Schwiegermutter, die uns das Gefühl gibt, dass wir uns wegen Geld schuldig fühlen

Wir haben eine Schwiegermutter, die immer unangenehme Kommentare zu den von uns gekauften Dingen abgibt, z. B. zu unserem Fernseher. Wir sind eine einkommensstarke Familie mit zwei Kindern, die in einer Wohnung leben. Wir haben keine Schulden und sparen für unser erstes Zuhause und für unsere Kinderschule.

Diese Kommentare scheinen besonders meine Frau zu verärgern, die Schuldgefühle hat, die sich mit diesem Aufwachsen auseinandersetzen musste und niemals Geld für irgendetwas ausgeben will.

Ich möchte versuchen, einen Weg zu finden, wie wir damit umgehen können, damit unsere Kinder nicht betroffen sind. Wenn sie etwas kritisches über unsere Sachen sagt, wie sollen wir reagieren?

Unter der Annahme, dass Sie nicht über Ihre Verhältnisse ausgeben, würde ich Ihnen gerne erklären, wie Sie sich die Dinge leisten können, die Sie tun (z. B. jeden kleinen Gehaltsscheck beiseite legen, um für große Einkäufe zu sparen und Ihr Einkommen mit bestimmten Teilen zu budgetieren, die für das vorgesehen sind Arten von Einkäufen, die sie kommentiert, indem sie einfach genug über Ihre regulären Ausgaben hinaus macht, um es sich leisten zu können, gelegentlich Geld zu verdienen, und Ihr Einkommen durch Investitionen ergänzt, usw.).

Wenn Sie Ihren Kindern bestimmte Finanzstunden erteilen (wenn nicht, dann hat dieser Blog fantastische Vorschläge), teilen Sie dies Ihrer MIL mit und erklären Sie, wie Ihre Einkäufe mit den Stunden, die Sie Ihren Kindern erteilen, übereinstimmen.

Wenn sie den Hinweis jedoch nicht versteht und weiterhin negative Kommentare abgibt (was durchaus möglich ist; einige Verhaltensweisen, insbesondere Kritik an Kindern, können so tief verwurzelt sein, dass sie fast reflexartig werden), müssen Sie sie möglicherweise mit Ihren Antworten unwohl fühlen bevor sie beurteilen kann, ob sie ihr Verhalten ändern muss. Es ist wichtig, dass Sie dies tun, ohne sie (oder Ihre Frau!) Zu beleidigen, wenn Sie eine Beziehung aufrechterhalten möchten.

Zu diesem Zweck könnten Sie versuchen, die implizite Kritik wieder auf sie zu übertragen.

Erklären Sie, warum der Kauf eigentlich kein Problem war (wie oben), gehen Sie aber noch einen Schritt weiter, gehen Sie davon aus, dass sie nur ihre eigenen Probleme auf Ihre Familie projiziert, und bieten Sie ihr an, wie sie dieselben Lektionen auf ihre eigenen anwenden kann Finanzen.

Wenn sie so etwas wie "das Fernsehen muss zu teuer gewesen sein" oder sogar "ich kann nicht glauben, dass Sie so viel Geld für dieses Fernsehen verschwendet haben" sagt, können Sie mit so etwas wie "antworten, es war wirklich nicht so schwierig, da wir vorausgesehen hatten Ich habe unseren Kindern beigebracht, wie wichtig es ist, im Rahmen einer langfristigen Planung für große Einkäufe ein wenig Geld beiseite zu legen, und dies ist ein konkretes Beispiel für sie Ich möchte Ihnen einige Hinweise geben, wie Sie Ihre Finanzen auch so verwalten können. "

Auf der anderen Seite kann es ein bisschen schwierig sein, es auf diese Weise darzustellen, wenn Sie an der Grenze oder in der Nähe der Grenze dessen sind, was Sie sich leisten können (und Sie müssen möglicherweise ernsthaft darüber nachdenken, ob ihre Kritik einen gewissen Wert hat). In diesem Fall müssen Sie möglicherweise einfach sagen: "Wir haben entschieden, dass sich dieser Kauf gelohnt hat. Wenn Sie nicht einverstanden sind, finden Sie eine andere Möglichkeit, dies auszudrücken, da Sie der Meinung sind, dass dies sehr kritisch und ärgerlich ist."

Als wir frisch verheiratet waren, hatte meine Frau auch Probleme, Ersparnisse auszugeben. Ihre Eltern hatten sie immer wieder über die Wichtigkeit des Sparens aufgeklopft, ihr aber nie beigebracht, wann es in Ordnung war, etwas auszugeben oder nicht. Ich denke, das liegt daran, dass sie selbst etwas impulsive Spender sind und sich selbst schuldig fühlen, also projizieren sie das auf ihre Kinder.

Anstelle eines Sparkontos haben wir es in verschiedene Kategorien unterteilt: Ruhestand, Kinder, Kleidung, Urlaub, Geschenke, Gesundheit, Autopflege, Haushaltspflege und Weihnachten. Wir haben auch individuelle "Zulagen", die wir sparen können, um für alles, was wir wollen, auszugeben, ohne den anderen fragen zu müssen. Von dort kommen Dinge wie Fernseher, Hobbyzubehör und neue Handys. Das half meiner Frau ungemein dabei, sich bei den Ausgaben besser zu fühlen, zum einen, weil wir diese Ausgaben die ganze Zeit über geplant hatten, und zum anderen, weil sie wusste, dass wir nicht die zukünftigen Dinge opfern, für die wir sparen mussten.

Denken Sie also daran, dass Ihre Schwiegermutter nicht alles sehen kann, was Sie hinter den Kulissen planen, um sich etwas leisten zu können. Vor allem, wenn sie dazu neigt, selbst impulsiv Geld auszugeben, geht sie wahrscheinlich davon aus, dass Ihr Kauf impulsiv war, und ist zu Recht besorgt über die Konsequenzen, die sich aus Ausgaben ergeben, die über Ihre Verhältnisse hinausgehen. Wenn Sie ein wenig Licht auf Ihre Planung werfen, können Sie möglicherweise ihre Ängste zerstreuen, wenn Sie bereit sind, auf die Privatsphäre zu verzichten.

Es kann auch sein, dass sie andere Prioritäten als Sie hat oder befürchtet, dass Ihre Prioritäten falsch sind. Vielleicht denkt sie, wenn Sie sich einen neuen Fernseher leisten könnten, wären Sie inzwischen in ein Haus umgezogen oder hätten ein größeres Auto oder eine andere Ausgabe, die sie für wichtiger hält. Wenn sie solche Prioritäten anspricht, hilft es vielleicht, dies in relativen Begriffen zu erklären: "Wir haben 100 US-Dollar pro Monat gespart, um den Fernseher zu bekommen, aber wir würden 500 US-Dollar pro Monat mehr brauchen, um in das Haus zu gelangen, das wir wollen." opfern nicht ein Haus, um einen Fernseher zu bekommen. "

Abgesehen davon bevorzuge ich den Ansatz "geht Sie nichts an" von "Uns geht es gut. Sie brauchen sich keine Sorgen um unsere Finanzen zu machen. Wir haben es unter Kontrolle und möchten die Details lieber für uns behalten. "

Ihre Schwiegermutter überschreitet Grenzen. Der beste Weg, Grenzen zu setzen, besteht darin, mit wenigen Worten zu antworten (Ihr Skript) und zu versuchen, nicht von ihnen abzuweichen. Versuchen Sie ein echtes "Danke für die Eingabe, Mama" oder "Danke für die Sorge um uns" oder nur ein "Hmmmm". Dies bestätigt, dass sie versucht, hilfreich zu sein, ohne Ihre Position zu verteidigen oder ihren Kommentaren einen Wert zuzuweisen. Halten Sie sich an Ihr Skript - das erste Mal, wenn Sie dies tun, wird sie versuchen, Sie zu zermürben, aber halten Sie sich an Ihr Skript. Sie wird lernen.

Es gibt ein brillantes Buch über die Veränderung von Beziehungsmustern von Harriet Lerner mit dem Titel The Dance of Anger . Es ist ein Klassiker - Ihre lokale Bibliothek hat es wahrscheinlich oder sie können es für Sie aus einer anderen Bibliothek ausleihen (es gibt mehr als 3000 Exemplare im Weltkatalog). Es beschreibt, wie jede Beziehung ein Tanz ist, und wenn Sie nicht mögen, wie der Tanz abläuft, müssen Sie Ihre Schritte ändern. Das Buch ist angeblich für Frauen geschrieben (weil Frauen es vielleicht schwerer haben, Grenzen zu überschreiten), aber es ist für jeden nützlich. Das, was ich am meisten an dem Buch zu der Zeit, als ich es las, schätzte, war, dass es Ihnen Beispiel für Beispiel gab, so dass Sie am Ende wirklich das Gefühl hatten, dies tun zu können.

Während dies in Ihren Beziehungen zu Ihrer Schwiegermutter sehr hilfreich wäre, werden durch das Festlegen von Grenzen auch die Beziehungen Ihrer Kinder zu ihr verbessert (sie haben auch Grenzprobleme mit ihr, wenn Sie die Dinge nicht anders steuern können). Es wird Ihnen auch dabei helfen, Grenzen mit Ihren Kindern zu setzen. Ich verspreche Ihnen, dass Sie Phasen des Nörgelns durchlaufen werden, um das zu bekommen, was sie wollen!

Ich weiß, dass meine Antwort verspätet ist, aber ich werde dies trotzdem hier darlegen.

Wir haben eine Schwiegermutter, die immer unangenehme Kommentare zu Dingen abgibt, die wir gekauft haben.

Und dann . . .

Diese Kommentare scheinen besonders meine Frau zu verärgern, die Schuldgefühle hat, die sich mit diesem Aufwachsen auseinandersetzen musste und niemals Geld für irgendetwas ausgeben will.

Also ... basierend darauf klingt es wie IHRE Schwiegermutter (mil), die ihre Mutter wäre.

Ihre Frau vorbei? Deine Frau Mutter?

Ja, ich höre Gepäck. Wir haben alle ein gewisses Maß an Gepäck bei unseren Eltern. Ein Teil dieses Gepäcks für viele Menschen ist, dass der Wunsch, die Eltern nicht in irgendeiner Weise zu verärgern, stärker ist als der Wunsch zu zeigen, dass "ich ein verdammter Erwachsener mit meinem eigenen Girokonto bin, also hör auf, mich an meinen Ausgabegewohnheiten zu ärgern! ! "

So wie meine Frau und ich damit umgehen, lasse ich sie mit meinen Eltern umgehen, und ich gehe mit ihren um. Das Gegenteil hat nicht den gleichen Wunsch und es ist für sie viel einfacher, direkt zu sagen, was gesagt werden muss.

Was Sie, der Schwiegersohn, der MiL taktvoll sagen würden, würde sich von der Tochter ganz anders äußern. Sagen Sie Ihrer Frau, dass sie Sie beim nächsten Mal einfach das Gespräch zulassen soll, und dann sagen Sie es ihr mit leerem Kopf ...

Dies lag gut in unserem Budget. Wir sind Erwachsene und es ist unser Geld, und eigentlich würde ich es begrüßen, wenn Sie das Ganze in Ruhe lassen.

Wenn die MiL eine so einfache, taktvolle Aussage nicht machen kann, ohne sich auf irgendeine Weise abschrecken zu lassen, dann sind Ihre Probleme ganz anders als nur, dass sie neugierig ist.

Wie meine Eltern mit dieser Art von Problem umgehen, ist, sagen Sie ihnen niemals den tatsächlichen Kaufpreis. Aufgrund des Altersunterschieds zwischen meinen Eltern und ihren Eltern sind ihre Werte in Bezug auf die Ausgaben sehr unterschiedlich, und meine Eltern wissen das. Sie neigen weder dazu, die Werte ihrer Eltern zu ändern, noch erwarten sie, dass sie ihre Werte vollständig akzeptieren. Wenn ihre Eltern nach dem Preis eines neu gekauften Artikels fragen, geben meine Eltern immer einen niedrigeren Wert an und sagen, dass für den Artikel ein enormer Rabatt gewährt wurde, um negative Kommentare / Kritik am Kauf zu vermeiden.

Wenn Ihre MIL nicht an einem Kauf teilgenommen hat, den Sie und Ihre Frau getätigt haben, können Sie versuchen, diese Methode zu verwenden. Ich halte es nicht wirklich für lügen. Ihre finanzielle Situation ist Sache Ihrer Familie und nicht Ihrer Schwiegereltern, es sei denn, Sie haben ihr Geld für den Kauf verwendet. Ihre Schwiegereltern müssen also nicht bei jedem Einkauf den genauen Preis kennen. Und Sie sind nicht verpflichtet, ihnen die Quittung mitzuteilen oder zu zeigen.

Wenn Ihre Schwiegereltern nach dem Preis fragen, wollten sie Sie wahrscheinlich nicht kritisieren. Es könnte nur eine beiläufige Frage sein, die beim Anblick eines neuen Gegenstands im Haus aufgeworfen wird. Was ich sagen möchte ist, dass es ihnen wahrscheinlich egal ist, wie viel Sie für diesen Fernseher ausgegeben haben. Es ist nur eine beiläufige Frage, und wie jemand betont hat, kann es auch ihr Reflex sein, Kritik zu üben.

In meinem Fall äußert sich meine Mutter immer über die Qualität oder den niedrigen Preis unserer Einkäufe. Sie meint, wir sollten in der Lage sein, schönere (teurere) Dinge zu kaufen. In meinem Fall ist das Problem, dass sie zu viel Wert auf Dinge legt.

Nach vielen Jahren oder so habe ich erfahren, dass die Antwort ist; "Ja, wir können uns teurere Dinge leisten, aber es macht uns glücklicher, ein gesundes Sparkonto zu haben, falls etwas schief geht."

Einige minimalistische Lektüren können Ihnen auch dabei helfen, andere Antworten zu erhalten. http://www.theminimalistmom.com/

Viel Glück