Was tun, wenn ein Sechsjähriger Selbstmordgedanken zum Ausdruck bringt?

Eine Mutter in der Schule meiner Tochter erzählte mir, dass ihr Sohn ihr sagte, dass meine 6-jährige Tochter ihm sagte, dass sie sich nicht mag und sich umbringen will.

Ich bin mir wirklich nicht sicher, wie ich das mit meiner Tochter angehen soll. Sie ist definitiv die Art von Person, die Dinge zur Aufmerksamkeit sagt, und natürlich ist die Kindergarten-Klatschlinie kaum zuverlässig. Ich vermute, sie würde so etwas nicht sagen, wenn sie es vorher nicht irgendwo gehört hätte; Ich weiß, dass sie es nicht von mir gehört hat. Ihre Mutter und ich sind nicht zusammen und es ist möglich, dass sie es bei ihrer Mutter oder im Fernsehen gehört hat (auch hier nicht bei mir).

Mir ist aufgefallen, dass meine Tochter in letzter Zeit sehr heftig Kritik zu üben scheint. Neulich habe ich ihr zum Beispiel gezeigt, wie man Käse hält, damit sie ihn mit einem Käseschneider schneiden kann, ohne dass sich ihre Finger in einer Position befinden, in der sie geschnitten werden könnten, und sie brach in Tränen aus. (Ich lasse sie Käse nur unter Aufsicht mit einem Käsehobel in Scheiben schneiden.)

Mir ist der Gedanke gekommen, dass sie ungefähr in dem Alter ist, in dem ein wirkliches Verständnis des Todes entstehen kann, und dass sie das vielleicht verarbeitet.

Ich fürchte, wenn ich das erzähle, was sie (angeblich) einem Kind in der Schule gesagt hat, wird sie das Gefühl haben, in Schwierigkeiten zu sein. Aber ich möchte das Problem nicht ignorieren, wenn sie wirklich Hilfe braucht. Wie soll ich darauf reagieren? Wie kann ich feststellen, ob sie depressiv ist, und wie kann ich ihr helfen, wenn sie depressiv ist?

Es ist möglich, dass sie nur dramatisch ist und eigentlich nicht vorhat, sich selbst zu verletzen. Wenn ja, großartig, aber es gibt wahrscheinlich immer noch eine Wahrheit zu dem, was sie gesagt hat: Sie hat das Gefühl, keine Aufmerksamkeit zu bekommen, und / oder sie hat das Gefühl, dass sie nicht geschätzt und geliebt wird. Die Tatsache, dass sie zunehmend kritisch eingestellt ist, zeigt dies, wenn auch sonst nichts.

Es ist jedoch auch möglich, dass sie wirklich depressiv ist. Kleine Kinder versuchen (und schaffen es), Selbstmord zu begehen (siehe Selbstmordverhalten bei Kindern unter zwölf Jahren: Eine diagnostische Herausforderung für das Personal der Notaufnahme ) und eingreifen.

Dinge, die ich so schnell wie möglich tun würde:

Wenden Sie sich an einen Fachmann. Dies darf nicht als "nur eine Phase" abgetan werden. Ein Kinderpsychologe kennt die richtigen Fragen und weiß, wonach er suchen muss. Regelmäßige Termine mit einer Therapeutin bieten ihr die Möglichkeit, mit einem nicht kritischen Erwachsenen zu sprechen (sie kann sich beispielsweise über Ihre oder ihre Mutter beschweren, was sie möglicherweise nicht direkt mit Ihnen machen möchte), und ein Fachmann kann ihr Bewältigungstechniken beibringen Helfen Sie ihr, mit den Ursachen von geringem Selbstwert umzugehen.

Sprich mit ihr. Seien Sie ehrlich, warum Sie dieses Gespräch führen möchten ("Die Mutter des Kindes hat gehört, dass Sie Child gesagt haben, dass Sie unglücklich sind und Sie sich nicht mögen"). Biete ihr die Chance, sich zu öffnen. Konzentrieren Sie sich auf Ihre Sorge um sie und vermeiden Sie jeden Hinweis darauf, dass sie etwas falsch gemacht hat, indem Sie ihre Sorgen, Ängste und / oder Depressionen mitteilen.

• Ich bin nicht verärgert. Ich mache mir nur Sorgen und es macht mich traurig zu hören, dass du traurig bist.
• Ich bin froh, dass du jemandem gesagt hast, dass du unglücklich bist, weil ich jetzt versuchen kann, dir zu helfen.
• Ich möchte, dass Sie wissen, dass Sie mit mir über Dinge sprechen können, die Sie unglücklich machen.

Fragen Sie sie, was diese Gefühle von geringem Selbstwert hervorruft. Seien Sie bereit zu hören, dass es etwas ist, was Sie tun (mein Sohn wird zutiefst elend und hasst sich selbst, wenn er sich vernachlässigt fühlt), und seien Sie offen dafür, sich selbst zu verändern. Dies nicht bedeuten Sie eine schlechte Eltern sind, oder dass dies alles deine Schuld (oder alle Fehler ihrer Mutter, oder alle , wer ist Schuld), und die Schuld ist kontraproduktiv.

Andere Erwachsene einbeziehen. Ihre Mutter muss darüber Bescheid wissen. (Abhängig von Ihrer Beziehung kann es ein schwieriges Gespräch sein - vermeiden Sie nur, Ihre Tochter zu beschuldigen und sich auf sie zu konzentrieren -, aber Ratschläge dazu liegen außerhalb meines Erfahrungsbereichs und dieser Antwort.) Möglicherweise müssen auch Schulberater hinzugezogen werden (insbesondere, wenn Mobbing vorliegt oder sie von Schularbeiten überfordert ist).

Einige allgemeine Ideen, wie sie ihr Selbstwertgefühl kontinuierlich steigern kann:

Konzentrieren Sie sich auf das Positive. Loben Sie die Mühe, nicht "sie" (zum Beispiel "Großartige Arbeit bei Ihren Hausaufgaben, Sie haben eindeutig viel Mühe investiert" anstatt "Ihre Hausaufgaben sind richtig, Sie sind so schlau"). Danke ihr, dass sie Aufgaben oder kleine hilfreiche Dinge im Haus erledigt ("Es ist so hilfreich, wenn Sie [den Tisch decken, Ihr Zimmer aufräumen, Ihre Wäsche zusammenfalten]), auch für Dinge, die von ihr erwartet werden. Zeigen Sie Ihre Wertschätzung für den Unterschied, den sie in Ihrem Leben macht.

Erinnere sie daran, dass sie geliebt wird. Umarmungen, Lob und Einbeziehung in Ihr Leben, auf besondere und alltägliche Weise. Sie für ein Abendessen mit ihrer Papa-Tochter mitzunehmen, ist eine großartige Gelegenheit, aber alltägliche Dinge sind genauso wichtig.

• Erscheinen Sie zu Übungen oder Performances (Sport, Musik, Tanz, was auch immer).
• Setzen Sie sich zu ihr, während sie Hausaufgaben macht, anstatt sie irgendwo hinzusetzen und damit zu rechnen.

• Bitten Sie sie um Hilfe bei verschiedenen Aufgaben, die Sie erledigen. Finden Sie altersgerechte Möglichkeiten, wie sie helfen kann, auch wenn die Gesamtaufgabe nicht etwas ist, das ein Sechsjähriger für sich alleine haben sollte.

  • Willst du den Abwasch mit mir machen? (Blasen machen Spaß.)
  • Willst du [Lieblingsessen] mit mir kochen? (So ​​viele Möglichkeiten, in der Küche zu helfen!)
  • Möchten Sie mir beim Schreiben dieser E-Mail helfen? (Lassen Sie sie Wörter eingeben.)
  • Möchten Sie mir helfen, diese Glühbirne zu reparieren? (Sprechen Sie über elektrische Sicherheit, sprechen Sie darüber, wie Glühbirnen funktionieren, und bitten Sie sie, die neue Glühbirne zu halten, während Sie die alte herausnehmen usw.)

• Höre auf sie. Achten Sie auf ihre Interessen.

  • Lassen Sie sie die Führung übernehmen, indem sie Aktivitäten vorschlägt (in den Park gehen, mit Puppen spielen, kochen, zufällige Holzstücke zusammenhämmern). Behalten Sie im Auge, was sie tun möchte, und versuchen Sie, Möglichkeiten zu finden, wie dies häufiger geschehen kann
  • Lassen Sie sie über ein Buch, einen Film oder ein Spielzeug streifen, auf das sie sich freut. Nicke und lächle und mache interessierte Kommentare: "Wow", "Das IST cool" usw. (Sei bereit, gelangweilt zu sein. Höre weiter zu, auch wenn du gelangweilt bist. )

Verwenden Sie konstruktive Kritik. Kinder brauchen Anleitung und Unterricht, und wir erwarten nicht, dass sie alles wissen. Leider nehmen einige Kinder dies schlecht und als Beweis dafür, dass sie einfach nichts richtig machen können. Konzentrieren Sie sich auf die Dinge, die sie richtig macht, konzentrieren Sie sich auf das Ziel, loben Sie ihre Bemühungen und den möglichen Erfolg. Stellen Sie wichtige Fragen. "Hmm, ist das der richtige Weg?" um ihr zu helfen, das Problem selbst zu untersuchen und sich selbst zu korrigieren, anstatt dass Sie die gesamte Kritik und Korrektur durchführen. Es gibt noch ein paar andere Fragen, die nützlich sein können:

• Wie können Sie einen 5-Jährigen ansprechen, der Probleme mit der Annahme von Korrekturen hat?
• Wie kann man ein Kind ermutigen, sich selbst zu bearbeiten und Kritik positiv zu nehmen? (Hier geht es um ein etwas älteres Kind und darum, wie man Selbstkritik lehrt, aber es ist immer noch tangential relevant)
• Wie erzieht man ein Kind so, dass es sein ganzes Leben lang ein hohes Selbstwertgefühl hat?
• Komplimentieren Kinder, wo sie es gut oder schlecht hören können? (In der ersten Antwort werden insbesondere produktive Wege zum Lob und Kompliment besprochen.)

Ich war ein depressives Kind. Ich mochte mich nicht sehr, bis ich auf dem College war. Depressionen in der Kindheit werden oft ignoriert und an den Rand gedrängt, aber es handelt sich immer noch um echte Depressionen (die Menschen minimieren sie häufig - was darauf hindeutet, dass Kinder sich niemals depressiv fühlen müssen, da sie wenig Verantwortung haben und viel Nachsicht haben).

Wenn ich in Ihren Schuhen stecke, würde ich sie dazu bringen, sich kurzfristig mit einem ausgebildeten Kinderpsychologen zu beraten. Wenn sie nur Aufmerksamkeit wünscht, werden sie das schnell bemerken und mit Ihnen zusammenarbeiten, um sie zu besseren Wegen zu führen, um Aufmerksamkeit zu erlangen. Wenn sie tatsächlich depressiv ist, helfen sie ihr und Sie lernen, wie Sie damit umgehen können. Es wird wahrscheinlich nicht viele Sitzungen dauern und es würde sich auf jeden Fall lohnen, zu lernen, wie man mit dem umgeht, was sie vorhat. Dies ist besonders wichtig, wenn Sie keine persönliche Vorgeschichte von Depressionen haben, da es sehr schwer ist, diese zu verstehen.

Fragen Sie sie, warum sie das gesagt hat.

Ich stimme allen Gedanken von Erica zu (und stimme ihnen zu), die in dieser Situation allgemein als guter Rat gelten, aber ich denke, das erste, was ich tun muss, ist sie zu fragen, warum sie diese Dinge gesagt hat. Ich mag auch Ericas Ratschläge, aber stellen Sie sicher, dass Sie dabei bleiben und dass sie sich bei der Beantwortung der Frage sicher fühlt.

Meine Tochter hat in dem Sommer, als sie fünf Jahre alt wurde, etwas Ähnliches getan. Die spezifischen Worte waren: "Ich wünschte, ich wäre tot", aber die Auswirkungen auf mich (Terror, Trauer, Schuld ...) waren enorm. Ich hatte einige panische Tage, bevor ich herausfand, was los war. Es stellte sich heraus, dass sie 1) sehr unglücklich über bestimmte, laufende Dinge in ihrem Leben war und 2) sehr vertraut mit einem Film war, in dem das kleine Mädchen diese besonderen Worte verwendete, um ihre tiefe Unzufriedenheit mit dem unfairen Zeug auszudrücken in ihrem Leben passiert .

Mit anderen Worten, meine Tochter wünschte sich nicht wirklich, sie wäre tot, in all ihrer Schrecklichkeit, sondern hatte erfahren, dass dies Worte waren, die Menschen sagten, als sie elend waren und schlechte Dinge in ihrem Leben passierten.

Leider habe ich das Zusammentreffen dieser Worte zu der Zeit nicht bemerkt und ich hatte ein paar Tage Angst, bevor ich sie schließlich fragte, warumsie sagte das. (Ich habe nicht gleich gefragt, weil ich angenommen hatte, dass sie mir davon erzählt hätte, wenn es Probleme in ihrem Leben gegeben hätte. Wenn sie depressiv wäre, wäre sie zu jung, um es erklären zu können, selbst wenn ich danach gefragt hätte ; und ich hoffte, dass ich sie dazu bringen könnte, aufzuhören, es zu sagen, indem ich sie "mehr liebte".) Als ich sie schließlich fragte und sie durch ihre etwas durcheinandergebrachten Antworten fragte, stellte sich heraus, dass ihre jetzige Nanny das hatte, was wir beide als unfair betrachteten Art und Weise, sie für "schlechtes Benehmen" zu bestrafen. Als ich wusste, worüber meine Tochter so verärgert war, konnte ich dem ein Ende setzen, und meine Tochter hörte auf zu sagen: "Ich wünschte, ich wäre tot." Ich sagte ihr auch, dass sie es mir sagen muss, wenn sie unglücklich ist, damit wir gemeinsam etwas dagegen unternehmen können. (Wir haben nie darüber gesprochen, woher sie die Worte hat,

Es ist klar, dass eine Sechsjährige mehr als einen Vorschulkindergarten mit fünf Jahren besucht und mehr Stressquellen in ihrem Leben hat. Die Chancen stehen also gut, dass Ihre Tochter Probleme hat (was auch immer sie sind - vielleicht hängt es damit zusammen, zu viel zu bekommen Kritik von irgendwoher?) Sie haben keine einfache Lösung - oder es ist möglich, dass sie klinisch depressiv ist und einen Spezialisten aufsuchen muss -, aber es ist sinnvoll, sie zunächst zu fragen, warum sie diese Dinge gesagt hat. Und falls zutreffend, um ihr andere, nützlichere (und weniger erschreckende!) Dinge mitzuteilen, wenn sie sich in Zukunft unglücklich / überfordert fühlt.

Mein Ansatz wäre, jeden Tag mit ihr zu sprechen. Fragen Sie sie nach ihrem Tag, Klassenkameraden und Freunden, Problemen im Kindergarten usw. und nehmen Sie sie ernst. Es muss nicht unbedingt um Probleme gehen.

Vielleicht könntest du den Tag mit ihren Puppen nachbilden, also ist es mehr ein Spiel als ein ernstes Gespräch. Im Laufe der Zeit könnte dies eine Möglichkeit sein, ihr zu helfen, schwierige Situationen auszudrücken und / oder zu lösen und so schwierige Konzepte wie den Tod kennenzulernen.

Oder Sie könnten Kindergeschichten lesen (über das Sterben?) Und mit ihr darüber sprechen, was es ihrer Meinung nach bedeutet. Sei ehrlich mit ihr, besonders mit solch schwierigen Themen.

Lassen Sie sie die Dinge selbst ausprobieren (nicht mit Käseschneidern) und geben Sie ihr Anerkennung und Bestätigung für die Dinge, die sie richtig gemacht hat. Konzentriere dich auf die Dinge, die sie gut macht und setze sie nicht unter Druck, wenn sie versagt.

Denken Sie daran, dass ich kein Experte bin, sondern nur ein Vater, der diese Dinge selbst ausprobiert.

Selbstmordgedanken und Selbstmordkommentare sind immer ein wichtiges Anzeichen für Besorgnis.

In England: Vereinbaren Sie einen Termin mit Ihrem Hausarzt. Fragen Sie nach einem Termin bei Ihrem örtlichen CYPS (Children and Young People's) -Dienst für psychische Gesundheit. (Oder es handelt sich um CAMHS - Child & Adolescent MH Services).

Ihr Kind ist sechs Jahre alt, und es ist unwahrscheinlich, dass es weiß, was Selbstmord tatsächlich bedeutet. Aber trotzdem einen Fachmann aufsuchen.

Bitte nehmen Sie das ernst. Dieses Kind benötigt sofortige psychiatrische Hilfe. Ich sage dies aus Erfahrung: Ich war ein Selbstmordkind. Und ja, mit sechs Jahren hatte ich genug Verständnis für Tod und Sterben, um zu wissen, was ich sagte und dass ich es ernst meinte. Ich bin jetzt 27 und dieser Teil meines Lebens ist sehr verschwommen, aber ich erinnere mich genug, um zu wissen, dass es eine Intervention gab, aber was auch immer es war, es war eindeutig nicht genug, da ich selbstmordgefährdet blieb und diese Gefühle nie wirklich aufhörten Weg. Ich bekomme jetzt angemessene Hilfe, aber ich weiß, dass Selbstmord ein Teil eines viel größeren psychischen Gesundheitsproblems ist, mit dem ich für den Rest meines Lebens leben muss. Es gibt Hoffnung, aber es könnte eine harte Schlacht werden. Und bitte, bitte, hören Sie den Profis zu und nehmen Sie die Änderungen vor, die sie empfehlen!

Aggressives oder feindliches Verhalten. Es ist äußerst wichtig, dass Sie dies ernst nehmen und ihr helfen, eine positive Lebenseinstellung zu entwickeln.

Normalerweise haben Kinder ein besseres Verständnis, wenn sie älter werden.

Hilf ihr, sich auf Dinge zu konzentrieren, die sie gerne tut.

Sie müssen das Vertrauen Ihres Kindes auf jede erdenkliche Weise stärken.

Motivieren Sie Ihr Kind, wenn es in der Lehre versagt.

Geben Sie Ihrem Kind die Freiheit, das zu tun, worauf es Lust hat.

In diesem Alter sollte Ihr Kind nicht unter Druck gesetzt werden.

Erstelle eine Geschichte, die mit deiner eigenen Vergangenheit zusammenhängt.

• Setzen Sie sich und sprechen Sie mit ihr über Ihre eigene Kindheit.
  Sagen Sie ihr beim Lachen (nicht zu viel. Sie muss Sie ernst nehmen), dass "ich gerade schrecklich war, als ich klein war." Wenn ich einen Freund wie Sie gehabt hätte, hätte ich mich als das erwiesen, was Sie jetzt sind. Sie sind perfekt. Aber jetzt gibt es keine Hoffnung für mich (lacht) "

• Vergleichen Sie sie mit anderen (aber machen Sie es sich nicht zur Gewohnheit) "Das Kind, das zwei Blocks entfernt wohnt, haben Sie ihr Kleid gesehen? Sie ist nichts wie meine kleine Tochter? Waren Sie ein Modedesigner oder etwas in Ihrer Vergangenheit Leben? "(Bitte lache, lache viel, auch wenn sie es nicht tut)

Bringen Sie sie dazu, sich selbst näher zu bringen.
Sie wird viele Menschen finden, mit denen sie sich in Beziehung setzen könnte, aber wenn sie sich auf ihren Vater / ihre Mutter bezieht, wird sie ihre weiche Seite herausholen wollen, und sie wird schließlich aus dieser Hülle der Depression ausbrechen und sie beheben wollen. Und wenn sie es reparieren will, muss sie sehen, wie ihr Vater lächelt und sie nicht misstrauisch ansieht und denkt: "Begeht sie Selbstmord oder so?"

• Sie MÜSSEN sicherstellen, dass sie das Gefühl hat, dass es Menschen gab, die sich genauso wie sie oder schlechter fühlten, aber gleichzeitig stärker als alle anderen auf der ganzen Welt sind. Wie es geht? Lassen Sie sie an bestimmten Aktivitäten teilnehmen, die nichts mit ihren Fähigkeiten oder Interessen zu tun haben. Dinge wie
• Bitte sie um Hilfe, während du versuchst, ein Geschenk für ihre Mutter zu kaufen. (Es muss nicht der Geburtstag deiner Frau oder irgendetwas anderes sein, um ihr ein Geschenk zu geben.)

• oder während du ein elektrisches Brett reparierst, sag ihr, sie soll Gummiflipflops tragen und hinter dir stehen und dich auffordern, falls du etwas falsch machst und schnell einen ernsten Kommentar wie "Ich bin nicht gut darin, HOPE YOU ARE" machen.

• Sie möchte vielleicht das Gefühl haben, dass die Menschen um sie herum sie brauchen.

• Sie möchte vielleicht das Gefühl haben, dass sie viel besser in der Lage ist, Dinge zu verwirklichen, als sie es sich zutraut.
• Wie können Sie feststellen, ob sie depressiv ist? Achten Sie auf diese Zeichen:
• Wenn sie atmet, atmet sie in unregelmäßigen Abständen aus und ein. (Menschen, die in Not oder nervös sind, haben Probleme mit unregelmäßigem Atem)
• Isst sie manchmal viel und manchmal überhaupt keine Lust zu essen?
• Ist sie immer aufgeregt zu antworten, ob Sie ihr die einfachsten Fragen stellen oder selbst wenn Sie den Raum betreten, ist sie wie alle nervös und versucht auszusehen, als wäre sie vollkommen in Ordnung?
• Versucht sie ständig nach Dingen zu suchen, um ihre Sachen wie Fernseher zu trösten? -Mangel an physischer Energie. (Dauert es eine Weile, bis sie dir antwortet? Antwortet sie zu leise?)

Wenn Sie die oben genannten Anzeichen finden, dann ist sie ja depressiv.

• Wie kannst du ihr helfen, wenn sie es ist?

• Es ist völlig meine Meinung und ich könnte völlig falsch liegen, aber es ist etwas, was sie aus ihrer Umgebung gelernt hat (Leute reden hören, aus einer Fernsehsendung oder so). Es ist eine Phase, die sie durchläuft, und keine besonders ernste Angelegenheit.

Es ist wie in einer Zeit, in der man sagt, man sei in einer öffentlichen Situation und die Leute hätten sich über Sie lustig gemacht, wenn Sie nach Hause zurückkehren, Ihr älterer Bruder einen Witz darüber macht, wie hässlich Ihre Nase aussieht, und Sie dann aus dem Nichts einen Werbespot im Fernsehen sehen das ein Produkt verkauft, um Ihre soziale Reputation wiederzugewinnen, Ihre Nachbarn und Familienmitglieder dazu zu bringen, Sie als Person zu respektieren, oder mit diesen Kapseln in 72 Tagen körperlich schön zu werden.

• ein mensch denkt immer wieder über negative gedanken nach und diese gedanken verbinden sich mit seinem langzeitgedächtnis und sie beginnen von innen heraus zu glauben, dass es das ist, was sie sind. Gleiches gilt für positive Gedanken.

Alles, was Sie tun müssen, ist die Kontinuität der Depressionsphase Ihrer Tochter zu unterbrechen (egal aus welchem ​​Grund), indem Sie verschiedene POSITIVE tägliche Ereignisse in ihrem Leben hinzufügen. Lass diese Phase nicht aufbauen und bauen. Kritisiere ihre Aktivitäten nicht, sei nur ein positives Beispiel.

Mutter ist ein Führer der Tochter, Hilfe in dunklen Zeiten. Vater ist der Held einer Tochter, ihr Ideal, ihr Übermensch.

Alles Gute!