Wie ändere ich eine einspurige Meinung?

Meine Tochter ist acht Jahre alt, aber aufgrund ihrer Zerebralparese hat sie die ungefähre Mentalität einer Dreijährigen. Sie hat auch ein extremes Bedürfnis nach Routine. Meistens ist das überhaupt kein Problem, da unsere Familie sowieso eine Routine hat. In anderen Fällen handelt es sich um ein geringfügiges Problem, z. B. wenn ein Elternteil einen bestimmten Teil der Routine ausführt, die der andere Elternteil normalerweise ausführt. Das passiert oft genug, dass sie sich ein wenig beschwert, sich aber damit befasst.

Manchmal ist sie auf etwas fixiert, das wir nicht bieten können oder sollten, und keine Ablenkung durch andere Lieblingsaktivitäten wird ihre Meinung ändern. Hat jemand Ideen, wie man einen Ein-Spur-Geist auf eine andere Spur bringen kann? Ich stelle mir vor, dass Eltern autistischer Kinder ähnliche Herausforderungen hatten, aber selbst erfolgreiche Taktiken von Eltern neurotypischer, aber hartnäckiger Kinder wären nützlich.

Dieser Artikel aus dem Parenting- Magazin enthält eine Reihe von Strategien für den Umgang mit hartnäckigen Kindern. Es wird vorgeschlagen, Verhaltensweisen eher von der Seite als direkt anzugehen - der Artikel bezeichnet es als "hinterhältig", aber ich würde sagen, es ist insofern klug, als der Ansatz dazu beiträgt, dass Stand-Offs vorwärts kommen, anstatt zu Schlachten zu werden, und er respektiert die Tatsache, dass Kinder sich machtlos fühlen und ein Gefühl der Kontrolle brauchen, während sie gleichzeitig wissen müssen, dass Sie letztendlich die Verantwortung tragen.

Einige Beispiele / Vorschläge aus dem Artikel, die Ihnen in dieser Situation helfen könnten:

• Spielen Sie das "Ja" -Spiel - stellen Sie mehrere Fragen hintereinander, auf die das Kind mit "Ja" antworten wird - dies kann zu einer angenehmeren Stimmung führen.
• Angebotsoptionen, wie in zwei Dingen zur Auswahl, sind für Sie beide akzeptabel: "Es ist jetzt zu dunkel für den Park, aber möchten Sie morgen früh oder morgen zum Mittagessen gehen?" "Oma kann nicht spielen. Möchtest du mit mir Lego spielen oder möchtest du selbst etwas bauen und mich überraschen?"

• Sei ein gebrochener Rekord. Geben Sie Ihre Antwort auf eine Anfrage in so wenigen Worten wie möglich an. Verwenden Sie bei jeder Anfrage dieselben grundlegenden Wörter, die freundlicherweise übermittelt wurden. Sie werden es irgendwann müde. "Wir spielen heute nicht im Regen." "Entschuldigung, wir spielen heute nicht im Regen." "Es ist zu regnerisch, um heute draußen zu spielen."

• Spielen Sie beruhigende Musik.

Andere Gedanken:

• Wenn Sie Zeitüberschreitungen verwenden, behandeln Sie wiederholte Anfragen als Fehlverhalten. "Ich habe diese Frage bereits beantwortet. Das ist eine." Kind wiederholt Anfrage. "Ich habe diese Frage bereits beantwortet. Das sind zwei." Kind wiederholt Anfrage. "Das ist drei. Auszeit."
• Verbinden Sie sich durch verwandte Fragen / Gespräche, die den Wunsch ansprechen, ohne ihn zu erfüllen, und führen Sie das Gespräch in eine neue Richtung. Für das kaputte / weggeworfene Spielzeug: "Das war ein lustiges Spielzeug. Erinnerst du dich an den Tag, an dem deine Freundin Joanna vorbeikam und du zusammen damit gespielt hast? ... Wir hatten Joanna eine Weile nicht mehr. Sollten wir sie einladen willst du sie jetzt am Telefon anrufen, oder sollen wir sie nach deinem Bad anrufen? " Oder nachts nach draußen gehen wollen: "Im Dunkeln zu spielen wäre lustig und beängstigend. Es wäre wie Camping. Hey, willst du ein Zelt in deinem Zimmer bauen? Ich helfe dir beim Einstieg!"

Mein unmittelbarer Gedanke ist, dass es oft hilfreich ist, zunächst das Gesuchte anzuerkennen:

"Ich weiß, dass du jetzt nach draußen gehen willst."

Indem Sie den Wunsch anerkennen, erkennen Sie auch ihre Gefühle an, was oft der erste Schritt ist, um an dem vorbeizukommen, woran sie festhalten - zu wissen, dass sie verstanden wurden. Beobachten oder fragen Sie dann, was im Weg steht:

"Sehen Sie, wie dunkel es draußen ist?"

Es funktioniert oft, diese Beobachtung als eine Frage darzustellen, die sie auch zur Beobachtung veranlasst. Ein anderes Beispiel könnte sein:

"Aber hast du keinen Hunger? Ich denke, es ist sinnvoll, zuerst zu Abend zu essen."

Fragen Sie abschließend nach einer Alternative und folgen Sie der Alternative:

"Am Morgen sorgen wir dafür, dass Sie gleich nach dem Frühstück etwas Zeit haben, draußen zu spielen."

Wenn Sie solche "Geschäfte" machen, ist es wichtig, dass Sie sich daran halten, sonst funktionieren sie nicht weiter - weil Ihre Kinder Ihnen irgendwann nicht mehr vertrauen, dass Sie sich an sie halten.

Wenn Ihr Kind ausharrt, wird das Gespräch wahrscheinlich nicht beendet (insbesondere zuerst), und Sie müssen die Frage erneut beantworten. Wenn Sie die Dinge jedoch so einrichten, können Sie sich darauf einstellen, erfolgreich ein gebrochener Rekord zu werden.

"Erinnerst du dich, was ich das letzte Mal gesagt habe, als du gefragt hast?"

"Erinnerst du dich, was der Deal war, den wir das letzte Mal gemacht haben, als du gefragt hast?"

"Was hast du mir gesagt, dass wir uns einig waren, als du diese Frage das letzte Mal gestellt hast?"

Dies verhindert zumindest, dass darüber gestritten wird, und legt die Verantwortung auf die Schultern des Kindes, sich an die Einschränkung zu erinnern, anstatt dass Sie die blöde Sache immer wieder neu formulieren müssen - um Kämpfe und Wutanfälle zumindest bis zu einem gewissen Grad zu verhindern . Sie können vor Ihrer Frage auch eine Bestätigung des Kinderwunsches wiederholen, z.

"Ich weiß, dass du wirklich nach draußen gehen willst. Das klingt auch für mich nach Spaß - aber siehst du, wie dunkel es dort draußen ist? Was haben wir gesagt, könnte passieren, wenn wir das letzte Mal darüber gesprochen haben?"

Wenn Sie die ganze Sache mit den kaputten Rekorden satt haben, können Sie auch versuchen, Ihre eigenen Erinnerungen und Gefühle unparteiisch zu beobachten:

"Ich erinnere mich an die Beantwortung dieser Frage ... Hmm, was war meine Antwort?"

Oder die offene und absolut ehrliche Beobachtung (die gut funktioniert, wenn sie den theoretischen Entwicklungsschritt erreicht haben) (Sie wissen, dass sie diese Barriere durchbrochen haben, als sie versuchen, Sie zu "betrügen", haben versucht, mit kahlem Gesicht zu lügen, oder beginnen Witze auf der Grundlage von Wörtern mit doppelter Bedeutung vollständig zu verstehen.

"Ich fange an zu glauben, dass Sie (festgefahren, beharrlich über ... besagtes Problem) sind. Nach einer Weile wird es für mich frustrierend. Was können wir tun, um Sie daran vorbei zu bringen (wollen, wünschen, wünschen, was?). .)?

Viele Leute werden die Umleitung empfehlen - was ein weiterer nützlicher Weg ist -, aber bei Kindern mit einem neurologischen Grund, an Dingen festzuhalten, habe ich festgestellt, dass sie tatsächlich dazu gebracht werden können, das zu verfolgen, was sie so viel eindringlicher und intensiver wollen. Ich finde diesen ersten Schritt, Gefühle anzuerkennen, wirklich unglaublich hilfreich und den großen Schlüssel. Wenn Sie also diesen ersten Schritt machen und dann versuchen, eine Neuausrichtung vorzunehmen, haben Sie mit größerer Wahrscheinlichkeit mehr Glück mit dem Umleitungsaspekt der Dinge.

Wenn das Problem darin besteht, dass Ihre Tochter über einen Rollenwechsel in Ihrer Routine verärgert ist, können Sie dasselbe Verfahren anwenden, jedoch den anderen Elternteil einbeziehen und das Verfahren vorbeugend durchführen. dh

Sie: "Ich weiß, dass Sie es gewohnt sind, dass Mama diesen Teil Ihrer Routine macht." Mama: Es tut mir leid, dass ich das heute Abend nicht tun kann, ich bin ... heute Abend und kann es nicht, aber ich liebe dich und freue mich darauf, morgen Abend wieder zu unserem gewohnten Weg zurückzukehren.

Wenn sie es dann im Moment anspricht, lautet Ihre Frage:

"Was hat Mama darüber gesagt, warum sie das jetzt nicht mit dir machen kann?" und "Wann wird Mama mit dir zur gewohnten Routine zurückkehren?"

Kinder, die extrem mit dieser Art von Verhalten zu kämpfen haben, sind wirklich eine Herausforderung, aber sie sind eine Herausforderung, weil Routine für sie Sicherheit in einer Weise bedeutet, mit der wir uns nicht identifizieren können. Als Dustin Hoffman sich auf seine Rolle in Rainman vorbereiteteEr verbrachte einige Zeit am ICA (Illinois Center for Autism), um sich vorzubereiten (und spendete dem Center eine ganze Menge Geld, um zu booten). Sie können also sicher sein, dass sein Schauspiel hier nicht weit von der Realität entfernt ist (und ich habe mit diesen Kindern gearbeitet, und obwohl er einen ziemlich extremen Fall eines hochfunktionierenden sevantischen Autisten darstellt, ist es meiner Erfahrung nach ziemlich wahr Gut). Es gibt einen Grund für den Erfolg des Films und es hat viel mit dem Herzen und der Sorgfalt zu tun, die Dustin Hoffman für mich in seine Rolle gesteckt hat. Punkt ist, so schwer es auch ist, Geduld und Empathie mit geringer emotionaler Tonalität und Aktion ist der Schlüssel, um Ihre Botschaft zu vermitteln.

Wenn sie älter wird und einige dieser Entwicklungsmeilensteine ​​erreicht, die emotionaler miteinander verbunden sind, werden die Dinge in dieser Hinsicht hoffentlich etwas einfacher.