Wie reagieren Sie auf ein Kleinkind, das endlos „warum?“ Sagt?

Meine Frau und ich hatten Witze darüber gemacht, endlos zu erwarten, "warum?" Fragen von unserem Sohn, als wir erwartet hatten, und ich dachte, ich wäre darauf vorbereitet.

Tatsächlich dachte ich an den stereotypen konstanten Fluss von "Warum? Warum? Warum?" wäre trivial, da ich es genieße Dinge zu erklären. Ich war zuversichtlich, dass alles, was ich nicht erklären konnte, mit "Lass es uns nachschlagen!" Beantwortet werden konnte.

Nun, da mein Sohn in diese Phase eingetreten ist, ist die Realität, dass es viele "Warum" gibt. Fragen, die mich völlig überraschen.

"Warum?" In manchen Situationen ist dies zu einer umfassenden Antwort geworden, und ich kann einige davon einfach nicht beantworten (z. B. während ich versuche, etwas zu erklären, indem ich auf ein vorheriges Beispiel hinweise: "Erinnern Sie sich, wann wir in den Park gegangen sind?", gefolgt von "Warum?" "). Manchmal scheint es fast reflexartig und die Antwort erscheint mir ziemlich offensichtlich (z. B. "Möchtest du French Toast oder Pfannkuchen zum Frühstück?", Gefolgt von "Warum?").

Ich möchte seine Neugier nicht entmutigen. Im Gegenteil: Ich möchte möglichst viele seiner Fragen beantworten. Gibt es eine gute Strategie für den Umgang mit dem "Warum"? Fragen, die einfach keinen Sinn ergeben?

Ich werde diese Situation wahrscheinlich auch bald erleben. Eine sehr interessante Idee, die ich vor langer Zeit aufgegriffen habe, ist, kein kurzes "Warum" zu akzeptieren, sondern eine Frage mit ganzen Sätzen anzuregen.

Das Erfordernis eines vollständigen Satzes zwingt das Kind, tatsächlich über das Thema nachzudenken, bevor es fragt.
Was ist das Thema? Was will ich wissen Wie kann ich das ausdrücken?
Dies ist ein hervorragendes Training, um später über Dinge klug nachzudenken, und es zeigt deutlich, dass mehr Aufwand bei der Eingabe zu besseren Ergebnissen führt.

Es hat auch zwei unmittelbare Gewinne für Sie:

1. Sie können ein "Warum" einfach verwerfen, wenn es Sie nervt.
2. Das "Warum" etwas schwieriger zu machen, könnte ihn dazu bringen, die Frage abzulehnen , es sei denn, er möchte es wirklich wissen.

Ihre Herausforderung besteht darin, in diesem Punkt konsequent vorzugehen. Warum sollten Sie die Wahl treffen, wenn ein kurzes "Warum" akzeptabel ist? Wenn Sie zu faul sind, um das ganze Urteil durchzusetzen, können Sie auch nicht erwarten, dass er sich anstrengt.

Normalerweise beantworte ich endlose Fragen, die sich auf kritisches Denken konzentrieren. "Möchtest du French Toast oder Pfannkuchen zum Frühstück?" "Warum?" "Nun, was glaubst du würde deinen Bauch glücklicher machen?" "Warum?" "Wir essen, weil wir glückliche Körper und glückliche Bäuche wollen ..." und zumindest mit meinen beiden wird es irgendwann ruhiger. Oder vielleicht überlasten meine Fragen ihren kleinen Verstand und sie werden vorübergehend an all den neuen Ideen erstickt.

Klingt für mich aber so, dass seine "Warum" nur "mehr Konversation bitte" Anfragen sind. Wenn er die Frage French Toast vs. Pancakes beantwortet, ist das Gespräch beendet.

Und natürlich, wenn das Gespräch beginnt, sich mit dem wirklich Seltsamen zu befassen, fühlen Sie sich frei, dumm zu sein. "Nun, Pfannkuchen bringen deinen Bauch dazu," Twinkle Twinkle Little Star "zu singen, und French Toast bringt deinen Bauch dazu," Modern Major General "zu singen. Welches Lied will dein Bauch wohl singen?"

Ich liebe die Antworten, die ich bisher erhalten habe, aber ich dachte, ich könnte mich genauso gut einschalten und beschreiben, was ich getan habe, da es ein bisschen ... anders ist.

Im Allgemeinen versuche ich, seine Fragen so gut wie möglich zu beantworten. Viele seiner Fragen kann ich ziemlich klar beantworten und tue dies auch (zB F: "Warum [hat die Katze Angst vor mir]?" A: "Weil du viel größer bist als sie und du bist laut!" Oder F: "Warum [kann ich nicht auf dem Stuhl stehen]?" A: "Weil wir nicht wollen, dass du umfällst und verletzt wirst!").

Für diejenigen, die viel kompliziertere Antworten benötigen, die ich nicht genau kenne, die jedoch viel zu kompliziert sind, als dass er sie noch verstehen könnte, oder für die ich einfach nicht genug Zeit habe, um eine detaillierte Darstellung zu erstellen Ich fasse es mit einem Wort zusammen. Zu diesem Zweck habe ich einige breite Kategorien von Ein-Wort-Antworten entwickelt, die nahezu jede Situation abdecken: "Biologie", "Genetik", "Physik", "Schwerkraft", "Thermodynamik", "Spezielle Relativitätstheorie", "Chemie". "Wirtschaft" und "Tradition" werden am häufigsten verwendet.

Ich neige dazu, schnell und locker mit einigen von ihnen zu spielen (alles, was mit Zeit zu tun hat, wird beispielsweise unter "Spezielle Relativitätstheorie" zusammengefasst, obwohl es sich bei den Themen selten um bewegte Objekte handelt), und manchmal wähle ich eine Antwort als dumme Antwort, wenn " Warum?" Besonders albern wirkt die Frage (zB "Hör auf, dich mit deiner Trinkschale auf den Kopf zu schlagen!" "Warum?" "Schwerkraft!"; und ja, das ist ein konkretes Beispiel: P).

Wir haben dieses Spiel tatsächlich mit nur einer Sammelantwort der "Schwerkraft" begonnen, die den Ton für das Spiel bestimmt hat, aber ich habe schließlich entschieden, dass es angemessener und nützlicher ist, eine Vielzahl von Antworten / Nicht-Antworten zu haben. Meine Hoffnung ist , dass die Vielfalt der Ein-Wort - Antworten gibt ihm einen Hinweis darauf, wie viel Vielfalt gibt es da draußen, aber auch ihn wissen lassen , dass ich bin versucht , Informationen zu liefern, aber ein Teil davon ist einfach zu groß , leicht zu vermitteln.

Dies gibt mir die Möglichkeit, von Fall zu Fall zu erziehen oder zu entlassen, ohne abzulehnen. Gelegentlich sage ich immer noch "Ich weiß nicht", wenn es angebracht ist, aber wenn dem ein "Warum" folgt? dann lautet die Antwort immer "Schwerkraft".

Es ist interessant zu sehen, wie er darauf reagiert, da er definitiv Favoriten der Kategorien hat und es zu einigen ziemlich amüsanten Gesprächen kommt. Zum Beispiel:

Ich: "Sie hat eine Erkältung."

Sohn: "Warum?"

Ich: "Biologie."

Sohn: "Nein!"

Ich: "Nein? Nicht Biologie?"

Sohn: "Nein, Papa, nicht Biologie! Thermonynamik!" (Ich denke, das war ein ziemlich guter Versuch für 2 Jahre alt!)

Ich: (lachend) Thermodynamik?

Sohn: Ja. Thermonynamik!

Obwohl ich noch keine persönlichen Erfahrungen mit der "Warum" -Phase habe, stelle ich mir das gelegentlich vor: "Was denkst du?" zurückgeschleudert würde Ihnen ein paar Sekunden geben, um zu Atem zu kommen. Noch wichtiger ist, dass es Ihnen viele Einblicke geben kann, wie Ihr Kind die Welt wahrnimmt und welche Art von Antwort von Ihnen für es von Bedeutung ist. Ich glaube jedoch nicht, dass Sie das Warum wirklich aufhalten können. Wenn Kinder erkennen, dass Dinge kausale Beziehungen haben, sind sie eine Weile von diesem Wissen besessen. Und es dauert eine Weile, bis sie die Kausalität vollständig verstanden haben, daher die ungewöhnlichen Momente, in denen er fragt, warum.

Ein Teil davon ist Neugier, aber Kinder haben auch viel Freude daran, ihre Eltern zu kontrollieren. Es ist nur fair, denke ich. Ab einem bestimmten Punkt verschieben sie nur ihre Grenzen, um zu sehen, wie weit sie es bringen können, und es wird eher zu einem Spiel als zu einer Lernmöglichkeit.

Nachdem Sie erkannt haben, dass es sich in ein Spiel verwandelt hat, können Sie entweder mitspielen oder einfach so etwas wie "das ist genug" sagen. Denken Sie nur daran, dass er nicht wirklich eine intelligente Antwort auf seine unsinnigen Fragen erwartet.

Normalerweise ermutige ich mein Kind, eine spezifischere Frage zu stellen. Mein 4-Jähriger fragt "Warum?", Worauf ich antworte. "Meinst du, was waren unsere Gründe, in den Park zu gehen?" Oder meinst du "Was ist der Zusammenhang zwischen den beiden Beispielen?"

Ich sage meinen Kindern, dass ich versuchen werde, ihre Fragen zu beantworten, aber das "Warum?" ist keine Frage an sich. Durch die Anregung, spezifischere Fragen zu stellen, ist ein sehr interessanter Dialog entstanden. Die Frage zu überdenken, die sie stellen möchten, hat unseren Dialog wirklich bereichert, und ich habe viele Komplimente von anderen Eltern erhalten, die erstaunt sind, wie gut sie sich unterhalten können.

Das Anfordern spezifischerer Fragen hilft auch dabei, das "Warum?" Herauszufinden, das nur als Standtaktik verwendet wird, was auch häufig vorkommt.

"Warum?"
"Können Sie eine genauere Frage stellen?"
"Nein ... ich will nur wissen warum ..."
"Ok ... wenn du dir eine spezifischere Frage überlegst, werde ich versuchen sie zu beantworten."
"Hmph"

Ich bin vor einiger Zeit auf eine sehr interessante Studie zu diesem Thema gestoßen, als mein Jüngster noch in diesem Alter war, und ich habe sie wiedergefunden. Leider ist es in Französisch, aber ich werde es hier zusammenfassen.

Grundsätzlich heißt es in dem Artikel, dass Kinder Fragen stellen, weil sie es wirklich herausfinden wollen. Sie wollen Erklärungen. Aber der Schlüssel ist, ihnen genau die Menge an Informationen zu geben, die sie verarbeiten können, was eher eine Kunst als eine Wissenschaft ist :) Sie werden immer wieder fragen, ob sie keine Antwort erhalten haben, die sie zufriedenstellt. Und die Studie hat gezeigt, dass wir sehr oft mehr Informationen liefern, als sie suchen.

Es scheint also keine einzige, perfekte Methode zu geben, um Ja-Fragen zu beantworten, oder zumindest die Experten haben es noch nicht herausgefunden.

Aber was ich daraus gezogen habe, ist, dass es sehr wichtig ist, weiter zu antworten. Ich denke, Sie schaffen das perfekt. Und vielleicht hat dein Sohn recht, vielleicht ist die richtige Antwort Thermodynamik :)

Hier ist der Grund, warum ich Valkyries Antwort erhöht habe (für "mehr Unterhaltung, bitte"), als es so viele gute gab:

Meine Tochter durchlief mehrere Monate "Was würde passieren, wenn ...?" Bühne, bevor sie ihr betrat "Warum?" Bühne. (Blöd, ich dachte, wir machen stattdessen das erstevon der zweiten, aber am Ende machten wir beides.) Mir hat es irgendwie Spaß gemacht, beide Fragen zu beantworten, bis ich bemerkte, dass sie die gleiche Frage mehrmals stellte, und das würde mich ziemlich in die Höhe treiben. Schließlich (als sie 2-3 Jahre alt war, ich erinnere mich nicht genau) fragte ich sie verzweifelt, warum sie mir die Frage, die sie mir Minuten zuvor gestellt hatte, noch einmal gestellt hatte - vergaß sie, achtete nicht darauf, oder was? Sie antwortete, dass sie sich erinnerte, sie hörte nur gern, wie ich ihr die Antwort sagte. (Junge, fühlte ich mich für meine Verzweiflung wie ein Elend!) Also fragte ich sie, ob sie die Frage bitte so formulieren könne: "Mama, kannst du mir noch einmal sagen, warum ...?" Und sie tat es, was es viel einfacher machte, die Fragen erneut zu beantworten.

Art von ...

"Mama, kannst du mir nochmal sagen, warum sie den alten roten Hahn töten wollen, wenn sie kommt? War er böse?"

Wenn ich in Begleitung meiner Ehefrau bin, stelle ich ihr dieselbe Frage erneut.

Das Kind hört manchmal zu, vergisst manchmal die Frage und bemerkt manchmal, dass meine Aufmerksamkeit von ihr abweicht und unterbricht den Dialog mit ihrer eigenen Erklärung.

Es sieht aus wie das:

Tochter: "Papa, warum geht die Sonne spät im Winter auf?"

Ich: "Das ist eine gute Frage, Liebes! Lass mich Mama fragen. Mama, warum geht die Sonne spät im Winter auf?"

Mama: "Nun, es ist, weil die Erdachse geneigt ist ... (und so weiter)"

Tochter, nach 2 Minuten: "Nein! Weil es im Winter kalt ist und die Sonne nicht aus dem Bett in die Kälte will!" (oder Wasauchimmer).

Wenn wir alleine sind und warum immer eine überdurchschnittliche Rate erreicht wird, tue ich so (oder tue manchmal nicht einmal so), als würde ich den Ehepartner anrufen und die gleiche Routine ausführen.

Das Kind sieht, dass ich tatsächlich versuche, die Frage zu beantworten, aber es weiß, dass es meine Aufmerksamkeit verlieren wird, wenn es zu oft Fragen stellt.

Ich habe gelernt, meinem Kleinkind den Spieß umzudrehen und ihm Fragen zu stellen. Ich habe ihn zuerst zu Tierbabys befragt: Wie nennt man ein Baby (Hund, Katze, Ente usw.)? Dies lässt sich jedoch leicht auf Fragen zu unserer Umwelt, ihren Vorlieben usw. ausweiten.

Dies scheint den gleichen Wissens- und Interaktionsdurst zu stillen, ermöglicht es uns Eltern jedoch, die Flut von Fragen zu überwinden.