Wie gehe ich mit meinem 6-jährigen Sohn um, der sich in der Schule und zu Hause schlecht benimmt?

Mein Sohn braucht ständig Aufmerksamkeit. Manchmal zieht er an den Haaren seiner jüngeren Schwester, um sie dazu zu bringen, sich zu beschweren und unsere Aufmerksamkeit zu erregen. Er spricht häufig zurück.

Er sagt wiederholt, dass andere Kinder in der Schule ihn stören, was nicht wahr ist. Es fällt ihm schwer, Freunde zu halten, obwohl wir viele Spieltermine für ihn festgelegt haben. Er beschuldigt andere für sein Fehlverhalten, dh er sagt, ein anderes Kind habe ihn gestört, deshalb habe er ihn geschlagen.

Er hat guten Augenkontakt und ist ein charmanter Junge mit einem Lächeln im Gesicht. Er ist akademisch hervorragend in der Schule.

Manchmal, wenn ihm eine Frage gestellt wird, ist seine Antwort sehr unangebracht. Er gehorcht uns nicht sehr und hört nicht zu.
Wir haben versucht, ihn für sein gutes Benehmen zu loben und Konsequenzen für sein schlechtes Benehmen zu haben. Es hat bis zu einem gewissen Grad geklappt, aber wir denken, dass er in der Schule aggressiv ist und nicht über die richtigen sozialen emotionalen Fähigkeiten verfügt, um mit Gleichaltrigen zu interagieren.

Er versteht sich mit keinem seiner Klassenkameraden. Die Lehrer sagen, sein Verhalten im Klassenzimmer sei nicht angemessen. Er sagt Dinge, die andere verärgern, dh. Heute hat er mir gesagt, dass ein paar Kinder in meiner Klasse stinken. Soll ich Ihnen zeigen, wer sie sind? Bitte helfen Sie!

Mama?

Das klingt sehr nach mir, als ich ein Kind war. Ich werde nicht einmal versuchen, "wissenschaftliche" oder "erforschte" Bedeutungen oder Methoden bereitzustellen, aber ich werde Ihnen einen Vorgeschmack darauf geben, was mich vom Sorgenkind zum Mann gemacht hat, der ich heute bin.

• Fragen. Frag sie. Wenn er zurück spricht, fragen Sie: "Nun, wie machen wir das richtig?" oder "Wie denkst du sollte es sein?" Machen Sie Ihre Antworten nicht dumm . Sprich mit ihm, als wäre er ein Erwachsener . Verwenden Sie große mehrsilbige Wörter. Sein Geist ist einer, der ständige Herausforderungen braucht. Stellen Sie die Herausforderungen.

• Sei sporadisch und zufällig . Erlebe ihn mit einem "Hey, sieh dir das an ..." oder einem neuen Malbuch und einigen Buntstiften. Bitten Sie ihn, etwas für Sie zu lesen. Hör sofort auf zu lesen und geh rüber und küsse ihn auf den Kopf. Nimm ihn nicht und umarme ihn nicht, nur einen kurzen Kuss, ohne ihn zu stören . Lass ihn in der Zone bleiben, in der er sich befindet; er wird es erkennen und es wird ihn wärmen. Lassen Sie Ihren Mann ihn um Hilfe bitten .

• Sie sagen, er ist akademisch hervorragend; In der Schule ist er wahrscheinlich gelangweilt . Die Arbeit ist nicht anspruchsvoll genug. Seine Antworten sind falsch, weil er versucht, sie in einem anderen Licht zu sehen. Er ist in seiner eigenen Welt. Wir sind alle nur Besucher. Er wird dich in den kommenden Jahren überraschen .

• Möglicherweise wird er wegen seiner Intelligenz gehänselt (es passiert - ich habe es gelebt). Ich kann mir keinen höflichen / netten Weg vorstellen, dies auszudrücken : Sag / denke niemals, dass soziale Inkompatibilität nicht wahr ist. Er ist schlauer als seine Kollegen und hat Probleme mit Menschen umzugehen, die nicht so klug sind wie er. Er kann intellektuell weit höher entwickelt sein als seine Kollegen, und deshalb wird er möglicherweise von ihnen "belästigt". Fragen Sie ihn, warum sie ihn stören.

• Der Mangel an Freunden: Er will sie nicht. Seine Freunde werden wahrscheinlich in einem Regal gefunden. Bücher. Hol ihm mehr. Bring ihn in die Bibliothek. Mach dir keine Sorgen über die Lesestufe oder was DU oder seine Lehrer DENKEN, dass er haben sollte, lass ihn auswählen . Gib ihm die Kontrolle über seine Ausbildung.

• Seine Befragung und Missachtung der Autorität ist eine Erkundung der ihn umgebenden Welt. Er möchte wissen, was akzeptabel ist, was nicht und womit er durchkommen kann. Auch hier läßt ihn bestimmen helfen , was richtig oder falsch ist. Mit ihm werden Regeln nicht schwarz und weiß sein, er möchte den Prozess hinter der Erstellung der Regel sehen. Versuchen Sie nicht, mit ihm zu argumentieren, es wird nicht funktionieren. Führen Sie ihn stattdessen durch die Argumentation, indem Sie ihm helfen, seinen Geist zu lenken. Wenn Sie ihm sagen, dass er etwas tun soll und er nein sagt, fragen Sie ihn warum? Wenn er mit "weil ich nicht will" oder ähnlichem antwortet, frage ihn, was er tun möchte. Lassen Sie etwas nicht zu offen, erzwingen Sie das Verhalten durch Manipulation des Denkprozesses.

• KEINE PHYSIKALISCHE DISZIPLIN. JE. Dies führt nicht zur Wurzel des Problems. Es bringt einfach Lippenstift auf ein Schwein. Sein Vater kann disziplinarisch sein, aber Schreien und körperliche Bestrafung sind nicht erforderlich. Das ist einer der Gründe, warum er sich verhält. Wenn er in Schwierigkeiten ist, erklären Sie warum. Wenn er nichts tun soll, erklären Sie warum. Ich möchte nicht herabsetzen oder scharf kritisieren, aber:

  Er beschuldigt andere für sein Fehlverhalten, dh er sagt, ein anderes Kind habe ihn gestört, deshalb habe er ihn geschlagen.

  und später sagst du:

  ... mein Mann schreit ihn häufig an oder schlägt ihn, wenn er wütend auf meinen Sohn wird. Er drückt oft auf unsere Knöpfe. Ich werde wütend auf ihn und schreie manchmal, aber werde nicht körperlich, es sei denn, ich bin wirklich an meine Grenzen gestoßen.

  Klingt mir ein bisschen ähnlich ...

  Ich denke, er stellt sich nur vor, dass ihn jeder stört, und er benutzt das als Entschuldigung für sein Fehlverhalten.

  Was ist, wenn seine Eltern sich nur Fehlverhalten vorstellen und dies als Entschuldigung für Disziplinarmaßnahmen verwenden? Ich möchte wiederholen, ich versuche nicht respektlos zu sein, ich sehe das so wie er.

• Was zeichnet dieses großartige Lächeln aus, das Sie beschreiben? Finde das heraus und finde einen Weg, ihn damit zu preisen. Stellen Sie keine allgemeinen "Attaboys" oder High-Fives zur Verfügung. Die sind für normale Kinder. Sie haben einen begabten, er braucht ein begabtes Lobsystem.

• Zuletzt melden Sie die Unterstützung der Schule an . Sprechen Sie mit dem Schulleiter darüber, wie Sie ihn in ein begabtes Programm aufnehmen können. Bitten Sie sie, ihn mehr herauszufordern. Bitten Sie sie, Arbeit aus der zweiten und dritten Klasse zu bekommen und sie ihm zu geben.

Ich sage dir, dieses Kind klingt so sehr wie ich. Ich habe das Gefühl, ihn zu kennen. Ich frage mich ... hat er sich schnell entwickelt? Ging / redete er in jungen Jahren? Ist sein Wortschatz für einen 6-Jährigen etwas groß? Erledigt er scheinbar einfache Aufgaben auf komplexe Weise? Die einfache Beschreibung, die Sie uns gegeben haben, lässt mich nur denken, dass er ein sehr kluger, intelligenter junger Mann ist, der mehr Herausforderungen braucht.

Ich werde Valkyrie zustimmen, dass ein Teil des Geschäfts Ihres Sohnes wahrscheinlich eine Reaktion auf Inkonsistenzen im Erziehungsstil ist, die für Kinder verwirrend sein können, sowie eine Möglichkeit, nach Aufmerksamkeit zu schreien (für Kinder ist dies häufig der Fall, negativ Aufmerksamkeit ist besser als keine Aufmerksamkeit).

Wegen der Aussage:

Mein Mann schreit ihn jedoch häufig an oder schlägt ihn, wenn er wütend auf meinen Sohn wird. Er drückt oft auf unsere Knöpfe. Ich werde wütend auf ihn und schreie manchmal, aber werde nicht körperlich, es sei denn, ich bin wirklich an meine Grenzen gestoßen.

Ich werde ein Element hinzufügen, das für viele Eltern eine neuere Idee sein könnte (und der vom Kinderarzt empfohlenen Sternenkarte widerspricht), aber ich habe diese Arbeit bei Kleinkindern und Teenagern (und allen dazwischen) gesehen. Ich habe gesehen, wie es gegen Kinder mit oppositionellen Störungen sowie gegen "gefährdete" Jugendliche und Jugendliche wirkt. Und ich benutze es die meiste Zeit mit meiner eigenen Tochter und bis jetzt so gut.

Zuerst verstehen Einige Kinder kämpfen gegen Regeln und das Gefühl, "kontrolliert" zu sein, indem sie nach Wegen suchen, sich "unter Kontrolle" über ihre Eltern zu fühlen. Dies gilt insbesondere für Kinder, die körperliche Bestrafung und die negativen Gefühle und das Schamgefühl erfahren, die mit dem Schlag durch ihre Eltern einhergehen (zumindest in Kulturen, in denen das Schlagen nicht mehr der Standard ist).

Sie erwähnen, dass das Verhalten Ihres Sohnes in der Schule "unangemessen" ist und er Probleme hat, Freunde zu halten. Zeigt er mobbingartiges Verhalten? Das Ziehen an den Haaren seiner Schwester ist eine weitere Warnung, dass ein Kind mit dem Unterschied zwischen Einfluss und Kontrolle zu kämpfen hat. Mobbing-Verhaltensweisen können aus einer Reihe von Gründen auftreten, aber Kinder, die körperlich bestraft werden, haben ein höheres Risiko, Kinder zu werden, die versuchen, auf unangemessene Weise die Kontrolle über andere auszuüben.

Diese Kinder verhalten sich speziell so, dass ihre Eltern gestresst werden - es ist, als ob das Kind ein Gefühl von Macht und Kontrolle erlangt, indem es Sie an Ihre Grenzen hinausschiebt, bis Sie nicht mehr die Kontrolle haben. Ich habe das Gefühl, dass dies ein Teil dessen ist, was in Ihrer Situation passieren kann.

Was tun?

• Sehen Sie, ob Sie einen Weg finden, ein Wochenende frei zu nehmen. Machen Sie eine kleine Pause voneinander. Kann Oma oder eine Tante oder ein Onkel kommen und zwei Nächte bei den Kindern bleiben? Machen Sie eine kleine Pause an einem ruhigen und erholsamen Ort, nur für Sie und seinen Vater (oder nur für Sie, wenn Sie nicht mehr zusammen sind).
• Sowohl Sie als auch Ihr Ehemann müssen jetzt ganz aufhören, körperliche Strafen anzuwenden. Es ist mir egal, ob es sich um eine Prügelstrafe oder eine einfache und "harmlose" kleine Ohrfeige handelt. Es muss aufhören oder das Problem wird wahrscheinlich eskalieren und sich weiter verschlimmern. Selbst Befürworter der körperlichen Disziplin sagen immer noch, dass sie kontrolliert und unemotional gemessen werden muss. Es hört sich nicht so an, als ob die Dinge in Ihrem Haus so laufen. Jedes Mal, wenn Sie mit Ihrem Sohn körperlich in Kontakt kommen, gewinnt er, weil er Sie an einem Bruchpunkt vorbeischiebt und weiß, dass Sie die Kontrolle über sich selbst verloren haben. Sie können nicht erwarten, dass er sich beherrscht, wenn Sie sich nicht beherrschen können. Wenn Sie frustriert genug sind, dass Sie versucht sind, körperlich zu werden, sagen Sie ihm, dass Sie eine Auszeit brauchen, damit Sie beide sozusagen "in Ihre Ecken gehen".
• Dies wird kontraintuitiv erscheinen, aber geben Sie Ihrem Sohn absichtlich etwas Kontrolle. Treffen Sie sich mit ihm. Setzen Sie sich zu ihm und sagen Sie ihm zunächst, dass er eine Minute zuhören muss, dann ist er an der Reihe. Geben Sie an, was Ihre Probleme / Bedenken sind. "Es tut deiner Schwester weh, wenn du an deinen Haaren ziehst, die Dinge in der Schule laut deinen Lehrern in Bezug auf Freunde und Verhaltensberichte nicht gut laufen, du sprichst mit uns zurück und das gibt uns das Gefühl, nicht respektiert zu werden." Ich schlage vor, Sie wählen vorerst Ihre drei (oder weniger) größten Probleme aus und lassen den Rest zunächst eine Weile los. Wenn er unterbricht, hören Sie auf zu reden, lassen Sie ihn sagen, was es war, bis er aufhört, und sagen Sie dann: "Sie müssen zuerst zuhören, und dann sind Sie an der Reihe." Seien Sie bereit, dies tausendmal zu sagen, aber sagen Sie es ruhig. Zum Schluss sagen Sie: " Vater und ich sind der Meinung, dass einige Änderungen von Ihnen und von uns vorgenommen werden müssen. "Dann fragen Sie ihn, was seiner Meinung nach passieren muss, um das Problem zu beheben. Seine ersten Antworten sind wahrscheinlich respektlos und sogar banal, aber wenn Sie etwas sagen wie "Es macht dich wahrscheinlich schlecht, wenn wir dich schlagen oder dich anschreien, also werden wir es tun." . . "Und dann versprechen Sie, dass Sie bei Ihren Bestrafungen mit ihm nicht mehr körperlich werden. Er wird wahrscheinlich ernster mit Ihnen." Umschreiben Sie alles, was er sagt, auch wenn Sie damit nicht einverstanden sind - dies wird dazu beitragen, das Vertrauen wieder aufzubauen. Schreiben Sie eine Liste mit Aufzählungszeichen auf, in der vermerkt ist, was er gerne sehen würde und was Sie gerne sehen würden - schreiben Sie sogar die Dinge auf, die nicht vernünftig sind. Gehen Sie dann gemeinsam die Liste durch. Stimmen Sie den vernünftigen Dingen zu, suchen Sie nach Win-Win-Kompromissen für die weniger vernünftigen Dinge und lassen Sie sie dann von allen unterschreiben. Dann müssen Sie Ihr Ende der Abmachung einhalten.
• Beobachten Sie das positive Verhalten, anstatt positives Verhalten zu loben (dies schlägt später oft fehl). dh "Ich habe bemerkt, dass du heute nicht an den Haaren deiner Schwester gezogen hast." Ihr Sohn wird es als Kompliment nehmen, wenn es ihm heute schwer gefallen ist - wenn es für ihn keine Leistung war, weiß er immer noch, dass Sie es bemerkt haben. "Hey, dein Lehrer hat dich gesagt und (so und so) heute in der Pause gut zusammen gespielt." Nein "Ich bin stolz auf dich" oder "weit weg", beachte nur das Verhalten.
• Anstatt Verhalten zu "korrigieren", das nicht dem entspricht, was Sie nicht wollen, beobachten Sie es - emotionslos: "Diese Aussage könnte auf respektvollere Weise gemacht werden." oder "Ich habe gesehen, wie du an den Haaren deiner Schwester gezogen hast." Folgen Sie diesen Beobachtungen mit einer korrigierenden Frage oder Anfrage. "Ich möchte, dass Sie diese Aussage auf respektvollere Weise erneut versuchen." oder "Anstatt an den Haaren deiner Schwester zu ziehen, möchte ich, dass du sagst, was du wolltest oder dass du stattdessen etwas Aufmerksamkeit brauchst. Jetzt, wo du sie verletzt hast, musst du dich entschuldigen."
• Verwenden Sie Konsequenzen, die zum "Verbrechen" passen. Wenn ein Kind in meiner Obhut einen Teller wirft und überall Essen bekommt, raten Sie mal, wer es aufräumt. Wenn ein Kind respektlos mit mir spricht, raten Sie mal, wer nicht bekommt, was er will. "Du wirst nicht respektvoller fragen? Na dann bekommst du kein X." oder wenn es wirklich schlecht ist "Wow, ich finde diese Sprache für meine armen Ohren nicht akzeptabel. Sie werden in Ihr Zimmer verbannt, bis Sie beweisen, dass Sie in der Lage sind, eine geeignetere Sprache zu verwenden" - ein Teil des Beweises besteht darin, ein Wörterbuch zu verwenden und zehn verschiedene zu finden Möglichkeiten, die Emotionen auszudrücken, die ausgedrückt wurden, ohne schlechte Sprache zu verwenden. Ein Kind, das sein Zimmer nicht putzt, seine Arbeit nicht erledigt und sich daher nicht um das Geschäft des Lebens kümmert, das keine "Extras" bedeutet. Jemand, der kann ' t die Rechnungen nicht bezahlen (weil er oder sie seinen / ihren Job nicht macht), nicht auf Partys, mit Freunden oder ins Kino gehen, weil die Rechnungen nicht gedeckt werden können. . . Ebenso geht ein Kind, das seinen Job nicht erledigt, indem es die Schularbeiten erledigt und die Hausarbeit erledigt (wie das Reinigen des Schlafzimmers), auch nicht auf Partys, mit Freunden oder ins Kino.
• Holen Sie sich Hilfe, wenn Sie müssen. Es ist absolut nichts Falsches daran, einen Familientherapeuten aufzusuchen. Viele Familien suchen eine Therapie, um einen reibungslosen Ablauf zu gewährleisten, aber sie kann auch einer Familie helfen, die (aus welchen Gründen auch immer) Probleme hat, wieder auf Kurs zu kommen. Sie können auch einen Stress- oder Wutbewältigungskurs versuchen (nehmen Sie ihn zusammen mit Ihrem Sohn, wenn Sie glauben, dass er ihm auch helfen würde). . .
• Mach etwas Spaß zusammen oder drücke zumindest die Reset-Taste. Versuchen Sie, etwas zu tun, das jeder gemeinsam genießen kann. No-Stakes-Aktivitäten, die zum Lachen bringen, damit Sie anfangen können zu heilen.

Ich empfehle dringend, "Sieben Gewohnheiten hochwirksamer Familien" von Stephen Covey zu lesen und zu versuchen, Ihr Leben nach diesem Buch zu leben. Ich denke, Sie werden es unglaublich hilfreich finden.

Erstens bin ich froh, dass Sie sich darauf konzentrieren, die guten Verhaltensweisen zu loben, den schlechten negative Konsequenzen zuzuweisen und dies konsequent zu tun. Konsistenz ist meiner Meinung nach der Schlüssel, um positive Ergebnisse aus der Disziplin zu erzielen.

Basierend auf Ihrer Beschreibung der inkonsistenten Disziplin eines Elternteils und des Schreiens und Schlagens als Strafe frage ich mich, ob dies vielleicht seine Art ist, mit seiner häuslichen Umgebung umzugehen. Er hat gelernt, dass das Ausleben ihm Aufmerksamkeit erregt und dass Schlagen oder Schreien eine Möglichkeit ist, mit jemandem umzugehen, der etwas tut, das Sie aufregt. Vielleicht wäre Ihr Mann bereit, mit Ihnen oder allein an Elternkursen teilzunehmen, um alternative Strategien zum Schlagen und Schreien als erste Verteidigungslinie zu erlernen?

Ich habe einen 5,5-Jährigen, der derzeit hart daran arbeitet, JEDEN EINZELNEN meiner Knöpfe zu drücken. (Ich schwöre, einige wurden vor ungefähr 5,5 Jahren werkseitig installiert.) Es ist ein gewaltiger Kampf, angesichts ihrer hartnäckigen Versuche, mich zu erheben, mein Temperament zu bewahren, aber die meistender Zeit gelingt es mir. Ich muss bis 10 VIEL zählen und sicherstellen, dass meine unmittelbare Reaktion, wenn sie wirklich über die Linie geht, darin besteht, viele "Ich" -Phrasen zu verwenden, um ihr zu sagen, was ich von dem halte, was sie gesagt / getan hat ("Es tut meinen Gefühlen weh) wenn du mich nennst "oder" Möchtest du, dass ich mit dir rede, wie du es gerade mit mir getan hast? Es macht mich wirklich traurig. Ich möchte nicht, dass du so traurig bist. "). Und natürlich gibt es unmittelbare und feststehende Konsequenzen für diese Maßnahmen. Erste Straftat, zweite Straftat und so weiter. Sie weiß, was kommt, wenn sie sich entscheidet, über die Linie zu springen.

Ich habe auch festgestellt, dass ich sie fragen kann, warum sie es getan hat, nachdem ich mich beruhigt habe, wenn ich mich zu ihr setze und nicht nur erkläre, wie ich mich dabei gefühlt habe und warum wir Menschen, die wir lieben, nicht etwas tun / sagen und einige überraschende und aufschlussreiche Antworten erhalten. Vielleicht ist sie eifersüchtig, dass ich Zeit mit ihrem Bruder verbracht habe und nicht mit ihr. Vielleicht ist sie verärgert darüber, dass wir seit einiger Zeit kein Spiel mit einem bestimmten Freund mehr hatten und denkt, dass es meine Schuld ist. Sie mir sagen zu lassen, was in einem sicheren Raum vor sich geht, hat mehr als alles andere dazu beigetragen, die Anzahl der "Lass mich sehen, wie sehr ich dich verletzen kann" -Zeiten zu reduzieren.

Nach meiner Erfahrung kann Folgendes zu dem von Ihnen beschriebenen Verhalten beitragen:

• negative, stressige Umgebung zu Hause
• Exposition gegenüber gewalttätigen Inhalten in Fernsehen und Filmen

• Frustration über die Unfähigkeit, seine Gefühle zu kommunizieren

  usw. .

Ich schlage vor, Folgendes zu versuchen:

• Vermeiden Sie Schreien und wenden Sie keine körperliche Gewalt an

• Begrenzen Sie die Fernsehzeit und vermeiden Sie Filme mit unangemessenem Inhalt

• Nehmen Sie sich Zeit, um das Kind zu fragen, warum es sich auf bestimmte Weise verhält. Ständige Kommunikation ist wichtig, damit das Kind weiß, dass Sie sich um sie kümmern und sie mitreden können.

• Finden Sie heraus, was die Interessen Ihres Kindes sind, und beziehen Sie es in Mannschaftssportarten wie Fußball und individuelle Aktivitäten wie Schwimmunterricht ein.

• Haben Sie regelmäßig zusammen Mittag- / Abendessen. Einige der Vorteile:

  • Familienessen bieten Eltern die Möglichkeit, die Stimmungen, Verhaltensweisen und Aktivitäten ihrer Kinder mit Freunden zu kennen und zu überwachen. Diese Art der elterlichen Überwachung ist wichtig, damit Eltern wissen können, was ihre Kinder tun, mit wem sie zusammen sind und wo und wann ihre Aktivitäten stattfinden.
  • Familienessen geben dem Tag eines Kindes regelmäßige Struktur und Routine. Wenn ein Kind weiß, dass es einen verlässlichen Zeitplan erwarten kann, erhöht dies sein Sicherheitsgefühl und verbessert das Wohlbefinden.
  • Familienessen wirken sich positiv auf den Spracherwerb und die Alphabetisierung von Kleinkindern aus. Familienessen bieten Eltern oder Geschwistern die tägliche Gelegenheit, mit einem Säugling oder Kleinkind zu sprechen und ihnen zu helfen, Wörter zu lernen, Sprache zu verstehen und Konversation aufzubauen.
  • Schließlich gibt eine bemerkenswerte Anzahl von Studien spezifische und weitreichende Beweise dafür, dass Familienessen ein wichtiger „Schutzfaktor“ im Leben von Kindern und Jugendlichen sind. Familienessen sind mit einer Vielzahl positiver Ergebnisse verbunden, die das Wohlbefinden der Kinder verbessern. Dazu gehören ein geringeres Risiko für Substanzkonsum oder Kriminalität, ein erhöhtes persönliches und soziales Wohlbefinden sowie eine bessere akademische Leistung.

  (Referenz: http://www.ag.ndsu.edu/eatsmart/eat-smart.-play-hard.-magazines-1/2009-eat-smart-play-hard-magazine/test-item )

Es hört sich so an, als hätten Sie ein Kind mit geringer "sozialer" Intelligenz.

Menschen mit geringer sozialer Intelligenz haben Probleme, soziale Regeln herauszufinden und zu bewerten. Wie Ihr Sohn können sie akademisch sehr klug sein (haben eine hohe verbale / mathematische Intelligenz), aber das hilft ihnen nicht zu verstehen, warum andere Menschen Wert darauf legen, sich auf bestimmte - manchmal willkürlich erscheinende - Arten zu verhalten. (Wenn Sie beispielsweise in den meisten US-Kulturen jemanden treffen, sollten Sie sagen: "Hallo, wie geht es Ihnen?")

Sie verstehen nicht instinktiv, was die meisten Menschen tun, dass es in der sozialen Kommunikation nicht nur um Informationen, sondern auch um Emotionen geht. (Wenn beispielsweise Menschen in den USA sagen: "Hallo, wie geht es Ihnen?", Suchen sie nicht nach detaillierten Gesundheitsinformationen, sondern um sich mit der anderen Person zu "verbinden", um positive Gefühle gegenüber ihr anzuzeigen.)

Manchmal - aber nicht immer - haben Menschen mit geringer sozialer Intelligenz Probleme, die Gesichter der Menschen zu lesen oder ihre emotionalen Hinweise zu verstehen. Dies ist häufig bei Kindern der Fall, bei denen das Asperger-Syndrom diagnostiziert wird, aber (ich denke) man muss kein Asperger haben, um eine geringe soziale Intelligenz zu haben.

Soziale Regeln ermöglichen es den Menschen, reibungslos zu leben / zu arbeiten. Ohne die sozialen Regeln der Gesellschaft zu kennen, in der Sie sich befinden (Japan hat andere soziale Regeln als die USA; die britische Gesellschaft der Oberschicht unterscheidet sich von der Arbeiterklasse usw.), würden Sie versehentlich alle möglichen falschen Signale geben. Schlimmer noch, wenn Sie nicht verstehen, dass die Leute auf Sie reagieren - oft negativ! - Basierend auf Signalen, von denen Sie nicht wissen, dass Sie sie gesendet haben, wird die Welt zu einem (beängstigenden) unvorhersehbaren Ort.

Kinder mit geringer sozialer Intelligenz benötigen Unterricht . Ohne sie werden sie Anstoß nehmen, ohne es zu wollen, und werden lebenslange Schwierigkeiten haben, mit anderen auszukommen / Freunde zu finden.

Der erste Schritt besteht darin, zuzuhören, was Ihr Sohn Ihnen erzählt . Fragen stellen. Wenn die Antworten darauf hinweisen, dass er eine Situation, in der er sich befand, nicht zu verstehen scheint, erklären Sie es ihm. Wenn er nicht weiß, wie er mit etwas umgehen soll, helfen Sie ihm, es herauszufinden. Sag ihm die Regeln. (Dies kann für Sie schwierig sein, da Sie möglicherweise noch nie zuvor bewusst über sie nachdenken mussten.) Sagen Sie ihm, wenn er die Regeln lernt, kann er andere Menschen dazu bringen, ihn nicht mehr zu belästigen, ohne sie zu treffen und in Schwierigkeiten zu geraten.

Wenn Ihr Sohn sagt, dass ein anderes Kind stinkt, ist es möglich, dass er dies wörtlich und nicht wertend meint und das Phänomen kommentiert. Fragen Sie ihn, was er meint: Riechen sie nach Waschmittel? Wie Zwiebeln? Erklären Sie, dass Menschen manchmal anders riechen, und finden Sie einige Gründe dafür. Fragen Sie ihn, ob ihm etwas einfällt. Dann zu sagen , während es ist immer in Ordnung Sie oder seinen Vater , um Informationen zu bitten, in unserer Gesellschaft es nicht höflich Kommentar ist zu andere Menschen auf anderen Gerüchen der Menschen. Wenn er wissen will, warum er höflich sein muss, erklären Sie ihm, dass Höflichkeit bedeutet, wie wir miteinander auskommen, ohne andere Menschen wütend zu machen, damit die Menschen glücklich sind, miteinander zu sein. (Wenn er fortbesteht, erklären Sie ihm die sozialen Regeln.)

Wenn er sagt, dass Kinder ihn stören, finden Sie heraus, wie. Sechs- und Siebenjährige, auch gut gemeinte, gut erzogene, stören sich gegenseitig. Sie haben noch nicht das Einfühlungsvermögen zu verstehen, wie sich das andere Kind in allen außer offensichtlichen Situationen fühlt (sie wissen so ziemlich, dass sie nicht schlagen oder Spielzeug wegnehmen sollen, aber vielleicht nicht davon absehen zu sagen: "Ha, ha, ich habe gewonnen! ").

Für einige Dinge (vielleicht berührt ein anderes Kind gerne den coolen Bärenhut Ihres Sohnes) können Sie möglicherweise einen Vorschlag zur Behebung des Problems machen oder ihn besser fragen, ob er eine Möglichkeit zur Behebung des Problems finden kann. Es ist jedoch auch möglich, dass Dinge, über die ein anderes Kind keine Kontrolle hat, Ihren Sohn stören. Vielleicht steht jemand zu nahe oder lacht zu viel oder hat eine unangenehm klingende Stimme. Sagen Sie ihm, dass Sie mitfühlen, aber dass Kinder nicht anders können, als zu lachen, zu sprechen, zu riechen oder auszusehen. Wir sind höflich und freundlich zu allen, es sei denn, sie tun uns absichtlich gemeine Dinge an. Sagen Sie ihm, dass nicht jeder von den gleichen Dingen gestört wird. Es ist möglich, dass es Dinge an ihm gibt, die ein anderes Kind stören könnten, aber er möchte immer noch, dass dieses Kind höflich und freundlich zu ihm ist, oder?

Sprich mit ihm darüber, ein guter Freund zu sein. Überlegen Sie sich gemeinsam eine Liste der Dinge, die gute Freunde tun. Fragen Sie, welche Kinder in seiner Klasse gute Freunde sein könnten.

Sagen Sie ihm jedoch auch, dass wir nicht jeden mögen müssen, aber wir sind höflich und freundlich zu allen . Ich sagte meiner Tochter, dass es ein paar Eltern ihrer Freunde gab, die ich nicht mochte und die mich nicht mochten, aber dass sie niemals erraten würde, wer sie waren, weil wir höflich und freundlich zueinander sind . Ich denke, das hat sie fast umgehauen, übrigens, sie hat immer wieder gefragt, wer sie sind, aber es hat das Konzept wirklich vermittelt.

Schließlich, wenn er sich um Hilfe / Informationen bitten (die unpassenden Dinge , die er sagt) und man mit Bestürzung und Ablehnung reagieren, wäre es natürlich für ihn und sonst zu reden wieder ausleben. Versuche ihm mehr zuzuhören. Wenn er Dinge tut, die Sie nicht verstehen, fragen Sie ihn nach seinen Gründen. (Ja, alle Kinder müssen angehört werden, aber wenn Ihr Kind ein anderes Temperament hat als Sie, ist es noch wichtiger.)

Die Übereinstimmung zwischen Ihrem Ehemann und sich selbst wäre ideal, und ich stimme Walküre zu, dass dies notwendig istfür Disziplinzwecke. Sehen Sie sowohl sie als auch die ausgeglichene Mutter, was zu tun ist, wenn er sich schlecht benimmt. Wenn er jedoch spielt, weil er ein kluges Kind ist, das nicht die Antworten bekommt, die er braucht, wird ihm enorm geholfen, wenn auch nur ein Elternteil aufpasst und Dinge erklärt. Ich finde es bestürzend, dass er sich seinem Lehrer anvertraut ("ein paar Kinder in meiner Klasse stinken"), wenn er sich Ihnen anvertrauen sollte. Ich denke jedoch, wenn Sie anfangen zu verstehen, was mit ihm passiert, wenn Sie sein Verbündeter werden, um herauszufinden, wie man sich verhält und warum sich andere so verhalten, wie sie es tun, wird er sich wieder Ihnen anvertrauen. In der Tat wird er wahrscheinlich zu dem üblichen Muster zurückkehren, sich in der Schule gut zu benehmen und zu Hause zu spielen. aber ich denke, sein Fehlverhalten zu Hause sollte erheblich abnehmen.

Diese Antwort soll Sie konfrontieren. Es wird Ihnen ein unangenehmes Gefühl geben. Aber hey, unangenehme Gefühle deuten darauf hin, dass sich etwas ändern muss. Wenn Sie eine konfrontierende Antwort nicht lesen möchten, wenn Sie sich für Ihr Kind nicht unwohl fühlen möchten, dann lesen Sie sie einfach nicht.

Ich stütze mich nur auf das folgende Zitat (das aus der ursprünglichen Frage entfernt zu sein scheint).

Mein Mann schreit ihn jedoch häufig an oder schlägt ihn, wenn er wütend auf meinen Sohn wird. Er drückt oft auf unsere Knöpfe. Ich werde wütend auf ihn und schreie manchmal, aber werde nicht körperlich, es sei denn, ich bin wirklich an meine Grenzen gestoßen.

Dies kann sehr kurz gehalten werden: Sie müssen Ihr Kind bedingungslos lieben. Oh, du sagst, du liebst dein Kind bedingungslos, egal was? FALSCH!!! Wie ist es, wütend zu sein, zu schreien und eine Form der Liebe zu treffen? Glaubst du, dein Kind muss deine Liebe verdienen ? FALSCH!!!! Das ist absolut nicht das Konzept von bedingungslos.

Sie sind Teil des Problems und müssen an sich selbst arbeiten (dh Sie und Ihr Mann müssen NICHT an Ihrem Verhalten arbeiten, sondern daran, wie Sie sind). Sie werden das für Ihr Kind tun? Schauen Sie sich die gute Seite an, wenn Sie Teil des Problems sind, sind Sie logischerweise auch Teil einer möglichen Lösung. Fühlt sich das nicht ermächtigt an, dass Sie tatsächlich etwas dagegen tun können?

Sie müssen Ihr Kind bedingungslos lieben. Wütend auf ihn zu werden ist das erste Zeichen, das Sie nicht tun, das zweite Zeichen schreit und das drittschlechteste Zeichen von allen verletzt ihn körperlich, was zu mentalen Narben führt, die viel länger anhalten als die Blutergüsse, die er dadurch erhalten könnte.

Und was ist, wenn Ihr Kind von etwas Schrecklichem als Kinderschänder traumatisiert ist, das es so gemacht hat, wie es ist, und Sie absolut nicht die Hauptursache des Problems sind? Wenn Sie dann wütend auf ihn sind, ihn anschreien und ihn schlagen, können Sie nicht direkt daran teilnehmen, Teil des Heilungsprozesses dieses Traumas zu sein oder irgendetwas, das ihn zu einem besseren Verhalten führt. Hören Sie also auf, nach externen Faktoren zu suchen (Schule, Freunde, seine intellektuelle Intelligenz oder das Fehlen emotionaler Intelligenz, was auch immer ...) und werden Sie Teil der Lösung.

Betrachten Sie die Bedeutung der bedingungslosen Liebe und probieren Sie sie einfach eine Woche lang aus. Es ist harte Arbeit, dies am Anfang zu tun, da bin ich mir sicher (es erfordert, dass Sie über Ihr Ego hinwegkommen und Ihre Ängste überwinden), es wird natürlicher, wenn Sie gehen, aber es ist Ihre Pflicht als Eltern, dies zu tun.

Nein, nein, nein, nein, nein ... Das Kind wird dich nicht missbrauchen, es wird dich nicht für deine Güte missbrauchen ... Bedingungslos zu lieben bedeutet nicht, zu akzeptieren, was er tut und zu sagen und damit einverstanden zu sein . Das ist deine Angst und dein Ego reden ... Werde diese los, du brauchst sie nicht.

Jetzt fang an zu lieben.

PS Natürlich kann ich darauf näher eingehen, und natürlich möchte ich Ihnen mit einer freundlicheren Anleitung weiterhelfen. Aber du brauchst den Schlag ins Gesicht, um aufzuwachen. Wenn Ihnen das, was ich sage, nicht gefällt oder Sie andere Ressourcen wünschen? Nur Google mit Keywords wie "bedingungslose Elternschaft"

PS Ich habe eigene Kinder. Ich habe die Auswirkungen des bedingungslosen Liebens erlebt. Er sagt "Danke", wenn ich ihm etwas gebe, das habe ich ihm nie beigebracht. Er kommt spontan auf mich zu und gibt mir ab und zu einen Kuss oder eine Umarmung, darum muss ich nicht bitten. Natürlich spielt er mit seinem Essen herum, jagt manchmal die Katze, nimmt seinem jüngeren Bruder ein Spielzeug weg, natürlich liegt er schreiend auf dem Boden, wenn er seinen Mantel nicht anziehen will ... Nun, das ist nur ein Teil von seinem Lernpfad, von seinem Erwachsenwerden. Ich verstehe sein Verhalten, ich sage / zeige ihm, was richtig ist, ich werde nicht emotional verärgert, wenn er schreit und durch das Haus rennt, ohne bereit zu sein, seine Schuhe anzuziehen. Daran bin ich nicht persönlich beteiligt. Es ist auch nicht persönlich. Wir machen einfach weiter mit dem, was er braucht, der Lernerfahrung.

Was ist am Ende wichtig? Ein liebevolles Zuhause? Oder ...