Welche (dauerhaften oder vorübergehenden) Auswirkungen können elterliche Streitigkeiten kurzfristig und langfristig auf ein Kind haben?
Ich möchte wissen, ob einige Studien zu diesem Thema durchgeführt wurden. Antworten mit Referenzen werden geschätzt.
Antworten:
Ich kann zu diesem speziellen Thema (Auswirkungen von Elternkämpfen auf Kinder) nicht viele harte Daten finden, aber ich finde eine Menge Ressourcen zu den kurzfristigen und langfristigen Auswirkungen einer Scheidung von Eltern.
Zwar ist die Scheidung der Eltern möglicherweise ein "kleines Problem", aber ich bin mir sicher, dass es einen Zusammenhang zwischen den Streitigkeiten und dem radikaleren (und wahrscheinlich auch traumatischeren) Schritt gibt, bei dem es sich um Scheidung oder Trennung handelt der Eltern.
Dann finde ich auch eine Menge Websites und Blogs, die sich mit elterlichen Streitigkeiten, Kämpfen vor Kindern usw. befassen. Aber keine, die ihre Hypothesen mit ausreichenden Daten zu untermauern scheinen, deshalb werde ich sie hier nicht aufnehmen. In diesem Link wird zum Beispiel von "neuer Forschung" gesprochen, aber nichts zitiert oder herausgegeben, und dies ist häufig der Fall, weshalb ich das meiste davon als ohne berechtigte Behauptungen abtun würde.
Eine vollständigere Liste der Ressourcen finden Sie unter:
Mit freundlicher Genehmigung von Baby Blues .
Ich betone, dass dies persönlich und unbegründet ist und in keiner Weise als Recherche oder Hard-Data zu qualifizieren ist. Es ist daher mit der gleichen Sorgfalt zu behandeln, wie die Blogs oder Websites, die ich oben wegen des Mangels an angemessenen Prozess- und Forschungsdaten kritisiere. Ich bin kein Psychologe und auch kein veröffentlichter Wissenschaftler auf diesem Gebiet. Soweit Sie wissen, habe ich möglicherweise keine Kinder oder kenne diese Leute nicht.
Ich habe, wahrscheinlich wie jeder andere, eine Reihe von Bekannten in meinem Kreis, die schwierige Familienzeiten durchmachen. Dies wird nicht als harte Daten gewertet, so dass es mit einem Körnchen Salz zu nehmen ist, aber in einigen Fällen habe ich sehr drastische Änderungen im Verhalten eines Kindes festgestellt, die sich auf den Streit der Eltern auswirken. Ich gehe davon aus, dass sich dies von Kind zu Kind aufgrund ihrer früheren Erziehung und auch aufgrund ihres Alters ändern kann und dass dies von verschiedenen anderen Faktoren abhängt (Intensität von Kämpfen, Wiederholungen usw.). Was ich jedoch sagen kann ist, dass ich bemerkt habe, dass diese Kinder sensibler und anfälliger für Überreaktionen auf angespannte Situationen sind und eine stärkere Tendenz haben, auch extremer in ihrem Ausdruck zu sein.
Ich nehme an, man kann vermuten, dass sie, wenn sie Gewalt oder Übermut in der Kommunikation für Erwachsene sehen, diese normal integrieren und darauf zurückgreifen, und dass sie in einigen Fällen Aufmerksamkeit erregen und diese elterlichen Spannungen in anderen zu ihrem Vorteil nutzen wollen.
Aber ich bin kein Psychologe oder Therapeut.
Bei der Beantwortung dieser Frage sollten Sie einen Vergleich zwischen dem Streit und der realistischen Alternative in Betracht ziehen, und nicht nur das Streiten im Alleingang. So definiere ich die Situation:
Die Eltern können nicht aufhören, sich zu streiten, zu kritisieren, zu streiten und sich gegenseitig niederzulegen. Die Kinder lernen, dass Beziehungen so funktionieren. Sie fühlen sich auch kritisiert, wenn sie Streit über etwas hören, das sie betrifft (Sie hätten dieses Spielzeug nicht kaufen sollen, das Kind nicht dorthin mitnehmen, zu spät kommen usw.). Während es kein Schlagen gibt, gibt es einen konstanten Strom von Negativität.
Stellen Sie sich drei Fälle vor:
Es gibt nicht viel Gutes in der Beziehung, nur Schlechtes, und die Eltern trennen sich. Die Kinder sind nicht mehr Zeuge der Kämpfe, was gut ist. Allerdings sehen sie jedes Elternteil weniger als zuvor und haben wahrscheinlich weniger Geld als zuvor. In den meisten Fällen, die ich gesehen habe, ist die Trennung eine allgemeine Verbesserung für alle, was ein Maß dafür ist, wie unangenehm die Auseinandersetzungen waren.
die eltern werden beraten und lernen, respektvoller miteinander zu sprechen und das schnüffeln und klagen vor den kindern zu mildern. Die Kinder lernen, dass es mehr als eine Möglichkeit gibt, mit einem Problem umzugehen, und dass es möglich ist, zu lernen und zu wachsen. Sie lernen wahrscheinlich auch die Techniken, die ihre Eltern gerade gelernt haben. Dies ist ein großartiges Ergebnis, das jedoch höchstwahrscheinlich nicht im Alleingang erreicht werden kann.
Die Eltern tummeln sich weiter und scheinen sich nicht zu mögen, aber sich nicht zu trennen. Vielleicht sagt ein Elternteil den Kindern von Zeit zu Zeit etwas darüber, vielleicht auch nicht. Mit der Zeit verschwindet alles, was hinter dem Streit steckt (Geldmangel, zu wenig Zeit zum Entspannen, Sorgen um die Gesundheit von jemandem) und die Eltern geraten an einen besseren Ort. Die Kinder können völlig durcheinander sein, wenn es um Beziehungen geht, oder sie lernen, dass Geduld und Ausdauer gute Eigenschaften sind. Sie werden sicherlich lernen, dass sich die Dinge im Laufe der Zeit ändern können.
Die Sache ist, es ist nicht "hör auf zu streiten, du machst deine Kinder kaputt." Weil wir in gewisser Weise alle unsere Kinder ruinieren, indem wir sie zu fest drücken oder nicht drücken oder zu viel auf einem Silbertablett geben oder ihnen nicht genug geben oder eine Fußmatte sein oder ein Perfektionist oder was auch immer. Die eigentliche Frage ist, ist dies so schlimm und unfixierbar geworden, dass ich sie weniger zerstören würde, wenn wir uns trennen würden, oder können wir einfach nur durcheinander kommen? Oder kann ich die Sorge um die Kinder nutzen, um meinen Ehepartner davon zu überzeugen, mit mir die Dinge (für uns alle) zu verbessern, indem ich mich beraten lasse? Denn wenn "nur nicht so viel streiten" eine Option gewesen wäre, hätten sich die Eltern zweifellos schon dafür entschieden.
Es gibt einige Untersuchungen zu den Auswirkungen des elterlichen Kampfes auf Kinder. Die kurze Antwort ist, dass vieles davon abhängt, wie das "Kämpfen" aussieht - Konflikte sind ein normaler Bestandteil jeder gesunden Beziehung, und Konflikte mit Ihrem Ehepartner schaden Ihren Kindern nicht unbedingt. In der Tat kann das Modellieren für Ihre Kinder, wie liebevolle Erwachsene einen Konflikt gesund lösen können, eine äußerst wertvolle Lektion sein.
Bei einigen Arten des elterlichen Kampfes können sich Kinder gestresst und unsicher fühlen. Darüber hinaus können Elternkämpfe die Eltern selbst betreffen, wodurch sie sich schlecht oder unsicher fühlen, was sich wiederum auf ihre Fähigkeit auswirkt, Eltern effektiv zu unterstützen. Wenn über einen längeren Zeitraum zerstörerische Kämpfe stattfinden, kann dies negative Auswirkungen auf Kinder haben.
Es gibt eine große Literaturmenge über die Uneinigkeit der Eltern und ihre Auswirkungen auf Kinder. Versuchen Sie, in Google Scholar nach Begriffen wie "elterliche Zwietracht" oder "Familienkonflikt" zu suchen ( hier sind einige Ergebnisse einer solchen Suche). Ein Großteil der Forschung zu diesem Thema trifft möglicherweise nicht auf Ihre Familie zu, obwohl viele Forscher missbräuchliches Verhalten (emotional und / oder physisch) einschließen, wenn sie Zwietracht messen, so dass viele dieser Studien nicht unbedingt für Familien mit weniger gelten intensiver Konflikt. Um besser zu verstehen, wo Ihre Situation (die Art Ihrer Auseinandersetzungen mit Ihrem Ehepartner und die Merkmale Ihrer Kinder, die sie möglicherweise mehr oder weniger widerstandsfähig machen) zu der Art von Konflikt passt, die von Wissenschaftlern untersucht wurde, lesen Sie zunächst Artikel wie die aufgelisteten und achten Sie darauf, wie sie Konflikte definieren. Beachten Sie auch die anderen Artikel, die beim Lesen zitiert werden. Wenn ein zitierter Artikel relevant erscheint, versuchen Sie, ihn nachzuschlagen, damit Sie ihn vollständig lesen können.
Hier ist ein Blogbeitrag einer Entwicklungspsychologin , der ihre Ansichten zu diesem Thema zusammenfasst, einschließlich ihrer Rezension des Buches „ Ehekonflikte und Kinder: Eine emotionale Sicherheitsperspektive“ von Cummings & Davies , das Sie für eine eingehendere Perspektive lesen möchten zu diesem Thema. Wenn Sie etwas kürzeres als ein Buch möchten, finden Sie hier und hier wissenschaftliche Artikel der Autoren des Buches und einiger Kollegen zum gleichen Thema.
Es gibt auch eine Studie von einigen meiner Kollegen an der Universität von Oregon darüber, wie schlafende Säuglinge auf den Streit ihrer Eltern reagieren, den Sie vielleicht vor ein paar Jahren in den Nachrichten gesehen haben. Sie konzentrierten sich speziell auf weniger extreme Arten von Konflikten (sie betrachteten nur wütende Stimmen während der Auseinandersetzungen).