Mein SO und ich sind besorgt über das jüngste Verhalten seines 5-Jährigen. Sie ist hinterhältig, rebellisch, trotzig, manipulativ und mit ihrer 4-jährigen Schwester leicht körperlich geworden, aber niemals mit anderen Kindern. Es fühlt sich wirklich so an, als hätten wir es mit einem Teenager zu tun.

Er und ihre Mutter haben sich vor fast einem Jahr geschieden, und wir wissen, dass die Störung ihres einstigen normalen Lebens einen gewissen Einfluss hat (obwohl die Mutter sehr abwesend war). Wenn sie bei uns sind (50/50 Sorgerecht), sind sie Haben Sie ein sauberes Zuhause, Tagesablauf, ausgewogene Mahlzeiten, Familienspiel / Film / Story-Zeit. Wir sind streng, aber auch sehr liebevoll. Bei der Mutter der Kinder ist sie jedoch im Grunde genommen in ihren Freund von 3 Monaten eingezogen, der 4 SEHR wilde Kinder hat, sie fördert keine Routine, erlaubt ihren Kindern, nur das zu essen, was sie wollen (Fast Food, Mac-n-Cheese) für alle Mahlzeiten usw.) achtet nur auf sie, wenn eine Kamera in der Nähe ist, die Liste geht weiter. Sie hat auch begonnen, sich emotional mehr um die Kinder ihres neuen Freundes als um ihre eigenen zu kümmern. Es wird nicht mit ihr über dieses Problem gesprochen.

Wenn sie nicht glaubt, gesehen oder gehört zu werden, versuchen die fünf Jahre, ihre Schwester dazu zu bringen, Dinge zu tun, von denen sie weiß, dass sie inakzeptabel sind. Neulich sagte sie leise zu ihrer Schwester, sie solle sich mit dem Badewannenhahn anlegen, während der 4-Jährige sie anflehte: "Nein, ich will keinen Ärger bekommen! Ich will nicht!" Und sie versuchte es immer wieder, bis wir eintraten. Wenn ihre Schwester ihre Fragen stellt, ignoriert sie sie entweder oder schreit sie an. Sie wird uns mehrmals ins Gesicht lügen und sagen, dass ihre Schwester etwas getan hat, in dem wir SIE gefangen haben, und als sie endlich aufhört zu lügen, rollt sie mit den Augen, schnaubt und sagt Dinge wie "Ok, schau" oder "Gut". Ich habe es gemacht." Wenn sie eine Auszeit nimmt oder Privilegien weggenommen werden, ist sie gut darüber informiert, was sie falsch gemacht hat, aber wenn wir sie fragen, was sie getan hat, schaut sie weg, grinst und sagt nur: "Gehen wir heute nicht zu Mama?" oder "Ich weiß nicht", bis wir 5 Minuten dort sitzen und sie beschließt zuzugeben, dass sie weiß, was sie getan hat. Selbst wenn wir unser Herz an Herz haben und sie sich wieder wie ein gut erzogenes Kind verhält, erklärt sie ausführlich, warum man Dinge NICHT tut, aber nicht, warum sie sie getan hat.

Ich bin ein voll und ganz Verfechter der Prügelstrafe, wie es mir zweimal in meinem Leben angetan wurde, und es hat nur Respekt und keine Angst für meine Großmutter aufgebaut. Wir beide halten es jedoch für unangemessen, wenn ein Nicht-Blutsverwandter körperlich züchtigt Kind. Er ist nervös zu verprügeln, weil der Ex wahrscheinlich behaupten würde, er sei missbräuchlich, damit sie das Sorgerecht erhalten kann. (Zum Glück sind wir in einem Zustand, der das nicht zulässt, aber es wäre immer noch ein Ärger.)

Hat jemand Methoden, die er für diese Verhaltensweisen ausprobiert hat, und die Kinder, die es NUR NICHT bekommen? Wir wissen, dass sie Aufmerksamkeit sucht, aber sie bekommt so viel positive Aufmerksamkeit von uns, dass wir nicht wissen, warum oder wie wir mit ihrem Verhalten umgehen sollen. Ich bin seit Jahren ein professionelles Kindermädchen und habe noch nie ein derart manipulatives und abweisendes Verhalten eines Kindes erlebt, selbst eines aus geschiedenen Familien ... Mein SO sagt, wie sie andere mutig manipuliert, und lügt so schnell und fest erinnert ihn an seine Ex. HILFE!

Pfui.

Ich habe auch eine erste Frau. Sie war auch ein Dummkopf. Ist immernoch. Schneller Tipp ohne Bezug zum Forum: Wenn Sie die Dinge auf die offensichtlichsten Grundelemente herunterbrechen, kann sie einfach nicht streiten, ohne wie ein Idiot zu klingen.

"Also bestrafe ich das Kind für das Lügen und du denkst wirklich, dass ich missbräuchlich bin?"

Welches ist der Schinken-Übergang in das Thema. Was für mich sehr gut funktioniert hat, ist, Prügel nur zum Lügen zu reservieren. Meine Kinder haben seit ihrer Kindheit gewusst, dass das einzige, was Ihre Haut bräunt, mich anlügt. 1 Schlag pro Jahr, gefolgt von 1 Minute pro Jahr Auszeit (es ist wirklich eine Abkühlung) und dann ein bisschen Diskussion darüber, warum sie es bekommen haben. Folglich gibt es in ihrer Vergangenheit nicht sehr viele Prügel, aber sie lügen mich auch nicht an.

_{Ich weiß, dass mich jemand dafür ablehnen wird, dass ich vom Thema abkomme, aber scheiß drauf ... Die Beziehung sowohl zum Ex als auch zum Kind ist irgendwie miteinander verflochten. Wenn Sie diesen Beitrag ablehnen, machen Sie sich keine Sorgen darüber ... geben Sie einen Kommentar ab.}

Was ich also höre, ist Folgendes : Das einzige Mal, wenn der Ex ein Elternteil ist, ist, wenn der Signifikante Andere handelt oder nicht, basierend auf dem, was er befürchtet, dass der Ex tun könnte.

Klingt bekannt? Das ist klassischer Tyrann. Ein 4-jähriger spielt auf der anderen Seite des Raumes. Ein 14-Jähriger wird eine andere Bushaltestelle benutzen und den ganzen Weg um die Schule herum laufen. Ein 24-Jähriger wird die Dinge ändern, die er sonst sagen und tun würde. Und es ist alles, um Konfrontation und Kuhschleppen zu vermeiden, um den Wünschen des Tyrannen gerecht zu werden, besonders wenn sie nicht in der Nähe sind, nur damit das Ziel nicht mit der Scheiße des Tyrannen umgehen muss.

Ihr könnt das nicht tun. Sie sind beide eindeutig von der Angst vor der Reaktion dieser Person geplagt. Eff das. Und hier ist eine Tuff-Liebe: Werd erwachsen. Besitze es.

_{Dieser Teil ist für Ihre SO hauptsächlich wegen der Pronomen, die ich verwendet habe}

Um effektiv auf das Kind aufzupassen, müssen Sie Ihren Fuß auf den Ex setzen. Du hast sie gehen lassen, jetzt musst du die Teile zurückgeben, an denen du nicht mehr rumhängen willst ... ein bisschen wie der leicht verbrannte Geruch in der Luft, nachdem du gegrillte Käsesandwiches gemacht hast oder wenn Mikropopcorn zu viel kocht.

Tun Sie, was Sie mit Ihrem Kind tun müssen, und sagen Sie der Frau ins Gesicht

"Du bist nicht hier, wenn sie ist. Dies ist mein Haus und so leite ich es."

"Nun, wir werden sehen, was das Gericht dazu zu sagen hat."

"Bring es."

Und geh weg. Geh und trink etwas Wasser, putz dir die Nase, zieh deinen Mantel an, was auch immer. Beende die Convo.

Weil du was weißt? Wenn Sie sich ganz klar sehr klar über die Regeln jede Strafe umgeben Sie Ihre 5yo zumessen, und Sie stellen sicher , dass der Ex weiß , was sie sind, ist es nicht ein Anwalt der Familie in der Welt, dass vor Gericht zu bringen versuchen , . Zweitens ist legaler Mist teuer ... und würde ich falsch sagen, dass sie nicht so gut mit Geld umgehen kann ?

Also, wenn Sie sagen "Bring es." Du machst ein paar Dinge

1. Sie richten eine Domain ein. Du schmeißt den Ex aus deinem Haus, obwohl sie nicht länger lebt. Ich habe die Domain in früheren Beiträgen hier erwähnt, und in Situationen mit einem Kind ist es sehr wichtig, dass die Domain klar ist.
2. Sie verbreiten die Tyrannfaust namens Court. Das werfen sie gerne raus. Es ist wie eine Faust zu heben. Stellen Sie sicher, dass Sie alles richtig gemacht haben, und nennen Sie sie dann Bluff.
3. Sie zeigen, dass Sie an etwas glauben. Glauben Sie, dass das Verhalten des Kindes so schlecht ist, dass Sie bereit sind, darüber vor Gericht zu gehen? Wenn ja, müssen Sie es beheben.

Zu keinem Zeitpunkt erwähnte ich, dass ich mit dem Ex versuchen wollte, es herauszufinden. Wenn sie zu dir kommt, dann sicher ... geh zu einem öffentlichen Ort und diskutiere es beim Abendessen, wo niemand gerne schreit oder ein Arschloch ist.

Aber der Punkt hier ist, dass Sie ihr nicht die Macht geben zu glauben, dass Sie ihre Erlaubnis brauchen, damit Sie Dinge in Ihrem Haus tun können. Nochmals: Domain. Jemand wird argumentieren, dass "die 5 Jahre für beide ein Kind sind". Zu diesem Kommentar sage ich: "Sie haben Recht", aber darum geht es hier nicht ... Das Problem ist, dass er seine Methoden der Kindererziehung ändert und Dinge aus Angst und nicht aus Vereinbarungen über die gemeinsame Erziehung nicht tut. Sie müssen sich mit der Angst auseinandersetzen und eine Grundlage schaffen, bevor Sie einvernehmlich miterziehen können.

Was die Tochter betrifft ... (zu euch beiden)

Anzeichen von Mobbing? Nein, aber es ist ein Zeichen dafür, dass sie so weit drängt, dass Sie sie damit davonkommen lassen.

Sie müssen aufhören, sich damit abzufinden. Wenn Sie wissen, dass sie es versucht und versucht, lassen Sie es zu lange dauern. Meiner Meinung nach sollten Sie anfangen, ihr Tore zuzuschlagen (metaphorisch natürlich). Schnappen Sie sie aus der Situation und bestrafen Sie sie gerade.

Nur um es noch einmal zu wiederholen, das sind die Dinge, die für mich funktioniert haben. Ihr Kilometerstand kann variieren, aber Sie haben nach Ideen gefragt, und ich mache meinen Job in diesem Forum, indem ich meine eigenen Erfahrungen in die Mischung einbringe.

1) Kontrollieren Sie die Interaktion.

Sie hat eindeutig zu viel Kontrolle mit dir und der SO. Wenn sie in der Lage ist, einige der Dinge zu sagen, die Sie in dem Beitrag zitiert haben, erlauben Sie ihr, die Gespräche zu führen.

Erinnerung: Sie ist 5. Sie sollte nichts laufen lassen dürfen. Du bist der Elternteil. Sei der Elternteil.

Also, wenn Sie sie kaputt gemacht haben, machen Sie sich nicht die Mühe zu streiten ... denn sie ist 5. Gehen Sie direkt zu Schritt 2 und dann zu Schritt 3 und akzeptieren Sie nichts weniger als ihre Akzeptanz der vollen Bestrafung (1 Minute pro Jahr Auszeit oder was auch immer es war immer gut für mich). Wieder nicht unterhalten. Sie ist 5 und es wird nirgendwohin führen. Sei der Elternteil, lege das Gesetz fest, sage ihr, was richtig und was falsch ist, sei auf zischende Anfälle vorbereitet und sei konsequent.

2) Detaillieren Sie die Situation.

Was ich getan habe, ist, auf ihr Niveau zu kommen und sie an der Seite festzuhalten, damit sie nicht entkommen können.

(zeigte auf etwas) Ich stand genau dort ... um diese Ecke. Sie standen hier und sagten zu Ihrer Schwester: "Komm schon! Hack die Bank! Niemand wird es wissen und dann wirst du das ganze Geld haben!"

(dreht sie zu mir um) Das ist falsch. Du weißt es, ich weiß es. Vergiss nicht, was ich dir über Lügen erzählt habe ... Genau das ist passiert, oder?

3) Bestrafen.

Niemals "diesmal loslassen". Streite nicht mit ihrem Gedanken "Vielleicht war diesmal anders". Werden Sie nicht das Gericht von Papa und erlauben Sie ihr, ihren Fall zu vertreten. Sie ist 5. Wie alle 5-Jährigen hat sie eine sehr sehr kurze Liste von Zielen, von denen die meisten nichts mit anderen Menschen zu tun haben.

Stellen Sie sicher, dass sie weiß, was die Konsequenzen (Bestrafung) für ihre Handlungen sind, und folgen Sie dann jedes Mal auf die gleiche Weise. Sie wird nach einem Riss in der Rüstung suchen, und es wird eine Weile dauern (Monate der Interaktion), aber Sie sind hier hinter dem langfristigen Ziel her und müssen konsequent sein.

Fazit: Man muss die Atmosphäre verändern. Schwer. Selbst wenn Sie nicht das tun, was ich hier skizziert habe, ist eine dramatische Veränderung erforderlich, und sie muss ganz klar wissen, welche Dinge inakzeptabel sind und dass Mama (die Ex) sie nicht retten wird von Bestrafungen in Ihrem Haus.

Ich bin ein kraftvoller Elternteil. Manchmal mache ich mir in der Öffentlichkeit Sorgen, wenn ich Dinge sage wie "Was zum Teufel machst du?" aber es funktioniert für mich, weil ich eine ziemlich durchsetzungsfähige Person bin. Und manchmal habe ich Annahmen und Anschuldigungen gemacht, die falsch waren. Aber ich entschuldige mich direkt, genau wie ich es von meinen Kindern erwarten würde ("Es tut mir leid, Schatz. Ich habe es falsch verstanden) und wir gehen alle weiter. Alles in allem denke ich, dass Sie das oben Genannte tun sollten.

Die letzten paar Dinge in der Beziehung ... der Kleine könnte versuchen, Mama zu sagen: "Ich will da nicht rüber!" Der Ex, der manipulativ ist, wird euch das auch sagen. Ihr SO muss sie nur daran erinnern, dass es sich um eine Scheidungsvereinbarung handelt. Und das ist keine Faust, sondern ein aufgerolltes Dokument. Denn wenn es etwas gibt, das ein Gericht hören und behandeln wird, ist es jemand, der sich weigert, sich an seinen Teil der Einigung zu halten.

Erstens sollten Sie wissen, dass fünf ein typisches Alter für viele "Tests des Wassers" ist. Als ich anfing, Mittelschule zu unterrichten, sagten die Leute immer: "Muss ein ziemlicher Sprung von Vorschule und Kindergarten sein." und ich lachte und antwortete: "Nein, die gleichen beschissenen Einstellungen, sie konzentrieren ihre Einstellungen nur auf verschiedene Dinge."

Natürlich habe ich in gewisser Weise Witze gemacht, aber ich dachte, es könnte hilfreich sein zu wissen, dass auf einer bestimmten Ebene einiges von dem, was Sie durchmachen, ziemlich normal ist.

Trotzdem klingt es so, als wären die Dinge für dieses kleine Mädchen ziemlich kompliziert, und obwohl das ihr Verhalten nicht entschuldigen sollte, würde ich eine Therapeutin für sie in Betracht ziehen. Manchmal ist eine Scheidung die beste Option für ein Paar (bitte nehmen Sie dies nicht als Kritik), aber es ist immer schwer für die Kinder. In Anbetracht dessen, was Sie über ihre Mutter sagen, muss es für sie tausendmal schwieriger sein, als wenn "Mutter" mehr "damit" und konsequent wäre. Eine Therapeutin, die sich auf dieses Gebiet spezialisiert hat, kann der Fünfjährigen möglicherweise helfen, mit ihren "Dingen" umzugehen, und Ihnen dabei helfen, Optionen und Ideen zu finden, wie Sie sie in der Situation, in der Sie sich befinden, am effektivsten disziplinieren können. Selbst wenn Sie sich damit befassen Mit der Lüge treten wahrscheinlich weiterhin andere Verhaltensprobleme auf, wenn die Dinge für sie so instabil sind.

Monsto macht ein paar großartige Punkte, einschließlich der Tatsache, dass die Bestrafung für Lügen strenger sein sollte als die Bestrafung dafür, etwas getan zu haben und nicht darüber zu lügen. Ich denke jedoch nicht, dass Prügel unbedingt Ihre einzige Option ist oder wahrscheinlich allzu hilfreich ist. Nach meiner Erfahrung funktionieren "Bestrafungen" oft nicht so gut wie "natürliche Konsequenzen". Kinder sehen Strafen als hoch überliefert an, während die Konsequenzen etwas sind, über das sie die Kontrolle haben. Es ist wirklich nur Semantik, aber wichtige Semantik.

Anstelle von Strafen versuchen Sie:

• Ich schenke ihr keine Aufmerksamkeit. Sprich nicht ein bisschen mit ihr darüber. Sie
  weiß, was sie getan hat und "mit ihr spricht" - selbst sie anzuschreien ist Aufmerksamkeit. Wenn Sie bereits eine Konsequenz haben, geben Sie sie ihr. Wenn eine, die "natürlich" ist, nicht bevorsteht. Verzögern. Sagen Sie einfach: "Hmm ... nun, ich denke, wir müssen abwarten, was die Konsequenzen für diesen sein werden." Dann gehen Sie mit einem wirklich enttäuschten Gesichtsausdruck und Verhalten weg. Stellen Sie jedoch sicher, dass Sie eine Konsequenz daraus ziehen. "Denk daran, dass du gestern X gemacht hast. Aus diesem Grund brauche ich dich heute ..." Wenn sie sagt, "aber ich", sagst du: "Wenn du Entscheidungen triffst, gibt es immer Konsequenzen, manche machen Spaß, manche nicht." Sag nichts mehr. "Aber ich kann nicht." "" Nein. Sie haben eine negative Konsequenz gewählt, als Sie sich entschieden haben. . . "

• Sie kann genauso gut wieder zwei sein. Lassen Sie sie herausfinden, wie Sie Ihr Vertrauen zurückgewinnen und sich dann ein wenig entspannen können. Sobald sie liegt, klemme dich wieder fest. Sie müssen konsequent und diszipliniert sein, aber wenn Sie ruhig und gelassen bleiben können, wenn es darum geht, Dinge so zu verwalten, dass es immer heißt: "Nun, Sie haben uns angelogen." Achselzucken: "Es ist wirklich ein Mist. Es wäre sicher schön, wenn Sie vertrauenswürdige Entscheidungen treffen würden." Die Nachricht wird irgendwann durchkommen.

Stellen Sie sicher, dass sie Glückwünsche an die Vierjährige sieht , die "Nein" gesagt hat.

Während die Lügen nicht ohne Konsequenz (oder andere negative Verhaltensweisen) gehen können, klingt es in der Zwischenzeit so, als ob diese 5-jährige etwas braucht, das sie nicht bekommt. Während es so aussieht, als ob sie eine liebevolle, unterstützende und fürsorgliche Beziehung zu Ihrem SO und vielleicht zu sich selbst hat, sagten Sie, dass Sie denken, dass sie Aufmerksamkeit sucht, was bedeutet, dass selbst wenn sie die Beziehung aus Ihrer Sicht hat, wahrscheinlich noch etwas in ihrer fehlt (sogar wenn sie es nicht in Worte fassen kann). Diese Antwort auf eine andere Frage zu einem "trotzigen" Fünfjährigen enthält wahrscheinlich einige aufschlussreiche Ideen (selbst wenn Sie nicht den gesamten Beitrag abonnieren, kann dies einige neue Ideen zum Lesen verbieten.)

Während sich die Frage, auf die sich diese Antwort bezieht, auf ein Kind bezieht, das Wutanfälle auslöst, sind die Beispiele in der Antwort alle gute Beispiele für "natürliche Konsequenzen". und wie sie funktionieren.