Wie kann ich das Vertrauen meines Kindes zurückgewinnen?

Nach der Scheidung bekam die Mutter das Sorgerecht für unsere mittlerweile 12-jährige Tochter. Die Mutter hat mindestens 9 (nachweisbare) Verstöße begangen, die auf eine aktive Anwendung der elterlichen Entfremdung hinweisen. Die meisten davon dauern noch an. Das Parental Alienation Syndrom (PAS) ist die Auswirkung auf unsere Tochter. Aufgrund seiner heimtückischen Natur fand die elterliche Entfremdung über mehr als zwei Jahre statt, um diesen gegenwärtigen Zustand zu erreichen, in dem ich endlich aufgewacht bin. Vor dieser Zeit war die Beziehung gut und normal.

Nachdem ich PAS erlebt habe, ist mein Kind sehr zurückhaltend und reagiert nicht auf meine Versuche, unsere Beziehung wieder aufzubauen. Der Zustand ähnelt stark dem Schmollen, hat jedoch eine äußerlich bedingte Ursache.

Ich habe zeitweise telefonischen Zugang (kontrolliert von der Mutter: Ich rufe sie an und bitte um ein Gespräch mit meiner Tochter) und sehe meine Tochter jedes Mal zweimal pro Woche für weniger als eine Stunde. Ich möchte diese Zugänge nutzen, um eine Art Beziehung zu meiner Tochter aufzubauen.

Ich habe rechtliche Möglichkeiten geprüft, werde diesen Weg aber nicht einschlagen - sehe nur Schaden und Stress, die meine Tochter zusätzlich zum PAS betreffen. Ich habe die Mutter informiert, dass ich weiß, was los ist, aber (noch) keine hilfreiche Antwort von ihrer Seite, aber ich arbeite daran, obwohl ich nicht den Atem anhalte.

Welche Ansätze kann ich versuchen, um Interesse, Kooperation und gemeinsame Bindungserfahrungen zu wecken? Was kann ich tun, um mich mit meiner Tochter (wieder) zu verbinden?

— Passant
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"Mit elterlichem Entfremdungssyndrom": Könnten Sie dies insbesondere im Hinblick auf die "äußerlich verursachte Ursache" erläutern? Es ist nicht wirklich ein sehr bekannter Begriff, und das macht diese Frage schwer zu beantworten. Natürlich möchte niemand, dass Sie persönliche Details preisgeben, aber wenn Sie die Ereignisse, die dieses Verhalten ausgelöst haben, näher erläutern und erklären könnten, wie es sich auf ihr Verhalten auswirkt und wie Sie bereits versucht haben, damit umzugehen, sind wir sicher würde gerne helfen.

— Deworde

Nach dem, was ich gerade im Internet nachgeschlagen habe, ist PAS im Allgemeinen ein Elternteil, das versucht, das Kind gegen das andere zu wenden. Wenn ja, bearbeiten Sie bitte die Frage, um dies zu sagen.

— Deworde

en.wikipedia.org/wiki/Parental_alienation_syndrome

— Adam Tuttle

Nun ja, aber der dritte Absatz lautet: "Das Elterliche Entfremdungssyndrom wird von der medizinischen oder juristischen Gemeinschaft nicht als Störung anerkannt, und Gardners Theorie und verwandte Forschung wurden von Rechts- und Geisteswissenschaftlern wegen mangelnder wissenschaftlicher Validität und Zuverlässigkeit heftig kritisiert . ", Ich hielt ein wenig mehr Informationen über die aktuelle Situation für hilfreich.

— Deworde

Antworten:

Das Wichtigste hier muss das Wohlergehen Ihrer Tochter sein. Wenn Sie und die Mutter eine aktiv feindliche Beziehung haben, müssen Sie sie so weit wie möglich davor schützen. Vermeiden Sie, wenn Sie Zeit mit ihr verbringen, jede Erwähnung ihrer Mutter , außer in einem unterstützenden Kontext (z. B. wenn sie sich über ihre Mutter beschwert, erinnern Sie sie daran, dass ihre Mutter sie liebt und Respekt verdient).

Eine Sache, die ich vorschlagen würde, ist, jeden Tag etwas Zeit damit zu verbringen, Ihrer Tochter eine kleine Notiz zu schreiben. Erzählen Sie ihr einfach von Ihrem Tag, etwas Interessantes, das Sie gesehen oder gehört haben oder das Sie getan haben. Melde dich immer mit deiner Liebe ab. Entweder per E-Mail an sie oder besser in einem hübschen Umschlag. Dies erhöht effektiv die Zeit, die Sie mit ihr verbringen, weil sie weiß, dass Sie zu anderen Zeiten an sie denken und sie die Buchstaben hat, die sie an Sie erinnern. Der andere Vorteil ist, dass die Briefe auch dann da sind, wenn Ihre Tochter gerade in der Lage ist, ihre Mutter auf Ihre Kosten zu unterstützen, wenn sie mehr Interesse hat.

Darüber hinaus sei einfach da, wann immer du kannst. Versuchen Sie, Ihre Beziehung zu ihrer Mutter bis zu dem Punkt wiederherzustellen, an dem Sie sein dürfen. Wirf keine psychologischen Begriffe herum oder beschuldige die Mutter, dein Kind gegen dich gewendet zu haben. Wenn die Mutter dich beleidigt, lerne es zu nehmen. Wenn du es bekämpfst, bekommst du nichts und landest mit deiner Tochter in der Mitte.

Dies kann Jahre dauern, zumal Ihre Zeit mit der Tochter so begrenzt ist, aber Sie müssen sich vielleicht erst an ihr festhalten, wenn sie erwachsen ist und eher bereit ist, sich erneut mit Ihnen zu beschäftigen. Das Schlimmste, was Sie bis dahin tun können, ist, entweder ganz aus ihrem Leben zu fallen oder "der Typ zu werden, der ihre Mutter hasst".

— entwurde
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Ja, ich kann das verwenden, es ist die Art von Vorschlägen, nach denen ich suche. Vielen Dank.

— PasserBy

Kein Problem. Das sind nur Vorschläge. Ich habe keine Erfahrung mit Scheidung, außer aus der Ferne, aber ich habe gesehen, wie sehr es Eltern-Kind-Beziehungen vermasseln kann, und ich hoffe, Sie finden einen Weg, dies zum Funktionieren zu bringen.

— Deworde

Wenn ich darüber nachdenke, sehe ich als einziges Problem, dass, wenn die Mutter aktiv versucht, den Vater zu entfernen, Mail und E-Mails abgefangen werden können. Hängt davon ab, wie aktiv die Mutter dabei ist, sodass es zu einer anderen Situation kommen kann, in der die Tochter auswählen muss, wem sie glauben möchte.

— MichaelF

Aus diesem Grund habe ich auch empfohlen, die Beziehung zur Mutter wieder aufzubauen. Muss nicht gesendet werden. Es wäre besser, wenn ich es ihr am Ende des Besuchs geben würde.

— Deworde

"Versuche deine Beziehung zu ihrer Mutter so weit wiederherzustellen, dass du es darfst. [..] Bekämpfe sie, und du wirst nichts gewinnen und deine Tochter einfach in die Mitte stellen." Dies kann ein gefährlicher Rat sein. Wenn die Mutter es gut meint und nur frustriert ist, ist dies ein guter Ansatz. Wenn die Mutter jedoch tatsächlich aktiv versucht, die Vater-Tochter-Beziehung zu sabotieren (was leider passiert), wird es nur noch schlimmer, wenn sie nachgibt - Mobbern müssen ihre Grenzen aufgezeigt werden. Welcher Fall hier zutrifft, muss OP beurteilen.

— sleske

Als Kind geschiedener Eltern und mit Blick auf Ihre Frage würde ich sagen, dass Sie mehr Zeit mit Ihrer Tochter brauchen. Zeitweiliger Kontakt und weniger als zwei Stunden pro Woche, wenn ich Ihre Frage lese und richtig zusammenfasse, bedeutet dies nicht viel Kontakt. Wenn Ihr Kontakt so begrenzt ist, kann die andere Partei leicht sagen, dass Sie Ihre Tochter nicht lieben oder mehr Zeit mit ihr verbringen würden. Erhöhen Sie Ihre Zeit mit ihr, fragen Sie sie, wohin sie gehen möchte, und nehmen Sie ihre Plätze ein, machen Sie es sich bequem und in einer Umgebung, die sie mag und / oder gesprächig sein könnte. Es ist einfach, Vertrauen aufzubauen, aber wenn es einmal entfernt ist, ist es doppelt schwer, es wieder aufzubauen, und mit PAS wird es schwieriger, wenn die andere Partei aktiv versucht, Sie zu untergraben. Nichts baut eine Beziehung auf wie die Zeit alleine und zeigt, dass es dich interessiert.

— MichaelF
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Abgesehen davon kann es sein, dass irgendwann ein Rechtsweg erforderlich sein wird, sonst haben Sie es mit einem eingeschränkten Zugriffsfenster zu tun, das Ihnen auf lange Sicht möglicherweise nicht weiterhilft.

— MichaelF

Ich wäre besorgt, dass es auf lange Sicht schädlicher sein könnte, ihre Mutter vor Gericht zu bringen, als abzuwarten, bis sie älter wird, aber ich kann sehen, dass es notwendig sein könnte. Ich würde auf jeden Fall empfehlen, zuerst alles Mögliche zu tun .

— Deworde

Es kommt darauf an, dass die Scheidung meiner Eltern alles andere als bürgerlich war und mein Bruder irgendwie im Einflussbereich meines Vaters lag und mein Bruder und meine Mutter NIE eine gute Beziehung hatten. Die Kommunikationsleitungen offen zu halten ist der beste Weg, aber es hängt alles davon ab, wie Ihre Ex-Frau Sie aus dem Bild will. Das Gericht ist nicht immer eine attraktive Option, aber in mancher Hinsicht ist es eine Möglichkeit, Ihnen zu zeigen, dass Sie für mehr Zeit mit Ihrer Tochter kämpfen. Es hängt alles davon ab, wie Sie es drehen.

— MichaelF

Ergreifen Sie rechtliche Schritte, um mehr Zeit mit Ihrer Tochter, mehr Sorgerecht ohne die Anwesenheit Ihrer Mutter usw. zu erlangen. Zeigen Sie Ihrer Tochter, dass Sie auch mehr Zeit mit ihr verbringen möchten. Mein Onkel hat das Tac genommen, das Sie jetzt mit zwei meiner liebsten Cousins haben, und es dauerte bis zu seiner Beerdigung, bis wir sie wieder sahen. Selbst dann waren sie anwesend, aber schienen ihrem Vater gegenüber ziemlich kalt. Als sie aufs College gingen, lag die Entscheidung in ihren Händen, aber ihre Mutter hatte einen solchen Einfluss gehabt, dass sie sich geweigert hatten, mit ihm zu sprechen, ihn zu sehen oder sogar seine Briefe zu erhalten. Sie sind auch nicht mehr sie selbst. KAMPF! KÄMPFEN

— ausgewogene Mama

Ich stimmte mit ausgewogener Mama überein. Wenn Sie in einer solchen Situation selbstgefällig sind, werden Sie Ihre Kinder nicht sehen können. Vielleicht war es nicht Ihre Entscheidung, aber wenn Sie so besorgt sind, wie sich eine Scheidung auf Ihre Kinder auswirkt, warum sollten Sie sich scheiden lassen? Es ist eigentlich egal. Wenn es fertig ist, ist es Zeit zu akzeptieren, dass dies etwas ist, das Sie als Familie durchmachen müssen, wenn Sie Ihre Tochter sehen wollen.