Gib mir die Hand: Was tun, wenn nicht das empfangende Kind ärgerlich ist?

Unsere Familie hat drei Jungen und jetzt ein kleines Mädchen. Mein ältester ist im Teenageralter und war so sanft zu seinen Kleidern, dass ich einen stetigen Vorrat an gut gepflegten und fast brandneuen Hand-Downs für die nächsten beiden Jungen hatte (und einige wenige für mein Mädchen). Weniger Dinge überleben meinen zweiten Jungen, aber was wird für seinen jüngeren Bruder gerettet. Ich habe die Kleidung nach Saison und Größe in einem Schrank organisiert und ich lasse die Jungs zu Beginn jeder Saison im Schrank "einkaufen", bevor wir in die Läden gehen. Dies geschieht seit Jahren ohne Probleme.

In letzter Zeit hat mein 5-Jähriger die Größe meines 7-Jährigen aufgeholt, so dass sie im Moment fast gleich groß sind. Einer ist 7-8 und der andere 6-7. Normalerweise sind die Kleidungsstücke seit zwei Jahren "nicht mehr im Umlauf", aber in letzter Zeit war es kaum eine Saison, und in diesem Winter überlappen sie sich. Mein 7-jähriger war immer sehr besitzergreifend und eifersüchtig, und jetzt weigert er sich, meinem 5-jährigen zu erlauben, "seine" Kleidung zu tragen. Es ist wahr, dass einige der Sachen vor nicht allzu langer Zeit von ihm stammen (ein Monat ist so lange, wie ich sie im Schrank sitzen lassen konnte, bevor mein 5-Jähriger "einkaufen" musste.) Der 7-Jährige geht in die 5-jährige Schublade "nimmt" zurück, was "sein" ist oder versucht, seinem Bruder die Kleider abzureißen, wenn er sieht, dass mein 5-jähriger sie trägt. Er nennt meinen 5-Jährigen eine Nachahmerkatze, einen Dieb, ein Peeling (zum Tragen der Kleidung eines anderen) und andere böse Namen. Arme kleine Jungs, jeder in seiner eigenen Hölle. Der eine wird nur gefoltert, weil er sich angezogen hat, und der andere durch seine Gefühle. Das ist für alle sehr belastend. Unsere Morgen sind zu totalem Chaos geworden.

Hier sind einige Dinge, die wir versucht haben:

Mein ältester Sohn hat versucht, mit meinem 7-Jährigen zu argumentieren und ihn daran zu erinnern, dass die Kleidung seine war und er nie ein bisschen sauer auf den 7-Jährigen geworden ist, weil er sie getragen hat. Er wies auch darauf hin, dass das Baby Onsies, Jogginghosen und Fäustlinge trägt, die meine 7-Jährigen waren, und dass er nicht sauer auf sie wird. Die Antwort meines 7-Jährigen lautet: "Nun, sie gehören nicht mehr dir, weil sie mir gehören. Du wärst also ein Idiot, wenn du sauer auf mich bist, weil ich Dinge trage, die mir gehören." Er lehnt dann seine eigene "Logik" ab, wenn wir sie auf seinen Bruder anwenden, der seine Kleidung trägt, die ihm gehört. Mein 7-jähriger sagt: "Nein, sie gehören mir für immer, wenn sie mir gehören."

Wir haben versucht, einen "Tausch" im Schrank zu machen. Er musste die Kleidung mit seinen alten Kleidern aus dem Schrank "kaufen". Er war damit einverstanden. Er tauschte glücklich ein Paar Jeans der Größe 7 gegen ein identisches Paar der Größe 8 aus. Wir haben dann ein paar Wochen gewartet, bevor wir unseren 5-Jährigen zum Einkaufen gebracht haben. Unser 7-jähriger entdeckt sofort "neue" Kleidung an seinem Bruder und wird ihn angreifen und das Etikett auf seine Größe untersuchen.

Wir haben versucht, die 7 Jahre alten Klamotten zu kaufen, anstatt im Schrank einkaufen zu gehen, und ihn ganz mit der Hand übersprungen. Er ist immer noch sauer auf meinen 5-Jährigen und behauptet, er sollte die ersten Dibs haben und sie gehören ihm immer noch, obwohl er die Gegenstände nie gesehen hat, seit mein ältester sie vor Jahren getragen hat.

Wir haben neue Kleidung für unseren 5-Jährigen gekauft und unser 7-Jähriger schreit und weint, dass er die Lumpen meines ältesten Sohnes trägt, während der 5-Jährige neue Sachen bekommt ... wenn wir erwähnen, dass er mehrere brandneue Paare hat von Hanna Andersson schwitzt (nicht billig!), den er für sich selbst ausgesucht hat, sagt er "Ja, aber du wirst sie nehmen und ihm geben! Du wolltest sie nur für ihn !!"

Das erschöpft uns. Unser 5-jähriger, der die Morgenroutine gemeistert hat und sich jeden Morgen ohne viel Eingreifen aufgestanden, angezogen und gefüttert hat, zieht sich jetzt nicht an und ist morgens launisch und schnippisch. Er wird seine Kleidung nicht weglegen, weil er darauf besteht, dass es Zeitverschwendung ist, weil sein Bruder sie während eines seiner "Überfälle" einfach herausreißt. Unser 7-jähriger hat auch angefangen, die Bücher und Decken unserer Tochter zu durchsuchen, um herauszufinden, was "sein" ist. An diesem Punkt wird er nicht sauer auf sie, sondern kommt mit Tränen in den Augen zu mir, dass ich seine Babysachen verschenkt habe, als ob er "gar nicht existiert". Dann wird er sauer auf mich. Er geht den Müll durch, um zu sehen, ob ich seine Schularbeiten weggeworfen habe, und inspiziert den Inhalt der Kisten, die ausgehen, um sicherzugehen, dass ich ' Ich habe keine seiner Sachen gespendet. Er ist wie ein kleiner Hamsterer im Entstehen! (Nein, wir haben nie einen Verlust wie ein Feuer oder eine Flut erlitten, waren arm oder vertrieben, und wir haben seine Habseligkeiten aus irgendeinem Grund nie gewaltsam verkleinert. Wir geben auch keinen Wutanfällen nach, aber er hat nicht gegeben sie noch auf.)

Ich vermute, er hat ein größeres Problem (wir sind bereits in der Therapie wegen seiner Wut / seines Temperaments / seiner Wutanfälle), aber im Moment würde ich es begrüßen, wenn jemand Tipps dazu hat, was er mit den Hand-Downs tun soll. Ich habe hier die andere Frage gesehen, die sich mit dem Groll eines jüngeren Kindes befasst. Wie wäre es also, wenn wir das Thema aus der entgegengesetzten Perspektive behandeln? Wie kann ich es meinem 5-Jährigen leichter machen, der sich nur anziehen möchte, damit er zur Schule gehen kann? Ich habe bereits mit unserer Therapeutin darüber gesprochen und sie war ratlos! Sie sagt, die meisten Kinder sind froh, dass ihre Sachen gehen, oder es könnte sie nicht weniger interessieren.

Bitte sagen Sie nicht, dass Sie keine Hand-Downs mehr verwenden sollen, da es mit 4 Kindern wirtschaftlich nicht machbar ist, zu jeder Jahreszeit neue Kleidung für alle zu kaufen.

Die Aussage,

An diesem Punkt wird er nicht sauer auf sie, sondern kommt mit Tränen in den Augen zu mir, dass ich seine Babysachen verschenkt habe, als ob er "gar nicht existiert".

Ich frage mich, ob dies mit einem Angst- oder Bindungsproblem zusammenhängen könnte, das durch die Umstände noch verschärft wird ("kleiner" Bruder, der an Größe aufholt; "kleine" Schwester bekommt geliebte Artefakte usw.). Ich habe einen 6-Jährigen, der sich wie ein Hamsterer verhält und Angst- und Bindungsprobleme hat. Manchmal bewahrt er Verpackungen, Junk-Mails und andere "nutzlose" Dinge auf, aber die wirklichen Gegenstände sind Schul- und Kunstwerke sowie Pappkartons.

Was zu helfen scheint, ist, den Prozess des Zurücklassens dieser Dinge zu ritualisieren und sicherzustellen, dass er ausreichend gewarnt wird, wenn er Dinge loswird, die völlig außerhalb seiner Kontrolle liegen. Mit den Boxen haben wir einen ziemlich guten Prozess. Wenn es mehr als einen gibt, kann er einen auswählen, um ihn kurzfristig zu halten (Tage, vielleicht eine Woche), um etwas daraus zu machen oder um damit zu spielen (er baut Forts, Raketenschiffe, Rennwagen, U-Boote usw. oder malt / zeichnet nur auf sie). Wenn die Zeit abgelaufen ist, spielen wir ein letztes Mal damit, brechen es ab und verbrennen es. Mit Kleidung, Büchern, Stofftieren, Decken usw. landen sie entweder an einem öffentlichen Ort (Höhle, Spielzimmer usw.) oder er darf sie seinem kleinen Bruder geben oder in die Spendenbox legen.

Eine Technik, die für uns gut funktioniert, wenn das Horten / Zurückhalten schlecht / dauerhaft wird, ist das Einfrieren des Erwerbs neuer Gegenstände, bis etwas Altes / Nutzloses / Nicht mehr altersgerechtes passiert.

Es ist auch wichtig, diese Dinge in einer stressarmen Zeit zu tun und zu vermeiden, dass sie einfach verschwinden. Dinge loszuwerden, ohne dass er davon weiß, ist für ihn bedeutend schwieriger. Um klar zu sein, ist es nicht optional, es loszuwerden, aber das Wann und Wie kann zu seinen Bedingungen etwas flexibel sein.

Haftungsausschluss: Ich bin kein Therapeut und habe keine Ausbildung in Psychologie , geschweige denn in Pädopsychologie.

Was folgt, sind nur die Eindrücke, die ich habe, kombiniert mit der Erfahrung, in einer großen Familie aufzuwachsen. Wenn der Therapeut, den Sie sehen, eine andere Schlussfolgerung zieht, sollte er Vorrang vor allem haben, was ich hier gepostet habe.

EDIT: Eine Antwort mit der gleichen Prämisse, aber basierend auf Erfahrung in der Elternschaft und einer besseren Lösung, wurde von zugzwang veröffentlicht . Ich finde seine Antwort viel besser als meine.

Im Gegensatz zu der anderen Antwort denke ich nicht, dass die Hand, die ich runtergebe, das Problem ist, sondern Symptome.

Das "wie [ich] existiert nicht einmal." Linie lassen mich denken, dass es nicht nur um die Kleidung geht. Der Therapeut wird wahrscheinlich viel tiefer graben können, aber ich habe den Eindruck, dass er Angst hat, Ihre Aufmerksamkeit zu verlieren.

Ich habe von meinen kleinen Brüdern / Schwestern ein ähnliches (aber nicht so extremes) Verhalten in Bezug auf die Kleidung gesehen, und es war immer ein Symptom für ein tieferes Problem. Zumal du schon versucht hast, ihm ein paar Klamotten zu kaufen, die ihm gehören. Da er versucht, andere Dinge zu horten (alte Schule funktioniert ...), vermute ich, dass es entweder eher ein Problem der Anerkennung als ein Problem des Besitzes von Dingen ist. Zumal es so aussieht, als ob sein Verhalten ungefähr zur gleichen Zeit begann, als sein kleiner Bruder so groß wurde wie er.

In diesem Fall ist das Ziel, ihm zu versichern, dass Sie ihn nicht vergessen, dass er immer noch wichtig für Sie ist und es immer war.

Normalerweise archivieren Eltern die Schularbeiten oder Fotos ihrer Kinder, und ich nehme an, Sie haben dasselbe getan. Es kann eine gute Idee sein, (wenn er ruhig ist und nicht über dieses Problem nachdenkt) eine Reise in die Vergangenheit mit ihm zu unternehmen . Holen Sie die Fotobücher aus dem Keller und sichten Sie sie mit ihm durch. Zeigen Sie ihm, dass Sie sich genauso um ihn kümmern, obwohl er nicht mehr das einzige Kind ist. Wenn Sie am Ende das Gefühl haben, dass es geholfen hat, könnten Sie versuchen, dieses Gefühl zu verstärken und aufrechtzuerhalten, indem Sie beispielsweise einige seiner Werke im Haus an Orten zeigen, an denen Sie sich normalerweise befinden (in Ihrem Zimmer, Wohnzimmer, Schreibtisch). .) damit er sehen kann, dass du ihn nicht vergessen oder alle Erinnerungen an ihn wegwerfen willst.

Wenn Sie dies nicht getan haben (was meines Wissens viel Platz beansprucht), haben Sie wahrscheinlich Token, die Sie an sie erinnern. Ein Foto als Hintergrundbild Ihres Telefons oder in Ihrer Brieftasche. Sie können damit beginnen und sich an Dinge erinnern, die Sie zusammen getan haben, besonders wenn er in diesen Erinnerungen einen herausragenden Platz hatte.

Ich erinnere mich, dass ich eine Antwort von anongoodnurse gelesen habe, in der andere Methoden aufgeführt sind, die Ihrem Kind das Gefühl geben, dass Sie sich um ihn kümmern, aber ich kann sie im Moment nicht finden.

EDIT: Als ich die Antwort schrieb, vergaß ich, dass das Kind nicht das älteste war, es macht meine Antwort nicht ungültig, aber ich weise darauf hin, dass ein Therapeut die beste Antwort ist.

Was die Familie Duggar (19/20 Kinder) getan hat, ist, die Idee des Kleiderbesitzes aufzugeben. Es gibt einen großen Gemeinschaftsschrank und die Kinder suchen heraus, was passt.

Ich zögere, dies zu beantworten, weil ich sagen würde, dass ich eine ziemlich "No-Nonsense" -Person bin und das klingt nach Unsinn. Es hört sich für mich so an, als wäre er sehr egoistisch und das ist nicht gut für dich, ein schlechtes Beispiel für deine anderen Kinder und wird ihn auf lange Sicht verletzen.

Lassen Sie mich vorher etwas klarstellen. Ich nenne dich nicht einen schlechten Elternteil und ich hoffe, dass ich das überhaupt nicht impliziere, weil das nach einem groben Problem klingt. Ich habe es mit meiner Frau besprochen und wir haben uns auf den hypothetischen Platz gesetzt und waren beide ziemlich verloren auf dem "besten" Weg.

Wir alle wollen es unseren Kindern gut machen und wir alle wollen ihnen das Beste geben, aber manchmal bedeutet das Beste auch das Wirtschaftlichste. Ich begrüße, was Sie tun. Ich würde es sehr schwierig finden, eine solche Methode zum Teilen von Kleidung zu organisieren, also ein großes Lob.

Ihr 7-Jähriger klingt wie eine Handvoll. Ich wette, er ist ein wunderbares Kind. Ich kann mir vorstellen, dass er gerade emotionalen Stress durchmacht und das ist in Ordnung. Wir haben alle unsere Momente. Er ist nicht der älteste. Er ist nicht der jüngste. Er ist der Inbegriff des mittleren Kindes. Dies kann bei einigen Kindern Probleme verursachen.

Kinder mögen Kontrolle. Mein fast 7-jähriger liebt es, Dinge selbst zu tun und Entscheidungen zu treffen, die ihn betreffen. Vielleicht hat Ihr 7-Jähriger das Gefühl, dass er in einem anderen Aspekt seines Lebens die Kontrolle verliert, sodass er unbewusst versucht, die Kontrolle an anderer Stelle zu übernehmen, wo er kann. Machen Sie einen Schritt zurück und versuchen Sie, ihm mehr Kontrolle über bestimmte Aspekte seines Lebens zu geben.

Die Kleidung

Die Tatsache, dass sein jüngerer Bruder ihn in seiner Größe einholt, kann nicht helfen. Mein Bruder und ich sind ganze fünf Jahre auseinander. Als ich bereit war, seine Kleidung zu tragen, hatte er sie schon lange vergessen. Dies ist bei Ihren beiden jüngsten Jungen nicht der Fall. Ihr 5-Jähriger bekommt Hand-Me-Downs, die Ihr 7-Jähriger wahrscheinlich erst vor ein paar Monaten getragen hat. Sie fühlen sich vielleicht immer noch als "seine Kleidung", obwohl sie ihnen entwachsen sind.

Es sollte jedoch eine Linie in den Sand gezogen werden, und wir konnten uns wirklich nur zwei Routen vorstellen, die dazu passen.

Route 1

Hören Sie auf, ihm zu erlauben, neue Kleidung von seinem älteren Bruder zu "kaufen", und kaufen Sie keine neuen Kleider mehr für ihn. Sagen Sie ihm, dass niemand sonst bereit sein wird, mit ihm zu teilen, da er nicht bereit ist zu teilen. Die Kleidung, die sich derzeit in seinem Besitz befindet, bleibt seine Kleidung und es wird nichts Neues hinzugefügt, bis er bereit ist, das egoistische Verhalten loszulassen.

Erinnern Sie ihn daran, dass der 5-Jährige in dieser Zeit ständig neue, nicht überlieferte Kleidung bekommt, bis er in einigen Jahren seinen Bruder einholt und ihn daran erinnert, dass er sich darüber nicht beschweren darf da dies der Weg ist er hat wegen seines Verhaltens nehmen gewählt.

Route 2

Setzen Sie Ihren Fuß ab, sagen Sie nein, nehmen Sie die Kleidung zurück, die er weiterhin von seinem Bruder stiehlt, und erinnern Sie ihn daran, dass Sie diese Kleidung gekauft haben und er nicht entscheiden kann, wer sie tragen darf. Behandle Rebellion dagegen als strafbares Verhalten mit Verlust von Privilegien und Auszeiten.

Wir möchten, dass unsere Kinder uns mögen und dass sie das Gefühl haben, fair behandelt zu werden, aber ich glaube, wenn sie im Gegenzug nicht fair sind, ist ein autoritäres Eingreifen erforderlich.

Spielzeuge

Meinem Sohn fällt es auch schwer, Spielzeug loszulassen. Ich verstehe das. Ich auch. Ich denke, alle Kinder tun es. Instanziieren Sie eine neue Regel. Wenn ein neues Spielzeug hereinkommt, muss ein altes gehen. Wenn er nicht bereit ist, ein altes Spielzeug aufzugeben, bleibt das neue Spielzeug im Regal und wird nicht zu seinem Besitz. Ich habe kürzlich gelesen, dass dies eine Methode zur Behandlung von Kindern mit Hortungstendenzen ist.

Wenn er diese Regel respektieren kann, werden Sie dort wahrscheinlich keine weiteren Probleme haben.

Dies ist ein schwieriger Fall, und ich bin mir nicht einmal sicher, ob mein Rat richtig ist. Viel Glück und ich würde wirklich gerne Updates dazu sehen.

Hoffentlich hat jemand eine bessere Idee als diese, aber vielleicht könnten Sie versuchen, die Kleidung von den älteren Jungen zu kaufen. Teilen Sie die Kleidung nach Typ und geben Sie jedem einen Preis, 25 Cent für Hemden, 50 Cent für Hosen usw. Wenn die Jungen dann Kleidung auswählen müssen, geben Sie den Kindern, die Kleidung auswählen, etwas Geld, sie wählen die Kleidung aus sie wollen und sie bezahlen, wer zuletzt die Kleidung besessen hat. Da jeder, einschließlich Ihres kleinen Mädchens, etwas kauft, wählen Sie Ihren 7-Jährigen nicht für besondere Privilegien aus. Und da jeder für das bezahlt, was er trägt, sind die Gegenstände nicht mehr "seine", er hat sie verkauft.

Ich hoffe wieder, dass jemand eine bessere Idee hat, die tatsächlich in die Praxis umgesetzt wurde, aber die Änderung der Routine könnte ausreichen, um ihn von dieser Einstellung abzuhalten.