Habe ich meine Tochter verloren?

Sie ist derzeit sechzehn und ich fühle mich, als hätte ich sie verloren. Als sie jünger war, war sie ein süßes, fürsorgliches und verständnisvolles Mädchen, aber dann ging sie in die Mittelschule und alles änderte sich. Sie mochte keinen physischen Kontakt mehr (sie ist angewidert, wenn ein Familienmitglied sie berührt, aber sie kann den Kontakt ihrer Freunde tolerieren), ihre Noten fielen ab und sie hörte immer Musik, um uns zu ignorieren. Es wurde schlimmer in ihrem zweiten Jahr der Frau; sie dachte immer nach, sie sah traurig und wütend aus und wenn ich sie fragte, was los war, sagte sie immer "nichts". Zu diesem Zeitpunkt begann sie ernsthaft darüber nachzudenken, in ein anderes Land zu ziehen, als sie das College beendet hatte (seit ihrer Kindheit hatte sie gesagt, dass sie Argentinien nicht mag und nach USA oder Kanada ziehen würde, aber ich dachte nicht darüber nach es war echt).

Seitdem sind drei Jahre vergangen und in diesen letzten Jahren fing sie an glücklich auszusehen und ließ sich von mir umarmen oder küssen ... aber jetzt durchläuft sie diese Phase wieder. Ihre Noten sind jetzt großartig, aber der einzige Grund ist, dass sie sich um ein Stipendium bewerben wird, damit sie mit ihren Freunden in eine andere Provinz ziehen kann. Ich weiß, dass sie meine Familie nicht liebt oder mag, sie hat immer Unzufriedenheit mit meinen Eltern und meinen Geschwistern und ihren Familien gezeigt. Und ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass sie mich liebt oder ihren Vater. Sie kümmert sich nur um ihre Freunde, und sie hat gesagt, dass sie sie nur liebt. Vor zwei Monaten hatten wir einen Streit und ich sagte ihr, sie solle das Haus verlassen und sie tat es, kam aber später nach Hause, obwohl sie bei ihren Freunden bleiben konnte. Ich kann mich erinnern, was sie gesagt hat, als wir uns nach dem Kampf sahen: "

Als sie vor drei Jahren diese Phase durchlief, sprach ich mit ihrem Vater und beide waren einverstanden, herauszufinden, was los war.

• Tyrannisieren? Wir sprachen mit ihren Lehrern, Klassenkameraden, Freunden und ihrem Freund, und alle sagten, sie sei noch nie gemobbt worden. Sie sagten auch, sie sei normal mit ihnen.

Ihr Freund sagte uns auch, sie fühle ihre Familie nicht als Familie, sie fühle sich getrennt.

Alles machte Sinn. Sie ist ein Einzelkind und hat keine Cousins ​​in ihrem Alter. Seit ihrer Kindheit hat sie sich an ihre besten Freunde gewöhnt und immer gesagt: "Familie ist nicht deine Verwandtschaft, sondern diejenigen, die dich lieben, dich unterstützen und versuchen, dich zu verstehen." Meine Verwandten haben ihr nie gegeben, wonach sie sucht, aber ihre Freunde tun es, weil (und ich zitiere) sie dasselbe durchmachen.

An dem Tag, als ich sie aus unserem Haus geworfen habe, hatten sie und mein Bruder einen Streit. Sie haben eine sehr angespannte Beziehung und kämpfen am Ende immer, aber diese Beziehung war wirklich groß. Beide schrien sich an und sie zitterte buchstäblich vor Wut. Beide verlieren leicht die Beherrschung, aber ich wollte nicht mit meinem Bruder streiten, also blieb ich einfach still. Da erschienen die wütenden Tränen und sie schrie zu ihrem Onkel "Wer zum Teufel glaubst du, dass du bist? Du bist nicht mein Vater und das ist mein Haus, mein Geld, und ich kann tun, was ich hier tun will". Es hat mich ausgeflippt und das war, als ich sie getreten habe. Als sie ihre Sachen gepackt, Geld genommen und die Tür zugeschlagen hatte, fühlte ich mich schrecklich. Es machte mir klar, dass sie Recht hatte, dass ich nie für sie eintrete.

Das ist es, was mich denken lässt, ich hätte sie verloren. Ich gab ihr einen Grund, mich nicht zu mögen und nach Liebe für Menschen zu suchen, mit denen sie nicht verwandt ist. Ich gab ihr einen Grund, mir einfach nichts über ihr Leben zu erzählen.

Update: Sie ist seit zwei Monaten bei einer Psychologin, weil sie seit jungen Jahren Symptome von OCD zeigt. Laut ihrer Psychologin könnte dies ein Grund dafür sein, warum sie begonnen hat, physischen Kontakt zu vermeiden.

Wenn Jugendliche erwachsen werden, werden sie in der Regel die Phase durchlaufen, in der sie nicht mit ihren Eltern zusammen sein möchten oder wollen. Dies scheint mir jenseits des üblichen Teils des Erwachsenwerdens zu sein .

Sie sollten sich beraten lassen, vielleicht für die ganze Familie, damit Sie die Ursache finden können . In der Schule oder zu Hause ist etwas los, das einen Keil zwischen Sie und Ihre Tochter treibt, dessen Sie sich nicht bewusst sind. Als Elternteil liegt es an Ihnen, sich zu engagieren und sie zur Beratung zu bewegen und nicht aufzuhören, bis Sie wissen, was los ist.

Das andere, was zu tun ist , ist , Krankheiten zu beseitigen . Bestimmte neurologische Störungen können dieses Verhalten verursachen. Lassen Sie Ihre Tochter von Ihrem Arzt untersuchen.

Als Randnotiz, egal was passiert, werfen Sie Ihr Kind nicht aus dem Haus. Sie sind viel besser dran zu wissen, dass es zumindest einen sicheren Schlafplatz für sie gibt, und Sie können ziemlich sicher sein, dass sie nichts tut, was Sie nicht wollen. (wie Drogen, Trinken oder Schlimmeres)

Fazit: Sie ist die Tochter, Sie sind die Eltern. Hör nicht auf sie .

Als ich in der 4. Klasse war, habe ich die Schule gewechselt. Sofort wurde mir das Leben schwerer, weil ich in der Schule gemobbt wurde, aber meine Eltern wussten es nicht und ich war immer noch gut mit ihnen.

Dann, als ich in der 7. Klasse war, ließen sie sich scheiden und der Rücken des Kamels brach. Ich wurde meinen Eltern gegenüber distanziert. Ich bekam viel Ärger, einschließlich dreimaliger Verhaftung wegen Körperverletzung in diesem Jahr. Ich fing an zu rauchen. Ich habe meine Mutter geschubst. Ich habe meinen Vater angegriffen.

Ich bin in die High School gegangen. Ich habe meine Eltern ohne Unterlass angelogen. Ich nahm - häufig - Drogen und widersetzte mich pathologisch jedem Befehl und versuchte, Grenzen zu überschreiten, egal was sie waren.

Ich habe meinen Abschluss gemacht und mein Leben war immer noch ein Chaos ... für eine Weile.

Flash vorwärts. Ich bin 38; verheiratet mit einem schönen 6-jährigen Sohn; Ich bin ein erfolgreicher Geschäftsinhaber und habe vor 2 Jahren mit dem Rauchen aufgehört. Mein Vater war mein Trauzeuge bei meiner Hochzeit.

Was hat das möglich gemacht? Ein paar Dinge. Aber für dich ist die Antwort wichtig: Meine Eltern haben für mich gekämpft.

Obwohl keiner von ihnen wusste, was zu tun war, und keiner von ihnen in dieser Angelegenheit Unterstützung von mir erhielt, verlangten sie unerschütterlich, dass ich erwachsen werde. Sie haben mich für meine Handlungen zur Rechenschaft gezogen und sie hatten Regeln, die wie die Schwerkraft wirkten - die Gesetze der Schwerkraft zu brechen und die Konsequenzen werden sofort angewendet. Meine Eltern hatten solche Regeln.

Ich habe sie trotzdem gebrochen und ihnen das Leben im Allgemeinen unmöglich gemacht, aber sie haben nicht aufgehört. Sie gaben mich nicht auf. Auch wenn ich es wollte. Ihre Entschlossenheit und ihr Unwillen, mich mit Mittelmäßigkeit von mir zu begnügen, waren groß.

Der Punkt ist - mach dir keine Sorgen, dass deine Tochter dich mag - mach dir Sorgen, dass deine Tochter erfolgreich und gesund ist.

Richten Sie in Zukunft einen Wegweiser ein: "Meine Tochter ist eine glückliche, gesunde und erfolgreiche Erwachsene." Dann lass das die Anleitung für deine Interaktionen mit ihr sein. Sorgen Sie sich nicht um kurzfristige Argumente von ihr - Sie werden viel bekommen - sorgen Sie sich um ihr Wachstum und ihren langfristigen Erfolg. Auch wenn sie es nicht sagt (sie wird es nicht wissen) oder gar nicht weiß (sie wird es wahrscheinlich auch nicht wissen), wird sie am Ende zu schätzen wissen, was Sie getan haben. Sie werden es auch zu schätzen wissen, dass Sie für ihren Sieg gekämpft haben.

Es ist nicht einfach. Aber es ist die einzige Schlacht, die es wert ist zu kämpfen.

Tut mir leid, aber es scheint, als wären deine Gefühle gegenüber deiner Tochter eher egoistisch.

Sie möchten, dass sie "süß und fürsorglich" ist und physischen Kontakt mit Ihnen hat. Tut sie nicht Nun, es ist nur die Phase, die die meisten Menschen durchmachen. Kinder mögen es, von ihren Eltern geküsst und umarmt zu werden. Jugendliche empfinden dies als peinlich, insbesondere wenn Sie dies in der Öffentlichkeit tun. Bitte haben Sie etwas Geduld: In ein paar Jahren, wenn sie nicht mehr das Bedürfnis hat, ihre Unabhängigkeit zu beweisen, hört Ihre Tochter auf, vor Ihren Umarmungen davonzulaufen. Erwarten Sie jedoch nicht, dass sie so eifrig ist wie in der Kindheit.

Sie entmutigen sie, in eine andere Provinz oder einen anderen Staat zu ziehen, weil Sie möchten, dass sie bei Ihnen ist. Du hast Angst, alleine zu sterben. Nichts ist für die Familie so giftig wie Eltern, die versuchen, das Leben ihrer Kinder nach ihren eigenen Interessen zu gestalten. Wenn Sie versuchen, sie zu pushen, wird sie wahrscheinlich entweder voll rebellieren und davonlaufen, oder sie wird Ihren Argumenten nachgeben, wird Sie aber später für ihre zerbrochenen Träume verantwortlich machen.

Unterstütze deine Tochter. Warne sie vor wirklich gefährlichen Handlungen, aber lass sie sonst Risiken eingehen. Dies ist Ihre beste Chance, gute Beziehungen zu haben, wenn sie etwas älter ist.

UPD: Ich habe dies geschrieben, bevor Sie den Beitrag mit der Beschreibung Ihres Kampfes bearbeitet haben. Das macht die Sache sicher komplizierter, aber nicht hoffnungslos. Zunächst müssen Sie sich selbst eine Antwort geben: Warum haben Sie sich so verhalten, wie Sie es getan haben? Warum hast du dich auf die Seite deines Bruders gestellt anstatt auf die deiner Tochter? Ich bin kein Hellseher, aber wahrscheinlich wurde Ihnen Ihr ganzes Leben lang beigebracht, die Tradition über die Persönlichkeitsrechte zu achten. Wenn Sie sich selbst und dann Ihrer Tochter Ihre Gründe erklären und sich bemühen, sie zu unterstützen, anstatt sie zu zwingen, sich an Ihre Vorstellungen zu halten, was angemessen ist, dann haben Sie meines Erachtens die Chance, Ihre Beziehungen zu reparieren.

Der Teil, der für mich auffiel, war:

An dem Tag, als ich sie aus unserem Haus geworfen habe, hatten sie und mein Bruder einen Streit. Sie haben eine sehr angespannte Beziehung und kämpfen am Ende immer, aber diese Beziehung war wirklich groß. Beide schrien sich an und sie zitterte buchstäblich vor Wut. Beide verlieren leicht die Beherrschung, aber ich wollte nicht mit meinem Bruder streiten, also blieb ich einfach still. Da erschienen die wütenden Tränen und sie schrie zu ihrem Onkel "Wer zum Teufel glaubst du, dass du bist? Du bist nicht mein Vater und das ist mein Haus, mein Geld, und ich kann tun, was ich hier tun will". Es hat mich ausgeflippt und das war, als ich sie getreten habe. Als sie ihre Sachen gepackt, Geld genommen und die Tür zugeschlagen hatte, fühlte ich mich schrecklich. Es machte mir klar, dass sie Recht hatte, dass ich nie für sie eintrete.

In ihrem Haus, ihrer Mutter, kommt es zu einem Streit und sie wird bestraft, weil Sie nicht mit Ihrem Bruder streiten wollten ... Irgendetwas stimmt in dieser Situation nicht. Ich frage Sie nicht ausführlich, aber Sie müssen selbst wissen, worum es in diesem Kampf ging. Warum hatte er Recht und sie Unrecht? Warum hast du mehr Angst, mit deinem Bruder zu streiten, als deine eigene Tochter aus dem Haus zu werfen?

Hat er ihr etwas angetan? Hat er in der Vergangenheit etwas getan?

Du sagst das:

Sie mochte keinen körperlichen Kontakt mehr ...

Jemand hat es in den Kommentaren erwähnt, aber ich möchte einen Aspekt näher erläutern: Ihre Tochter könnte irgendwann von jemandem an einem Ort der Macht missbraucht worden sein. Vielleicht ein Familienmitglied, vielleicht ein Lehrer, ein Chef oder Manager, usw. Aber diese einfache „rote Fahne“ reicht mir, um zu glauben, dass etwas passiert sein könnte . Dies gilt auch für:

Seitdem sind drei Jahre vergangen und in diesen letzten Jahren begann sie glücklich auszusehen und ließ sich von mir umarmen, um sie zu küssen ... aber jetzt durchläuft sie diese Phase wieder.

So vergehen drei Jahre, sie lässt körperlichen Kontakt zu, zieht sich dann aber zurück. Weißt du, als was ich das gelesen habe? Sie gibt Ihnen - und der Familie - eine zweite Chance, weil die Zeit sie irgendwie geheilt hat, aber das Misstrauen kehrt bald wieder zurück.

Auch dies ist nur meine Meinung zu diesem bestimmten Thema, aber ich werde sagen, das ist mein bester Rat an Sie? Dieses Zitat:

„Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zurückkommt, gehört es dir. Wenn nicht, war es das nie. “

Hier ist der Deal: Ihre Tochter ist Ihre Tochter und wird immer Ihre Tochter sein. Und Sie als Elternteil sind immer die Eltern Ihres Kindes. Aber irgendwann muss Ihr Kind seine eigene Person sein und sein eigenes Leben haben.

Sollten Sie besorgt sein, wenn sie missbraucht wurde? Bestimmt! Solltest du in ihr Leben eintauchen? Völlig nein. Unabhängig davon, ob sie missbraucht werden oder nicht, muss jedes „Kind“ ein Erwachsener und seine eigene Person sein. Und Liebe sollte bedingungslos sein. Wenn sie sich entscheidet, Sie nicht zu kontaktieren, ist dies ihre Wahl. Sie erzwingen die Situation wird die Dinge nicht klären.

Aber… Das heißt, deshalb ist es wichtig, sie - zumindest für den Moment - gehen zu lassen: Indem Sie ihr Raum geben und ihr Leben nicht stören, geben Sie ihr den Raum, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen, ihre eigenen Erfolge zu genießen und ihre eigenen zu sein Person. Und diese Art von Freiheit - meiner Erfahrung nach - wird sie höchstwahrscheinlich dazu bringen, sich selbst mehr zu lieben, sich selbst mehr zu vertrauen und dich sogar mehr zu lieben, sobald sie in sich selbst fester wird.

Solltest du einfach schweigen? Nee. Aber du solltest sie so ansprechen, dass es so viele Worte gibt:

"Ich liebe dich. Ich weiß, dass du dein eigenes Leben haben musst, damit ich mich nicht einmische. Aber ich werde sagen, wenn Sie mir noch etwas mitteilen möchten - was auch immer diese „Dinge“ sind -, bin ich offen, Sie zu hören.

Am Ende des Tages muss Ihre Tochter wissen, dass sie einen sicheren Lebensraum und eine sichere Verbindung zu Ihnen hat, damit sie zu Ihnen zurückkehren kann, wenn sie bereit ist.

Oh, und wenn Freunde und Familie all das in Frage stellen, lassen Sie sie einfach wissen, dass dies Ihr Kind ist und dass dies Ihre Beziehung zu ihr ist und sie sich nicht darin einmischen sollten.

Es tut mir leid zu hören, dass Sie so eine quälende Zeit durchmachen.

Als ich Ihren Beitrag las, war meine anfängliche Sorge um Ihre Tochter. Gab es etwas Unbekanntes, das die Veränderung ihres Verhaltens verursachte? Dies könnte immer noch einen Blick wert sein.

Aber wie ich weiter las, schien es eher so, als ob die Veränderung damit zusammenhängt, dass sie erwachsen wird. Wie andere betont haben, können familiäre Beziehungen angespannt und in ungesunde Verhaltensmuster verstrickt werden. Es könnte sein, dass dies Teil des Problems ist; Diese Probleme sind offensichtlich komplex und schwer zu lösen.

Ich möchte aber noch etwas anderes ansprechen; Warum bedeutet 'deine Tochter zu verlieren', dass du allein sterben wirst? Sehen Sie sie als Ihre einzige potenzielle Freundin? Können Sie nicht Kameradschaft und Freundschaft - auch wenn Sie vielleicht ihre lieben - von einem anderen Ort aus erlangen? Ich meine, das klingt wirklich nicht hart, aber vielleicht musst du sie vorerst ihre Lebenspläne in die Tat umsetzen lassen. Verlassen Sie sich nicht auf ihre Rückkehr, sondern bleiben Sie offen, damit sie weiß, dass sie immer willkommen und geliebt ist. Mir ist klar, dass dies für mich leicht zu sagen ist, da diese familiären Muster sehr stark sind.

Eine andere Sache, die mich beeindruckt hat (und ich spekuliere viel über Ihren kurzen Beitrag), war der Satz "Ich weiß, dass sie mich nie gemocht hat". Es kann nützlich sein, sich zu fragen, warum Sie das denken. Wie fühlst du dich? Fühlst du dich der Liebe würdig? Ein Website-Beitrag wird sich offensichtlich nicht mit solchen Problemen befassen, daher kann es hilfreich sein, sich selbst beraten zu lassen.

Viel Glück. Meine kurze Antwort auf Ihre Frage lautet: Sie haben Ihre Tochter nicht verloren, solange sie weiß, dass sie willkommen zurück ist . Möglicherweise müssen Sie darüber nachdenken, wie Sie mit ihrer Abwesenheit umgehen (wie lange und wiederholt diese Abwesenheiten auch sein mögen) und wie Sie in anderen Dingen Glück finden können.

"Sie ist die Tochter, und Sie sind die Eltern" - das bedeutet nicht viel, wenn sie aus Ihrem Leben verschwunden ist. Sie kann den Rest Ihrer Tage die Tochter bleiben, ohne dass Sie jemals wieder ein Wort wechseln.

Meine Eltern haben sich nie für mich eingesetzt - in jedem Streit mit einem Familienmitglied oder einem Außenseiter haben sie automatisch die Seite des anderen übernommen.

Sie ließen mich Dinge tun, die ich nicht tun wollte, und alles, was ich jemals wirklich wollte, war dagegen. (Ich spreche hier nicht über das triviale Zeug.)

Es gab auch ein kleines Problem mit häuslicher Gewalt - lassen Sie mich nur sagen, dass der Mann, der seine Kinder schlägt, alleine sterben wird (und das tat er).

Ich konnte nur erwachsen werden und ausziehen. Trotzdem wollten sie mein Leben selbst in die Hand nehmen - schließlich bin ich quer durchs Land gezogen, und das hat das behoben. Danach habe ich sie nur noch in Abständen gesehen - bis zu 7 Jahren dazwischen.

Nun, Leute, bevor Sie dies abseits des Themas sagen, möchte ich nur darauf hinweisen, dass Sie Ihre Tochter nicht zwingen können, das zu sein, was Sie möchten - es wird immer einen Punkt geben, an dem sie anfangen kann, ihr eigenes Leben zu führen, sie Weise ohne Ihre Zustimmung.

Mein Rat, etwas unspezifisch, ist zu fragen, ob Sie wirklich für ihre Reaktion auf Sie verantwortlich sind - und zu ändern, was Sie sollten. Denken Sie daran, dass die familiäre Loyalität in beide Richtungen verläuft.

Und wenn Ihr Verhalten einwandfrei war, sprechen Sie sie zuerst langsam an und lassen Sie sie wissen, dass es für sie sicher ist, wieder mit Ihnen zu sprechen.

Auf der Grundlage der bearbeiteten Frage neu geschrieben, die eine wichtige Erläuterung des Szenarios enthält:

Ja , das hört sich für mich so an, als würde Ihre Tochter nicht in Ihrem Leben bleiben, wenn sich die Dinge nicht ändern. Es scheint jedoch , dass das Hauptproblem nicht unbedingt bei Ihnen liegt - Sie können also möglicherweise Ihre eigene Beziehung zu Ihrer Tochter (möglicherweise nicht die Ihres Bruders / Onkels) retten, obwohl dies möglicherweise nicht die Form hat, die Sie möchten.

Nun, im Kontext bin ich meiner Mutter entfremdet und das hat meine Beziehung zu meinem Vater und meiner Schwester beeinträchtigt (es ist immerhin viel schwieriger, sie zu sehen, da ich versuche, meiner Mutter auszuweichen und sie immer noch leben) mit / in ihrer nähe). Ein paar spezifische Details lassen mich denken, dass Ihre Tochter wahrscheinlich etwas Ähnliches tut, wenn sie unabhängig ist, wenn sich die Dinge nicht ändern.

Ich kann mich erinnern, was sie gesagt hat, als wir uns nach dem Kampf sahen: "Du gibst mir nur mehr Mut, dich allein sterben zu lassen".

Das klingt sehr stumpf und auch schockierend. Es klingt auch ziemlich ähnlich zu Dingen, die mir durch den Kopf gingen, als es zwischen meiner Mutter und mir wirklich schlimm geworden war - allerdings habe ich nie so etwas gesagt , weil ich Angst davor hatte. In meinem Fall tauchten Gefühle wie diese erst richtig in meinem Kopf auf, nachdem ich aufgehört hatte, eine Beziehung zu meiner Mutter zu haben, was angesichts des Kontexts nach einem schlechten Zeichen für Sie klingt. Aber die Tatsache, dass sie den Mut hatte, es Ihnen zu sagen, lässt mich glauben, dass sie Sie zumindest genug respektiert, um eine Warnung auszusprechen. Ich kann nicht sagen, ob das der Fall ist oder nicht.

Ihr Freund sagte uns auch, sie fühle ihre Familie nicht als Familie, sie fühle sich getrennt.

Das kommt mir auch bekannt vor, obwohl ich es etwas anders formuliere. Ich weiß nicht, wie es in Ihrer Kultur ist (auch in der Version Ihrer Kultur ihrer Generation ), aber in meiner ist dies ein bedeutender Schritt, Wörter wie "Verwandtschaft" in Betracht zu ziehen, um sich hauptsächlich auf vertrauenswürdige Freunde und nicht auf Blutsverwandte zu beziehen . Ja, angesichts des Konflikts scheint dies eine weitere rote Fahne zu sein, die Ihre Tochter möglicherweise nicht in Ihrem Leben behält.

Ein ähnliches Zeichen, auf das Sie achten sollten: Hat sie das Gefühl, dass Ihr Haus nicht wirklich ein Zuhause ist, in das sie zurückkehren und sich wohlfühlen kann? Wenn sie das nicht tut, ist es weniger wahrscheinlich, dass sie dorthin zurückkehrt, wenn die Zeiten hart sind, wenn die Ferien rumlaufen und dergleichen. Vor allem , wenn sie fühlte sich tatsächlich un sicher, oder ständig unangenehm.

Was mich zu dem letzten Punkt bringt, der mich in diesem Fall beunruhigt, obwohl es kein prägnantes Zitat gibt: Als Ihre Tochter mit Ihrem Bruder kämpfte, wurde sie schließlich aufgefordert, das Haus zu verlassen. Zumindest wäre das ein bedeutender Schock für sie gewesen. Die Art und Weise, wie Sie es beschreiben, lässt mich auch denken, dass sie versuchen könnte, ihn aus ihrem Leben herauszuschneiden, wenn sie älter ist, und wenn ich die Sichtweise des Kindes unverblümt wiedergeben kann, ist es wichtig, mit Menschen in Kontakt zu bleiben, mit denen wir uns entfremdet haben ein viel einfacher , wenn sie in der Vergangenheit wichtig sind.

Also, was kannst du tun?

Ich würde empfehlen, an einer Familienberatung teilzunehmen und dafür zu sorgen, dass sie sich als Erstes sicher, wohl und willkommen in Ihrem Haus fühlt . Wenn sie nicht das Gefühl hat, dass Ihr Haus in Sicherheit ist und ein Zuhause für sie, dann würde ich meiner Erfahrung nach sagen, dass sie viel eher abdriften wird. und es kann verschiedene Probleme geben, mit denen sie sich befasst, die besser mit Beratung als mit Ratschlägen aus dem Internet zu behandeln wären.

Es scheint auch wichtig, mit Ihrer Tochter über die Probleme zu sprechen, die sie mit Ihrem Bruder hat , und / oder über ähnliche Probleme. Ich gehe davon aus, dass Ihre Tochter weiß, dass zwischen den beiden große Spannungen bestehen, und dass Sie sich dessen bewusst sind. Wenn Sie darüber mit ihr diskutieren und ihr wirklich zuhören (auch wenn Sie nicht unbedingt zustimmen, aber zuhören und nicht versuchen, ihre Gefühle zu leugnen), kann die Tatsache, dass Sie dies getan haben, sehr enden wichtig für sie. Für meinen Vater , der im Streit zwischen mir und meiner Mutter vermittelt hat, hat das ganz gut geklappt - und ich freue mich immer noch auf unsere sporadischen Aufholjagden, wenn sie nicht involviert ist. Schließlich half er mir, meine geistige Gesundheit zu bewahren, auch wenn er die Kämpfe selten (wenn überhaupt) stoppen konnte.

Wenn Sie dazu in der Lage sind, könnte es auch gut sein, ihr einen eigenen sicheren Raum in Ihrem Haus anzubieten - ein bisschen Autonomie, aber immer noch unter Ihrem Dach, wo Sie wissen, wo sie ist (und sie bei Bedarf begrüßen können). Nichts, was Sie bisher beschrieben haben, hört sich so an, als ob ihr Hauptproblem bei Ihnen liege. Wenn Sie ihr also ein bisschen Freiheit geben, während sie unter Ihrem Dach ist, kann dies einen großen Beitrag dazu leisten, dass die Beziehung zwischen Ihnen und ihr erhalten bleibt. Das bedeutet natürlich nicht Gesetzlosigkeit oder etwas anderes, sondern vielmehr die Fähigkeit, sich zu entspannen , damit sie sich nicht ständig Sorgen um Familienstreitigkeiten machen muss.

Davon abgesehen könnte es auch hilfreich sein, ihre Gründe für eine Rückkehr anzugeben. Meiner Meinung nach ist es jedoch weitaus wichtiger sicherzustellen, dass sie das Gefühl hat, von zu Hause fortzuziehen, als sich vom Streit zu lösen.

Liebe Blumen am besten in Offenheit und Freiheit. (Edward Abbey)

Dieses Zitat gebe ich Ihnen gerne.

Sie haben Ihrer Tochter geholfen, ein wunderbarer Mensch zu werden. Aber jetzt muss sie eine Persönlichkeit bekommen. Ihre eigene Persönlichkeit. Sie muss zwischen den unzähligen Möglichkeiten wählen, die ihr das Leben eröffnet. Eltern zu umarmen oder die gleiche Meinung zu haben, wird oft als Zeichen der Rückkehr in die Kindheit angesehen, und das ist die Richtung, in die sie sich nicht bewegt. Sie weiß nicht, welchen Weg sie gehen soll, aber rückwärts ist der falsche Weg.

Sie weiß das, weil sie das von ihren Freunden, vom Fernsehen, vom Internet und von ihren Hormonen erfahren hat.

Sie stehen einfach da und sehen zu, wie Ihre Blume auf dem Rasen voller Möglichkeiten blüht.

Bewundere es einfach.

Steh auf und öffne deine Arme. Damit Ihre blühende Tochter weiß, wo sie sich sicher umarmen kann, wenn sie eine braucht.

Es machte mir klar, dass sie Recht hatte, dass ich nie für sie eintrete.

Es scheint, dass Sie etwas identifiziert haben, von dem Sie glauben, dass Sie es anders hätten tun sollen.

Ich empfehle Ihnen dringend, dies zu tun. Entschuldige dich einfach. Erkläre es nicht und entschuldige es nicht. Bitten Sie sie einige Zeit, ihr zu bestätigen, was Sie identifiziert haben, und entschuldigen Sie sich einfach. Sie kann einen Dialog eröffnen, oder sie kann schimpfen und Sie beschimpfen oder sogar ablehnen. Versuchen Sie nicht, sie zu "reparieren" oder Man-Lösungen anzubieten.

Wenn erstere, behalten Sie die mentale Einstellung bei, nicht zu erklären oder zu entschuldigen, sondern suchen Sie, was Sie in Zukunft anders machen könnten, und tun Sie dies dann, besonders wenn sie vernünftige Vorschläge hat. Sie ist offensichtlich kein Kind mehr. Behandle sie nicht wie eine - sie wird immer deine Tochter sein, aber sie ist auch eine Frau und eine Dame. Respekt ist die Tagesordnung für den Rest Ihres Lebens.

Wenn sie auf die letztere Weise antwortet, bedanken Sie sich einfach für ihre Zeit und geben an, dass Sie für zukünftige Gespräche offen sind und dass Sie versuchen werden, es besser zu machen. Dann machst du besser genau das. Wenn das Problem, das Sie in sich selbst festgestellt haben, darin besteht, dass Sie sich nicht für sie einsetzen, sollten Sie besser anfangen.

Vielleicht sollten Sie sich überlegen, wen Sie aus dem Haus geworfen haben? Jeder Kerl, der meine Tochter bedrohte oder zum Wutschütteln brachte, würde die nächste Stunde in meinem Haus nicht überleben. Auch wenn er mein Bruder war. Ein Mann sollte seine persönliche Familie an die erste Stelle setzen (dh Ehepartner und Kinder), seine Kernfamilie an die zweite Stelle (dh Eltern und Geschwister) und alle anderen danach.

Beheben Sie das Problem, das Sie gefunden haben. Seien Sie offen dafür, mehr zu lernen, auch wenn Sie es nicht gerne hören.

Ich komme aus Indien und kann einige interessante Fakten darüber sagen, wie Teenager denken, als ich jetzt 21 bin. Wenn deine Tochter mit deinem Bruder kämpft, warum hast du dann nicht für dein Mädchen gesprochen, weil sie es erwartet? Abgesehen davon haben Sie einen wütenden Teenager, der keinen Glauben hat, gebeten, so etwas der Familie anzuvertrauen, das Haus zu verlassen, und so tat sie es. Wie Sie sagten, Sie brauchen niemanden, der sich um Sie kümmert, sollten Sie eine Bindung zu Ihrer einzigen Blutsverwandtschaft mit Ihrer Tochter eingehen. Ich finde, Sie sollten Ihre Tochter zu Hause anrufen, oder Sie können beide einen privaten Ausflug machen (nur Sie beide). Sprechen Sie während der Reise oder einer Zeit allein bei Ihnen zu Hause darüber, wie wichtig sie in Ihrem Leben ist. Sagen Sie ihr Ihre Gefühle, wie gut Sie sich für Ihre Tochter fühlen.

Ich empfehle, immer für Ihr Mädchen einzustehen, und sie erwartet es.

Ich hoffe, dass Sie beide als Mutter und Tochter in Zukunft eine gute Beziehung haben werden.

Das Herstellen und Auflösen von Beziehungen liegt immer in Ihren Händen.

Hoffe, Sie machen ein tolles, angenehmes Leben mit Ihrer Tochter.

Ok das ist so normal wie es nur geht. Eigentlich würde ich Sie dafür empfehlen, dass Sie ein motiviertes Kind haben. Wenn ich in Ihren Schuhen stecke, würde ich sie ermutigen, ihren Träumen zu folgen und hart daran zu arbeiten, dieses Stipendium zu erhalten, auch wenn es bedeutet, wegzuziehen. Sie müssen wahrscheinlich 8-10 Jahre warten, bis sie einen gleichmäßigeren Kiel erreicht - ich würde es dem Aufwachsen und der Veränderung der Hormone zuordnen. Sie müssen ihr Wort über Selbstverletzung ernst nehmen und sich für sie beraten lassen, aber vieles davon gehört zum Erwachsenwerden dazu.

Ich bin ein 18-jähriger Mann. Ich habe eine Schwester, die 16 Jahre alt ist und meine Eltern sind nicht geschieden. Ihr Schreiben hat mich über mein Leben nachdenken lassen.

Ich verstehe dich und deine Tochter. Manchmal denke ich, dass ich sie auch nicht sehr mag, wenn wir uns streiten. Außerdem möchte ich auch in die USA gehen, um alleine zu sein. Ich denke, Ihre Tochter hat überreagiert, aber diese Art von Problemen sind sehr häufig. Wenn sie dir nicht erlaubt, dich zu küssen oder zu berühren, könnte dies an einigen psychischen Problemen liegen.

Zum Beispiel habe ich Zwangsstörungen, und wenn sie mich küssen, fühle ich mich auch schrecklich. Wie ich bereits erwähnte, sage ich mir manchmal, dass ich sie nicht so sehr mag, wenn sie mich in Verlegenheit bringen oder wenn wir uns streiten, aber im Allgemeinen träume ich selbst, wenn ich sie mit dem ersten Geld, das ich verdiene, in den Urlaub fahre. Das wissen sie nicht einmal. Vielleicht ist das bei Ihnen auch so.

Vergessen Sie nicht, dass Ihr Kind das Wichtigste im Leben ist. Es ist ein Teil von dir. Unterstütze sie immer, opfere sie, bevorzuge sie immer ihrem Onkel. Zwangsstörung ist eine Störung, die möglicherweise durch Kindererziehung verursacht wird.

Sie haben sie nicht verloren. Versuchen Sie es weiter. Sie wird dich lieben, du bist ihre Mutter. Vergiss nicht, sie immer zu bevorzugen und versuche cool zu sein. Wenn ihre Noten hoch sind, muss sie intelligent genug sein, um dich zurück zu lieben. Hoffe das ist hilfreich. :)

Lassen Sie sich von meinen persönlichen Erfahrungen erzählen, anstatt Vorschläge zu machen.

Ich hatte keine ähnlichen Probleme, als unser älterer Sohn aufwuchs (jetzt ist er 20 Jahre alt). Wir hatten immer "Arbeitsbeziehungen", dh wir diskutierten aktuelle Ereignisse und aktuelle Probleme, mein Sohn erzählte mir frei genug über seine Interessen, Erfolge und Scherze (sicherlich nicht alle und definitiv nicht die schlimmsten, aber viele von ihnen ) und so weiter. Allerdings hatte meine Frau in der Tat das Gefühl, vergessen und unbewertet zu sein, das Gefühl, dass sie kein Gespräch mit ihrem eigenen Sohn führen konnte usw. Das war ziemlich beunruhigend für sie. Zum Glück ist diese Zeit vor einiger Zeit vorbei.

Interessant genug, als unsere zweite Tochter erwachsen wurde (sie ist jetzt 14,5 Jahre alt), erlebten wir (ich und meine Frau) im Grunde dasselbe, aber in umgekehrter Weise. Ich hatte ernsthafte Kommunikationsprobleme, praktisch jedes Gespräch endete mit Enttäuschungen für beide Seiten, während mein Ehepartner genug Geduld und Fingerspitzengefühl hatte, um die Brücken nicht zu verbrennen. Wenn Sie all diese Symptome beschreiben, wie z. B. Vermeidung von Körperkontakt, ständiges Hören von Musik usw., sehe ich meine Tochter und mich buchstäblich.

Aber zum Glück für mich ist diese Periode auch kurz vor dem Ende. Was habe ich getan, um diese Änderung herbeizuführen? Es wäre eine Lüge, wenn ich sagen würde, dass ich das genau weiß. Wahrscheinlich handelt es sich um eine Reihe von Ereignissen und Maßnahmen. Zunächst einmal akzeptierte ich diese unangenehmen Spielregeln: Als ich sah, dass diese Tochter Umarmungen und Berührungen nicht mochte, versuchte ich, sie nicht zu umarmen und sogar nicht zu berühren, obwohl dies ziemlich unpraktisch ist, wenn jemand den gemeinsamen Lebensraum teilt. Kopfhörer die ganze Zeit? Ok, ich habe ihr neues drahtloses vorgestellt, aber "geöffnete" (dh keine Ohrstöpsel und keine, die sie für die Außenwelt völlig unempfindlich machen). Ich habe sie auch gebeten, sie beim Überqueren der Straßen nicht zu tragen, weil in unserem Bezirk viel Verkehr herrscht (Das ist wirklich meine Sorge. Hier in Nowosibirsk, Russland, ist der Verkehr manchmal einfach verrückt, z in den meisten Gegenden der USA und Europas ist der Umgang damit viel einfacher). Während des Aufbaus und Testens der Kopfhörer haben wir beide überraschenderweise festgestellt, dass wir einige unserer musikalischen Interessen teilen, sodass wir ein weiteres gemeinsames Thema haben, über das wir sprechen können und so weiter. Außerdem war es wohl wichtig, dass die Tochter kürzlich ihren ersten Freund kennengelernt hat (ich meine, eine Freundin, keine Geliebte!), Sodass sie jetzt toleranter gegenüber mannhaften Ansichten ist. Alles in allem hat das Eis nach und nach geschmolzen. s toleranter mannish Sicht auf Dinge. Alles in allem hat das Eis nach und nach geschmolzen. s toleranter mannish Sicht auf Dinge. Alles in allem hat das Eis nach und nach geschmolzen.

Übrigens hatten wir eine dritte Tochter. Sie ist jetzt elf und sie ist noch in ihrem "Kitty-Alter", also gibt es noch keine solche Komplexität und andere Fallstricke in der Verwirklichung, aber ich gehe davon aus, dass sich die Dinge bald ändern werden.

Wie auch immer, es ist viel interessanter, mit Ihren eigenen Kindern zu sprechen, wenn sie ihre eigene Persönlichkeit erworben haben. Viel Glück.

Wenn Ihre Tochter zu ihrer eigenen Person wird, hat sie das Recht zu entscheiden, wie nah Sie ihr sind. Bitte übernehmen Sie kein Eigentum, es wird nur eine Mauer zwischen Ihnen gebaut. Biete ihr deine Zeit, deine Unterstützung und deine Freundschaft an. Und sei dankbar, wenn sie etwas davon akzeptiert. Was die Annahme angeht, dass unsere Kinder uns mit zunehmendem Alter unterstützen, denke ich, dass dies eine Fehlfunktion der Eltern ist und möglicherweise von Ihrer Seite bewertet werden muss. Was sie mit zunehmendem Alter tun möchte, hängt davon ab, ob sie Zeit mit Ihnen verbringen möchte. Bitte sehen Sie immer nach, ob Sie in Ihrer Beziehung "Sollte" verwenden - in diesem Fall handelt es sich um eine Form des Eigentums, der Sklaverei oder der Unterdrückung. Ihre Tochter, ob Sie es mögen oder nicht, ist in einer Welt aufgewachsen, in der gezeigt wurde, dass wir in der Lage sind, zu gedeihen, indem wir einander lieben und nicht gezwungen werden, nach Regeln zu leben. Ich sage den Leuten immer, dass ihre Elternschaft abgeschlossen ist, wenn ihr Kind die Sekundarschule erreicht (11-12). Bringen Sie ihnen gut bei, wenn sie jung genug sind, um Ihnen zuzuhören, und arbeiten Sie danach hart, um mit ihnen befreundet zu sein. Dies ist der einzige erfolgreiche Weg, um in Kontakt zu bleiben.

Weder ein Elternteil, noch würde ich sagen, dass ich jemals ein schlechtes Verhältnis zu meinen Eltern hatte, aber ich bin im Teenageralter generell mit ihnen distanziert geworden - wollte nicht berührt werden, wurde launisch usw. Es war nichts sie taten es wirklich, ich wollte einfach nur unabhängig sein, wegziehen und meine eigenen Sachen machen. Punkt ist viel davon ist normal.

Das Schlimmste, was Sie tun können, wenn Jugendliche dies durchmachen, ist, sie weiter zu unterdrücken / zu kontrollieren. Ich denke, es würde eine Menge bedeuten, wenn Sie Ihre Tochter wissen lassen, dass Sie sich mehr für sie einsetzen SOLLTEN, dass es falsch war, sie rauszuschmeißen, und dass Sie ihr vertrauen, wenn sie eines Tages reisen und ihr eigenes Ding machen möchte, nur Sie wünsche für ihre Sicherheit. Meine Eltern sagten immer: "Tu, was du willst, sei einfach sicher und erhalte zuerst eine Ausbildung."

Ich denke, die Leute machen es wirklich besser, wenn sie Zeit hatten, sich von ihrer Familie zu trennen und unabhängig zu sein. Erst wenn du Platz hattest und ein bisschen erwachsen bist, merkst du, wo deine Eltern herkommen. Halte durch.

Bist du meine Frau? : D

Willkommen im Klub. Was Sie beschreiben, ist nach meiner Erfahrung und nach den Berichten vieler Eltern, die ich kenne, völlig normal. Die Art, wie du es beschreibst, klingt für mich sogar ganz harmlos, du hättest es noch viel schlimmer machen können (Drogen, Alkohol, weglaufen ...).

Die Adoleszenz ist, soweit ich das beurteilen kann, und dies ist offensichtlich völlig unwissenschaftlich und unparteiisch, genau so, wie es den Nachkommen erleichtert oder in einigen Fällen sogar möglich ist, ihre Eltern zu verlassen. Oder, um evolutionär zu sprechen, um Kinder zu zwingen, irgendwann auszuziehen. Vergleichen Sie dies mit kleinen Kindern oder sogar Kleinkindern. Sie können echten psychischen Schaden erleiden, wenn Sie sie gewaltsam von ihren Eltern entfernen. Adoleszenz löst dieses Problem gut. Es macht es ihnen in vielen Fällen ziemlich leicht, ihre Heimat zu verlassen; und damit ihre Eltern sie gehen lassen. Es ist kein Zufall, dass die jungen Menschen zu diesem Zeitpunkt in der Regel körperlich in der Lage sind, alleine zu leben (dh Jungen entwickeln genügend Muskeln, um Tiere zu jagen, Hütten zu bauen usw.) und auch mehr Nachkommen zu zeugen.

Natürlich ist das alles nicht "umsonst" - Eltern brauchen die Zeit, um auch ihre Kinder loszulassen, und ich kenne viele, die es nie getan haben, obwohl ihre Kinder jetzt 30-40 Jahre oder älter sind. Aber nichts, was sie tun können, kann ihre ehemaligen Kinder davon abhalten, irgendwann zu gehen (Ausnahmen, die nichts ausmachen).

Du hast sie nicht verloren. Sie werden es jedoch tun, wenn sich nichts ändert

1. Ich verehre dich, dass du hierher gekommen bist und die Geschichte erzählt hast. Es bedeutet, dass Sie bereit waren, etwas zu ändern, als Sie diese Frage geschrieben haben.
2. Ihre Tochter sieht aus wie jemand, der Missbrauch erlebt hat. Wir wissen nicht, welche Art von Missbrauch es war, aber es riecht definitiv komisch. Ich würde professionelle Beratung nur aus solchen Gründen vorschlagen, aber Sie scheinen nicht jemand zu sein, dem sie zuhören würde. Und vielleicht haben Sie das verursacht.
3. Ich weiß nichts über Argentinien, aber hier in Russland ist es eine Art Schande, Opfer zu sein, und sie möchte wahrscheinlich nicht mit jemandem teilen, der ihr nicht sehr nahe steht. Wenn sie zugeben würde, hier in Russland vergewaltigt worden zu sein, würde sie ihr Leben ruinieren. Erwarte nicht, dass sie irgendetwas teilt.
4. Das Beste, was Sie jetzt tun können, ist, aus ihrem Leben herauszukommen. Ernsthaft. Zumindest für einige Zeit. Indem du sie zu allem zwingst, machst du sie nur noch distanzierter.
5. Ich denke, das alles hat zwei Gründe in ihrem Kopf. Erstens fühlt sie sich verpflichtet, ihre Familie zu respektieren. Zweitens: Sie hat das Gefühl, dass ihre Familie sehr schlecht ist und dass sie nicht wirklich damit verbunden ist. Und sie kämpft. Indem Sie sie zu etwas zwingen, wie sie selbst gesagt hat, geben Sie ihr nur mehr Mut, zu gehen.
6. Wann immer du kannst, gib ihr mehr Platz. Und zeigen Sie, dass Sie dazu bereit sind. Wenn sie ein eigenes Zimmer hat, lass sie es abschließen und lass sie allein sein, wenn sie allein sein will. Zwingen Sie sie nicht, Ihr Haus zu verlassen, um sich sicher zu fühlen. Wenn Sie ihr Zimmer betreten wollen, klopfen Sie an. Öffnen Sie niemals selbst die Tür, es sei denn, dies ist absolut notwendig. Wenn sie nicht reden will, zwinge sie nicht zum Reden. Gib ihr die Freiheit.
7. Unterstützen Sie Ihre Tochter bei allem, was sie tun möchte. Geben Sie praktische Hilfe und Ratschläge. Auf diese Weise werden Sie zumindest wissen, was in ihrem Leben passiert, und sie wird einige gute Ratschläge erhalten. Sie sind älter und erfahrener. Sie will nach USA ziehen? Sagen Sie, dass Sie bereit sind, zusätzlichen Englischunterricht zu bezahlen. Sie will gerade ihren Freund heiraten? Wenden Sie sich an einen Anwalt, um sich über mögliche rechtliche Probleme zu informieren. Zum Beispiel könnten einige Reiseprogramme für sie tabu sein, wenn sie verheiratet ist. Aber wenn Sie Ratschläge geben, betonen Sie, dass sie das Recht hat, sie zu ignorieren. Wenn Sie Hilfe anbieten, betonen Sie das Recht, diese abzulehnen.

Wenn Ihre Tochter versteht, dass sie ihre eigenen Rechte und ihren eigenen Freiraum hat, werden sich Ihre Beziehungen wahrscheinlich verbessern.

Denk nicht so viel darüber nach, was du von ihr willst oder was sie verdient, wenn sie dir nicht gehorcht. Überlegen Sie, wie Sie selbst behandelt werden möchten. Wie möchte sie behandelt werden?

Zunächst zu Ihrer Grundfrage: Haben Sie Ihre Tochter verloren? Die Antwort ist nein, du hast sie nicht verloren. Wie andere bereits erwähnt haben, haben Sie einige Schäden angerichtet. Wir alle brauchen Beziehungen, die eine Grundlage für unser Leben bilden, eine Grundlage, auf die wir uns verlassen können, egal auf welche Weise. Indem Sie Ihre Tochter rausschmissen, haben Sie mitgeteilt, dass sie sich nicht darauf verlassen kann, dass Sie und ihr Zuhause eine sichere Zuflucht sind.

Wenn Sie nicht haben, müssen Sie mit ihr sprechen, und der einzige Zweck dieses Gesprächs ist, dass Sie sich bei ihr entschuldigen, dass Sie sie gebeten haben, zu gehen. Bitten Sie sie, Ihnen das zu vergeben. Sie müssen drei Dinge sagen: "Es war falsch, dass ich Sie aufforderte zu gehen" und "Werden Sie mir vergeben?". Ob sie Vergebung kommuniziert oder nicht, sagen Sie ihr: "Das wird nie wieder passieren." Und mein es ernst! Sie müssen das Fundament sein, auf das sie sich verlassen kann.

Außerdem haben eine Reihe von Leuten hier mitgeteilt, dass das rebellische und distanzierte Verhalten Ihrer Tochter "normal" ist. Ich konnte nicht mehr widersprechen. Ich bin in einer Kultur aufgewachsen, in der solche Verhaltensweisen selbst von Gleichaltrigen im Teenageralter verpönt wurden. Einer meiner neun Geschwister rebellierte schlecht, aber ich kann mich an keinen der anderen acht oder an mich selbst erinnern, auch nur, um unsere Stimmen gegenüber unseren Eltern zu erheben. Wir küssten unsere Eltern auf die Wange und baten sie um ihren Segen, wann immer wir aus irgendeinem Grund von zu Hause weggingen, auch wenn sie morgens zur Schule gingen oder zum Spielen zum Haus eines Freundes gingen. Jetzt bin ich nördlich von 50 und meine Kinder sind 21, 19, 15 und 12. Bisher hat keiner von ihnen rebelliert. Es gab Zeiten, in denen ich bemerkte, dass sie wütend auf mich waren, aber nur einmal erhob einer von ihnen seine Stimme,

Also, das ganze letzte Absatz zu sagen , dass nein, Teenager Aufsässigkeit hat nicht normales Verhalten sein müssen. Die nordamerikanische Kultur ermutigt sie, und ich muss meine Kinder oft in Shows darauf hinweisen, dass wir beobachten, wie ein Elternteil als ignorante Hummelfigur dargestellt wird, während die Teenager die weise, besonnene Person sind, die weiß, wie mit dem Leben umgehen. Ich habe das Gefühl, ständig mit einer Kultur zu konkurrieren, die versucht, ihren Respekt für mich und ihre Mutter zu untergraben, aber es ist ein Kampf, den ich nicht aufgeben werde, als ob die Missachtung von Ältesten und Eltern "normal" und das "in Ordnung" wäre. Bisher ist das Ergebnis positiv. Aber diese Ergebnisse stammen aus den Kernbotschaften, die ich meinen Kindern mitteile.

Ich möchte das eine Mal diskutieren, als mein Sohn seine Stimme zu mir erhob, weil es eine gute Illustration ist. Ich habe einen Sohn und drei Töchter. Mein Sohn war immer überaus willensstark, aber durch Gottes Gnade konnten wir ihm beibringen, wann er diese Kraft einsetzen und wann er sie ablegen sollte. Wir waren auf einem Campingausflug und er (damals 18 Jahre alt) und seine zwei jüngeren Schwestern haben sich gestritten. Ich fand ihn unfreundlich und disziplinierte ihn (ein paar starke Worte, um ihm zu sagen, er solle sich zurückziehen und zusehen, wie er mit seinen Schwestern sprach). Er wurde wirklich sauer auf mich und sprach den Rest der Fahrt zum Campingplatz nicht. Kurz nachdem er auf dem Campingplatz angekommen war, teilte er mir mit, dass er sauer auf mich sei. Er hob seine Stimme, um mir zu sagen, dass sein Leben ohne uns besser wäre und dass er froh war, dass er auf das College ging.

Ich war offensichtlich verletzt von diesen Worten, aber wieder durch Gottes Gnade ging ich einfach weg und ließ ihn eine Weile schmoren. Sobald ich mich zusammengetan hatte, ging ich zu ihm zurück und sagte ihm, dass ich nicht schätze, was er gesagt hatte, und dass es mir wehgetan hatte. Aber ich sagte ihm auch, dass unser Zuhause immer sein Zuhause sein würde und dass unser Zuhause für immer sein Zuhause sein Zuhause sein würde, wenn er einmal aufs College gegangen war oder einen Job bekam und ein eigenes Zuhause hatte, falls er es jemals brauchte es würde dort auf ihn warten. Er sagte nichts. Aber bald darauf begann er, sich zu übereifrig zu verhalten, um zu gefallen, und tat alles, um an den Ufern des Lagers auf seine Schwestern aufzupassen. Ich ließ ihn jedoch nicht vom Haken, er war unfreundlich gewesen und er musste ein ernstes Gesicht von mir sehen, das ihm sagte, dass sein Verhalten falsch gewesen war und er sich entschuldigen musste. Am nächsten Morgen tat er genau das. Er kam mit Tränen in den Augen zu mir und sagte, er könne nicht glauben, was er gesagt habe. Dass er wegen anderer Dinge gestresst war (das wusste ich) und uns angegriffen hatte (das hatte ich auch gedacht). Ich umarmte ihn fest und sagte ihm, ich hätte ihm bereits vergeben (was ich hatte).

Die Sache ist, jede Beziehung basiert auf Kommunikation, den Botschaften, die durch Sprache, Handlungen, Emotionen hin und her gehen. Ich sage jedem, der zuhören wird, dass es vier Botschaften gibt, die jeder Elternteil seinen Kindern mitteilen sollte. Sogar meine Kinder haben das von mir gehört und könnten Ihnen diese vier Botschaften vortragen. Das sollten Eltern ihren Kindern jeden Tag mitteilen:

1. Ich liebe dich - und nicht Hollywoods Liebe (Verliebtheit oder egozentrische körperliche Zuneigung), sondern echte Liebe (Geduld, Freundlichkeit, keine Eifersucht, keine Arroganz, nie endende Verpflichtung gegenüber dem Wohl unserer Lieben).
2. Du bist verdammt großartig - sieh das Gute an deinem Kind und lass keinen Tag vergehen, ohne es ihr zu erzählen.
3. Ich erwarte Ihr Bestes - erwarten Sie keinen externen Standard, sondern nur ihr persönliches Bestes bei jeder Anstrengung, von der Zimmerreinigung bis zur akademischen Leistung.
4. Ich toleriere nichts Falsches - lass nichts Falsches rutschen. Missachtung von Mama oder Papa, unfreundliches Verhalten gegenüber Geschwistern, alles, was falsch ist, stellen Sie sicher, dass Sie negative Konsequenzen nach sich ziehen, auch wenn es nur ein hartes Reden ist oder der Verlust von Privilegien oder eine Art und Weise, die sie wissen lässt, wie es sich verhält nicht rentabel für sie und werden von Ihnen nicht toleriert.

Zweck, diese Mitteilungen an Ihre Tochter zu übermitteln, aber ich denke, Sie müssen möglicherweise eine Weile lang die Mitteilungen 1 und 2 lesen. Machen Sie einen Teil von "Ich liebe dich" zu "Ich werde durch alles für Sie da sein". Und ich glaube, im Laufe der Zeit wird sich allmählich etwas an Ihrer Tochter ändern. Liebe, echte Liebe (wieder nicht die Art von Hollywood), hat eine Möglichkeit, Barrieren zu durchbrechen und viel böses Blut zu überwinden. Sei geduldig und fest in deinem Engagement, sie zu lieben, und du wirst feststellen, dass du sie nicht verloren hast .

Ich glaube nicht, dass du sie verloren hast. Egal wie verrückt oder wie sehr sie sich in einem Moment hasst, es ist nicht real. Ich sagte einmal meinem Berater in der Mittelschule, dass meine Mutter mich schlägt (was wahr ist). Sobald sie den Hörer abnahm, um eine Sozialarbeiterin anzurufen, hatte ich Angst. Ich weinte und schrie und sagte ihnen, dass ich lüge. Ich hatte solche Angst, sie in diesem Moment zu verlieren. Und sie kamen immer noch und ich weinte und weinte, als meine Mutter mich fragte: "Hasst du mich?" Zum Glück ist CPS gegangen, als sie zu dem Schluss kamen, dass ich verrückt bin und meine Mutter mich auf keinen Fall missbraucht. Ich bin 21 Jahre alt und ziehe nächstes Jahr mit meinem baldigen Ehemann aus. Vor ein paar Monaten weinte ich buchstäblich bei meiner Mutter und entschuldigte mich dafür, nie bemerkt zu haben, wie großartig, fürsorglich und stark sie war. Ich war an einem dunklen Ort in der Mittelschule. Du lernst so viel über das Leben und es ist so schockierend (zumindest für Frauen). Ich glaube nicht, dass ich meine Familie hasste, aber ich habe definitiv nicht zu viel über sie nachgedacht und sie für selbstverständlich gehalten. Ich wurde gemobbt und als ich zu meiner Mutter kam und ihr erzählte, wie ich mit einer Situation in der Schule umgegangen war, fing sie einen Streit mit mir an. Sie würde nie wie ein normaler Mensch mit mir reden und um ehrlich zu sein, habe ich das Gefühl, dass meine Mutter mir nicht genug Anerkennung zollt und mich immer runterlässt. Früher wünschte ich mir buchstäblich, sie würde sterben. Ich weiß, es war wirklich durcheinander. Ich weiß, dass es nicht um mich gehen soll und ich verspreche, dass ich nicht nur versuche, Einsicht zu gewähren. Trotz alledem hasse ich sie nicht, obwohl meine Mutter geschlagen wurde und möglicherweise krank war, um die Dinge immer in einer negativen Perspektive zu betrachten. Ich kann nicht, dass sie meine Mutter ist. Früher hat mich das wirklich gepackt, als meine Mutter mir zufällige Dinge brachte, die ich wirklich brauchte oder wollte. Nein, sie mussten nicht teuer sein. Wie ein neuer BH oder mein Lieblingssnack. Oder mein Favorit: zum Abendessen ausgehen. Ich könnte wütend auf meine Mutter sein und dann nach Hause kommen, um etwas wirklich Süßes und Nachdenkliches zu entdecken, und ich würde zusammenbrechen und mich schrecklich fühlen. Ich kenne deine Beziehung untereinander nicht und wenn es Missbrauch gab, aber wenn es keinen Missbrauch gab, hasst sie dich definitiv nicht und wenn es Missbrauch gab, liebt sie dich wahrscheinlich immer noch.

In Bezug auf Ihre Familie, insbesondere Geschwister, würde ich sagen, dass es plausibel ist, wenn sie sie ablehnt. Sie leben nicht jeden Tag mit Ihnen zusammen oder verstehen Sie so gut wie Ihre unmittelbare Familie.

Ich kann Ihnen versichern, dass dies wahrscheinlich die schlimmsten Jahre sind. Sie ist nach Hause zurückgekehrt und es ist nicht so schlimm, wie du denkst, wenn du sagst, dass du mir einen Grund gibst, dich in Ruhe zu lassen. Ja, es ist ziemlich gemein, aber etwas wirklich Gemeines zu sagen kommt davon, dass man sich wirklich verletzt fühlt oder sich verletzt fühlt. und du kannst nur jemanden verletzen, den du wirklich liebst. Du musst definitiv etwas reparieren. Sie müssen es beide versuchen. Du kannst ihr nicht zu viel geben, sonst wird sie dich ausnutzen. Jugendliche sind Arschlöcher =) aber sie werden besser. Eines Tages wird sie erfahren, dass kein Freund da sein wird oder an sie denkt, wie es ihre Mutter tut. Und ganz ehrlich, sie hat schlechte Freunde und keine Sorge, sie wird sie verlieren. und wenn sie die böse Freundin ist, werden sie sie irgendwann verlassen. Dann wird sie sehen, wer wirklich für sie da ist. Ihre Hormone werden sich beruhigen! Und viel Glück :)

Es ist unmöglich, Ihre Frage zu beantworten, da wir nur Sie als Informationsquelle haben und Sie keine Antworten auf wichtige relevante Fragen zu haben scheinen, wie zum Beispiel, worum es bei ihrer Entfremdung von Ihnen und Ihrer Familie in der Mittelschule ging oder was ihre Perspektive ist.

Aber es hört sich so an, als ob Sie, obwohl sie immer noch Ihre Tochter ist und Sie wahrscheinlich wieder von ihr hören werden, den größten Teil Ihrer Verbindung zu ihr verloren haben. Was mir an dem, was Sie geschrieben haben, auffällt, ist hauptsächlich, wie wenig Sie anscheinend wissen oder gar darüber nachdenken, was mit Ihrer Tochter los ist, und welche Rolle Sie dabei gespielt haben. Sie haben sehr wenig über die Beschwerden oder Gefühle oder die Perspektive Ihrer Tochter geschrieben, und was Sie geschrieben haben und wie Sie es geschrieben haben, hat mir den Eindruck vermittelt, dass Sie dazu neigen, sich mit diesen Dingen nicht viel zu befassen oder ihnen Gewicht zu verleihen, was mir sehr ähnlich erscheint Gemeinsamer (und sehr vernünftiger) Grund für ein jugendliches Kind, sich von seinen Eltern zu lösen.

Wenn Sie eine bessere Beziehung mit ihr wollen, würde ich vorschlagen, dass Sie anfangen, an sich selbst zu arbeiten. Überlegen Sie, wie Sie mit Ihrer Tochter zusammen sind, woher Ihr Verhalten stammt, aus ihrer Perspektive und was Sie vielleicht besser machen. Und suchen Sie dann professionelle Hilfe zu zwischenmenschlichen Beziehungen, Ihrer Familiengeschichte und so weiter.