Irgendwelche Ratschläge, wie ich auf meine 4-jährige reagieren soll, die hysterisch wird, anstatt ihr "Problem" zu lösen?

Meine vierjährige Tochter hatte kürzlich dieses Problem, bei dem sie es komplett verliert, wenn etwas "schief geht". Ich habe "falsch" in Anführungszeichen gesetzt, weil es das Kleinste ist und insbesondere die Situationen, in denen sie die Fähigkeit hat, das zu bekommen, was sie will.

Wenn wir zum Beispiel ein Haarband in ihr Haar stecken, sagt sie, ich möchte ein anderes. In Ordnung . . Also geben wir ihr eine andere, und dann flippt sie aus und sagt: "Das ist nicht die, die ich will." Also schlage ich vor, sie wählt eine aus ihrer Sammlung aus. Anstatt zu ihrem Haarband zu gehen und das herauszusuchen, was sie will, wie ich vorschlage. . sie verliert es völlig und wird hysterisch und hat einen Wutanfall.

In solchen Situationen, in denen sie die vollständige Fähigkeit und Kontrolle hat, "ihr Problem zu lösen", und ich wiederhole, dass sie den Schritt zur Lösung ihrer Probleme tun kann, versuche ich zu verstehen, warum sie stattdessen unnötigerweise hysterisch wird. Suchen Sie auch nach Ratschlägen, wie Sie damit umgehen können, und ermutigen Sie sie, darüber nachzudenken, was sie für ihr "Problem" lösen möchte.

Ich verstehe mich vollkommen - weiß, dass es besser wird. Als mein kleines Mädchen vier Jahre alt war, durchlief sie eine Phase, die fast genau der von Ihnen beschriebenen entsprach - außer dass sie sich anstelle von Wutanfällen in Tränen auflöste.

Erstens sollten Sie wissen, dass in der Entwicklung um vier Uhr viele Dinge vor sich gehen und dass sie in einer Weise wachsen, die viel schwieriger zu "sehen" ist, als wenn sie nur ein bisschen jünger sind. Sie beginnen zu begreifen, dass es zwischen Menschen unterschiedliche Wahrnehmungen und unterschiedliche Kenntnisse über Dinge geben kann (ein Vorläufer des Verständnisses, das für die Integration eines Verständnisses von "real" und "Fiktion", für die Fähigkeit zu lügen, um zu täuschen, und für die vollständige Beziehung mit Menschen erforderlich ist) andere im einfallsreichen und kollaborativen Spiel). Ich könnte mir vorstellen, dass dies eine gewisse Angst mit sich bringt, da sie allmählich verstehen, dass sie nicht einfach jedem vertrauen können, dem sie so begegnen, wie sie es einst getan haben. Es gibt auch viel Wachstum in der Frontalrinde, was die Dinge verwirrend und stressig machen kann.hier (Elternzeitschrift).

Sie bewegen sich auch stetig in Richtung mehr Unabhängigkeit und hören auf, so "kindisch" zu wirken und sehen wirklich aus wie "Kinder". Ohne es überhaupt zu merken, erwarten die Erwachsenen um sie herum viel mehr von ihr (und sie ist größtenteils bereit für diese Erwartungen). Viele Vierjährige bekommen auf verschiedene Weise ein bisschen "anhänglich" oder "bedürftig". Kinder, die vor einem Monat die Möglichkeit hatten, Schuhe für sich selbst zu binden, werden plötzlich "vergessen" und Hilfe brauchen, oder (in der Vorschule) Kinder, die zuvor keine Schwierigkeiten hatten, als sie abgesetzt wurden, werden ein wenig mehr Sicherheit brauchen, dass Mama kommen wird zurück am Ende des Tages (im Ernst, sogar diejenigen, die die Vorschule besucht haben, seit sie kaum zwei waren und deren Mütter nie vergessen haben, sie zu holen).

Es ist ein bisschen wie wenn die Kleinen anfangen zu laufen. Bei einigen Kindern wissen Sie , sie können gehen, aber sie sind nicht bereit , es zu glauben , so dass sie noch bis eines Tages festhalten und halten auf die Versuchung zu greifen etwas übernimmt sie , und sie vergessen , auf zu halten.

Es hört sich für mich so an, als wäre da gerade deine Tochter. Wenn Sie das wissen, möchten Sie vielleicht ein wenig mehr Zeit mit der Geschichte der Schlafenszeit verbringen und sie fragen, wie ihr Tag war, was sie getan und gelernt hat usw. zu einer regulären Zeit und bei einem Ereignis wie beim Abendessen oder auf der Autofahrt von der Schule nach Hause. Stellen Sie wirklich sicher, dass Sie zusätzliche Qualitätszeit hinzufügen - nur als vorbeugende Maßnahme.

Was für uns wirklich gut funktioniert hat, war zu unserer Tochter zu sagen: "Ich sehe, Sie sind verärgert, aber Weinen hilft nicht, das Problem zu lösen. Wenn Sie bereit sind, darüber zu sprechen, lassen Sie es mich wissen." Dann würden wir sie geben ein beruhigendes Klopfen, eine kurze Umarmung oder ein Kuss und geben ihr ein wenig Zeit, sich zu "erholen". (Übrigens fand die Genesung in ihrem Zimmer oder an einem "ruhigen" Ort außerhalb von uns statt). Wenn der Drama-Teil vorbei war, konnte sie zu uns kommen und wir würden sie durch ihre Entscheidung führen. "Ich möchte dir helfen, Schatz, aber ich verstehe nicht, welchen Clip du haben willst. Du musst es mir nur zeigen."

Wenn wir es eilig hätten, würden wir eher sagen: "Ich verstehe, Sie sind verärgert, aber wenn Sie nicht einfach schnell den gewünschten Clip holen können, ist einfach nicht genug Zeit für mich, etwas dagegen zu unternehmen und du musst diesen tragen. " Dann ließen wir sie darüber aufregen. Es war ihre Entscheidung, sich in ihrer Enttäuschung zu suhlen oder sich zu erheben und schnell weiterzumachen, um tatsächlich das zu bekommen, was sie wollte. In beiden Fällen haben wir nur die Gefühle ausgeübt, die unser Mitgefühl zum Ausdruck brachten.

Mein Mann hatte eine besonders schwierige Zeit damit und versuchte oft, mit ihr zu reden, um sie zu beruhigen. Je mehr er sagte oder tat, um sie zu beruhigen, desto wütender wurde sie. Dann wurde er frustriert und schrie: "Oh, hör auf, darüber zu weinen." Dies machte die Tränen natürlich 100-mal schlimmer. Es dauerte nicht lange, bis er feststellte, dass zwei kurze Unterstützungssätze gefolgt von der Einstellung "Es ist Ihre Entscheidung, wie schnell Sie vorankommen" mit dem schnellsten Weg zur Genesung des Töchterdramas belohnt wurden.

Ich würde auch vorschlagen, sich einige der Fragen anzusehen, die bereits zu Wutanfällen wie Diese Frage oder Diese Frage gestellt wurden . Der erste behandelt Wutanfälle mit einem Zweijährigen, kann aber dennoch einige gute Informationen enthalten. Insbesondere im zweiten Fall würde ich die Antwort von Christine Gorden betrachten und sehen, ob sie auf Ihre Situation zutrifft.

Es dauerte ungefähr einen Monat, bis sie den Großteil der Phase hinter sich gebracht hatte, aber im großen Stil dauerte es nicht lange, bis sie das ganze Drama ausließ und direkt zum Teil "Problemlösung" überging. Manchmal wird sie immer noch dramatisch - vor allem, wenn sie übermüdet oder überreizt ist, aber mit fünf Jahren waren wir meistens vorbei (bis die Hormone, wie ich vermute, anfangen, einzutreten).

Ob das "Problem" real oder imaginär ist, ist alles andere als irrelevant. Wichtig ist, ihnen die Werkzeuge zu geben, die sie benötigen, um ihre Emotionen proaktiv zu kommunizieren. Der Umgang mit stressigen Situationen ist für Erwachsene schwierig genug, sodass Kinder, die nicht wissen, was sie tun sollen, auf alte Gläubige zurückgreifen können. schreien und weinen. Wir haben viele verschiedene Dinge ausprobiert, bevor wir den Sweet Spot für unser Kind gefunden haben. Offensichtlich kann Ihr Kilometerstand variieren.

Schritt Null bringt ihn dazu, tief durchzuatmen. Es ist leichter gesagt als getan, aber wenn wir ihn dazu bringen können, eröffnet es uns die Möglichkeit, mit ihm zu kommunizieren. Danach konzentrieren wir uns auf die Sprache, die er braucht. Wenn es ihm emotional schwer fällt, konzentrieren wir uns darauf, die Emotionen zu benennen. Wir könnten einen Satz vorschlagen, den er so verwenden könnte: "Das macht mich traurig, wenn du diesen Daddy sagst." Wenn es sich eher um eine materielle Notsituation handelt, konzentrieren wir uns auf Sätze, die ihm helfen, nach Dingen zu fragen.

Wie alles in der Erziehung ist dies keine Wunderwaffe. Manchmal scheitert es gänzlich, wenn er schreit "Ich kann keinen tiefen Atemzug nehmen !!" Aber auf lange Sicht haben wir mit unserer Betonung auf Sprachwerkzeuge enormen Erfolg gehabt. Jetzt können wir alles überspringen und direkt zu "Warum sagst du das nicht anders?" Er wird dann tief durchatmen und umformulieren, was er gerade gesagt hat. Manchmal.

Der Kern der emotionalen und sozialen Entwicklung eines Kindes besteht darin, zu lernen, wie man Gefühle versteht und damit umgeht. Wenn ein Kind einen Wutanfall auslöst, ist dies eine starke und doch einfache Nachricht, dass seine Fähigkeiten überschritten wurden und er Hilfe benötigt. Ein Kind in solchen emotionalen Turbulenzen hat keinen Spaß. Es ist beängstigend, die Kontrolle zu verlieren und von der eigenen wachsenden Not getroffen zu werden.

Wenn wir unsere Perspektive ändern und den Wutanfall mit den Augen unseres Kindes sehen können, öffnen wir uns dem Verständnis und greifen auf hilfreiche Weise ein. Wie aus den Daten hervorgeht, haben Wutanfälle eine vorläufige Ausprägung, wenn Kinder sowohl subtile als auch offensichtliche Anzeichen dafür geben, dass die Dinge in Richtung Kernschmelze gehen. Das Lesen und Reagieren auf diese frühen Hinweise - und das Kennenlernen, was sie für Ihr spezielles Kind sind - ist für die Vorbeugung von Wutanfällen von entscheidender Bedeutung. Wenn Sie frühzeitig die Warnzeichen erkennen, dass Ihr Kind überlastet ist, ist es häufig möglich, den Rest, den Szenenwechsel, den Snack, die gezielte Aufmerksamkeit oder die Ablenkung bereitzustellen, die Ihr Kind benötigt, bevor es den Punkt ohne Rückkehr erreicht.

Wenn sich das Zeitfenster schließt und Ihr Kind einen Wutanfall hat, denken Sie an zwei wichtige Dinge: Bleiben Sie ruhig und präsent. Kinder neigen dazu, am schlimmsten zu handeln, wenn sie uns am dringendsten brauchen. Die Intensität eines Wutanfalls ist ein Fenster in die Notlage, die ein Kind erlebt. Dies kann eine Lernmöglichkeit sein, wenn es richtig gehandhabt wird. Wenn es unsensibel gehandhabt wird, fördert es ein Gefühl der Isolation und Schande.

Es wurde festgestellt, dass die meisten Eingriffe der Eltern während Wutanfällen tatsächlich auf das Verhalten eines Kindes und nicht auf tatsächliche Eingriffe zurückzuführen sind. Mit anderen Worten, das meiste, was wir als Eltern tun, ist zu reagieren. Anstatt uns auf die Gefühle und das, was wir tun müssen, unseres Kindes zu konzentrieren, neigen wir dazu, auf typische Weise reflexiv zu reagieren. Wenn unser Kind uns mit einem ohrenbetäubenden Schrei überschüttet, gehen wir weg. Wenn das Verhalten zuschlägt, stellen wir sie in einen Raum und schließen die Tür. Je reaktiver ein Elternteil ist, desto stärker eskaliert der Wutanfall und desto länger hält er an. Bestrafung ist nicht hilfreich; Weder ist Isolation. Was ein Kind beruhigt und wertvolle Fähigkeiten vermittelt, ist Empathie und Bestätigung.

Diese Website enthält einen guten Artikel über Wutanfälle und Erkenntnisse zum Umgang mit ihnen