Sollte unser 3-jähriger Junge dazu gebracht werden, mich anzusehen, während ich spreche (während der Disziplin)?

Unser kleiner Junge neigt dazu, 3 Minuten auf die ungezogene Stelle zu kommen, wenn er etwas falsch gemacht hat. Nach dieser Zeit versucht einer von uns zu erklären, warum er ungezogen entdeckt wurde und was er beim nächsten Mal anders machen sollte. Er wird dann von der ungezogenen Stelle befreit und macht sich auf den Weg;].

Ich mache mir Sorgen, dass er während dieser Erklärung nicht zuhört, da er dazu neigt, wegzuschauen, während ich spreche. Normalerweise schaut er sich eines seiner Spielsachen an oder was seine kleine Schwester tut.

Meine bessere Hälfte ist besorgt, dass ich hier übermäßig konfrontativ bin. Soll ich diesen Aufmerksamkeits- / Augenkontakt erzwingen oder soll ich warten, bis er älter ist?

Ich bin männlich, wenn das einen Unterschied zur Psychologie der Situation macht.

Jeder Rat dankbar erhalten.

Normalerweise beende ich die Auszeit mit einem kurzen, so angenehmen Gespräch wie möglich, bei dem das Kind anerkennt, was es falsch gemacht hat. Ich finde den Augenkontakt weniger wichtig als die gesprochenen Worte.

Beispiel:

Elternteil: "Weißt du, warum du eine Auszeit hast?"
Kind: "Ich habe meine Schwester geschlagen."
Elternteil: "Solltest du das tun?"
Kind: "Nein."
Elternteil: "Wirst du das wieder tun?"
Kind: "Nein"

Wenn sie etwas älter sind, versuche ich, sie dazu zu bringen, die Worte selbst zu sagen:

Elternteil: "Was sollen Sie NICHT tun?"
Kind: "Ich soll meine Schwester nicht schlagen."

Meine ältesten Söhne machten das Gleiche. Nicht weil sie das Gespräch vermieden haben, sondern weil sie sehr ablenkbar waren (sind).

Unabhängig davon, aus welchem ​​Grund sie abgelenkt werden, glaube ich nicht, dass Sie "konfrontativ" sind. Ich halte es nicht für unangemessen, von Ihrem Kind zu erwarten, dass es aufpasst und zuhört, was Sie zu sagen haben, selbst für einen Dreijährigen. Solange Sie kein langwieriges Gespräch erwarten oder versuchen und es wie vorgeschlagen kurz und bündig halten (einfach, weil er gerade sehr jung ist), legen Sie den Grundstein für den Rest seines Wachstums und Ihrer Rollen und Lehrer und Schüler.

In meinem Fall, während sie mit meinen Kindern sprachen, nachdem sie pro Fall gezeigt hatten, dass sie den Fokus für die 15-Sekunden-Convo, die ich mit ihnen haben wollte, nicht aufrechterhalten konnten, legte ich meine Hände um ihren Kopf im Tempel und machte Ein kleiner Tunnel nur für unsere Augen, dann würde ich mein Stück sagen. Dann bauten wir wieder Mausefallen, schnitzten Quarzfiguren oder reparierten die Bandsäge.

Augenkontakt während eines Gesprächs ist kein menschliches Verhalten. Verschiedene Kulturen verwenden oder vermeiden es unter verschiedenen Bedingungen. Möglicherweise hat er noch nicht erfahren, dass "Augenkontakt das ist, was wir tun, wenn wir reden".

Als Mittelschullehrer habe ich Hunderte von Kindern getroffen, die einem Erwachsenen nicht in die Augen sehen, wenn sie unter emotionalem Stress stehen. Ich würde nichts hineinlesen und nicht darauf bestehen.

(a) Wegschauen, wenn jemand Sie schimpft, ist sowohl für Kinder als auch für Erwachsene normal. Wenn jemand etwas sagt, das uns peinlich ist, neigen wir dazu, auf den Boden usw. zu schauen.

(b) Ich persönlich halte es für unnötig grausam, ein Kind zu zwingen, bei seiner eigenen Bestrafung mitzuwirken, und lehrt eher Unterwürfigkeit als gute Moral und Ethik.

Aus dem altmodischen "Bring mir meinen Gürtel!" Für den modernen "Stand an der Ecke mit diesem Schild mit der Aufschrift" Ich bin ein Lügner "" ist dies meiner Meinung nach eine unnötige Dimension für eine Bestrafung. Die Forderung, dass jemand Ihnen hilft, ihn zu bestrafen, erscheint mir nur grausam.

Was ist, wenn das Kind sich weigert, sich selbst zu bestrafen? Gibt es eine andere Strafe dafür, dass man bei der Bestrafung nicht hilft? Was ist, wenn er dabei nicht hilft? Sie können einen Bestrafungszyklus erstellen, in dem die Bestrafung für etwas erfolgt, das weit von der ursprünglichen Straftat entfernt ist. Wie in diesem Fall, wenn Sie sagen: "Schau mich an, während ich dich schimpfe!" Was ist, wenn er es nicht tut? Dann was? Wirst du eine zusätzliche Strafe bekommen, wenn du dich nicht ansiehst? Was ist, wenn er dich nicht ansieht, während du ihn dafür schaltest, dass er dich nicht ansieht?

Dies gibt dem Kind die Kontrolle anstelle von Ihnen. Er kann eine Konfrontation in einen Willenskampf verwandeln. Wenn Sie seine Mitarbeit benötigen, um ihn zu bestrafen, dann vereitelt er die Bestrafung, wenn er sich weigert, zusammenzuarbeiten. In der Zwischenzeit werden Sie immer frustrierter, weil Ihre Bestrafungsbemühungen nicht effektiv sind.

Vielleicht philosophischer verschiebt es das Thema vom eigentlichen Vergehen zum Gehorsam gegenüber der Autorität. Als meine Kinder aufwuchsen, wollte ich ihnen beibringen, dass zum Beispiel Stehlen und unprovozierte Angriffe falsch sind und nicht, dass es falsch ist, Autorität zu missachten. Ich denke, da gibt es eine feine Linie, da alle Regeln eine gewisse Autorität implizieren, aber ich wollte meinen Kindern nicht beibringen: "Du musst das tun, weil ich es sage", aber "Du musst das tun, weil es richtig ist." Die Forderung eines Kindes nach Unterstützung bei seiner eigenen Bestrafung scheint mir nur zu sagen: "Sie müssen allen Befehlen sanftmütig gehorchen" und nicht "Sie müssen lernen, was richtig ist".

Als meine Kinder aufwuchsen, habe ich nie verlangt, dass sie bei einer Bestrafung helfen oder mitarbeiten. Ich habe ihnen nicht gesagt: "Du darfst nicht mit diesem Spielzeug spielen." Ich nahm das Spielzeug und stellte es an einen Ort, an dem sie es nicht bekommen konnten. In den seltenen Fällen, in denen ich ein Kind verprügelt habe, habe ich nicht verlangt, dass sie zu mir kommen. Ich habe sie bei Bedarf verfolgt. Etc.

Ich habe festgestellt, dass etwas in der Prozedur fehlt:

Wir machen das:

• [Kind benimmt sich schlecht]
• Wir machen kein X. Bitte hör auf.
• [Kind benimmt sich schlecht]
• Wir machen kein X. Bitte hör auf. Wenn Sie dies nicht tun, erhalten Sie eine Auszeit (TO)
• [Kind benimmt sich schlecht]
• Du hast X gemacht. Jetzt musst du TO.
• [TO, während dessen es überhaupt kein Spiel / keine Interaktion gibt]

Am Ende von TO:

• Weißt du warum du auf TO bist?
• [Ich habe X gemacht]
• Hast du etwas, das du sagen möchtest?
• [Entschuldigung für X, Papa / Mama]
• WICHTIG: OK, <Schritt loslassen>. Ich liebe dich. <hug>

Dieser letzte Schritt ist wichtig, um sie wissen zu lassen, dass sie keine Probleme mehr haben und alles wieder in Ordnung ist, sobald sie den TO ausführen. Ich finde, dass sie danach wieder zu ihrem glücklichen Selbst zurückkehren.

Während der Disziplin zu sprechen ist normalerweise kontraproduktiv. Sie beide sind wahrscheinlich verärgert und für die Kleinen hören sie Sie normalerweise sowieso nicht wirklich. Normalerweise benutze ich eine Auszeit mit diesen Worten. "Ich bin wirklich frustriert über die Entscheidungen, die Sie treffen, also werden wir eine Auszeit haben, bis wir beide bereit sind, darüber zu sprechen." Sie konnte dann zu mir zurückkehren und wir konnten eine Diskussion führen. Wenn ich mich immer noch so wütend fühlte, dass ich wusste, dass ich auch nicht auf sie hören konnte, würde ich ihr sagen, dass ich noch nicht bereit war, aber ich würde versuchen, es bald zu sein.

In jedem Fall wusste Alice, dass sie sich beim Reden ehrlich entschuldigen musste, wo sie mir erzählte, was sie falsch gemacht hatte (und nicht umgekehrt) und eine Idee hatte, was sie beim nächsten Mal anders machen könnte oder dass sie es tun würde kam zu mir, weil sie verwirrt war und ehrlich darüber sprechen wollte, wie man es besser macht. Manchmal dauert es eine Stunde, bis sie dazu bereit ist, und manchmal 30 Sekunden. Ich habe nie einen Timer für sie eingestellt, weil sie dann, anstatt über eine Lösung für ihr Verhalten nachzudenken, nur darüber nachdenkt, wann die Zeit abgelaufen ist und sie ihren Stuhl verlassen kann.

Wenn Alice wirklich eine falsche Entscheidung getroffen hätte, hätte ich erwartet, dass sie mich nicht ansieht (nicht, dass ich ihr das jemals gesagt hätte). Es ist ein Hinweis auf ein Gefühl der Schande. Ein bisschen wie ein Hund, der seine Geschichte zwischen die Beine steckt. Er zeigt Ihnen tatsächlich, dass Sie der Boss sind und er weiß es und er fühlt sich schlecht (ob er sich schlecht über die Aktion fühlt, die ihm die Auszeit verschafft hat, oder ob er sich nur schlecht über die Auszeit fühlt, ist jedermanns Vermutung, aber er fühlt sich Schlecht). Ich würde die Augenkontaktsache persönlich gehen lassen.

Sie können auch versuchen, eine Auszeit zu finden, bei der Sie das Kind einladen, über eine Abkühlung nachzudenken (wenn es wütend, frustriert, hyperaktiv usw. ist). Sie kommen heraus, wenn sie entscheiden, dass sie bereit sind, und gemeinsam können Sie Lösungen für das Problem finden. (dh war jemand verletzt und könnte eine Entschuldigung gebrauchen, usw.).

Dies lehrt das Kind, zu bemerken, wenn es verärgert ist (eine Fähigkeit, die viele ältere Kinder nicht gelernt haben!) Und sich Platz zu nehmen, um sich abzukühlen (sie können Musik spielen, lesen, was auch immer ihnen hilft) und dann tatsächlich auf das Problem zurückzukommen und reparieren.

Dies ist wichtig, weil der Zweck der Disziplin darin besteht, ein Kind zu unterrichten, nicht zu verletzen. Wenn Sie einem Kind eine Auszeit geben, werden keine anderen Lektionen nach Hause geschickt, als wenn Sie größer sind, können Sie kleinere Leute herumkommandieren. Und wenn Sie während dieses Prozesses sprechen, klingen Sie einfach wie der Lehrer in klassischen Zeichentrickfilmen für Kinder (Wah Wah Wah). Dies bedeutet auch, dass eine Auszeit nicht hilfreich ist, wenn das Kind nicht über den Funktionspunkt hinaus emotional ist - der Zweck besteht darin, sich zu beruhigen. Wenn sie nicht übermäßig emotional sind, gehen Sie direkt zu "Hoppla, in dieser Familie sind wir hilfreich, nicht verletzend, wie können Sie diesen Fehler reparieren?". Lassen Sie sie ein Brainstorming durchführen und wählen Sie dann etwas aus, das sie tun können.

Ich würde meinem Kind lieber helfen, sich besser selbst zu reflektieren und zu regulieren, zu verstehen, dass Fehler in Ordnung sind, und Reparaturen sind notwendig und echt (dh nicht erzwungen). Hoffentlich können Sie später sehen, wie diese Fähigkeiten direkt auf den Spielplatz angewendet werden (und schließlich auf den Arbeitsplatz und darüber hinaus!).

Verbundene, echte, respektvolle Beziehungen zu Kindern sind meine beste Medizin, um Kinder aufzubauen, die verbunden, echt und respektvoll sind.

Nicht aufpassen, wenn jemand mit ihnen spricht, kann im Alter von 3 Jahren angesprochen werden.

Wir tun es, indem wir ihn daran erinnern, was er tun soll, wenn jemand spricht (dh gerade stehen, Hände an den Seiten, Person anschauen).

Dies ist kein spezielles Problem für das After-Timeout-Gespräch und kann jederzeit bearbeitet werden.

Auf jeden Fall ist es einfacher, diese Aufmerksamkeit zu erregen, wenn Sie sich mit dem Kind auf Augenhöhe senken. Versuchen Sie also, sich hinzusetzen und es vor sich stehen zu lassen, um zu sehen, ob es einfacher ist.

Aber erwarte keine Magie, mein 5-Jähriger tut immer noch so, als wäre sein Kopf manchmal völlig leer und es kann ein bisschen frustrierend sein.