Wie können Sie einen 5-Jährigen ansprechen, der Probleme hat, Korrekturen anzunehmen?

Meine 5 - jährige Nichte, die "irgendwie" schlau ist (dh vor ihrem 3. Geburtstag online Solitaire gespielt hat und jetzt 4 - stellige Addition / Subtraktion und Multiplikation bis zu 5 macht; und Kapitelbücher usw. Liest), hat Probleme korrigiert. Sie hatte letzte Woche einen Zusammenbruch, als sie 1 (EIN) Problem von 45 falsch bekam (>, <, = Arbeitsblatt)! Sie liebt es zu lesen und ist selbst motiviert, Mathematik, Schreiben usw. zu machen. Sie hat jedoch ernsthafte Probleme, wenn sie korrigiert wird.

Gibt es eine Beziehung zwischen "intelligenten" Kindern und emotionaler Dysfunktion, aus Mangel an einem viel besseren Begriff?

Hilfe!

Ja, es gibt eine Beziehung zwischen sehr fortgeschrittenem und Perfektionismus, besonders beim ersten Kind. Sie ist es gewohnt, alles richtig zu machen. Wenn sie es nicht tut, ist es frustrierend. Was ich mit meinem Kind gemacht habe, ist wie folgt.
Ich machte Fehler (manchmal absichtlich) und erzählte, während ich mich korrigierte und manchmal sogar über mich selbst lachte, um sicherzustellen, dass sie verstand, dass auch Mamas Fehler machen. Ich betonte die, die sie richtig gemacht hatte, und sagte ihr, dass sie das, was sie falsch gemacht hatte, nicht korrigieren musste. Ich habe sie ermutigt, auch andere Dinge zu tun (Schach ist gut, da es die Fähigkeiten verwendet, die sie kennt, aber ihr beibringt, wie man verliert). Sie SOLLTE NICHT nur Akademiker sein, auch wenn sie das mag. Wir machen uns über sie lustig, wenn sie fortgeschrittene Dinge tut, die ihr sagen, dass sie zu viel weiß und mehr fernsehen muss (dies funktioniert nur mit einem bestimmten Kindertyp).

Viel Glück. Wir hatten dieses Jahr das Glück, eine Lehrerin zu haben, die sich sehr gut damit auseinandersetzte und sie lehrte, Kritik anzunehmen.

Ihre Geschichte erinnert mich an einen typischen Fall mit intelligenten Kindern, den Sie mit intelligenten Kindern haben können, denen gesagt wird, dass sie die ganze Zeit intelligent sind. Ich sage nicht, dass es Ihr Fall ist, aber diese Antwort kann Menschen in der gleichen Situation helfen: Kinder lehnen ein schlechtes Urteil über ihre Leistung ab oder werden Perfektionisten ( Perfektionismus kann zu einer Pathologie werden).

Um zu veranschaulichen, warum es ein Problem ist, nehmen wir das Gegenteil : Jemand sagt seinem Kind, wann immer er saugt. Auch vor anderen Menschen. Was passiert, ist klassisch: Das Kind neigt dazu, es zu glauben. Er denkt wirklich, dass er scheiße ist. Dieses (irrationale) Gefühl wird ihm für den Rest ihres Lebens folgen. Er modellierte sein Kind, um sehr schlechtes Selbstwertgefühl zu haben. Dies kann in Zukunft zu psychischen Problemen wie Depressionen oder Angstzuständen führen.

Wenn Sie Ihren Kindern sagen, dass sie immer so schlau sind (oder schlimmer noch, schlauer als die anderen), kann dies zu denselben Problemen führen: zu hohem Selbstwertgefühl. Dies führt zu dem von Ihnen beschriebenen Verhalten. Das eigentliche Problem dabei ist, dass Ihr Kind vor dem Scheitern steht. Hier wird Ihr Kind leiden . Viel.

Ein weiteres Problem, dem Sie gegenüberstehen könnten, sind "vorübergehende" kluge Kinder. Sie sind nur ein bisschen fortgeschritten in ihren kognitiven Fähigkeiten, da sie mehr Myelinstealth als der Durchschnitt haben. Das stabilisiert sich im Alter von 12 Jahren. Ein Kind kann in einem bestimmten Alter klüger sein und sich dann in einem anderen stabilisieren ... biologisch.

Also, was ist zu tun? Robin fasst es ziemlich gut in einem Artikel über das Thema zusammen, das er schreibt .

Der Schlüssel zum Lob liegt eher in der Spezifität und der Ermutigung zur Anstrengung als in dem Zeichen: "Großartige Arbeit, Timmy! Du bist so schlau!". Stattdessen könnte ein Lehrer sagen: "Mir ist aufgefallen, dass Sie wirklich darüber nachgedacht haben, wie Sie diesen Absatz erstellen, Timmy."

Die späteren Beispiele ermutigen das Kind, sich weiter anzustrengen und auf sein Ziel hinzuarbeiten, anstatt den Prozess anzuhalten, da seine Arbeit bereits großartig ist. Was ist die Motivation für das Kind, ein Projekt fortzusetzen, wenn eine Autoritätsperson ihm bereits die Daumen hoch gegeben hat?

Umgang mit emotionaler Intensität

Begabte Kinder erleben oft intensive Emotionen

Der verlinkte Artikel schlägt daher vor, dem Kind zu helfen, seine Reaktionen zu reduzieren. Es heißt, dass man sich mit dem Kind zusammensetzt und es eine Zahl von 1 bis 10 über mögliche Ereignisse aufschreibt, wobei 10 das Schlimmste ist, was jemals passieren konnte, und 1 nicht so schlimm ist:

• Verlust der "Wirren" DVD
• Papa vergisst, die Pflanzen zu gießen und alle Pflanzen sterben ab
• Stürzt vom Fahrrad und kratzt sich am Knie
• Ein mathematisches Problem falsch verstehen

Es soll dem Kind helfen, seine Reaktionen zu reduzieren und proportional zu dem zu sein, was es erlebt.

Verwenden von Takt beim Korrigieren

Die andere Frage ist also, wie korrigierst du sie ? Ich denke, Sie müssen sie wie einen leitenden Ingenieur behandeln - dh sehr taktvoll sein, wenn sie überreagiert.

Ansonsten musst du sie eigentlich nicht korrigieren. Sie müssen nur darauf hinweisen, dass "Sie denken, dass etwas nicht stimmt", und vorschlagen, welches. Lass sie den Fehler finden. Und wenn sie fragt "warum ist es nicht richtig?" Sie können dann antworten mit ("1234 + 1234 ist 2468, glaube ich.")

Wenn man das akzeptiert, bekommt man manchmal nichts

Während das Streben nach Perfektion großartig ist, ist die Realität, dass Sie nicht jedes Mal den Ball treffen. Manchmal werden Kinder entmutigt und ich lernte die folgenden Arbeiten:

* (fröhlicher Ton) Manchmal verstehst du es, manchmal nicht.

Ja, es gibt ein höheres Auftreten perfektionistischer Tendenzen bei begabten Kindern. Die Kausalität ist jedoch nicht gut belegt. Es kann eine intrinsische Tendenz sein, oder es kann sich aus den höheren Erwartungen der Eltern und Lehrer an ihre begabten Kinder ergeben. Mein persönlicher Glaube ist, dass es wahrscheinlich nicht das eine oder das andere ist, sondern eine Kombination aus beiden.

Hier gibt es bereits einige gute Antworten, daher möchte ich nur hinzufügen, dass ich mit meinem eigenen (fortgeschrittenen und perfektionistischen Kind - das auch ein Einzelkind ist) sowie mit den begabten Jugendlichen, die ich in meinen Klassen hatte, ständig darüber diskutiere, wie wichtig Fehler sind sind. Ohne Fehler würden wir nicht lernen. Wenn wir bereits alle Fragen beantworten können oder bereits alles genau richtig machen, dann haben wir es bereits gewusst und lernen überhaupt nichts. Dann stelle ich sicher, dass das Lernen wertvoll bleibt.

Ich persönlich verwende Beispiele aus der Wissenschaft, weil Wissenschaftler oft viel mehr aus ihren falschen Hypothesen als aus ihren richtigen Hypothesen lernen (und weil ich fast ein Jahrzehnt lang Naturwissenschaftslehrer war). Es gibt jedoch Beispiele für diese Idee in vielen Lebensbereichen. Wie viele Auseinandersetzungen hat Babe Ruth zum Beispiel bei jedem Homerun erlebt? Wie viele Verlage haben die Lieblingsbücher Ihres Kindes zum Veröffentlichen abgelehnt, bevor der richtige Verlag gefunden wurde? Fange an, so viele dieser Expamles wie möglich durch Geschichten und Diskussionen in ihr Bewusstsein zu integrieren - es wird auf lange Sicht wirklich helfen.

Unterhaltsame Ressourcen, die dieses Konzept enthalten:

Das Lied (und die Szene mit dem Lied) "up from the asche" von "Chitty Chitty Bang Bang"

"Meet the Robinsons" (der Film) Die Idee "weiter vorwärts" wird in diesem Film zusammen mit "Feier des Scheiterns" erläutert. Jeder jubelt, wenn Louis einen Fehler macht.

Ich bin sicher, dass es andere gibt (ich werde sie auf jeden Fall suchen) und danke für die Frage.

Ich habe alle Antworten geschätzt. Die einzige Ergänzung, die ich für wichtig halte, ist, sich selbst anzusehen. Sei sanft. Kinder mit solch hohen Erwartungen an sich selbst sind oft wie ein Elternteil oder beide Elternteile. Wenn dies zutrifft, ist es nützlich, dies anzuerkennen und darüber nachzudenken, was für Sie funktioniert hat und was nicht. Lassen Sie das Kind wissen, wie es für Sie als Erwachsener war, wenn es mehr und mehr in der Lage ist, damit umzugehen. Können Sie beide gemeinsam an einigen Zielen arbeiten? Es gibt nichts Schöneres, als mit einem Elternteil an einem allgemein bekannten Problem zu arbeiten.

Das Beste, was ein Elternteil oder eine Lehrerin in dieser Situation tun kann, ist, die Anstrengung anstelle des Ergebnisses zu loben und ihr weiterhin Aufgaben zu geben, die gerade außerhalb ihrer Reichweite liegen. Wie bei jeder anderen Fähigkeit ist es auch beim Umgang mit Fehlern am besten, viel Übung zu haben!

Auch das Streben nach Perfektion ist von Natur aus nicht verkehrt. Das Problem entsteht, wenn Ihr Selbstwertgefühl daran gebunden ist, es zu erreichen, was dazu führen kann, dass Sie unter Ihrem Potenzial arbeiten, um Fehler zu vermeiden.

Fragen Sie sie auch, WIE sie korrigiert werden möchte. (Vielleicht haben Sie einen schlechten Ton oder Ihre Worte sind irritierend.) Sagen Sie: "Was soll ich tun oder sagen, wenn ich sehe, dass Sie einen Fehler in Ihrem Arbeitsblatt gemacht haben?"