Mein Sohn erlebte, wie ein Freund körperliche Bestrafung erhielt. Wie verhindere ich, dass die falsche Nachricht gesendet wird?

Als ich neulich meinen Sohn aus der Kindertagesstätte abholte, holte ihn das "Kindermädchen" eines anderen Jungen (ich nehme an, Großmutter) zur gleichen Zeit ab. Der Junge spielte und griff nach den Knöcheln anderer Kinder. Es war kein ideales Stück, aber niemand regte sich zu sehr darüber auf, außer Nanny, die ihn sofort anschrie, aufzuhören.

Der Junge hörte nicht auf, also kam Nanny herüber und schlug ihm auf die Hand.

Das ärgerte den Jungen, der finster auf dem Boden lag, seine Hand umklammerte und sein Kindermädchen anmurmelte.

Die Nanny nahm das als Trotz und forderte ihn auf aufzustehen. Als er nicht sofort nachkam, sagte sie, dass sie bis drei zählen würde, und wenn er bis dahin nicht aufgestanden wäre, würde sie ihn genau dort vor allen Leuten verprügeln.

Sicher genug, er war nicht schnell genug auf, also zog sie ihn vom Boden hoch, drehte sich zu mir und sagte "Entschuldigung" und schlug ihn dann direkt vor meinem Sohn.

Ich bin nicht ganz gegen die Idee der körperlichen Bestrafung, aber es ist sicherlich etwas, das meine Frau und ich vermeiden wollen, und mein Sohn wurde noch nie verprügelt, noch hat man jemanden zuvor verprügelt gesehen.

Er war sichtlich verärgert und wurde immer verärgerter, als der andere Junge anfing zu weinen.

Den Rest des Abends wiederholte er fast immer "Jadens Weinen. Jaden wurde auf den Hintern geschlagen!" und fragen, ob andere Leute auf den Hintern geschlagen werden.

Die Tagesstätte (wir nutzen eine private Tagesstätte zu Hause, mit der wir sehr zufrieden sind) fühlte sich sichtlich unwohl, war jedoch eindeutig der Ansicht, dass es nicht ihre Aufgabe war, einer Erziehungsberechtigten zu sagen, dass sie ihr Kind nicht disziplinieren sollte, wenn sie es für angemessen hielt (Und ich kann nicht sagen, ich beschuldige sie).

Ich bin nicht daran interessiert, diese Person davon zu überzeugen, dass sie mit der Situation "falsch" umgeht (obwohl ich mit ihren Methoden nicht einverstanden bin, sehe ich es nicht als meine Aufgabe an, anderen Leuten zu sagen, wie sie Eltern werden sollen, und ich weiß, dass ich mich absolut ärgern würde ähnlicher Rat von einem Fremden).

Ich bin jedoch besorgt über die Auswirkungen auf meinen Sohn.

Eines der Hauptargumente gegen körperliche Bestrafung ist die Behauptung, dass es gewalttätiges Verhalten von Kindern modelliert und sie lehrt, dass das Schlagen in bestimmten Situationen eine angemessene Reaktion ist (ohne unbedingt eine Anleitung zu welchen Situationen zu geben). Das ist meine größte Sorge.

Es scheint mir, dass ein bloßes Zusehen, wie eine Betreuungsperson ein Kind schlägt, genauso leicht dazu führen kann, dass mein Sohn entscheidet, dass das Schlagen angemessen ist, als wäre er auf der Empfangsseite gewesen.

Ich sagte meinem Sohn immer wieder, dass es nie in Ordnung sei, jemanden auf den Hintern oder auf andere Weise zu schlagen, aber ich hatte Schwierigkeiten, es zu erklären, ohne Nannys Handlungen kritisch zu sehen. Am Ende entschied ich, dass es in Ordnung war, sie meinem Sohn gegenüber kritisch zu sehen, da ich es für eine gute Lehre halte, dass ein Erwachsener nicht automatisch jemandem Recht gibt oder sogar jemandem, dem man vertrauen kann.

Ich bin nicht sicher, ob dies eine dauerhafte Lösung sein wird, insbesondere wenn es zu wiederholten Vorfällen kommt. Ich weiß, dass Nanny nicht die einzige ist, die Jaden abholt / absetzt, aber sie scheint es öfter zu tun als der Vater des Jungen.

Ich habe darüber nachgedacht, das Thema anzusprechen und sie zu bitten, sicherzustellen, dass sie dies nicht noch einmal vor meinem Sohn tut (wenn ich sie sehe), aber ich bin mir nicht sicher, wie ich das am besten ansprechen oder präsentieren kann.

Wie kann diese Situation am besten angegangen werden, sowohl im Hinblick auf die Reaktion auf meinen Sohn als auch auf die Antizipation möglicher künftiger Vorfälle?

Ich würde sagen, Sie haben die Dinge mit Ihrem Sohn ganz gut gemeistert.

Es hört sich so an, als wollte Ihr Sohn wirklich für seinen Freund eintreten und machte sich Sorgen um seinen Freund. Da seine Betonung auf dem Freund lag und nicht darauf, herauszufinden, wann es in Ordnung ist zu schlagen, würde ich sagen, dass er bereits hinter der Bühne ist, wenn er anfängt zu imitieren. Eltern haben einen viel größeren Einfluss, als sie sich selbst zuschreiben. Ein paar Fälle, in denen jemand anderem die Tracht Prügel verpasst, unterscheiden sich in Bezug auf die zukünftige Neigung, andere zu schlagen, bei weitem davon, dass er regelmäßig selbst die Tracht Prügel erhält.

Wie Sie wahrscheinlich wissen, haben wir Probleme mit anderen Familienmitgliedern, die unterschiedliche Entscheidungen in Bezug auf die Erziehung ihrer Kinder treffen. Ich bin auch bestrebt, diesen anderen gegenüber nicht kritisch zu sein, aber ich habe festgestellt, dass es hilfreich sein kann, zu betonen, warum wir unterschiedliche Entscheidungen treffen, da der Fokus eher auf uns und unseren Entscheidungen liegt als auf den Entscheidungen der anderen Person. Es ist manchmal unvermeidlich, dass es als kritisch herauskommt und es gibt nicht viel zu tun. Wenn die Frage "Warum hat ihn sein Kindermädchen geschlagen?" Weiterhin einfach auftaucht, "Ich weiß es wirklich nicht", wäre das ehrlich. Sie kennen die Gründe für ihre Disziplinarentscheidungen nicht - warum sie mit Sicherheit Corporal vor anderen Methoden wählt.

Konzentrieren Sie sich bei Ihrem Kind darauf, ihm zu versichern, dass es seinem Freund gut gehen wird.

Bezüglich der "Nanny" weiß sie aufgrund der Tatsache, dass sie dir leid getan hat, was sie getan hat, auch die anderen um ihren Enkel herum. Vielleicht könnten Sie dies als ein "In" verwenden, das nicht so kritisch rüberkommt. Etwas in der Art von: "Es hat meinen Sohn wirklich verärgert, das neulich zu sehen. Es wurde ein Thema, das im Laufe des Abends immer wieder auftauchte. Ich würde es wirklich schätzen, wenn es eine Möglichkeit für Sie gibt, zu warten, bis Sie fertig sind." t im Hinblick auf meinen Sohn in der Zukunft ... " Es kritisiert ihre Entscheidungen nicht (direkt) und überlässt es ihr, eine kompromittierte Lösung zu finden. Sie geben Ihre Sorge um Ihren Sohn an, da sie sich auf Ihren Sohn bezieht und nicht mehr. Sie könnte den Jungen im Nebenzimmer oder auf dem Parkplatz verprügeln (oder,

Ich werde hinzufügen, dass diese Antwort auch einen wichtigen Punkt in Bezug auf die Rolle des Tagesbetreuers darstellt und auch nicht übersehen werden sollte. Verstehen Sie jedoch, dass es unangenehm sein kann, wenn Ihre Kunden Brot und Butter sind. Daher möchten Sie das Gespräch möglicherweise sanfter führen, als in der gegebenen Antwort angegeben.

Die Tatsache, dass Ihr Sohn so verzweifelt ist, bedeutet, dass es unwahrscheinlich ist, dass er das Verhalten nachahmt. Kinder kopieren Verhalten, das Spaß macht oder das ein gewünschtes Ergebnis hervorbringt. Sich und einen Freund zu Tränen rühren zu lassen, ist beides nicht. Ich kenne Eltern, die nur ungern Auszeiten machen, deren Kinder sich die ganze Zeit schlagen. Ich habe auch Kinder gekannt, die regelmässig schwarz und blau geschlagen wurden und die ihre Altersgenossen kein einziges Mal geschlagen haben. Es reicht nicht aus, das Verhalten nur zu beobachten, um es kopieren zu wollen, und es reicht nicht aus, sie nur vor dem Verhalten zu schützen, um es zu verhindern.

Andere Kinder zu belästigen ist ein guter Grund, sie zu bitten, es außer Sichtweite zu bringen, aber denken Sie daran, dass es keinen Weg gibt, das Thema anzusprechen, ohne sie zu beleidigen. Elternschaft ist eine sehr persönliche Angelegenheit, und in solchen Angelegenheiten ist es im Allgemeinen unwahrscheinlich, dass Menschen von einer unaufgeforderten Bitte überzeugt werden. Sie könnte sogar der Meinung sein, dass die Zeugen notwendig sind, weil Drohungen mit privater Bestrafung in der Vergangenheit unbeachtet geblieben sind.

Die Kindertagesstätte - in ihrem ZUHAUSE - hatte nicht das Gefühl, dass sie der Frau sagen könnte, dass es nicht angebracht ist, sie zu schlagen, wenn es sie und ihre anderen Geschäftskunden verärgert? !! Sie macht die Regeln in ihrem Zuhause und Geschäftssitz, nicht wahr?

Dies scheint der richtige Winkel zu sein. Sagen Sie dem Kindertagesstättenbetreiber, dass es Ihren Sohn verärgert hat und dass Sie erwarten, dass es in der Kindertagesstätte keine Gewalt gibt.

Ein Einstieg in die Disziplinarpolitik einer anderen Familie ist wahrscheinlich nicht erwünscht, aber der Kindertagesstättenbetreiber, der die Regeln darüber, was in seinen Räumlichkeiten erlaubt oder nicht erlaubt ist, klar erklärt, wird möglicherweise besser aufgenommen.

Ein anderer Weg, um das Gespräch mit der "Nanny" zu beginnen, wäre, Sympathie dafür auszudrücken, wie schwierig es sein kann, wenn Kinder trotzig sind. Geben Sie ihr Tipps, was bei Ihnen funktioniert, wenn sich Ihr Kind so verhält. Oft greifen Eltern zu Prügelstrafen, wenn sie keine anderen Werkzeuge in ihrem Werkzeugkasten haben. Gib ihr noch ein paar Werkzeuge, mit denen sie arbeiten kann.