Ist eine Bestrafung notwendig?

Ich bin ein junger Elternteil und habe noch viel zu lernen, aber ich habe mich sehr gefragt, ob Bestrafung ein Teil der Elternschaft sein muss. Vielleicht bin ich hier zu optimistisch, aber gibt es Kulturen, in denen die Bestrafung von Kindern nicht weit verbreitet ist? Haben Eltern versucht, "keine Bestrafung" mit einem gewissen Grad an Erfolg / Misserfolg?

Ich bin der Meinung, dass ein Nachteil der Bestrafung darin besteht, dass es für sie möglicherweise schwieriger ist, den wahren Grund zu verstehen, warum dieses Verhalten als „gut“ eingestuft wird.

Welche Handlungen erfordern Ihrer Meinung nach Bestrafung? Bekomme ich Angst vor der Unsicherheit / Wirksamkeit, vernünftige (logische oder emotionale) Erklärungen zu verstärken, während ich weiß, dass Bestrafung eine bewährte Methode zur Abschreckung oder Rehabilitation ist, und greife letztendlich darauf zurück?

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1118118/

In der einzigen veröffentlichten Übersicht (1996) über die Ergebnisse nicht missbräuchlicher oder üblicher körperlicher Bestrafung bei Kindern konnten nur acht Studien die kausalen Auswirkungen von Schmatzer entschlüsseln. Alle acht Studien, darunter vier randomisierte klinische Studien, ergaben, dass nicht-missbräuchliches Schmatzen Kindern zugute kam, wenn es eine mildere Disziplin bei Kindern im Alter von 2 bis 6 Jahren unterstützte.

Achtzehn Studien in der Rezension von 1996 untersuchten alternative disziplinarische Taktiken sowie das Schmatzen. In zwei Studien an älteren Kindern war nur die Erdung wirksamer als das Schmatzen. Im Gegensatz dazu waren neun Alternativen mit mehr nachteiligen Ergebnissen bei Kindern verbunden als schlagend.

Basierend auf den Untersuchungen, die ich finden konnte, scheint es, dass eine Art vernünftiger Bestrafung für schlecht benommene Kinder (einschließlich körperlicher Bestrafung wie "Schmatzen") im Allgemeinen besser ist als die Alternativen. Ich denke, es geht hier darum, angemessene und faire Strafen anzuwenden, wie es die Situation mit Ihrem Kind rechtfertigt. Die Idee, keine Konsequenzen für Fehlverhalten zu haben, scheint mir definitiv fehlgeleitet!

Es gibt jedoch auch Daten, die die Vorstellung stützen, dass körperliche Bestrafungen mit zunehmendem Alter der Kinder definitiv schädlich werden können. Seien Sie also vorsichtig:

http://www.sciencedaily.com/releases/2009/09/090915100953.htm

Mit Hilfe von Daten, die in zwei Längsschnittstudien erhoben wurden - eines von fast 500 Kindern im Alter von 5 bis 16 Jahren, das andere von mehr als 250 Kindern im Alter von 5 bis 15 Jahren -, versuchten die Forscher, Fragen zu beantworten, wie sich die Disziplin im Kindes- und Jugendalter ändert und ob es Faktoren innerhalb von Familien und Kindern gibt, die mit diesen Veränderungen verbunden sind.

Sie stellen fest, dass Eltern in der Regel die Art und Weise, wie sie ihre Kinder disziplinieren, an die wachsenden kognitiven Fähigkeiten ihrer Kinder anpassen und im Laufe der Zeit weniger körperliche Disziplin anwenden (Prügeln, Schlagen, Schlagen mit einem Gegenstand). Wenn Kinder älter werden, ist körperliche Disziplin entwicklungsbedingt weniger angemessen. Wenn Eltern ihre körperliche Disziplin jedoch bis in die Kindheit fortsetzen, haben sie zu dem Zeitpunkt, zu dem ihre Kinder Teenager sind, mit größerer Wahrscheinlichkeit Verhaltensprobleme. Jugendliche von Eltern, die ihre körperliche Disziplin aufgeben, wenn ihre Kinder jung sind, haben mit geringerer Wahrscheinlichkeit diese Verhaltensprobleme.

In meinen Jahren in der Arbeit mit Kindern (Freiwilligenarbeit an einigen Schulen, Unterstützung bei der Durchführung eines Programms zur Prävention von Drogenmissbrauch, Durchführung eines außerschulischen Programms) habe ich viele Eltern getroffen, die das straffreie Ding ausprobiert haben. Alle hatten die folgenden Ergebnisse:

• Das Kind hat den Eltern nicht gehorcht, wann immer es sich danach fühlte, auch wenn dies das Kind in Gefahr brachte.

• Das Kind hatte ernsthafte Verhaltensprobleme in der Schule, weil es nicht verstand, warum Handlungen plötzlich Konsequenzen hatten (ein Konzept, das dem Kind völlig fremd war).

• Das Kind hatte kein Verantwortungsbewusstsein. Er / sie hat keine guten Dinge getan, weil es das Richtige war, aber wenn etwas für ihn / sie drin war.

• Das Kind warf einen Anfall, wenn es sich nicht durchsetzte.

• Das Kind war sehr unsicher, weil es nicht genau wusste, wann es richtig oder falsch handelte.

• Das Kind konnte viel weniger Freiheit haben als Kinder, deren Eltern mit konkreten Strafen bestraft wurden, weil man ihm nicht traute, die richtigen Entscheidungen zu treffen und in Sicherheit zu bleiben.

• Das Kind ist mit einem Sinn für moralischen Relativismus aufgewachsen (dh es gibt kein Richtig und Falsch, nur das, was Sie für richtig oder falsch halten)

Diese Kinder gerieten in große Schwierigkeiten, zeigten in der Schule schlechte Leistungen und hatten Probleme, Freunde zu finden.

Ich mag das Wort Strafe wirklich nicht . Es signalisiert, dass das Ziel Schaden / Schaden für Ihr Kind ist. Ich mag das Wort Folge viel besser.

Ein Kind muss lernen, dass alles, was es tut, gute und schlechte Konsequenzen hat.

Es ist eine wichtige Lektion, da sie wissen müssen, dass sie nicht einfach tun können, wie es ihnen gefällt, nicht als Kinder und nicht als Erwachsene. Der Versuch, Folgen zu vermeiden, die für sie schlimm sind, hilft ihnen nicht viel und kann sie auf lange Sicht zu früh unabhängig machen.

Wenn ich das Wort Strafe höre , denke ich an einen Schiedsrichter - sie rufen an und weisen eine Strafe zu. Oft sind die Anrufe subjektiv und inkonsistent - wie viele von uns können ein ganzes Basketballspiel oder ein Fußball-Weltmeisterschaftsspiel verfolgen, ohne ein wenig Geduld mit den Schiedsrichtern zu verlieren?!?!

Wenn ich dagegen das Wort Disziplin höre , denke ich an einen Trainer oder einen Lehrer - sie gehören zu meinem Team und helfen mir, mein Bestes zu geben. Sie verstehen und sympathisieren mit meinen Schwächen und werden mit mir zusammenarbeiten, um sie zu überwinden. Es ist nicht einfach für uns beide, aber gemeinsam können wir es schaffen.

Ich denke, wir als Eltern müssen uns viel mehr darauf konzentrieren, unsere Kinder zu unterrichten und zu disziplinieren, als unsere Kinder zu bestrafen. Strafen können ein Teil der Lernerfahrung sein, aber wir müssen sicherstellen, dass die Strafe den Lernprozess des Kindes lenkt und nicht unsere Enttäuschung oder Verärgerung über sie mindert.

Außerdem mag ich Googletorps Argument über die Konsequenzen. Ein Teil der Lerndisziplin ist das Lernen, dass Sie die Freiheit haben, Entscheidungen zu treffen, aber nicht die Freiheit, die Konsequenzen Ihrer Entscheidungen zu bestimmen.

Haftungsausschluss: Ich nehme an, Sie meinen "Bestrafung", nicht wie in "körperliche Bestrafung" (was, wie torbengb betonte, in vielen Ländern illegal ist).

Ich denke, es ist sehr notwendig, da es nur eine fortgeschrittene Form der gleichen grundlegenden Lernschritte ist, die ein Kind in seinen frühen Jahren erlebt.

In den ersten Jahren lernt ein Kind viele Dinge, die darauf hinauslaufen, seine Umwelt zu manipulieren:

• Wenn ich die Rassel berühre, ertönt ein Geräusch.
• Wenn ich meine Arme und Beine bewege, kann ich mich von einem Punkt des Raumes zu einem anderen bewegen.
• Wenn ich die Tasse an meinen Mund stecke, kann ich das Wasser trinken.

Diese Erfahrung kann ein ganzes Leben dauern. Später wird es so komplexer:

• Wenn ich die richtigen Codes in meinen Computer einsetze, macht er, was ich will.
• Wenn ich die Kabel zusammenlege, leuchtet die Glühbirne.
• Wenn ich das Gaspedal drücke, fährt das Auto schneller.
• Wenn ich mein Kind umarme, hört es auf zu weinen.

Im Idealfall besteht die Aufgabe eines Elternteils / Lehrers darin, eine geschützte Umgebung bereitzustellen , in der all diese Erfahrungen gemacht werden können, ohne dass negative Ergebnisse das Kind / den Schüler schädigen.

• Bewegen Sie das Messer weg, wenn das Kind versucht, es zu berühren.
• Bringe das Kind zurück ins Wohnzimmer, wenn es versucht, zur Treppe zu kriechen.
• ...

Aus kindlicher Sicht sind dies frustrierende Erfahrungen, sie wollen etwas und sie bekommen es nicht. Oft ist es schwierig, ein geliebtes Spielzeug mitzunehmen, aber Eltern tun es trotzdem, weil sie wissen, dass es auf lange Sicht besser ist.

Später verwischt sich die Unterscheidung zwischen Gut und Böse, vor allem, weil Ursache und Wirkung nicht mehr so ​​nahe beieinander liegen. Aber im Wesentlichen hat sich die Situation nicht geändert. Kinder möchten immer noch Erfahrungen mit der Manipulation ihrer Umgebung machen, aber jetzt gibt es in vielen Fällen keine unmittelbaren Konsequenzen mehr. Es liegt also an den Eltern, künstliche Grenzen zu setzen, damit ihre Kinder lernen können.

Wenn ein Kind zum Beispiel anfängt zu lügen, zu stehlen und zu betrügen, weil es erfährt, dass dies einen unmittelbaren Vorteil bringt, werden die Konsequenzen höchstwahrscheinlich erst sichtbar, wenn andere Menschen die "Bestrafung" durchführen, entweder durch soziale Isolation, Arbeitslosigkeit oder sogar durch Gefängnis.

In solchen Situationen muss ein guter Elternteil eingreifen und die Konsequenzen auf eine gemilderte Art und Weise "vorhersehen". Auf diese Weise kann ein Kind versuchen, all diese negativen Dinge zu tun, ohne sich selbst in große Gefahr zu bringen.

Man könnte sagen, der wörtliche Laufstall verwandelt sich in einen metaphorischen Laufstall. Die Holzgrenzen werden durch Rückmeldungen der Eltern ersetzt. Aus dieser Perspektive ist es nicht gleichbedeutend, ein Kind mit einem Messer spielen zu lassen oder ein Kleinkind die Treppe hinunterfallen zu lassen, wenn keine Disziplin vorhanden ist.

Es hängt weitgehend davon ab, wie Sie den Begriff "Bestrafung" definieren. Kinder MÜSSEN Fehler machen und die Konsequenzen tragen, damit sie lernen. Ihnen muss manchmal nein gesagt werden. Gleichzeitig hat "Bestrafung" im herkömmlichen Sinne nicht immer die beabsichtigte Wirkung.

Kinder wollen im Allgemeinen gut sein und ZUERST das Richtige tun. Sie sind jedoch auch neugierig und naiv in Bezug auf die Dinge und brauchen Ihre Anleitung, um sich nicht in Schwierigkeiten zu bringen. Sie sind auch inhärent egoistisch / egozentrisch und besonders in bestimmten Altersgruppen und Stadien.

Sie können die Notwendigkeit, Bestrafungen anzuwenden, erheblich reduzieren und die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass Ihr Kind (auch in den Teenagerjahren) auf Sie wartet, indem Sie mit Ihren Kindern in Kontakt bleiben , HÖREN, HÖREN. Es ist auch äußerst wichtig, Ihrem Kind einen Sinn für Wert in der Familie zu geben, indem Sie es bitten, sobald es in der Lage ist, einen Beitrag zu leisten.

Als Kind brauchte ich kaum eine Bestrafung, weil mein Vater und ich uns immer nahe standen. Er ist ein wirklich guter Zuhörer, und da er nur Mädchen hatte und ich der älteste war, hatte ich oft die Aufgaben, die die Jungen normalerweise erledigt hatten (Feuerholz hacken, Zäune befestigen, Beton legen, Rasen mähen usw.) bedeutete, dass ich diesen Sinn für Wert hatte und er und ich viel Zeit hatten, um trotz unserer harten Arbeit und unseres Schweißes zu reden (können Sie sagen, dass ich eine ziemlich ländliche Erziehung hatte?)

Ich habe festgestellt, dass dies im Allgemeinen auch für meine Tochter gilt. Natürlich musste sie manchmal umgeleitet, korrigiert oder unterstützt werden, während sie unter den Konsequenzen einer Wahl litt, aber im Allgemeinen muss ich nicht VIEL korrigieren, und normalerweise ist das, was benötigt wird, ziemlich mild. Die meisten Kinder werden es EINMAL oder ZWEIMAL versuchen, sie werden die Grenzen testen (und ich bin noch nicht in die Pubertät gekommen, was meine Antwort möglicherweise ändert), aber die Ressourcen in dieser Angelegenheit, auf die ich mich verlassen habe und die ich empfehlen würde, sind :

Die sieben Gewohnheiten hochwirksamer Familien von Stephen R. Covey und sein Begleiter Die sieben Gewohnheiten glücklicher Kinder von Sean Covey. Dieses Buch umreißt sieben Gewohnheiten, die sich als wirksame Techniken für die Führung einer Familie mit Kindern, die rücksichtsvoll, selbstüberwachend und respektvoll sind und gleichzeitig kritisch denken, bewährt haben. Es geht um den Wert von Dingen wie Familientreffen, Zeitvertreib und sogar ein Familienleitbild und darum, wie man diese Dinge in einer Vielzahl von Familien, Umgebungen und Situationen zum Laufen bringt. Die für Kinder hilft mit Geschichten, die Sie mit Kindern im Grundschulalter verwenden können, um ihnen dabei zu helfen, die sieben Gewohnheiten für sich selbst zu lernen.

Wie man so spricht, dass Kinder zuhören und wie man so spricht In diesem Buch werden die Fallstricke von zu viel Lob besprochen, wie man nicht wertende Aussagen verwendet, wie man konstruktiv statt dekonstruktiv korrigiert oder kritisiert und ja, wie man Ihren Kindern tatsächlich zuhört (etwas).

Elternschaft mit Liebe und Logik - Ja, es geht darum, Ihren Kindern die Wahl zu geben. Es wird alles dargelegt, warum dies sowohl für ihre Entwicklung als auch für ihre Wertschätzung wichtig und für Sie nur hilfreich ist. Nein, es geht nicht um Manipulation, es geht um Empowerment für Sie und Ihre Kinder. Eine Wahl der Aktion a oder eine Prügelstrafe wird im Buch NICHT befürwortet, da beide Optionen für Eltern und Kind gleichermaßen gültig sein sollen.

Aesops Fabeln - ja, dazu gehören Dinge wie "Die Krähe und der Krug", "Androkles und der Löwe" und "Die Schildkröte und der Hase". Aber es steckt immer noch voller Weisheit in Geschichten, die Ihre Kinder gerne hören, wenn Sie ihnen vorlesen, und Nuggets, die Sie möglicherweise auch als Elternteil als hilfreich erachten. Natürlich benutze ich auch viele biblische Geschichten mit mir.

Schließlich habe ich Positive Discipline noch nicht gelesen und es scheint, als käme es leicht zu Konflikten mit den anderen Büchern, die ich hier aufgelistet habe, aber nur geringfügig. Es KLINGT so, als ob es wirklich darüber hinausgeht, Ihren Kindern das Gefühl zu geben, sich selbst wert zu sein, und wie natürliche Konsequenzen ihnen dabei helfen können, die Lektionen zu lernen, die sie brauchen. @Christine Gordon empfiehlt es häufig und basierend auf dem, was ich von ihr auf dieser Website gelesen habe, ist es wahrscheinlich eine Ressource, die Sie möglicherweise überaus hilfreich finden. Ich hoffe es bald selbst zu lesen.

Beginnen Sie mit den SIEBEN GEWOHNHEITEN, wenn Sie jetzt nur eines dieser Bücher bekommen können. Die meisten von ihnen sind alt genug, um sie auch in den USA aus Ihrer öffentlichen Bibliothek zu beziehen.

Bestrafung und Disziplin sind unabdingbar, damit ein Kind gesund und ausgeglichen aufwächst. Die Art der Bestrafung ist jedoch sehr unterschiedlich.

Bei der Überlegung, welche Art von Disziplin angewendet werden soll, sind viele Dinge zu berücksichtigen, beispielsweise das Verhalten des Kindes und die Art der Straftat. Manchmal kann das Umleiten eines Kindes das Kind davon abhalten, das zu tun, was es eigentlich nicht tun soll. Manchmal funktioniert eine Auszeit in bestimmten Situationen hervorragend, und Prügelstrafe ist auch eine sehr nützliche Form der Bestrafung, solange sie nicht ständig missbraucht oder angewendet wird.

Welche Form der Bestrafung Sie auch anwenden, Sie möchten sich nicht so sehr auf die Bestrafung konzentrieren, dass Sie gutes Verhalten nicht belohnen und fördern. Josh Mcdowell sagte ein Zitat, dem ich voll und ganz zustimme. Wenn Sie nicht belohnen und offen erkennen, wenn Ihr Kind etwas richtig macht, haben Sie das Recht verloren, das Kind dafür zu bestrafen, dass es etwas falsch gemacht hat. Je mehr Sie zu gutem Verhalten ermutigen (insbesondere bei älteren Kindern), desto seltener muss das Kind bestraft werden, aber diese Bestrafung muss für Korrekturen und Konsequenzen bestehen.

Nach meiner 24-jährigen Erfahrung in der Beratung ist die Bestrafung nicht unbedingt eine andere Methode, um schlechte Gewohnheiten von Kindern jeden Alters zu kontrollieren, z. B. wenn sie im frühen Schulalter nach einem kurzen Rock fragt. und zur gleichen Zeit finden Sie einige gute Videos von guten Sprecher / Sprecherin zu diesem Thema und teilen Sie sie mit Ihrer Anwesenheit.

Aber gleichzeitig muss ein Thema bestraft werden, z. B. eine religiöse Frage. im islam sind freund und freundin nicht erlaubt. Ethisch; Wenn er / sie vulgäre Sprache oder Aktivitäten verwendet, verwenden Sie bitte die Ersatztheorie und geben Sie ihm / ihr alternative Wörter oder Vokabeln.

Schritte der Bestrafung:

1. Verwenden Sie nur harte Wörter mit sanfter Geste.
2. verwende harte Worte mit harter Geste.
3. Stick mit weicher Hand mit weicher Hand.
4. halte dich an harte Hand mit weichen Worten.
5. halte dich an harte Hände mit harten Worten.