Ein Vorfall ereignete sich in der Schule und das Kind wollte es den Eltern nicht mitteilen

Ich frage nach einem Freund von mir, der der Elternteil ist. Ihr Kind ist 12 Jahre alt.

Gestern in der Schule wurde der Klassenkamerad des Kindes von einem Lehrer schrecklich zusammengeschlagen. Und ich meine schrecklich. Es endete damit, dass der Lehrer das Kind mit dem Kopf gegen die Wand schlug (angeblich absichtlich) und es so fest aus dem Unterricht drückte, dass es auf den Boden fiel. Die Eltern verklagen jeden, den sie können, aber das ist für meine Frage nicht relevant.

Die ganze Schulgemeinschaft war begeistert von diesen Neuigkeiten, und jeder wusste von dem Vorfall an diesem Abend. Alle außer meinem Freund. Ihre Tochter sagte kein Wort zu ihren Eltern, obwohl sie sie fragten, wie die Schule sei, wie sie es immer taten. Sie war zwar mürrisch, aber zu der Zeit schien es nicht verdächtig. Später in dieser Nacht erfuhr mein Freund direkt von der Mutter des Kindes des Opfers von der ganzen Sache und war zu Recht schockiert. Dass so etwas passiert ist und dass ihre Tochter das alles miterlebt und nie ein Wort gesagt hat.

Nun, wie meine Freundin mit ihrer Tochter umgegangen ist, ist nicht wirklich ideal. Sie verlangte zu wissen , warum sie in der Dunkelheit über alle diese gehalten worden war, und wie sie war peinlich , dass sie war ahnungslos , wenn die Eltern mit ihr gesprochen. Vermutlich dachte sie, dass dies unter dem Dach ihrer Tochter lag, die heutzutage nur wenig mit ihr sprach. Ihre Tochter schwieg nur und sagte: "Nun, [meine Freundin] wollte es ihren Eltern auch nicht sagen ..." Nun, da meine Freundin die Zeit hatte, darüber nachzudenken und es mit mir zu besprechen, hat sie das Gefühl, dass es vielleicht so war Zu traumatisch für ihre Tochter, um sie zu wiederholen oder wieder zu leben, und deshalb hat sie nichts gesagt.

Meine Fragen sind:

1. Ist es die Angst, das Trauma zu überleben, die das Kind ruhig hielt? Etwas anderes? Wie kann meine Freundin ihre Tochter fragen und sie dazu bringen, darüber zu sprechen? Sollte sie überhaupt versuchen, sie dazu zu bringen, darüber zu reden?
2. Meine Freundin reagierte offensichtlich nicht gut, als sie von dem Vorfall erfuhr. Wie sollte sie es ihrer Tochter wieder gutmachen?

Einige Updates basierend auf den Antworten hier:

• Die Mutter wollte, dass ihre Tochter ihr davon erzählt, weil
  1. Als Eltern will sie auf dem Laufenden sein, wenn in der Schule etwas Großes und besonders Störendes passiert. Dies kann sich direkt oder indirekt auf ihre Tochter auswirken. und
  2. Sie ist besorgt, dass die Mutter des Opfers möglicherweise das Gefühl hat, dass es ihr und ihrer Tochter nicht wichtig genug ist, dass ihr Sohn darüber spricht, was mit ihm passiert ist. (Ich verstehe diesen Teil nicht wirklich selbst. Aber die beiden Mütter sind nah dran, also überlegen Sie, was Sie wollen.) Es ging nicht darum, den Klatsch zu verpassen. und möglicherweise
  3. Andere Kinder sagten ihren Eltern, warum sagte ihre Tochter es ihr nicht?
• Die Tochter hat definitiv keine Angst vor ihrer Mutter. Es kann jedoch eine Unterbrechung zwischen ihnen geben. Die Mutter reagiert manchmal etwas übermäßig.
• Die Tochter hat keine Angst vor der Lehrerin, die ausgepeitscht hat; niemand ist. Er ist ein unberechenbarer Typ, der die Kontrolle über einen Studenten verloren hat und sich entlassen und verklagt hat. Er ist keine böswillige Autoritätsperson, vor der man Angst haben muss.

Meine Freundin reagierte offensichtlich nicht gut, als sie von dem Vorfall erfuhr. Wie sollte sie es ihrer Tochter wieder gutmachen?

Sie sollte sich entschuldigen. Sie sagen, Ihre Freundin hat nicht ideal reagiert, ich würde sagen, sie hat dumm reagiert. Sie wurde wütend auf ihre Tochter, weil sie keine Ahnung hatte, als alle anderen es nicht taten. Ihre Tochter hat nichts falsch gemacht und Ihre Freundin wurde aus egoistischen Gründen wütend. Sie sollte daher ihrer Tochter mitteilen, dass es ihr leid tut, dass sie wütend geworden ist, und dass es in Ordnung ist, dass ihre Tochter selbst beurteilt, was sie ihr sagen möchte und was nicht (zumal die Tochter nicht direkt involviert war und sie nicht zu sein scheint) in irgendeiner Gefahr gewesen zu sein, die eine Beteiligung der Eltern erfordert hätte).

Sollte sie überhaupt versuchen, sie dazu zu bringen, darüber zu reden?

Nein. Ihre Tochter wollte es ihr aus irgendeinem Grund nicht sagen (siehe unten). Also sollte deine Freundin IMO ihrer Tochter sagen, dass sie bereit ist zuzuhören, wenn die Tochter darüber sprechen möchte, aber sie sollte dann geduldig sein.

Die ganze Situation scheint mir das Verhalten von Menschen zu sein, die sich um einen Kampf versammeln oder Opfer eines Unfalls sind, weil es ein Schauspiel gibt und sie nichts verpassen wollen. Die Tochter ist eine Augenzeugein, also möchte Mama wissen, wie es passiert ist. Aber warum sollte sie wirklich involviert sein? Der Lehrer hat die Kontrolle über sich selbst verloren und einen Klassenkameraden geschlagen. Dies kann jedoch behoben werden, ohne dass die gesamte Stadtbevölkerung aufgrund von Hörensagen und Halbwahrheiten darüber klatscht.

An den Schulen, die ich persönlich kenne, informiert die Schulverwaltung die Eltern direkt, wenn etwas Außergewöhnliches passiert, auf das die Eltern aufmerksam gemacht werden müssen. Obwohl ich den Drang verstehe , die Geschichte von Ihrem eigenen Kind zu bekommen, ist es nicht so, als würden Sie im Dunkeln gehalten, wenn Ihr Kind Ihnen nicht erzählt, was passiert ist. Die offiziellen Informationen der Schule können eine Möglichkeit sein, das Kind zu motivieren und Interesse zu signalisieren: "Ich habe von der Schule den Brief erhalten, dass ein Lehrer ein Kind geschlagen hat - das hört sich für mich beängstigend an. Ich würde gerne mehr wissen. Möchtest du? Erzähl mir davon?" - aber geben Sie dem Kind dann die Möglichkeit, nicht oder zu einem späteren Zeitpunkt darüber zu sprechen.

Ist es die Angst, das Trauma zu überleben, die das Kind ruhig hielt? Etwas anderes?

Es könnte traumabezogen sein. Das Erleben eines Ereignisses, das möglicherweise traumatisch sein könnte , führt jedoch nicht zwangsläufig zu einem psychischen Trauma, und die Menschen reagieren nicht immer gleich, wenn sie tatsächlich traumatisiert sind (z. B. wenn sie versuchen, nicht daran zu denken und nicht darüber reden wollen, ist dies gerechtfertigt eine mögliche Reaktion). Es könnte auch viele andere Gründe für ihr Schweigen geben, wie zum Beispiel

1. Sie mag den Lehrer und wollte ihn nicht in Schwierigkeiten bringen, weil sie wusste, dass er / sie etwas falsch gemacht hat

2. Sie mag die Klassenkameradin nicht, die geschlagen wurde und denkt, dass er es zu sich nehmen könnte, und sie weiß, dass Mama ihr sagen wird, dass sie Unrecht hat, weil eine Lehrerin niemals ein Kind schlagen sollte und sie nicht will diese Diskussion zu haben.

3. Sie schämt sich, dass sie sich nicht ausgesprochen oder versucht hat, ihren Klassenkameraden gegen den Lehrer zu verteidigen

4. Sie mag sowohl ihre Klassenkameradin als auch ihre Lehrerin und ist verstört, dass sie nicht herausfinden kann, wo ihre Loyalitäten liegen sollten

5. Im Allgemeinen braucht sie möglicherweise etwas mehr Zeit, um die Dinge in ihren Gedanken zu klären, bevor sie darüber spricht (ergänzt durch mtraceur und Llewellyn).

6. Sie glaubt, Zeuge von etwas zu sein, in dem sie sich nicht ausbreiten kann

7. Sie hat bereits zu ihrer Zufriedenheit darüber gesprochen, was mit ihren Klassenkameraden passiert ist, und braucht niemanden, der nicht da war, um an der Diskussion teilzunehmen.

8. Ihre Mutter reagiert normalerweise in den Augen ihrer Tochter übermäßig und die Tochter möchte sich nicht darum kümmern (ein großes Lob an Aneder, der dies in einem Kommentar vorgeschlagen hat)

Ihre Freundin kann ihre Tochter auf weitere Traumasymptome beobachten. Aber auch hier sollte sie nicht davon ausgehen, dass ihre Tochter selbstverständlich traumatisiert ist. Als ich in der Schule war, habe ich gesehen, wie ein Lehrer einen Klassenkameraden zweimal schlug, und das war, als das Schlagen von Kindern in der Schule bereits verboten war. Wir Kinder haben es in der nächsten Pause und auf dem Heimweg lebhaft besprochen, weil es sich falsch und verboten anfühlte. Keiner von uns schien davon traumatisiert zu sein. Ich erzählte es meinen Eltern, aber hauptsächlich, weil ich mir Sorgen darüber machte, was mit den Lehrern passieren würde, die ich beide mochte, wenn die Kinder, die geschlagen worden waren, es ihren Eltern sagten. Ich wusste, dass die Lehrer etwas getan hatten, das sie in Schwierigkeiten bringen könnte, und wollte, dass meine Eltern erklärten, was als nächstes passieren könnte. Wenn das nicht gewesen wäre, hätte ich es nicht erwähnt, weil ich nicht das Gefühl hatte, dass es die Sache meiner Eltern war.

Keine Eltern haben das Recht , von ihren Kindern über Dinge informiert zu werden, die sie wissen möchten. Es mag richtig für ihre Kinder sein, es ihnen zu sagen, es mag gut und hilfreich sein, es mag vernünftig sein und viele andere Dinge, aber kein Elternteil ist das besondere, privilegierte Mitglied des Königshauses, das, wenn sein oder ihr Kind als Kinder auftritt wird handeln, wird super empört und wütend darüber.

Stattdessen sollten Eltern sich darüber im Klaren sein, dass Kinder mit zahlreichen Hindernissen konfrontiert sind, um ihnen viele Dinge zu sagen. Kluge Eltern arbeiten also daran, eine Art Vertrauens-, Kommunikations- und Beziehungsverhältnis aufzubauen, sodass das Kind, wenn etwas passiert, es wissen möchte und sich sicher fühlt .

Ihre Freundin hätte in der Tat wütend sein sollen - auf sich selbst, weil sie keine solche Beziehung zu ihrer Tochter aufgebaut hat. Und dies ist eine Gelegenheit für sie, das Problem zu erkennen und daran zu arbeiten, es zu ändern.

Es ist unvernünftig zu erwarten, dass die Empörung der Eltern über die mangelnde Kommunikation ihres Kindes die Kommunikationsbereitschaft und -wahrscheinlichkeit des Kindes in der Zukunft erhöhen könnte.

1a. Ist es die Angst, das Trauma zu überleben, die das Kind ruhig hielt?

Möglicherweise. Es könnte auch sein, dass sie nicht verraten wollte, was sie als Vertrauen ansah. Oder sie hätte befürchtet, dass ihre Mutter auf große Weise reagieren würde, wenn es nicht ihr Problem ist, das es zu lösen gilt. Die einzige Person, die es wissen würde, ist die Tochter, und selbst sie ist sich vielleicht nicht sicher.

1b. Wie kann meine Freundin ihre Tochter fragen und sie dazu bringen, darüber zu sprechen?

Ich begann mit einer ruhigen, aufrichtigen Entschuldigung , einer Erklärung, warum die Mutter das Gefühl hatte, es wissen zu müssen , und ging dann weiter.

1c. Sollte sie überhaupt versuchen, sie dazu zu bringen, darüber zu reden?

Das hängt ganz davon ab, was die Mutter erreichen will, indem sie sie dazu bringt, darüber zu sprechen. Die Schlüsselfrage lautet: "Warum hat die Mutter das Gefühl, dass sie es wissen muss?" Hat sie Angst, dass ihre Tochter ihr nicht sagt, ob sie so behandelt wird? Vermisst sie es einfach, von ihrer Tochter alles erzählt zu bekommen, als sie jünger war?

Denn in vielerlei Hinsicht ist der Vorfall selbst nicht Sache der Mutter. Ihre Tochter war nicht verletzt, sie verklagt die Schule nicht, wenn ihre Tochter es nicht zur Sprache bringen wollte, warum fand die Mutter es wichtig, dass sie es tat? Sie sollte damit rechnen, von der Schule benachrichtigt zu werden, dass ein Vorfall stattgefunden hat und behandelt wird, aber es liegt nicht mehr in der Verantwortung der Tochter, es ihr zu sagen, als wenn es eine der anderen Mütter wäre.

Hätte sie sich genauso gefühlt, wenn ihr einer ihrer Freunde nichts von einem gewalttätigen Zwischenfall bei der Arbeit erzählt hätte? Wenn sie eine gesehen hätte, hätte sie es ihrer Tochter erzählt? Geht es darum, sicherzustellen, dass sie ihre Tochter vor einer eindeutig gewalttätigen Lehrerin schützen kann? Oder geht es darum, sich nicht zu schämen, dieses Zeug nicht zu kennen, wenn ihre Freundin darüber spricht?

2. Wie soll sie es ihrer Tochter wieder gutmachen?

Ich empfehle erstens diese Entschuldigung, die ich oben erwähnt habe, und zweitens, sie zum Brunch mitzunehmen.

Plaudere einfach ein bisschen, rede darüber, worüber die Tochter reden möchte, wie du es bei einer Freundin tun würdest. Und dann, wenn es sich richtig anfühlt, sprechen Sie vielleicht über einige der Fragen, die ich oben aufgeworfen habe.

Meine Fragen sind:

1. Ist es die Angst, das Trauma zu überleben, die das Kind ruhig hielt? Etwas anderes? Wie kann meine Freundin ihre Tochter fragen und sie dazu bringen, darüber zu sprechen? Sollte sie überhaupt versuchen, sie dazu zu bringen, darüber zu reden?
2. Meine Freundin reagierte offensichtlich nicht gut, als sie von dem Vorfall erfuhr. Wie sollte sie es ihrer Tochter wieder gutmachen?

Einige Beobachtungen aus meiner eigenen Erfahrung:

• Ich ging einfach davon aus, dass meine Eltern bereits alles wussten und alles gutheißen, also brauchte ich mich nicht lächerlich zu machen, indem ich ihnen etwas erzählte, was sie bereits wussten.
  (Ich hatte bereits ein Problem mit dem Selbstwertgefühl.)
• Ich wurde massiv missverstanden und regelmäßig entsprechend bestraft, deshalb wollte ich nicht mehr Wellen schlagen, als ich unbedingt musste. Ich sehe mich selbst jetzt noch viel interessanter als ich es mir vorstelle.
• Ich kann auch die Annahme verstehen, dass eine solch gewalttätig missbräuchliche Autorität auch jedem das Gleiche antun wird, der sie ausruft und damit implizit Schweigen von denen unter ihr fordert.
  (Ich gehe davon aus, dass die Lehrerin weiblich war, weil alle meine waren, bevor meine Eltern mich herauszogen. Ihre Frage hat es nicht wirklich gesagt.)

Ich fürchte, ich habe keine direkte Antwort, aber ich denke, dass diese Punkte wichtig genug sind, um sie trotzdem zu teilen, und sie passen nicht in einen Kommentar. Vielleicht whyreicht das aus, um das passende zu generieren what.

In bestimmten Aspekten sollten Eltern eher wie Freunde mit ihren Kindern sprechen. Anstatt zu fragen, was heute in der Schule als Elternteil passiert ist, sollte der Hintergrund mit dem täglichen Klatsch, der heute in der Schule passiert ist, besprochen werden.