Ich habe einen 7-jährigen Sohn. Er gehorcht routinemäßig nicht den Anweisungen, ich bin kein strenger Taskmaster, der ihn immer auffordert, Dinge zu tun, aber ich brauche ihn, um den Dingen zuzuhören, die ich ihn nach seinem Nutzen frage, genauso wie meine eigenen.

Immer wenn ich ihn frage, warum er etwas getan hat, was er nicht tun sollte oder warum er nicht auf etwas gehört hat, was ich ihm gesagt habe, sagt er nur, dass er es nicht weiß, selbst wenn ich ihn darauf drücke, sagt er nur, dass er es nicht tut weiß nicht.

Ich bitte ihn auch nicht, irgendeine Strafe zu verhängen, ich habe ihm klargemacht, dass ich nur die Wahrheit wissen möchte, weil ich ihm vielleicht helfen kann, was immer es ist, aber er sagt immer noch, dass er es nicht weiß.

Also sagen er und andere Kinder, die ich gehört habe, dasselbe, wissen wirklich nicht, warum er etwas tut, oder ist es nur eine Möglichkeit, den wahren Grund zu verbergen?

"Ich weiß nicht warum" könnte eine Reihe von Dingen bedeuten:

Die Antwort ist etwas, das meine Eltern ärgern wird, wenn ich ehrlich bin.

Es ist keine direkte Lüge, "Ich weiß nicht" zu sagen, aber es ist ein Ausweichmanöver, um zu vermeiden, dass man lügt oder stattdessen etwas Schlimmeres gesteht. "Ich habe meine Wäsche nicht abgeholt, als du mich darum gebeten hast, weil ich einen Donut gegessen habe, nachdem du es nicht gesagt hast, und ich konnte nicht mit Donut aus der Küche kommen, sonst würdest du wissen, dass ich gegessen habe es." Dies ist jedoch in der Regel die am wenigsten wahrscheinliche Option und wird auch von schuldhaften Blicken und / oder anderen Anzeichen für Regelverstöße begleitet (z. B. weniger Donuts in der Schachtel).

Es könnte auch sein, dass er nicht sagen will: "Ich wollte nicht das tun, was Sie gefragt haben, also habe ich es ignoriert." (Würden Sie darauf herzlich und fröhlich reagieren, auch wenn es so ehrlich ist? Ich würde es nicht tun.) Auch ohne Strafe wollen Kinder nicht wirklich Missbilligung und Enttäuschung.

Ich erinnere mich nicht, was ich dachte, als ich mich entschied, Anweisungen nicht zu beachten ,
oder ich erinnere mich nicht, dass ich gebeten wurde, etwas zu tun.

In diesem Fall könnte er sagen "Ich habe vergessen, was Sie von mir verlangt haben", aber möglicherweise nach einem Grund suchen, warum er es vergessen hat - und das "Warum" von Erinnerung und Aufmerksamkeit ist eine komplizierte Frage!

Mein Zehnjähriger mit ADHS hat absolut keine Ahnung, warum es ihm schwerer fällt, sich auf Anweisungen zu konzentrieren als den meisten Menschen. Das frustriert ihn und frustriert mich, also arbeiten wir beide daran, in diesen Fällen nicht nach dem "Warum" zu suchen. (Dies bedeutet nicht, dass Ihr Kind an ADHS leidet. Neurotypische Kinder haben auch Momente, in denen sie nicht aufpassen. Sie werden jedoch keine bessere Vorstellung davon haben, warum sie nicht aufpassen.)

Ich habe keine Möglichkeit, die komplexen Emotionen hinter meiner Entscheidung zu kommunizieren.

Wenn ich mich über etwas bei der Arbeit ärgere, kann ich eher vergessen, auf dem Heimweg eine Besorgung zu erledigen, die ich erledigen muss. Die Ablenkung von all den anderen Dingen in meinem Leben behinderte mich dabei, das zu tun, was getan werden musste.

Aber wenn mich jemand fragt, warum ich kein Brot im Laden gekauft habe, kann ich die Folge von schlechten Besprechungen, Grobheit der Mitarbeiter und zufälligen Software-Pannen, die dazu geführt haben, dass ich so verblüfft bin, nur schwer erklären. Bestenfalls könnte ich sagen: "Ugh, ich hatte gerade einen schlechten Tag."

Ich will nicht darüber reden.

Dies tritt bei älteren Kindern etwas häufiger auf, insbesondere wenn Sie erst in der Pubertät sind, ist jedoch in nahezu jedem Alter der Fall. Wenn sie nicht diskutieren wollen, was in ihrem Kopf vor sich geht, kann diese Diskussion nicht beginnen. Und die Hauptursache dafür könnte eine Kombination der vorherigen Gründe sein, oder der Wunsch nach Privatsphäre, oder das Gefühl, sich zu schämen oder einfach nicht reden zu wollen. (Meine Kinder wissen, dass jede Diskussion über ihre Motivation zu einer Diskussion über bessere Entscheidungen usw. führen wird und dass dies für sie langweilig / anstrengend sein kann ...)

Oder es ist reine Ehrlichkeit: Ich weiß nicht , warum ich das Ding nicht machen wollte.

Motivation ist ein komplexes Thema, und selbst Erwachsene haben Mühe, die Ursachen ihrer Entscheidungen zu ermitteln. Manchmal treffen Menschen schlechte Entscheidungen, und Kinder entwickeln immer noch sowohl Impulskontrolle als auch Selbstbeobachtung.

Ich finde es nicht verwunderlich, dass ein Siebenjähriger nicht genau weiß, warum er das tut, was er tut. Ich weiß oft nicht, warum ich Dinge tue, von denen ich weiß, dass ich sie nicht tun sollte, zumindest nicht, bis ich viel Zeit damit verbringe, darüber nachzudenken, und ich bin alt genug, um viel Erfahrung zu haben das machen. Wenn ich meine Kinder anschreie oder etwas tue, das meine Frau irritiert oder meiner Frau nicht sagt, dass ich zu spät nach Hause komme oder ein Chaos im Wohnzimmer hinterlasse, ohne es aufzuräumen, gibt es oft einen flachen Grund, aber keinen guten wirklichen Grund . Oft kommt es einfach auf die komplexe Wechselwirkung von Dingen in meinem Gehirn zu der Zeit an, die ich nicht vollständig in einem einzigen Grund zusammenfassen kann.

Mein Vorschlag ist, dass Sie Ihrem Sohn, wenn Sie ihn fragen, warum er etwas getan hat, wenn er es nicht erklären kann, ein paar Werkzeuge geben, um über das Warum nachzudenken . Oft versteht er das Warum, um das Verhalten zu korrigieren - und mit sieben Jahren lernt er viel, um das Warum zu bestimmen.

Einige Tools, die sehr hilfreich sein können:

• Hast du das Ding absichtlich gemacht oder hast du das Ding unachtsam gemacht ?

  Beispiel: Wenn mein Sohn iPad spielt und sein Timer für eine halbe Stunde abläuft, spielt er manchmal eine Weile weiter. Wenn ich merke, frage ich warum; Eine Frage, die für diese Diskussion ausschlaggebend ist, ist, ob er dem Alarm keine Beachtung geschenkt hat oder ob er wusste, dass er ausgelöst wurde und ihn ignorierte. Einer ist nicht besser als der andere; Tatsächlich bevorzuge ich es normalerweise, wenn es beabsichtigt ist, da er in diesen Fällen klar ausdrücken kann, warum und wie lange er übergeht, und eine rationale Diskussion darüber führen kann, ob das in Ordnung ist. Unachtsamkeit ist hier etwas schlimmer, da er die Regeln überhaupt nicht beachtet.

• Was war dein Ziel bei der Aktion?

  Beispiel: Wenn mein älterer Sohn seinen Bruder schlägt, versuche ich oft, zum Ziel zu gelangen. Nicht was war der Umstand, der zum Treffer führte, sondern was war das Ziel des Treffers? Versuchte er, seinen Bruder dazu zu bringen, etwas zu tun, oder hörte er auf, etwas zu tun? Hat er einfach seine Wut auf sich gezogen, ohne ein bestimmtes Ziel zu haben? Sobald wir das Ziel kennen, können wir auf Lösungen hinarbeiten.

• Wie könnten Sie die Situation beim nächsten Mal vermeiden?

  Dies ist nicht genau auf dem immer mehr warum, aber es ist mit der , warum. Wenn er das absichtlich tat und ein Ziel hatte, können wir bessere Wege finden, um dieses Ziel zu erreichen. Wenn er es unachtsam tat, wie z. B. meine Anweisungen nicht zu hören oder einen Alarm zu ignorieren, können wir mir bessere Möglichkeiten überlegen, mit ihm zu kommunizieren, und bessere Möglichkeiten, sich in eine verständnisvolle Denkweise zu versetzen.

Am allermeisten denke ich, dass Ihr Kind das Warum versteht, wenn Sie diese Gespräche mit ihm führen und nicht nur fragen, warum, sondern ihm dabei helfen, es herauszufinden. Ihm diese Werkzeuge zur Selbstreflexion zu geben, damit er versteht, warum er Dinge tut, ist eines der besten Dinge, die Sie Ihrem Sohn geben können. Eine Person, die versteht, warum sie Dinge tut, ist eine Person, die ändern kann, was sie tut.

Es mag Sie überraschen zu wissen, dass Sie nicht wissen, warum Sie Dinge getan haben. Jüngste Forschungsergebnisse legen nahe, dass es sich entgegen dem gängigen Paradigma von "Stimulus -> Grund -> Plan -> Handeln", von dem wir glauben, dass wir daran arbeiten, eher um eine "Stimulus -> Reaktion -> Rechtfertigung" -Schleife handelt. Das heißt, wir denken nicht "Ich möchte X wegen Y machen" und dann X. Wir machen X und denken dann "Ich habe X wegen Y gemacht".

Da der Verstand eines Kindes viel weniger entwickelt ist, sind die Argumentationsfähigkeiten, um seine Handlungen zu begründen, noch nicht vollständig entwickelt. Sie tun es einfach.

Kinder in diesem Alter stoßen an Grenzen, um zu lernen, was sie können und was nicht. Sie können richtig von falsch wissen, sind aber nicht genug entwickelt, um zu wissen, WARUM diese Dinge richtig von falsch sind, abgesehen von den Gründen, die ihnen von ihren Eltern, Betreuern, Schulen usw. mitgeteilt wurden. Als solche haben sie möglicherweise keinen gültigen Grund, warum Sie haben etwas getan. Die meisten Kinder in diesem Alter haben auch Probleme mit der Impulskontrolle. Sehen Sie eine Sache = greifen Sie eine Sache. Haben Sie einen Gedanken = sagen Sie den Gedanken. Dies kann sowohl für die Bezugspersonen als auch für das Kind nachträglich peinlich sein und zu einer Verwirrung für das Kind führen, genau aus welchem ​​Grund sie das getan haben, was sie getan haben.

In meiner Erfahrung mit meinem eigenen 7-jährigen Sohn haben wir uns häufig mit Impulskontrollproblemen befasst. Wir verwenden Storyboarding nachträglich, um die Ereignisse zu überprüfen, die zu und während des Verstoßes geführt haben. Wir schreiben dann ein Storyboard, wie ein positives Szenario / Ergebnis ausgesehen hätte. Dies ermöglicht eine sehr visuelle / kinästhetische Verarbeitung, sobald die Emotionen des Ereignisses sowohl für meinen Sohn als auch für uns, seine Eltern, verstrichen sind. Es vermittelt ihm einen fundierteren Sinn für die Ereignisse und nicht für die abstrakten Konzepte von "richtig / falsch". Es gibt ihm auch die Möglichkeit, selbst zu bestimmen (mit freundlicher Unterstützung von uns), wie die richtige Vorgehensweise gewesen wäre. Schließlich gibt es uns allen einen Bezugspunkt, zu dem wir zurückkehren können, wenn eine Verstärkung des richtigen Verhaltens erforderlich ist.

Die Verwendung dieses Tools kann ihm dabei helfen, herauszufinden, warum er das Verhalten ausführt, das ihm nicht beigebracht wurde, und zu einigen Schlussfolgerungen zu gelangen, wie eine bessere Taktik in Zukunft aussehen könnte, um sicherzustellen, dass er dies nicht noch einmal tut.

Ich werde dies als eine Möglichkeit anbieten , eine, die in der aktuellen Wissenschaft eine gewisse Unterstützung hat, die ich aber philosophisch unangenehm genug finde, dass ich nicht von der Wahrheit überzeugt bin:

Freier Wille ist eine Illusion , und wir erzählen post-hoc Gründe für unser Handeln.

Wenn Ihr Kind antwortet, antwortet es ehrlich, dass es es nicht weiß, weil es in seiner Entwicklung noch nicht weit genug ist, um die Art von innerer Erzählung zu erfinden, die ein Erwachsener machen würde.

Mit anderen Worten, keiner von uns weiß Bescheid und Ihr Sohn ist nur ehrlicher mit sich selbst (und Ihnen) als der Rest von uns.

Davon abgesehen empfehle ich, dass Sie Ihren Sohn ermutigen , vor dem Ausführen von Aktionen zu überlegen. Unabhängig vom obigen Argument für Determinismus bin ich anderer Meinung, dass ein Siebenjähriger rational rechnet: "Oh, wenn ich das tue, werde ich bestraft, aber es wird sich lohnen."

Verweise

Zusätzlich zu dem oben verlinkten Artikel von Scientific American:

• Psychologie heute
• Der Unabhängige
• Der Atlantik-Artikel
• Sam Harris, bekannter Neurowissenschaftler

Ich sagte immer "Ich weiß nicht", wenn ich gefragt wurde, warum ich nicht gehorcht habe

Es ist möglich, dass Ihr Kind es versucht hat, aber versagt hat und nicht weiß, wie ich es als Kind getan habe. Ich hatte jede Absicht zu gehorchen. Niemand wusste es zu der Zeit, aber ich hatte eine Lernschwäche und eine Funktionsstörung der Exekutive. Als mir gesagt wurde, ich solle mein Zimmer putzen oder mich fürs Bett fertig machen, sah ich, warum das so wichtig ist. Ich verstand und wollte gehorchen und erwachsen sein. Ich konnte es nicht machen. Ich war unfähig Ich habe mein Bestes versucht, aber versagt. Ich habe Anweisungen vergessen. Ich konnte meine Handlungen nicht organisieren. Ich habe mich verlaufen. Ich wurde überwältigt.

Von außen kann eine Störung der Exekutivfunktion oder eine Lernschwäche nicht viel anders aussehen als ein Mangel an Anstrengung.

Wenn Ihr Kind unfähig ist, kann es dies möglicherweise nicht sagen:

Ihr Kind weiß nichts über Störungen. Sie sind nicht in der Lage zu erkennen, dass etwas an ihrem Gehirn anders ist. Und als Kind ist es sehr schwierig, einen Erwachsenen zu betrachten, der Sie beschimpft, zu erkennen, dass er die Situation missversteht, und ihnen zu sagen, was wirklich passiert. Ich war so beeindruckbar, dass ich die Annahmen meiner Eltern ohne Frage aufnahm. Wenn sie mich fragten, warum ich absichtlich nicht gehorcht habe, dann hatte ich anscheinend absichtlich nicht gehorcht. Nachrichten für mich, aber ich konnte es nicht in Frage stellen. Meine Eltern wussten Dinge und ich war ein dummes Kind. Ich hatte erst kürzlich gefragt, woher Babys kommen. Meine Eltern waren mysteriöse, geniale Riesen, die normalerweise meine Gefühle spüren konnten, manchmal besser als ich. Ich nahm an, dass sie auch meine Absichten spüren konnten, manchmal besser als ich. Alles, was es brauchte, war die Implikation, wie sie mir die Frage stellten, meine eigene Version von Ereignissen herauszuwerfen und ihre Interpretation zu akzeptieren. Also hatte ich anscheinend nicht gehorcht. Das ist seltsam, scheint nicht wie ich. Ich erinnere mich nicht, dass ich das machen wollte. Warum hatte ich das getan? Ich wusste es nicht ... also als ich gefragt wurde, warum ich es getan habe, war das meine Antwort: "Ich weiß es nicht". Es ist möglich, dass Ihr Kind dasselbe durchmacht.

Um herauszufinden, was los ist, versuchen Sie, durch die Abfolge der Ereignisse zu gehen und zu fragen, welche Emotionen, Absichten und Handlungen sie bei jedem Schritt hatten

"Hast du versucht?"

und wenn sie ja sagen, versuchen sie einfach, sie durch die Reihe von Ereignissen laufen zu lassen:

"Wie hast du angefangen? Was ist dann passiert? Und danach? ...

Ich würde es vermeiden zu fragen "Was hast du getan?" weil sie denken mögen "na dann habe ich aufgehört" und sie haben wirklich aufgehört, weil sie überwältigt und verwirrt waren, aber sie werden versuchen, das (falsch) zu analysieren und dann etwas wie "ich habe aufgegeben" zu sagen, was nicht das ganze Bild ist. Es ist besser, "Was ist passiert?" Zu fragen, da sie dadurch nicht aufgefordert werden, eine Analyse durchzuführen.

Fragen Sie sie, wie sie sich bei jedem Schritt gefühlt haben. Fühlten sie sich frustriert? Überwältigt? Verwirrt? Hat verloren? In einer Benommenheit? Abgetrennt?

Sehen Sie, ob das Muster der Handlungen, kombiniert mit ihren Absichten und Gefühlen, ein Bild ergibt. Möglicherweise können Sie etwas sehen, das sie missverstehen oder nicht erklären können.

Wenn Ihr 7-Jähriger etwas tut, das er nicht tun sollte (aber was ihm wahrscheinlich Spaß macht), tut er es, weil a) er es will und b) es die erwartete Strafe wert ist. Aber selbst er merkt, dass dies nicht die richtigen Antworten auf die Frage "Warum hast du das getan?" Sind und sagt "Ich weiß nicht".

"Ich weiß nicht" ist auch eine ziemlich gute Antwort darauf, warum wir viele Dinge tun. Wir denken nicht zu viel darüber nach, Dinge zu tun, die in irgendeiner Weise "falsch" sind, wir tun sie, weil wir Lust haben , sie zu tun. Es ist nur so, dass es sich für einen Erwachsenen sehr falsch anhört, "Ich weiß nicht, warum ich es getan habe" zu sagen, und wir haben gelernt, Gründe zu nennen, die logisch klingen. Wir überzeugen uns sogar, dass wir Dinge aus diesen Gründen tun.

Wenn jemand auf Diät ist, warum isst er dann immer noch das Eis? Der wahrscheinlichste Grund ist, dass er ein Verlangen danach hatte und einfach nicht widerstehen konnte. Aber wenn Sie ihn fragen, wird er wahrscheinlich eine bessere Erklärung finden (was eher so klingt, als hätte er eine bewusste Entscheidung getroffen) wie "Ich hatte das Gefühl, dass ich es verdient hätte, mich selbst zu belohnen". Wenn Sie ein Kind fragten, würde es nicht versuchen, Ausreden zu finden, sondern nur "Ich weiß nicht" sagen.

Ich schlage vor, diese Fragen zu stellen, nachdem sich alles beruhigt hat. Und versuchen Sie, einen Weg zu finden, um dasselbe zu fragen, aber auf andere Weise. Stellen Sie diese Frage auch für andere weniger wichtige Dinge oder wenn etwas Gutes passiert. Dies wird dem Kind helfen, das Denken zu üben, und es wird auch nicht assoziiert, warum Sie das getan haben. zu etwas Negativem.

Vielleicht machst du das auch schon. Es ist sehr wichtig, gemeinsam herauszufinden, wie das Problem behoben werden kann. Wie können wir verhindern oder (gemeinsam) aufräumen, was gerade passiert? Selbst wenn Sie die Antwort kennen, versuchen Sie, das Kind dazu zu bringen, sie herauszufinden, und loben Sie das Befestigungsteil. Ich denke immer, wenn ein Kind aufräumen muss, ist es weniger wahrscheinlich, dass es Unordnung macht.

Im Nachhinein ist es 20/20, manchmal denken Kinder (und Jugendliche und Erwachsene), dass einige Aktionen Spaß machen würden, bis sie sie tun und erkennen, dass es eine blöde Idee war. An diesem Punkt denken sie oft

"Ich weiß nicht, warum ich das jemals für eine gute Idee gehalten habe."

Was sich, wenn man sich damit auseinandersetzt, oft in etwas verwandelt

"Ich weiß nicht warum ich das getan habe"

Weil es demütigend sein kann, jemandem zuzugeben , dass Sie es für lustig hielten, alles zu tun, was Sie in Schwierigkeiten gebracht hat, besonders wenn Ihnen jetzt klar ist, dass diese Idee von Anfang an schlecht war.

Warum hat Adam den Apfel gebissen, als er wusste, was die Konsequenzen waren?

Zuerst muss ich sagen: "Warum?" ist eine Kinderfrage. "Warum" ist nur ein fauler Weg, um zu vermeiden, herauszufinden, was Sie wirklich fragen möchten, oder um einen Grund zu finden, wo es keinen gibt. Wie, was, wo, wann usw. sind die wirklichen Fragen. "Worüber hast du nachgedacht?" "Wie hast du dich gefühlt, als du es getan hast?" usw. Stellen Sie dem Kind Fragen, die Sie dazu bringen, seinen Geisteszustand, seine Gefühle und seine körperlichen Gefühle zu verstehen.

Wenn Sie nach einem Grund suchen, finden Sie kein Verständnis . "Warum" sucht nach Gründen, die beurteilt werden können. Sie sagen im Wesentlichen: "Stellen Sie sich vor mich und lassen Sie sich beurteilen!" Was SIE denken SIE sagen würden, wenn mit einem solchen unausweichlichen Abfragefalle konfrontiert? Das Kind hört nicht "Warum?" In diesem Szenario hören sie "Gib mir einen Grund, dich nicht zu bestrafen!" Sie können sich keinen vorstellen und sagen: "Ich weiß es nicht." Eine absolut ehrliche Antwort.

Vielleicht lautet die Frage nicht "Warum wissen Kinder nicht, warum sie Dinge tun?" sondern "Weiß jemand, warum sie Dinge tun?"

Ich denke, wir täuschen uns, dass wir "Gründe" für alles haben, was wir tun, oder dass wir überhaupt JEDE bewusste Entscheidung treffen.

Kinder haben einfach noch nicht gelernt, sich selbst zu belügen oder Handlungen zu rationalisieren, zu unterteilen, zu erklären, Emotionen zuzuordnen, die Geschichte in ihren Köpfen zu revidieren, um sie dem Modell anzupassen, an dem wir uns so verzweifelt festhalten.

ODER

Sie LIEBEN den Nervenkitzel, den Adrenalinschub, "schlecht" zu sein, und kehren trotz der Konsequenzen immer wieder zurück.

Könnte eine Menge Dinge sein. Stellen Sie WIRKLICH neugierige, neugierige Fragen, nicht "WARUM" und HÖREN.

Ich erinnere mich, wann ich das getan habe, nicht wahr? Ich bin der Meinung, dass viele der Probleme bei der Elternschaft gelöst oder gemildert werden könnten, wenn sich die Eltern in solchen Situationen erinnern.

Auch wenn Sie dies nicht tun, verwenden viele Leute "Warum haben Sie das getan?" oder "Warum zum Teufel würdest du das jemals tun?" wie eine Bestrafung. Und meistens bringt es gar nichts. Auch wenn es kein Schimpfen ist, ist es eine Superbroad-Frage wie "Warum existiere ich?" das lässt keine antwort zu und bittet um nichts.

Nehmen wir ein Beispiel aus den Kommentaren - Flater verbrannte sich die Haare, als er versuchte, eine Zigarette anzuzünden, die sich noch hinter dem Ohr befand.

Wenn Sie wirklich verstehen wollen, was passiert ist, müssen Sie es in kleinere Fragen zerlegen. Dies könnte auch dazu beitragen, eine Selbstbeobachtung zu entwickeln, kognitive Fehler zu erkennen und zu trainieren, um diese Fehler zu vermeiden.

Was haben Sie berücksichtigt, als Sie sich dazu entschieden haben?

Haben Sie ein bestimmtes Ergebnis in Bezug auf [Wirkung erreicht, Reaktion der Eltern, ...] erwartet?

Je nach Fall lassen sich weitere Fragen wie z

Was waren Ihrer Meinung nach die Faktoren, die dazu geführt haben, dass es anders lief, als Sie erwartet hatten? Was haben Sie nicht berücksichtigt?

Abschnitt "Teilen einer Geschichte"

Das erinnert mich an eine eigene Erfahrung. Mit 8 oder 9 habe ich einmal meinen Klassenkameraden im Bauch getroffen. Ich glaube nicht, dass ich jemals ein Mobber war, aber in diesem Moment fühlte ich mich genau wie ein Mobber, der bereit ist, eine schwächere Person zu verletzen und zu verletzen.

Der Lehrer fragte mich, warum ich das getan habe und ich wusste nicht, was ich antwortete. Der Lehrer fragte, ob ich geschlagen werden möchte und ich tat es nicht. Sie schlug vor, ich solle es anderen nicht antun, aber es war mir egal, also nickte ich nur, damit sie weiterziehen würde. Natürlich wusste ich, dass Erwachsene das inakzeptabel finden, aber ich tat es nicht.

20 Jahre später in der Rück- und Selbstbeobachtung bin ich ziemlich überzeugt, dass ich das getan habe, weil ich es instinktiv als das Richtige empfunden habe. Denjenigen zu verletzen, der wesentlich schwächer ist, damit er sich schlecht fühlt. Genau das zu tun, was ich mir nicht antun möchte - deshalb hat mich das Argument des Lehrers nicht überzeugt.

Diese Position unterstütze ich nicht mehr. Aber ich rechtfertige das als evolutionäre Anpassung - ich glaube, ich hatte das Bedürfnis, den Schwachen als unerwünscht empfinden zu lassen, damit er geht und unser Rudel stärker wird, was die Überlebenschancen verbessert.

Wie könnte ich irgendetwas davon in einer Zeit verstehen und erklären, in der ich mich aus Instinkten heraus wie ein Wilder verhielt, der kein Mitglied der heutigen Gesellschaft ist? Selbst wenn ich könnte, würden die meisten Lehrer das nicht gerne hören.