Die 7-jährige warf ihr iPad in Wut und es zerschmetterte

Die Regel ist also, während und nach dem Abendessen kein iPad oder Spiele. Ich lasse sie spielen, wenn sie von der Schule nach Hause kommt, bis zur Teezeit, wenn sie will. Das sind ungefähr zweieinhalb Stunden, aber sie ist selten so lange dabei, wie sie zwischen den Aktivitäten hüpft. Sowieso.

Zu diesem Zeitpunkt ist Schlafenszeit, sie schnappte sich ihr iPad und ich bat sie, es abzulegen, da sie die Regeln kennt. Sie ruft aus, dass sie es nicht tut und hat diese Regel noch nie zuvor gehört, schmeißt ihr iPad beim Schmollen auf die Lounge, die dann abprallt und auf den Boden fällt. Lassen Sie es wissen, dass sie genau das Gleiche vor 2 Nächten getan hat, worauf ich ihr dann auch sagte, dass sie das iPad nicht vor Wut schmeißen soll, es könnte kaputt gehen.

Nun, heute Nacht ist es kaputt gegangen. Der ganze Boden ist zertrümmert, als er auf unsere Fliesenböden fiel.

Ich habe sofort rot gesehen. Fantasiert davon, einen großen Schlag auf ihren Hintern zu pflanzen und sie ins Bett zu schicken. Natürlich habe ich nicht. Als ich aufwuchs, hatte ich einen Vater, der mich und meine Geschwister ständig auspeitschte, uns anschrie und beschimpfte. Es ist also im Grunde mein Elternziel, nichts wie er zu sein.

Sie stürmte in ihr Schlafzimmer, bevor sie überhaupt wusste, dass es kaputt war. Ich ging einige Minuten später hinein und sagte im Grunde nur: "Ihr iPad ist jetzt kaputt, weil Sie es in Wut geworfen haben. Dieses Verhalten ist in diesem Haus nicht akzeptabel. Ihre Handlungen und Ihr Temperament waren gerade entsetzlich und ich bin sehr verärgert, dass Sie gehandelt haben." So wie du es getan hast. Im Gegenzug hast du jetzt ein kaputtes iPad, das du nicht so schnell zurückbekommst. Leg dich ins Bett und denke über deine Handlungen nach. Ich liebe dich. Gute Nacht. "

Sie sagte zurück: "Ich habe es nicht wütend gemacht! Ich wollte es nicht!" Aber ich sagte ihr, sie solle aufhören zu reden und schlafen gehen. Ich werde ihr iPad in Kürze weder zurückgeben noch den Bildschirm ersetzen.

Ich kann ehrlich gesagt nicht glauben, dass sie so gehandelt hat. Ich weiß, dass Kinder Kinder sein werden. Hormone, äußere Einflüsse und dergleichen beeinflussen ihr Verhalten. Aber im Ernst, ihre Haltung gerät außer Kontrolle.

Ich bin ein ziemlich lockerer Elternteil, ich bin ruhig, ich schwöre oder schreie oder klatsche nicht. Und ich weiß, dass sie niemals perfekt sein wird und sie ist nur ein ziemlich normales Kind. Aber es ist immer noch schwer damit umzugehen. Ich möchte mir nicht vorstellen, wann sie ein Teenager ist.

Was ist meine beste Vorgehensweise danach?

Ich fand bei meinen Kindern, dass es für mich viel effektiver war, sie die natürlichen negativen Folgen ihres Verhaltens erfahren zu lassen, als für sie, ihnen über die Folgen zu erzählen.

In Ihrer Situation hätte ich also versucht, die Situation in zwei verschiedene Punkte zu unterteilen:

1. Über Regeln zu lügen und ihre Sachen zu werfen, ist in Ihrem Haus kein angemessenes Verhalten. Sie können mit ihr über andere Optionen sprechen, die sie hätte wählen können, und über mögliche Konsequenzen, die sich daraus ergeben könnten, dass sie nicht die Verhaltensweisen verwendet hat, die Sie von allen im Haus erwarten
2. Wenn Sie etwas kaputt machen, können Sie es nicht mehr verwenden.

Sie müssen ihr nichts über dieses zweite Problem erzählen - wenn der Schaden, den sie am iPad angerichtet hat, es wirklich unbrauchbar macht, überlassen Sie es ihr, es selbst zu entdecken. Wenn es möglicherweise noch verwendbar ist, Sie aber nicht mehr möchten, dass sie es verwendet, können Sie ihr sagen, dass das Werfen des iPad es beschädigt hat und sie es daher nicht mehr verwenden kann. Ich würde sogar versuchen, ehrlich mit ihr über den Verlust zu sympathisieren - vielleicht sogar von einer Zeit zu erzählen, in der Sie etwas kaputt gemacht haben, um das Sie sich gekümmert haben, und mit ihr zu teilen, wie traurig / verärgert / wütend usw. Sie das gemacht hat. Hinweis: Ich sagte ehrlich sympathisierend - möglicherweise müssen Sie wirklich hart arbeiten, um hier nicht in den Modus "Ich habe es Ihnen gesagt" zu gelangen.

Ich glaube, dass viel Ärger und Frustration, die Kinder empfinden, mit dem Gefühl zusammenhängt, dass sie wenig Kontrolle über ihr Leben haben. Von Eltern festgelegte Regeln können sich leicht willkürlich anfühlen, selbst wenn sie erklärt werden, und zu Wut führen. Aber Regeln, die von der Physik aufgestellt wurden (wenn Sie etwas werfen, wird es durch die Schwerkraft landen und es kann brechen), unterliegen nicht dieser Art von Interpretation. Mit 7 weiß sie, dass wenn sie etwas wirft, es fallen wird. Und die Konsequenz, die sich aus ihrer Entscheidung ergab, etwas zu werfen, ist eine Konsequenz, die keineswegs willkürlich ist.

TL; DR: Der Umgang mit primären Emotionen ist eine mächtige Bewältigungsfähigkeit, und Ihre Tochter braucht bessere Bewältigungsfähigkeiten.

Ihr Problem ist größer als ein Problem mit dem Wutmanagement. Möglicherweise ist noch mehr los.

Ich bat sie, es niederzulegen, da sie die Regeln kennt. Sie ruft aus, dass sie es nicht tut und hat diese Regel noch nie zuvor gehört, schmeißt ihr iPad beim Schmollen auf die Lounge, die dann abprallt und auf den Boden fällt. Lassen Sie es wissen, dass sie genau das Gleiche vor 2 Nächten getan hat, worauf ich ihr dann auch sagte, dass sie das iPad nicht vor Wut schmeißen soll, es könnte kaputt gehen.

Wenn sie die Regel wirklich kannte (was ich vermute), dann lügt sie auch, um zu versuchen, sich durchzusetzen.

Wut ist eine sekundäre Emotion. (NB Einige klassifizieren es als primäre Emotion. Viele nicht.) Es kommt nicht aus dem Nichts; etwas löst eine primäre Emotion aus, die sich in Wut verwandelt. Ich werde nicht versuchen zu erraten, was ihre primäre Emotion war, aber bitte nehmen Sie mich mit, wenn ich ein paar Beispiele gebe.

Sie fahren mit und hören Musik in Ihrem Radio, wenn Sie plötzlich jemand aus heiterem Himmel abschneidet. Sie müssen ausweichen und auf die Bremse treten. Eine Reihe von Emotionen kann blitzschnell auftreten, bevor Wut auftritt: Überraschung, Angst, Verwirrung, sich unsicher (hilflos), respektlos, ignoriert, unwichtig usw. Dann werden Sie wütend - und das zu Recht. Gerechter Zorn ist wichtig. Aber sagen wir, es war nicht mehr als jemand, der sich in einer Warteschlange anstellte. Wut hilft uns, uns mächtig zu fühlen - als hätten wir die Kontrolle. Es maskiert die unangenehmeren Gefühle, die wir beispielsweise machtlos und respektlos bekommen.

All dies, um zu sagen, dass Ihre Tochter sich ihrer Gefühle bewusst sein muss - der gesamten Bandbreite -, um zu lernen, konstruktiv und nicht destruktiv mit ihnen umzugehen. Dazu braucht sie ein reichhaltiges emotionales Vokabular, denn der erste Schritt im Umgang mit Emotionen besteht darin, sie benennen zu können.

Wenn Sie noch keine gesehen haben, googeln Sie die Emotionslisten. Beginnen Sie Gespräche mit Ihrer Tochter ("Was haben Sie gefühlt, als ... warum haben Sie das gefühlt ... würden Sie das Traurigkeit, Enttäuschung oder etwas anderes nennen?") Verarbeiten Sie auch Ihre eigenen Emotionen laut, damit sie lernen kann Beispiel. ("Daddy wird zu spät zum Abendessen kommen. Ich bin enttäuscht, weil das Essen nicht so gut ist, und ich habe es zu etwas Besonderem gemacht. Ich fühle mich hilflos, wenn ich nichts tun kann, um das zu ändern." Emotionen konstruktiv: "Nun, wir können nicht alles kontrollieren, aber wir können trotzdem unser gemeinsames Abendessen genießen. Ich frage mich, ob wir Zeit haben, gemeinsam eine Geschichte zu lesen, bevor er nach Hause kommt ... (Entschuldigung, wenn dies schreckliche Beispiele sind, aber ich hoffe du bekommst das Bild.)

Der Umgang mit primären Emotionen ist eine mächtige Bewältigungsfähigkeit, und Ihre Tochter braucht bessere Bewältigungsfähigkeiten.

Das zweite Problem ist das Lügen, um ihr Verhalten zu entschuldigen. Ich weiß nicht, wie Sie sich beim Lügen fühlen, aber für mich ist es ein äußerst ungesundes Verhalten, das Schuldverschiebungen und andere unverantwortliche Verhaltensweisen ermöglicht. Aber ich denke, das ist eine andere Antwort.

Was ich tun würde

Lassen Sie sie ihr neues iPad mit gutem Verhalten verdienen, indem Sie komplexere Emotionen identifizieren und bessere Bewältigungsfähigkeiten zeigen. Weisen Sie jedem Beispiel einen Punktewert zu und entscheiden Sie im Voraus, wie viele Punkte sie benötigt, um ein neues iPad zu erhalten, und machen Sie es signifikant. Bewahren Sie die Fortschrittsanzeige dort auf, wo sie sie täglich sehen kann, z. B. auf dem Kühlschrank. Andocken Sie keine Punkte für schlechtes Benehmen. einfach gut. Diskussionen über schlechtes Benehmen, die Aufschluss darüber geben, warum sie sich so verhalten hat, wie sie es getan hat, sollten ihre Punkte verdienen, damit es eine Belohnung dafür gibt.

Viel Glück. Dies wird ihr auch helfen, wenn sie ihre Teenager trifft.

_{Primäre und sekundäre Emotionen Leitfaden zur Resilienz
emotionaler Intelligenz
für Eltern und Lehrer}

Als Kind hatte ich einen elliptischen Magneten. Es war für nichts nützlich, außer zum Halten von Stecknadeln oder als Spielzeug. In einem Anfall von Wut kann ich mich nicht erinnern, worüber ich so wütend war, dass ich den Magneten vor meinen Eltern zerschlagen habe. Ich erinnere mich nicht, was meine Eltern gesagt oder getan haben, aber ich erinnere mich, dass mein Magnet in vier Teile zerschlagen wurde und viel von seiner Anziehungskraft als Spielzeug verloren hat.

Ich denke, in Ihrem Fall sollte es für eine Weile keine iPad mehr geben. Ihr Kind wollte es nicht zerstören, war aber wütend und konnte diesen Ärger nicht kontrollieren. Sie sollte eine Lektion daraus lernen. Sie könnten ihr viel später ein neues iPad besorgen, als Belohnung für etwas, das sie durch harte Arbeit erreicht hat. Ich denke auch, dass Sie sich im Laufe der Jahre ein paar Mal mit ihr zusammensetzen sollten, um zu besprechen, wie Wut zu irreversiblen Konsequenzen führen kann. Dies ist eine Lektion, die sich uns allen im Laufe unseres Lebens viele Male bietet.

Dies könnte eine gute Ausrede sein, um diesen Bildschirm dauerhaft aus dem Leben Ihres Kindes zu entfernen. Es gibt eine Fülle wissenschaftlicher Forschungen, die die Bildschirmzeit mit allem in Verbindung bringen, von verminderten sozialen Fähigkeiten bis hin zu Fettleibigkeit. Und zu lernen, dass es dauerhafte (natürliche!) Konsequenzen für vorsätzliche Destruktivität geben kann, könnte eine gute und wichtige Lektion sein.

Meine Kinder (ungefähr im gleichen Alter) haben ein iPad, das ihnen ein Verwandter gegeben hat. Für besondere Anlässe verteilen wir sie nur selten an sie. Vielleicht behandeln sie es deshalb äußerst sorgfältig. Ich bin sicher, sie spüren, dass ich mich sehr freuen würde, wenn es zerstört und nicht ersetzt würde.

Wenn Sie nicht geneigt sind, diesen Rat zu befolgen, habe ich Folgendes getan, als mein Sohn wütend wurde und ein Lieblingsbuch wegwarf, das ich ihm zu seinem Geburtstag gegeben hatte. Ich rettete es und behielt es, wickelte es dann wieder ein (dasselbe Buch) und gab es ihm zu Weihnachten in diesem Jahr zurück (anstatt ihm die Fortsetzung zu kaufen).

Wenn sie Zulage oder Geld für Hausarbeiten oder ähnliches bekommt, kann sie vielleicht extra "arbeiten", um es wieder zu verdienen und für ein Ersatz-iPad oder eine Reparatur zu sparen.

Unabhängig davon möchte ich betonen, dass dies wirklich nur ein Unfall gewesen sein könnte. Wenn ich ins Bett gehe, werfe ich jeden Abend mein Handy auf das Bett, bevor ich ins Badezimmer gehe. Dies liegt daran, dass das Bett eine weiche Oberfläche hat und mein Telefon nicht beschädigt werden kann, wenn es auf einer solchen Oberfläche landet. Wenn dies ihre Denkweise war (sie auf die Couch / das Sofa werfen), dann ist es sehr wahrscheinlich, dass sie versucht hat, es auf eine sichere / weiche Stelle zu legen und nicht erwartet hat, dass es abprallt und auf den Boden fällt. Zugegeben, dies ist keine kluge Methode, um fragile und teure Dinge zu behandeln, und sollte diskutiert / korrigiert werden, sobald sich alle beruhigt haben.

Das klingt für mich ziemlich normal. Beachten Sie, dass ich "normal" nicht mit "akzeptabel" gleichsetze. Eine unserer Rollen als Eltern ist es, Konsequenzen für das normale, aber inakzeptable Verhalten von Kindern zu schaffen.

Es hört sich so an, als ob Sie sich Sorgen machen, dass sich ihr Verhalten verschlechtert. Das ist eine Möglichkeit, und auf jeden Fall wird es noch schwieriger sein, mit ihr umzugehen, wenn sie ein rebellischer, hormoneller Teenager geworden ist. Was Sie tun möchten, ist, Wege zu entwickeln, um ihr Verhalten zu korrigieren (oder, noch besser, sie zu lehren, sich selbst zu korrigieren), sobald sie jung ist.

Ich bin ein großer Fan von Crafting-Konsequenzen, die dem "Verbrechen" entsprechen. Sie brach ihr iPad in einem Anfall von Wut. Et voila. Sie hat ihre eigenen Konsequenzen geschaffen. Sie können mit ihr sympathisieren ("Es tut mir leid, dass Sie Ihr iPad kaputt gemacht haben und dass Sie es nicht mehr haben, ich weiß, dass es Ihnen sehr gut gefallen hat ..")

Aber um ihr iPad zurückzubekommen, müssen Sie sicher sein, dass sie es nicht wieder tun wird. ("Es kostet zu viel, teure Elektronik zu kaufen, wenn die Leute sie kaputt machen" "Ich bin es nicht, ich verspreche es" usw. "Okay, ich möchte wirklich, dass das passiert. Wie kann ich Ihnen helfen, zu lernen, wie Wie wäre es damit? Glauben Sie, dass dies ein guter Weg ist, sich wütend zu machen? ") Zeigen Sie ihr, dass Sie diese Techniken selbst anwenden, wenn Sie wütend sind, und seien Sie bereit, ruhig und angemessen zu reagieren wenn sie dich darauf aufmerksam macht, wenn du versagst. Es ist weitaus wahrscheinlicher, dass sie dich nachahmt, als einfach zu tun, was ihr gesagt wird.

Lesen Sie ihr vor? Vielleicht könnten Sie ihr ein paar Bücher über den Umgang mit Wut vorlesen und anschließend gemeinsam besprechen, wie sie das Gelernte sowohl auf den ursprünglichen Vorfall als auch auf andere Dinge anwenden könnte, die sie derzeit in ihrem Leben verärgern, oder auf Dinge, die könnte sie wütend machen. Vielleicht könnten Sie am Esstisch jeweils über eine Zeit sprechen, in der Sie tagsüber wütend waren und ob Sie Ihre sicheren Wutgewohnheiten anwenden konnten. Wenn Sie es versäumt, eine Geschichte erzählen über das, was würde es so gewesen wäre , wenn Sie hatte die Situation behandelt auf diese Weise Sie wollten.

Dies wird ihr helfen, ihren eigenen Ärger zu "besitzen" und Sie zu einem Partner zu machen, der ihr hilft, mit ihren eigenen Problemen umzugehen. Stellen Sie sicher , sie versteht , dass es okay ist , zu sein , wütend, nur nicht verletzend oder destruktive Dinge zu tun , während sie wütend wird.

Hier einige Vorschläge für gute Kinderbücher, die sich mit Wut befassen:

Wenn Sophie wütend wird, wirklich, wirklich wütend von Molly Bang

Alexander und der Schreckliche, Schreckliche, kein guter, sehr schlechter Tag von Judith Viorst

Wenn ich mich wütend fühle von Albert Whitman

Ich bin verrückt nach Elizabeth Crary (auch ich bin wütend vom selben Autor)

Ich bin nicht schlecht, ich bin nur verrückt von Anna Greenwald

Sobald Sie eine Einigung darüber erzielt haben, wie sie mit ihrer Wut umgehen möchte, können Sie ihr mitteilen, dass sie Ihnen zeigen muss, dass sie sie verwenden kann, bevor Sie ein anderes iPad (oder ein anderes elektronisches Gerät, das als Ersatz angesehen werden kann) kaufen können ihre "guten Wutgewohnheiten" für einen Zeitraum von beispielsweise zwei Monaten.

Wenn sie einen Anfall von Wut hat und vergisst, die Lösungen anzuwenden, die Sie und sie zuvor besprochen haben, schreien Sie sie nicht an, sondern sprechen Sie sie nur fest und ruhig an. "Mal sehen, wir haben über Möglichkeiten gesprochen, Ihre Wut auszudrücken. Welche ist Zählst du bis fünfzehn mit geschlossenen Augen? Hast du zehn tiefe Atemzüge gemacht? " Geben Sie ihr dann die Chance, die Dinge "richtig" zu machen, und wenn sie es tut, fahren Sie fort, als hätte sie es beim ersten Mal richtig gemacht. Loben Sie sie für die Mühe. Nur wenn sie sich unerbittlich weigert, sich anzustrengen, sollten Sie "die Uhr zurücksetzen" und ihr bedauernd sagen: "Oh nein, ich bin so traurig, dass Sie Ihre guten Wutgewohnheiten nicht anwenden konnten. Ich würde gerne geben Sie noch eine Chance, sollen wir es noch einmal versuchen? "

Setzen Sie die Messlatte nicht so hoch, dass sie sie nicht erreichen kann, aber senken Sie Ihre Erwartungen nicht zu niedrig. Wenn Sie eine Vereinbarung getroffen haben, halten Sie sich daran.

Eine letzte Sache: Informieren Sie sich darüber, wie Sie mit dem Ärger Ihrer Kinder umgehen sollen. Hier sind ein paar gute Artikel:

http://www.huffingtonpost.com/dr-gail-gross/dos-and-donts-of-teaching-your-child-to-cope-with-anger_b_3202744.html

http://www.parents.com/toddlers-preschoolers/discipline/anger-management/helping-kids-handle-anger/