beinhaltet:

• In der Öffentlichkeit laut schreien (Geschäfte, Häuser von Freunden usw.)
• Flucht vor uns (in Parks, Geschäften, Parkplätzen usw.)
• Rücksprache und Respektlosigkeit gegenüber Autoritätspersonen
• Tiere verletzen, auch nachdem wir erklärt haben, warum es falsch ist
• Wiederholte belästigende Verhaltensweisen (sich wiederholen, Fäuste schlagen, Wände treten, absichtlich Essen auf dem Boden zerbröckeln usw.)
• Fragen Sie uns wiederholt, warum er etwas nicht kann, obwohl es ihm erklärt wurde
• Grundsätzlich sind die meisten schlechten Verhaltensweisen, die kleine Kinder tun können, aber immer und immer wieder wiederholt, auch nach Disziplin

Er erhält eine Warnung, um das Verhalten zu beenden. Abhängig von der Schwere seiner Handlungen (und dem Ort, an dem wir uns befinden) wird er entweder eine Auszeit nehmen oder ein Privileg verlieren (z. B. einen Lieblingsfilm wegnehmen oder einen verpassen) Aktivität). Eine Auszeit zu nehmen und Privilegien zu verlieren, verärgert ihn wirklich, hält ihn jedoch letztendlich nicht von dem schlechten Benehmen ab. Es ist, als könne er sich nicht helfen.

Mein Ehepartner und ich werden müde. Wir versuchen, gutes Benehmen zu modellieren und ermutigen ihn, gutmütig und respektvoll zu sein. Dieses Verhalten beschämt uns. Es scheint, dass wir als Familie nicht einmal das Leben genießen können, weil unser Sohn so störend und nicht ansprechbar ist. Die meisten öffentlichen Veranstaltungen müssen abgebrochen oder gestrichen werden, weil er sich ständig schlecht benimmt und nicht auf unsere Disziplin reagiert. Nachdem er sich schlecht benommen hat, hat er normalerweise ein wenig Mühe, sich auszudrücken, wenn wir versuchen, von Herzen mit ihm über sein Verhalten zu sprechen und warum wir von ihm erwarten, dass er uns stört, und oft erhalten wir die gleichen unsinnigen Antworten von er (wir: warum hast du [schlechtes Benehmen] getan? er: weil ich nicht wollte). Er mag auch keinen Augenkontakt. Wir haben normalerweise nicht das Gefühl, zu ihm durchgekommen zu sein.

Gibt es eine andere Disziplin-Taktik, die wir versuchen könnten? Oder klingt es so, als müssten wir an dieser Stelle einen Fachmann aufsuchen? Wir sind ratlos und wollen nicht, dass die Dinge mit zunehmendem Alter außer Kontrolle geraten (und sogar in die Schule gehen). Wir möchten nur, dass er versteht, dass sein Verhalten nicht immer akzeptabel ist.

Danke fürs Lesen.

Update (von Kommentaren unten): Mein Ehepartner und ich sind nicht einverstanden, da wir unterschiedliche Erfahrungen damit gemacht haben. Er glaubt, dass es manchmal notwendig ist. Da sich unser Sohn nach einer Auszeit und dem Wegnehmen von Gegenständen / Privilegien nicht verbessern konnte, stimmte ich ihm zu und wir verwendeten es für ausgewählte schlechte Verhaltensweisen. Es hat nicht besser funktioniert. Wenn er jedoch Prügel bekam, wurde ihm immer gesagt, warum. Ich habe nicht erwähnt, dass wir es verwendet haben, weil ich befürchtet hatte, dass es von der ursprünglichen Frage ablenkt, aber da es bereits [in Kommentaren] auftaucht, wurde es untersucht, aber ohne bessere Ergebnisse als unsere anderen Taktiken .

Ich bin froh, dass Sie sich um das Verhalten Ihres Sohnes kümmern. Es zeigt, dass Sie am Ball sind und fürsorglich handeln. Ich bin Grundschullehrer (32 Jahre), Eltern und Großeltern und schlage vor, dass Sie professionelle Hilfe suchen. Zwei Ihrer Kommentare betreffen insbesondere Folgendes: Die Tatsache, dass Ihr Sohn im Alter von fünf Jahren Schwierigkeiten hat, Augenkontakt herzustellen, kann ein Indikator für Probleme sein, die früher oder später angegangen werden müssen. Die zweite ist die Tatsache, dass Ihr Sohn weiterhin Tiere verletzt (dies ist NICHT etwas, was die meisten kleinen Kinder tun), obwohl Sie nicht sagen, wie er sie verletzt . Ich glaube, Sie sollten mit Ihrem Kinderarzt beginnen, seien Sie ehrlich zu ihm und er kann Sie an einen Spezialisten verweisen.

Haben Sie versucht, sich mit Ihrem Kind zu verbinden und eine positive Beziehung aufzubauen?

Alles, was ich von Ihrem Beitrag hören kann, ist, dass Sie versucht haben, ihn zu verletzen - indem Sie Privilegien an die physische Person abtreten. Wenn Sie ihm nur beibringen, dass Sie, wenn Sie größer sind, jemanden verletzen können, ist es dann kein Wunder, dass er noch kein Einfühlungsvermögen für Dinge entwickelt hat, die kleiner sind als er? (Ich denke nicht, dass es besonders typisch ist, Tiere zu eng zu halten. Ich denke nur, dass Sie nichts getan haben, um ihn anders zu unterrichten.)

Anstatt ihm beizubringen, wie man Menschen verletzt, die kleiner sind als Sie, bringen Sie ihm sozial-emotionale Fähigkeiten bei, indem Sie ihnen ein Vorbild geben. Wenn er Respekt, Vertrauen, Zuhören, Empathie, Mitgefühl usw. erlebt, kann er sie selbst entwickeln.

Anstatt ihn zu bestrafen, stellen Sie ihm Fragen (mit echter Neugier und Respekt!):

"Was war für dich [in dieser Situation] los?"
"Hast du das Gefühl, dass die Leute dich besser hören, wenn du schreist?"
"Was ist passiert, dass du heute den Park verlassen hast, ohne es uns zu sagen?"

Versuchen Sie auch, nicht wertende "Ich bemerke" -Aussagen zu verwenden, damit er lernt, über sein eigenes Verhalten nachzudenken, ohne sich darauf zu verlassen, dass andere ihn beurteilen (wer wird ihn bestrafen / loben, wenn er 25 Jahre alt ist?), Und es hilft ihm, sich gesehen und gehört zu fühlen! !!!!

"Ich stelle fest, dass Sie heute bei Ihrem Freund versucht haben, eine Innenstimme zu verwenden." "Ich stelle fest, dass Sie heute ziemlich verärgert zu sein scheinen."

Ich empfehle Positive Discipline, um ein freundliches und festes häusliches Umfeld zu schaffen . Es wird Ihnen beibringen, wie Sie ihm sozial-emotionale Fähigkeiten beibringen können, die für die Teilnahme an einem respektvollen, friedlichen Familienumfeld erforderlich sind, und Sie alle ausstatten, wenn er in die Schule und darüber hinaus kommt.

Positive Disziplin basiert auf der aldlerianischen Psychologie und glaubt, dass alle Kinder (und Erwachsenen) ein Gefühl der Zugehörigkeit und Bedeutung suchen. Bieten Sie ihm die Möglichkeit, das Gefühl zu haben, zu Ihrer Familie zu gehören? Und bieten Sie ihm die Möglichkeit, sich wichtig zu fühlen? (spezielle Jobs, um seine Hilfe bitten, etc.)

Wie das in einer Familie aussieht, erfahren Sie in folgendem Blog (ihr Sohn ist etwa so alt wie Ihr Sohn und auch besonders temperamentvoll): Can We Hug It Out . Es macht Spaß und ist schnell zu lesen!

Ich habe mit Kindern in Banden gearbeitet, Flüchtlingen, Kindern mit besonderen Bedürfnissen, Kindern, die alle anderen "weggeworfen" haben, und die erste Möglichkeit, einen Unterschied zu machen, ist, aufhören, die Kontrolle zu suchen und nach Verbindungen zu suchen. Ein willensstarkes, temperamentvolles Kind ist ein Geschenk.

Ich möchte nur einige Notizen aus dem Buch Nurture Shock erwähnen . Ihre Überprüfung der einschlägigen Forschung über Prügel legt nahe, dass es schädlich ist, wenn es als eine spezielle, letzte Strafe verwendet wird. Ich weiß, dass es bei Ihrer Frage nicht in erster Linie um Prügel geht, aber ich hoffe, diese Informationen können Ihnen hilfreich sein, wenn Sie entscheiden, ob und wie Prügel Teil Ihres Disziplinarstils sind. Hier ist ein Auszug (Hervorhebungen im Original):

In einer Kultur, in der Prügel als gängige Praxis gilt, wird es "zum normalen Vorgang in dieser Kultur, wenn ein Kind etwas tut, das es nicht tun sollte". Selbst wenn die Eltern ihr Kind nur zwei- oder dreimal in seinem Leben verprügeln, wird dies als gewöhnliche Konsequenz behandelt. In der schwarzen Gemeinschaft, die Dodge studierte, wurde eine Tracht Prügel als etwas angesehen, durch das jedes Kind ging.

Umgekehrt war in der weißen Gemeinschaft, die Dodge studierte, körperliche Disziplin ein meist unausgesprochenes Tabu. Es wurde nur für die schlimmsten Straftaten gespeichert . Die Eltern waren in der Regel sehr wütend auf das Kind und hatten die Beherrschung verloren. Die implizite Botschaft lautete: "Was Sie getan haben, ist so abweichend, dass Sie eine besondere Strafe verdienen , die Prügel ist." Es kennzeichnete das Kind als jemanden, der seinen Platz in der traditionellen Gesellschaft verloren hat.

Es ist nicht nur eine weiß-schwarze Sache. Eine Studie der Universität von Texas über konservative Protestanten ergab, dass ein Drittel von ihnen dreimal oder öfter in der Woche ihre Kinder verprügelt. Die Studie fand keine negativen Auswirkungen dieser körperlichen Bestrafung - gerade weil sie normal übermittelt wurde.

Das Fazit war:

Kinder tasten die Reaktionen ihrer Eltern mehr ab als das Argument oder die körperliche Disziplin selbst.

Sie können den gesamten Abschnitt bei Interesse direkt in Google-Büchern lesen .

AKTUALISIEREN

Seit ich diesen Beitrag schreibe, habe ich mehrere Jahre Erfahrung als Eltern, und das als weitaus weniger als perfekte Eltern. In dieser Zeit bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Prügel trotz meiner besten Absichten meinem eigenen Kind schaden und derzeit in unserem Haus nicht verwendet werden (mit der einzig möglichen Ausnahme, die meinem Sohn sehr deutlich erklärt wurde, materiell Misshandlung der Katzen - und er hat die Katzen gut behandelt).

In einem anderen Haushalt, in dem die Eltern mir weit überlegen sind, konnte ich Prügel sehen. Aber ich bin nicht gut genug, um es richtig anzuwenden - mein Sohn reagierte aus Angst auf Prügel, obwohl es seit dem letzten Mal viele Monate her war. Das machte klar, dass es nur als Option weggehen musste.

Nehmen Sie also die obige Studie mit einem Körnchen Salz.

Ich habe viel von diesem Verhalten mit unserem Sohn erlebt, obwohl sein Verhalten bei anderen eher auf der besten Seite ist und wir strahlende Berichte von anderen bekommen, manchmal bekommen wir zu Hause einige der schlimmsten. Meistens scheint es ein normales fünfjähriges Verhalten zu sein, und obwohl wir ein jüngeres Verhalten haben, dachte ich manchmal, es sei hauptsächlich dem jüngeren Bruder zu verdanken, dass wir einige schlechte Momente hatten. Im Allgemeinen scheint es ein Einstellungs / Wut-Problem zu sein, bei dem wir zu etwas Nein sagen und das meinen Sohn auslöst, wir machen Auszeiten, eine Spielzeug-Auszeit und so weiter, aber es scheint die Manierismen zuweilen nicht zu ändern. Wir ahmen das Verhalten nach, das wir wollen, und betonen manchmal, dass er seinem Bruder ein gutes Beispiel geben muss, aber oft bekommen wir die "Einstellung".

Ich kann seine Aufmerksamkeit mit einer lauten, strengen Stimme erregen und das wird ihn manchmal genug erschrecken, um uns seine Aufmerksamkeit zu schenken oder zu stoppen, was er tut. Ich habe auch Zeit damit verbracht, auf sein Niveau zu kommen, aber ihn dazu zu bringen, ein wenig zu mir aufzublicken und ihm zu zeigen, was er falsch macht. Oft ist das Ergebnis eine begrenzte Auswahl, Sie können dies tun oder nichts oder eine Option, die das bekommt, was Sie wollen, und bleiben dabei - Kinder können versuchen, Sie zu zermürben, und ich denke, wir haben alle dasselbe getan, als wir es waren jung und versuchen, uns zu bereichern.

Für Dinge, die Sie erwähnt haben, was ich tun würde, ist:

• In der Öffentlichkeit schreien, ihn nach Hause oder zum Auto bringen, wenn es nicht anhält. Ich habe im Auto im Laden gesessen und auf meine Frau gewartet, als er sich schlecht benommen hat, nachdem dies ein paar Mal aufgehört hat. Ich gebe eine Warnung, ich stelle fest, dass mein Sohn eine kurze Aufmerksamkeitsspanne für Warnungen hat, und dann haben wir eine Bestrafung, sonst nutzt er es als Gelegenheit, um fortzufahren.
• Weglaufen, gleiche Möglichkeiten. Obwohl, wenn es so weiterging, Sie vielleicht ein Kindergeschirr kaufen möchten, persönlich mag ich sie nicht und finde sie schrecklich, aber ein paar Mal habe ich es mit meinem ältesten gemacht, als er jünger war. Nach dem zweiten Mal ist er nie wieder abgekommen.
• Zurückreden und Respektlosigkeit haben eine Auszeit und wann immer er anfängt zu reden, schalte ich ihn nicht laut, sondern streng, nur mit einer Schüchternheit oder "Nichtreden". Ich fand heraus, dass das Sprichwort "halt die Klappe" oder bestimmte Variationen dazu neigten, auf mich zurückzuschlagen.
• Ich habe noch nie verletzte Tiere gesehen, obwohl dies für viele Dinge eine rote Fahne ist. Vielleicht können Sie näher erläutern, was Sie damit meinen. Trotzdem würde ich versuchen, dass er Tiere respektiert und freundlich ist oder ihn von ihnen fernhält.
• Wiederholung, hier bekommst du den Kampf der Testamente. Sie MÜSSEN es anders machen, sobald Sie nachgeben, nutzen sie den Vorteil. Wir haben dies mit meinem ältesten im letzten Jahr bei ein paar Dingen getan und versuchen immer noch, ihn wieder auf den richtigen Weg zu bringen, um zu Hause zu helfen und Hausarbeiten zu erledigen. Wir ließen ihn ein paar Mal schieben, dann war es wie von vorne anfangen. Es ist schwer, aber wann immer Sie es loslassen, scheint es, als würde alles zurückgesetzt.

Hoffentlich ist dies für Sie momentan und Sie können es durchstehen. Viel Glück!

Haftungsausschluss: Ich bin kein Arzt, Psychologe, Psychiater oder zertifizierter Berater. Obwohl ich nicht für irgendjemanden sprechen kann, würde ich wetten, dass diese Art von Individuen nicht auf solchen Websites lauert und darauf wartet, dass jemandem über den Äther hinweg kostenlosen medizinischen Rat erteilt wird. Wenn Sie als Elternteil der Meinung sind, dass Sie einen Fachmann konsultieren müssen, dann würde ich dies tun und keine Zeit mit Ratschlägen (egal wie intelligent und informiert) perfekter Fremder verschwenden.

Einige davon klingen wie normale Grenzwertprüfungen. Er fragt sich, ob es einen Punkt gibt, an dem Sie "aufgeben" und versucht systematisch, das herauszufinden. Leider müssen Sie ihn überleben. Sie müssen ihn konsequent für Missetaten bestrafen, die anderen schaden, einschließlich Tieren ein Profi, nicht von Internetkommentatoren).

Der erste Satz in Ihrer Frage scheint vom Rest widerlegt zu werden; nicht die Rolle, die er bestraft, sondern die er fürchtet. Er scheint die Bestrafung nicht vermeiden zu wollen. Dies kann darauf hindeuten, dass er es als "normal" wahrnimmt, was wiederum darauf hindeutet, dass Sie die Bestrafung zu sehr ausnutzen. Untersuchen Sie die Grenzen, die Sie ihm gesetzt haben, und die Strafen, wenn Sie sie überschreiten. Wenn die Bestrafung durchweg "eine Warnung, dann Auszeit" für eine Straftat ist, ist das unrealistisch. Sie erhalten keine Warnung, wenn Sie die Katze am Schwanz baumeln lassen. Umgekehrt können Schreie oder andere unerwünschte verbale Aufrufe zur Aufmerksamkeit einfach ignoriert werden, bis sie destruktiv werden. Das Reagieren auf unerwünschtes, aber zerstörungsfreies Verhalten verstärkt die Lehre, dass es leicht ist, sich von Ihnen zu erheben.

Wenn die Strafe unabhängig vom schlechten Benehmen immer gleich ist, dann sind alle schlechten Dinge "gleich schlecht". Seine Reaktion auf die Bestrafung normalisiert sich dann; egal wie leicht oder streng die Standardstrafe ist, es ist "normal", weil er das immer bekommt, wenn er etwas tut. Wenn er die Strafe je nach Schwere des schlechten Verhaltens variiert und die Strafe für bestimmte Missetaten konstant hält, lernt er, dass einige Dinge schlecht sind, weil sie ärgerlich und störend sind, während andere schlecht sind, weil sie Menschen verletzen, und die erste Kategorie ist nicht "so schlimm" wie die zweite, aber da es eine Bestrafung gibt, ist es immer noch "schlimm".

Ich höre viel "Stock" in Ihrer Disziplinarmethode. Was ist mit den "Karotten"? Wie ermutigen und verstärken Sie wünschenswertes Verhalten positiv? Das Fehlen einer Bestrafung ist keine Belohnung. Wenn er Ihre Hand nimmt und an Ihrer Seite über die Straße geht, sagen Sie ihm, dass Sie das mögen, und loben Sie ihn mündlich. Das verstärkt, was er tut, während er es tut. Wenn Disziplin über Bestrafung zu viel wird, kann ein Kind wirklich nicht wissen, was sie tun sollten. Dies gilt insbesondere dann, wenn sie sich gut benehmen und gestört werden. Wenn Ihr Kind auftaucht, Ihre Hand oder Ihren Hemdschwanz nimmt und "Mama?" Sagt, müssen Sie sofort und positiv darauf reagieren. Wenn Sie "Nicht jetzt Liebling" sagen und versuchen, das fortzusetzen, was Sie zuvor getan haben, dann ist das ein Stupser. das hat nicht das gewünschte Ergebnis gebracht, Auf was hast du geachtet, damit er dich etwas fragen kann? Das entmutigt das gute Benehmen; er weiß, dass es keine Ergebnisse bringt. Die Tatsache, dass Sie in einem wichtigen Gespräch sind und versuchen, Fakten und Zahlen für etwas anderes Wichtiges zu notieren, spielt für ihn keine Rolle. Sein nächster Schritt wird schlechtes Benehmen sein, denn obwohl es ihn bestrafen wird, wendest du dich an ihn, wenn er es tut.

Dies kann in der Tat ein Spiel werden; Tu A, werde ignoriert (obwohl das ein gutes Benehmen war, weil Mama andere Dinge zu tun hat). Dann mache X, lass dich warnen, mache X, setze dich auf die freche Stufe. Es ist eine formelhafte, vorhersehbare Ursache und Wirkung. Genau das, was 5-Jährige in ihrer Unterhaltung mögen. Indem er die Bestrafung provoziert, bekommt er einen vorhersehbaren Aufstieg von dir. Die Lösung ist, dass es sich nicht lohnt. Indem wir durch dieses Kabuki-Theater gehen, auf sein Niveau herunterkommen, "Nein" sagen, ihn aufheben und auf einen Stuhl in der Ecke setzen, wieder zu ihm herunterkommen und ihm sagen, warum er bestraft wird, und ihm dann zusehen, wie er seine Strafe verbüßt Du reagierst relativ heftig auf alles, was er tut, und in diesem Alter kann es Spaß machen, Mamas "verrückten Knopf" zu drücken. Wenn stattdessen Sie nehmen ihn einfach hoch, lassen ihn auf den Sitz fallen und sagen "5 Minuten Pause für das Ziehen des Katzenschwanzes", während Sie zu dem zurückkehren, was Sie getan haben, was für Sie trivial ist, aber jetzt muss er sich auf den setzen Platz für 5 Minuten gerade. Jetzt ist die Bestrafung für ihn offensichtlich unangenehmer als für Sie, als sie zuvor gleichmäßig verteilt war, wenn sie nicht tatsächlich gegen Sie gerichtet war.

Wie geht es ihm, abgesehen von dieser willensstarken Missachtung von Regeln, bei der Entwicklung? Liest und zählt er (oder lernt er zumindest seine Buchstaben und Zahlen)? Wie gut spricht er? Hat er Töpfchen gemacht? Wenn ja, ist er in Bezug auf Unfälle zurückgegangen? Wenn es nur einen Bereich gibt, in dem er anscheinend nicht mit dem Programm zurechtkommt, deutet dies auf einen Korrekturbedarf hin, aber wenn er insgesamt ein wenig hinter anderen Kindern in seinem Alter zurücksteht, würde ich mich um weitere Hilfe bemühen.

Ich habe auch einen 5-jährigen Sohn, dessen Verhalten sich nicht sehr von dem unterscheidet, was Sie beschrieben haben. Was Sie beschrieben haben, ist in der Tat ein normales Verhalten von 5 Jahren. Das erste, was Sie sagen müssen, ist, dass es auf lange Sicht nichts gibt , worüber Sie sich massiv Sorgen machen müssen.

In der Zwischenzeit ist der Umgang mit seinem Verhalten eine schmerzhafte Erfahrung. Viele werden Ihnen sagen, dass es darum geht, Aufmerksamkeit zu bekommen. Kinder sehnen sich nach Aufmerksamkeit, und wenn sie nicht die "positive" Aufmerksamkeit erhalten (mit ihnen spielen und lesen usw.), werden sie sich schlecht benehmen, um Ihre "negative" Aufmerksamkeit zu erhalten. Daran ist etwas Wahres, also ist es Arbeit, um sicherzustellen, dass Sie genug Zeit mit ihm verbringen.

Aber wir haben festgestellt, dass der mit Abstand größte Faktor Müdigkeit ist. Wenn er übermüdet ist, können Sie unserem Sohn diese Art von Verhalten garantieren, insbesondere vor dem Schlafengehen (was die Situation am nächsten Tag natürlich nur verschärft), daher würde ich vorschlagen, eine frühere Schlafenszeit zu versuchen. In Verbindung damit fällt es ihm schwerer, einzuschlafen, wenn er tagsüber nicht genug Bewegung (Bewegung) hat, und er wird sich wahrscheinlich am nächsten Tag schlecht benehmen. Dies ist also auch ein zu berücksichtigender Faktor.

Denken Sie aber auch immer daran, dass dies ein typisches Verhalten für Kinder, insbesondere für Jungen, in diesem Alter ist und nicht ewig anhält. Insbesondere sind Sie kein schlechter Elternteil, wenn Sie ein Kind haben, das sich so verhält, und es ist an sich nichts falsch mit dem Kind. Im Gegensatz zu einer der früheren Antworten glaube ich nicht, dass es einen Grund zur Besorgnis gibt, der ärztliche oder psychiatrische Hilfe erfordert.

Lassen Sie mich zunächst sagen, dass einige der Dinge, die Sie erwähnen, für einen Fünfjährigen nicht normal sind (insbesondere der Missbrauch von Tieren, das Schlagen von Fäusten und das Treten von Wänden). Einige dieser Dinge weisen auf ernstere Ereignisse hin, sei es, dass er von jemandem missbraucht, von jemandem gemobbt (was wirklich ein Missbrauch ist, der von einem Gleichaltrigen begangen wird) oder eine andere Herausforderung in ihm ist, wie z Oppositionsstörung oder eine Störung, die seine Entwicklung des sozialen Bewusstseins verhindert (wie die von Aspberger - in diesem Fall kann es sein, dass er ehrlich gesagt nicht versteht, was Ihre Gefühle, die Gefühle des Tieres oder wie seine Handlungen andere beeinflussen. Sie können einige der vorherigen Ratschläge befolgen und einige einholen professionelle Hilfe von einem Familientherapeuten oder Psychologen. Lassen Sie ihn bewerten, um herauszufinden, was los ist. Dann

Ich empfehle hier besonders das Arbeitspraktikum "Motivation und Kontrolle" :

Der Workshop geht im Wesentlichen auf die folgende Idee ein und erklärt, wie Sie die Idee bei Ihrem Kind zu Hause anwenden können. Ich würde dies ein wenig anpassen, abhängig von der Art des Problems, aber dies ist der Kern und mit der Hilfe eines Fachmanns können Sie das "Anpassen" für Ihre besonderen Umstände durchführen.

Nicht wenige Kinder sind eher von Kontrolle als von Belohnungen oder Bestrafungen motiviert. Für diese Kinder ist es besonders wichtig, dass sie in gewisser Weise die Kontrolle über ihr eigenes Leben haben (dachten, dass alle Kinder mit diesem Gefühl besser dran sind als ohne). Für Kinder, die durch Kontrolle motiviert sind, wenn sie sich nicht fühlen Sie haben alles unter Kontrolle, was sie können. Dies kann ihre Kalorienaufnahme (Anorexie / Bulämie), ihre Schmerzschwelle und Toleranz (Schneiden), Sie (indem Sie frustriert, abgenutzt und verärgert sind), andere durch Tyrannverhalten und Dinge bedeuten, die kleiner sind als sie selbst (Tiermissbrauch). All diese Dinge können auch andere Ursachen haben und sind ziemlich komplex, aber dies ist ein Teil des Puzzles in allen Situationen.

Für Kinder, die durch Kontrolle motiviert sind, WERDEN die traditionell hochgehaltenen Systeme der Belohnung oder Bestrafung (physisch oder anderweitig) absolut NICHT FUNKTIONIEREN. Es klingt wie Ihr Kind in diese Kategorie passen KÖNNTE.

Die gute Nachricht für Sie ist, dass es bei Disziplin entgegen der landläufigen Meinung überhaupt nicht wirklich um Kontrolle geht. Stattdessen geht es darum, gegenseitiges Vertrauen und Respekt aufzubauen. Ein Elternteil sollte einem Kind ähnlich sein wie ein Mentor. Jemand, der eher respektvoll als diktatorisch Ratschläge und Vorschläge geben kann. Dazu muss man das Kind und seinen Denkprozess ZUERST wirklich verstehen. Informieren Sie sich, wie Christine Gordon sagt, über die Denkprozesse Ihres Sohnes. Finden Sie heraus, was er bemerkt, woran er denkt und was zuerst kommt. Finden Sie heraus, was er zur Familienerfahrung beitragen kann, und finden Sie Freude daran, gemeinsam an Dingen zu arbeiten.

Es hört sich so an, als würde er sich und seine Lebenssituation besser fühlen, als wenn er kontrolliert würde, wenn Sie ein wenig Kontrolle aufgeben und ihm eine Wahlmöglichkeit bieten. Natürlich müssen Sie bestimmte Grenzen haben (schließlich sind Sie sein Elternteil, Lehrer und Führer), aber vielleicht kann eine kleine Lockerung der Zügel dazu beitragen, die Haltung dieses Jungen Ihnen gegenüber ein wenig zu verbessern. Zerbröckelt er das Brot überall, weil ihm gesagt wird, er MUSS es essen? Warum nicht: "Möchtest du eine Scheibe Brot oder etwas Reis?" Dann kann er wählen und Ihnen helfen, das Essen Ihrer Wahl zuzubereiten. Du weißt, dass er immer noch ein wenig Getreide mit seinem Essen bekommt, er lernt ein wenig, wie man kocht und du hast eine gute Zeit miteinander.

Bei Disziplin geht es wirklich darum, gute Entscheidungen zu treffen, die gute Konsequenzen wahrscheinlicher machen, als Entscheidungen, die schlechte Konsequenzen nach sich ziehen (ich spreche hier von natürlichen Konsequenzen, nicht von übergeordneten Konsequenzen). Lassen Sie Ihren Sohn den Unterschied lernen, ohne dass "schlimme Konsequenzen" Bestrafungen von Ihnen sind. Versetzen Sie sich stattdessen in die Rolle eines einfühlsamen Führers.

Lassen Sie mich Ihnen ein Beispiel geben, wie das aussieht. Meine Tochter erhielt zum sechsten Geburtstag von ihren Großeltern ein 3DS. Wenn sie eines Tages ihre Spiele, ihr Ladegerät und ihren Spieler nicht zusammenhielt, warnte ich sie, dass diese Art der Pflege (oder das Fehlen derselben) oft zum Verlust des Dings führte, für das sie nicht gesorgt hatte, aber sie traf die schlechte Wahl, es und zu bringen nicht alles zusammenhalten. Ich habe die Situation gesehen, aber anstatt sie zu retten und alles für sie aufzuheben, habe ich einfach die Dinge laufen lassen. Sie hat den Player falsch platziert und er blieb in einer Requisitenschublade stecken, bis sie ihn 2 Wochen später fand (mit etwas Hilfe des Theaterleiters, dem sie dann einen Dankesbrief schreiben musste). In der Zwischenzeit hatte sie keinen Spieler. Ich fühlte mich in sie ein und drückte aufrichtig aus, dass ich verstand, wie traurig sie sich fühlen musste. Jedoch, als sie fragte, ob ich ihr noch einen kaufen würde. Ich wies darauf hin, wie teuer sie sind, Nummer eins, und dass sie gezeigt hatte, dass sie sich nicht darum kümmern würde, also wollte ich ihr keinen Ersatz kaufen. Solche besonderen Spielsachen und Leckereien sind für Leute, die sich um sie kümmern. Als sie etwas von mir ausleihen wollte (wie meinen iPod), sagte ich einfach: "Es tut mir so leid, aber ich glaube nicht, dass Sie vertrauenswürdig sind, um den Überblick über Ihre Sachen zu behalten. Warum sollte ich Ihnen meinen iPod ausleihen? Ich möchte Ich werde dir solche Sachen ausleihen, wenn du mir zeigst, dass du dich darum kümmerst. " Es mag hart klingen, aber dies sind die Realitäten des Lebens, wenn Sie keine Eltern haben, die hinter Ihnen her sind und aufräumen. Sie hat ihre Sachen seitdem ziemlich gut im Auge behalten. Ich wies darauf hin, wie teuer sie sind, Nummer eins, und dass sie gezeigt hatte, dass sie sich nicht darum kümmern würde, also wollte ich ihr keinen Ersatz kaufen. Solche besonderen Spielsachen und Leckereien sind für Leute, die sich um sie kümmern. Als sie etwas von mir ausleihen wollte (wie meinen iPod), sagte ich einfach: "Es tut mir so leid, aber ich glaube nicht, dass Sie vertrauenswürdig sind, um den Überblick über Ihre Sachen zu behalten. Warum sollte ich Ihnen meinen iPod ausleihen? Ich möchte Ich werde dir solche Sachen ausleihen, wenn du mir zeigst, dass du dich darum kümmerst. " Es mag hart klingen, aber dies sind die Realitäten des Lebens, wenn Sie keine Eltern haben, die hinter Ihnen her sind und aufräumen. Sie hat ihre Sachen seitdem ziemlich gut im Auge behalten. Ich wies darauf hin, wie teuer sie sind, Nummer eins, und dass sie gezeigt hatte, dass sie sich nicht darum kümmern würde, also wollte ich ihr keinen Ersatz kaufen. Solche besonderen Spielsachen und Leckereien sind für Leute, die sich um sie kümmern. 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" Es mag hart klingen, aber dies sind die Realitäten des Lebens, wenn Sie keine Eltern haben, die hinter Ihnen her sind und aufräumen. Sie hat ihre Sachen seitdem ziemlich gut im Auge behalten. Solche besonderen Spielsachen und Leckereien sind für Leute, die sich um sie kümmern. Als sie etwas von mir ausleihen wollte (wie meinen iPod), sagte ich einfach: "Es tut mir so leid, aber ich glaube nicht, dass Sie vertrauenswürdig sind, um den Überblick über Ihre Sachen zu behalten. Warum sollte ich Ihnen meinen iPod ausleihen? Ich möchte Ich werde dir solche Sachen ausleihen, wenn du mir zeigst, dass du dich darum kümmerst. " Es mag hart klingen, aber dies sind die Realitäten des Lebens, wenn Sie keine Eltern haben, die hinter Ihnen her sind und aufräumen. Sie hat ihre Sachen seitdem ziemlich gut im Auge behalten. Warum sollte ich dir meinen iPod ausleihen? Ich möchte, dass es gut gepflegt wird. Ich werde dir solche Dinge ausleihen, wenn du mir zeigst, dass du dich darum kümmerst. "Es mag hart klingen, aber das sind die Realitäten des Lebens, wenn du keine Eltern hast, die dir folgen und hinter dir her sind. Sie hat ihre Sachen seitdem ziemlich gut im Auge behalten. Warum sollte ich dir meinen iPod ausleihen? Ich möchte, dass es gut gepflegt wird. Ich werde dir solche Dinge ausleihen, wenn du mir zeigst, dass du dich darum kümmerst. "Es mag hart klingen, aber das sind die Realitäten des Lebens, wenn du keine Eltern hast, die dir folgen und hinter dir her sind. Sie hat ihre Sachen seitdem ziemlich gut im Auge behalten.

Leute, die überall Brot zerbröckeln, müssen das Zeug aufräumen. Wenn jemand super laut ist, wollen andere Leute nicht im selben Raum rumhängen. Wenn ein Kind im öffentlichen Raum davonläuft, darf es nicht mehr in diesen öffentlichen Raum (und er muss herausfinden, wie er sein Vertrauen zurückgewinnen kann). Es ist keine Bestrafung, nur eine Konsequenz - du vertraust ihm nicht.

Das Buch: Parenting with Love und Logic basiert auf der gleichen Grundidee und funktioniert gut in Verbindung mit dem, was die Familie Mecham in ihren Werkstätten skizziert. Ich würde auch empfehlen, dieses Buch zu lesen.

Lesen Sie Dr. James Dobsons The Strong-Willed Child ; es wird deine Herangehensweise ändern.

Willensstarke Kinder brauchen eine starke, mutige Elternschaft, um Selbstbeherrschung und Disziplin zu erlernen, damit die Energie und der Antrieb, die sie besitzen, produktiv und nicht destruktiv sein können. Dr. Dobson betont Disziplin, Struktur, Routine und gegenseitigen Respekt.

Hinweis: @HedgeMage .. das OP fragte nach Disziplinierung .. andere Antworten befassten sich mit möglichen anderen Problemen. Es ist sehr wahrscheinlich, dass das Kind als Test / Reaktion / Provokation des Elternteils auftritt. Viel unerwünschtes Verhalten wird durch Missbilligung der Eltern interessanter, insbesondere, dass Missbilligung keinen Preis hat.

Wenn Disziplin das "normale" unerwünschte Verhalten beendet, aber noch einige problematische Fragen offen bleiben, ist eine Form von Beratung oder professioneller Bewertung angebracht. Aber dorthin zu springen, ohne starke Disziplin zu versuchen, ist verfrüht.