Wie reagieren Sie auf leichte Verletzungen?

Ich habe eine 21 Monate alte Tochter. Manchmal (nicht immer), wenn sie sich den Kopf stößt oder sich den Zeh sticht oder was auch immer, führt dies dazu, dass sie weint und darum bittet, festgehalten zu werden (und nicht niedergeschlagen werden möchte, wenn das Weinen aufgehört hat).

Meine aktuelle Antwort darauf lautet:

• Akzeptiere ihre Bitte: Sie ist verärgert und ich möchte die Unterstützung nicht zurückhalten
• Machen Sie eine Show, indem Sie die verletzte Stelle untersuchen, sie küssen und ihr sagen, dass es ihr gut geht
• Versuchen Sie, ihre Aufmerksamkeit woanders auf sich zu ziehen ("Hey, sieh dir das an!", "Was macht Mama?" usw.), und haken Sie sie hoffentlich ein, damit sie vergisst, verärgert zu sein, und ich sie niederlegen kann (und sie hoffentlich auch unterrichte) etwas über den Umgang mit Schmerzen)

Kürzlich besuchte jedoch ein Familienmitglied. Als eine solche Szene passierte, war die unmittelbare Reaktion dieser Person, meine Tochter irgendwie anzulächeln (sie zu wagen, verärgert zu sein? Hochmütig, weil sie das schon einmal gesehen hat? Ich weiß nicht) und sie zu weinen, indem sie Dinge wie "oooh" sagte , es tut sooooooo weh! " (Übrigens schien das Weinen länger zu dauern, obwohl ich versuchte, sie zu trösten.) Diese Person hatte ihre eigene Tochter so ziemlich großgezogen, indem sie sie in ihr Zimmer geschickt hatte, wann immer sie weinte; Nachdem das Weinen vorbei war, konnte das Kind herauskommen und darüber sprechen.

Früher war ich mit dieser Methode einverstanden, aber jetzt finde ich sie etwas hart (es scheint, als würde sie auf Anfrage die emotionale Unterstützung verweigern, wodurch eine Situation entsteht, in der das Kind nicht automatisch akzeptiert wird - und natürlich ist die Verspottung schlecht). Ich mache mir jedoch Sorgen, dass ich meine eigene Tochter "verwöhne" oder ihr beibringe, über nichts oder was auch immer zu jammern.

Bin ich zu "weich" oder falle ich auf ein gefährliches Klischee herein? Es scheint, als ob diese Art von "es ist nur eine große Sache, wenn jemand zuschaut" -Verhalten normal ist, aber besteht das Risiko, dass es weitergeht (und wenn ja, was verursacht es)?

Ich stimme Beofett hier zu und würde dies auf einige allgemeinere Begriffe ausweiten.

Ihr Verwandter ist nicht respektvoll. Spottverhalten ist weder gegenüber den Kindern noch gegenüber Ihrer Reaktion respektvoll, und dieser Mangel an Respekt ist verletzend. Nach allem, was Sie gesagt haben, war dieser Mangel an Respekt der Grund, warum sie ihre eigene Tochter großgezogen hat. Wie geht es der Tochter dieses Verwandten jetzt? Tut sie dasselbe und behandelt alles mit spöttischem Spott?

Kinder, denen kein Respekt entgegengebracht wird, wissen nicht, wie sie dies wiederum zeigen sollen. Ihr Verwandter baut eine Beziehung auf, die auf spöttischem Sarkasmus basiert, anstatt liebevolle Unterstützung. Ich bin alles dafür, Sarkasmus zu verspotten, wenn es angebracht ist, wenn die andere Partei sich wehren kann und jeder weiß, dass es ein Witz ist. Zweijährige sind nicht in den Witz verwickelt und werden ihn zum Nennwert nehmen.

Was das Verhalten Ihrer Tochter angeht, neige ich dazu, auf die Seite von "Meh, du bist nicht wirklich verletzt" zu fallen und meinem Sohn nur dann wirklich zu helfen, wenn es offensichtlich ein Unglück ist (weiter als seine Größe gefallen, blutet, sieht aus wie ein Gelenk wurde ernsthaft angezogen, etc). Ihr Verhalten beruht auf dem Wissen darüber, was erwartet wird; Im Moment erwartet sie, dass jede Beule und jedes Kratzen ihre Aufmerksamkeit erregen wird, so dass sie möglicherweise sogar anfängt, den Schmerz auszulösen (nämlich diese Frage ). Wenn sie erwartet, dass Sie sie kaum ansehen und sagen: "Es geht Ihnen gut", sollte das Drama aufhören.

Zu sagen, dass es dir gut geht und du auf schwere Verletzungen achtest, ist meiner Meinung nach sehr respektvoll. Es sendet die Nachricht, dass von ihr erwartet wird, dass sie selbst kompetent ist, aber dass sie bei Problemen weiß, dass sie sich an Sie wenden kann. Sie sollte sich nicht bei jeder Kleinigkeit auf dich verlassen, sondern eine Quelle innerer Belastbarkeit haben. Das heißt, wenn sie älter ist, sollte sie das Nötigste haben, um mit den meisten Situationen umzugehen, aber das Wissen (und den Komfort in diesem Wissen), dass sie sich in größeren Situationen auf andere verlassen kann, um Hilfe zu erhalten.

Manchmal kann man nicht anders. du willst nur nicht, dass dein Kleiner verletzt wird. Sie werden verletzt werden; Auf diese Weise lernen sie, auf den Schmerz zu reagieren, den Sie ihnen beibringen.

Ehrlich gesagt sollte Ihr Familienmitglied aufhören, Ihrer Tochter das anzutun. Es ist eine Sache, wenn Sie sich für eine ähnliche Methode entschieden und dies dem Familienmitglied im Voraus mitgeteilt haben (ich denke immer noch nicht, dass es eine gute Methode ist, aber zumindest wäre es Ihre Entscheidung gewesen). Es ist etwas ganz anderes, in das Haus eines anderen zu kommen, selbst wenn er eine Familie ist, und sein Kleinkind zu verspotten.

Das Verhalten ist völlig inakzeptabel, und Sie sollten alles tun, um es zu stoppen (sprechen Sie mit dem Familienmitglied, und wenn dies nicht funktioniert, vermeiden Sie den Kontakt zwischen ihnen und Ihrer Tochter).

Jetzt muss ich zugeben, dass ich einige Bedenken habe, dass die Herangehensweise meiner Frau an Verletzungen etwas am anderen Rand des Spektrums liegen könnte, da sie dazu neigt, bei Verletzungen eine größere Rolle zu spielen (oft vor meinem gleichaltrigen Sohn) zeigt als Ihre Tochter Anzeichen dafür, dass er tatsächlich von dem Vorfall betroffen ist). Ich neige dazu, ein bisschen zurückhaltend zu sein, um das auszugleichen, aber wenn mein Sohn weint, tröste ich ihn. Zeitraum.

Als ich ein Kind war, verspottete mich mein Vater, um mich zu "motivieren". Meine wichtigste Erinnerung daran war, als er versuchte, mir das Schachspielen beizubringen. Er verspottete mich immer dann, wenn ich einen schlechten Zug machte oder wenn er gewann (ich sollte erwähnen, dass ich wahrscheinlich 8 Jahre alt war und obwohl er kein Großmeister war, war er ein bewerteter Spieler, der etwas wettbewerbsfähig spielte). Das Ergebnis dieser Technik war, dass ich es hasste, Schach zu spielen, und lernte, mich zu weigern, mit ihm zu spielen. Es dauerte nicht stellen sie mich zu einem Experten - Spieler, oder weil mein Spiel in irgendeiner Weise zu verbessern.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass eine solche Technik effektiver wäre, um jemandem, insbesondere einem Kleinkind, den Umgang mit Schmerzen beizubringen. Das Beste, was ich von einer solchen Technik erwarten würde, ist, dem Kind beizubringen, wie man Schmerz und Traurigkeit versteckt und unterdrückt. Ich würde so etwas nicht für gesund halten.

Ich glaube, das Gleichgewicht, das gesucht werden muss, besteht darin, Unterstützung und Komfort zu bieten, ohne eine große Sache darüber zu machen. Tröste dich nicht, es sei denn, das Kind scheint davon gestört zu sein. Manchmal häutet sich ein Kind das Knie und steht dann auf und fährt fort, als wäre nichts passiert. Halte sie auf und rufe über das "Owie!" dass sie nicht einmal bemerkt haben, dass sie möglicherweise die falsche Nachricht senden (obwohl es vollkommen in Ordnung ist, sie ruhig anzuhalten und zu sagen: "Lass uns das aufräumen, bevor du wieder spielst").

Wenn das Kind jedoch weint und verärgert ist, scheint es falsch zu sein, die Unterstützung zurückzuhalten, und es absichtlich zu verspotten, um es zu "beschämen", sich so zu verhalten, wie Sie es wollen, ist einfach dysfunktional.

Bei meiner Tochter sagten wir immer, wir sollten uns nur "abstauben", wenn sie fiel und sich verletzte. Meistens staubte sie sich einfach ab und spielte weiter. Wenn sie es nicht tat, war sie wahrscheinlich wirklich verletzt und wir würden sie überprüfen und sicherstellen, dass es ihr gut geht.

Dies funktionierte großartig (zumindest wir), bis sie sich im Alter von 6 Jahren den Arm brach (grüner Stockbruch) und es mir eine Weile nicht sagte, weil sie dachte, ich würde ihr nur sagen, sie solle sich abstauben.

In ähnlicher Weise wurde ihr Gesicht in der Schule auf eine harte Oberfläche gepflanzt und hinterließ erhebliche Schnittwunden im Gesicht. Sie hat mindestens eine Stunde lang nicht geweint, denn wenn du dich verletzt hast, "musst du es einfach aufsaugen."

Manchmal ist es möglich, ein Kind zu erziehen, das zu hart ist. Balance ist erforderlich, da Kinder Kontext und Schweregrad nicht immer verstehen.

Wir folgen im Allgemeinen dem, was die anderen Antworten geschrieben haben. Lassen Sie sie sich von kleinen Dingen von selbst erholen, geben Sie Trost für echte Verletzungen usw.

Manchmal verwenden wir jedoch den spöttischen Ansatz - für die falschen Schreie. Mein Sohn bricht oft mit plötzlichen Tränen aus, wenn er sich nicht durchsetzt. "Nein, du kannst keine Süßigkeiten anstelle des Abendessens haben." "Wahhh !!" Wir werden antworten mit: "Oh, was für ein falscher Schrei!" und so weiter. Als er merkt, dass wir ihn einfach nicht ernst nehmen, gibt er schnell auf.

Ich habe meine tatsächlich gebeten und immer noch gebeten, sie zu "bewerten". Ich gurre nicht und sage "Oh nein" oder ärgere mich selbst. Ich frage einfach: "Wie schlimm ist es und was möchtest du?" Ihre Optionen sind: Sie braucht nichts anderes, als sich abzuwischen und zu ihrem Spiel zurückzukehren, umarmt und geküsst zu werden, ein wenig länger festgehalten zu werden - oder um sich eine "Erholungszeit" zu verschaffen, oder Dass wir mehr Hilfe brauchen. Wenn wir mehr Hilfe brauchen, kann dies ein Pflaster, Küsse von einem anderen Verwandten oder bei Bedarf einen Arzt bedeuten.

Es ist wirklich wichtig, dass Sie nicht besorgt aussehen oder handeln. Ihr Angebot muss ruhig gemacht werden, damit das Kind den Schaden beurteilen kann. Normalerweise versuche ich nicht zu reagieren, bis sie bereits verärgert ist (weil sie sich die meiste Zeit nicht darum kümmert, wenn ich es nicht tue). Es hat ziemlich gut für uns funktioniert.

In Bezug auf die Verwandte würde ich sie wahrscheinlich bitten, meinem Kind das nicht anzutun. Ich würde sagen, dass wir uns respektvoll darauf einigen können, nicht darüber zu streiten, wie mit Beulen und blauen Flecken umgegangen werden soll, und da es mein Kind ist, würde ich es vorziehen, wenn sie mich einfach damit umgehen lässt. Alles, was Sie tun können, ist eine Anfrage, aber ihre Handlungen sind ungeheuerlich genug, um zu rechtfertigen, etwas darüber zu sagen.