Wie und wann soll ich meinem 5-jährigen Sohn sagen, dass sein „Papa“ weg ist?

Ich bin wieder eine alleinerziehende Mutter (seit einer Woche) einer 5- (fast 6-) Jährigen, die im Kindergarten ist.

Der leibliche Vater meines Sohnes und ich waren 5 Jahre zusammen, aber wir lebten getrennt, als ich schwanger wurde. Er hat uns aus seinem Leben verdrängt, als ich schwanger wurde. Er wollte, dass ich ihn abtreibe, aber ich lehnte ab.

Obwohl er wollte, dass ich abtreibe, war er bei seiner Geburt anwesend und besuchte ihn zweimal, feierte seinen ersten gemeinsamen Geburtstag und hörte dann einfach auf, ihn zu sehen. Keine Unterstützung, keine rechtlichen Schritte erledigt; Ich verließ die Gegend, um mit meiner Mutter zu leben. Bevor ich ging, begann ich eine Beziehung mit einem Mann, den ich 4 Jahre lang kannte. Am Ende hatten wir eine sehr liebevolle Beziehung, eine Fernbeziehung, und weil mein Sohn zu dieser Zeit so jung war, wurde er schließlich "Vater". Wir waren fast 4 Jahre zusammen.

Er wollte, dass er sein Sohn war. Er sagte im Laufe der Jahre, dass wir zusammen waren, dass er ihn als seinen Sohn liebte. (Wir waren insgesamt fast 4 Jahre zusammen; es endete vor einer Woche.)

Ich nahm es nicht leicht, dass er Vater genannt wurde. Er ist bei uns eingezogen (Haushalt mit mehreren Generationen). Die Dinge waren gut, aber er war viel mit seiner Arbeit unterwegs, aber ich denke, wir haben uns gut zusammen und als ganze Familie geschlagen.

Letzte Woche sagte er, er hasse es, in "der Stadt" zu leben und müsse gehen. Ich war blind. Jetzt hat mein Sohn im Grunde zwei Väter verloren.

Mein Sohn ist klug und artikuliert. Ich muss nicht mit ihm über seinen Bio-Vater sprechen, da er ihn nie gekannt hat, aber wie soll ich ihn wegen des Vaters ansprechen, den er jetzt kennt, wo er weg ist? Im Moment bin ich mir ziemlich sicher, dass er glaubt, nur bei der Arbeit zu sein. Er spricht über ihn, hat aber noch nicht gefragt, wo er ist. Er lebt mit mir, meiner Mutter, seiner erwachsenen Schwester, einschließlich unseres Nachbarn, und zahlreichen Familienmitgliedern, die uns besuchen. Er hat also viel Liebe. Kein Missbrauch. Für uns normales Familienleben.

Was ist zu tun? Wie soll ich es ihm sagen?

Als mein 5-Jähriger mit der Aussicht auf den Tod konfrontiert werden musste (mehrere Familienmitglieder starben in ebenso vielen Monaten), hatten wir eine lange Diskussion über Veränderungen. Ich habe das Beispiel verwendet, wie das Fällen eines großen Baumes es allen Pflanzen darunter ermöglicht, zu wachsen und selbst zu großen Bäumen zu werden. Sie würden im Schatten niemals ihr volles Potenzial entfalten.

Was also als eine große schädliche Veränderung im Leben erscheinen kann, ist oft eine neue Gelegenheit, um zu wachsen und Ihre Beziehung zu Ihrem Kind zu verbessern. Am Ende lehren Sie ihn, dass Veränderungen unvermeidlich sind und dass sie am besten daraus lernen, anstatt sie zu fürchten.

Ihr Ziel zu diesem Zeitpunkt ist es, ihn auf die bevorstehenden Veränderungen in seinem Leben vorzubereiten und mit ihnen umzugehen. Und es ist in Ordnung, dass Sie auch durch diesen Verlust verletzt werden. Zerdrücken Sie Ihren Schmerz nicht, um ihn zu verbergen.

Ich finde, dass die Wahrheit, die in einem optimistischen Ton gesprochen wird, oft genug ist. Papa hat beschlossen, auf dem Land zu leben und wird nicht mehr vorbeikommen. Es ist traurig, dass er weg ist, aber wie Sie sagten, die Familie ist groß und klingt stark, also wird es ihm gut gehen. Oft finde ich als Eltern, dass wir denken, dass etwas für ein Kind schwieriger sein wird als für sie tatsächlich. Ich spreche offen mit meinen Kindern über meine Gefühle der Traurigkeit, verzichte aber auf die meisten Details der Trennung. Ich erinnere sie auch daran, dass ich traurig bin, weil ich mich um diese Person gekümmert habe und sie sich um mich gekümmert haben und Traurigkeit natürlich und normal ist.

Nach meiner Erfahrung ist es der Elternteil, nicht das Kind, das mit der Trennung zu kämpfen hat, und das kann mehr Auswirkungen auf die Kinder haben als diese Person, die ihr Leben verlässt. Stellen Sie die Selbstpflege an die erste Stelle und vertrauen Sie darauf, dass es Ihrem Sohn genauso gut gehen wird wie den unzähligen anderen Kindern alleinerziehender Mütter, denen es auch gut geht. Ich vertraue auf Ihre und seine Widerstandsfähigkeit, insbesondere angesichts der Tatsache, dass er zu Hause von liebevollen Menschen umgeben ist.

Es tut mir so leid für die Verluste und das Verlassen, die Sie und Ihr Sohn ertragen mussten. Ich kann mir nicht vorstellen, wie schwierig es sein muss, dieses Gespräch mit einem so eindrucksvollen Kind zu führen. Stellen Sie sicher, dass er weiß, dass er geliebt wurde und es nicht seine Schuld ist. Kinder geben sich oft die Schuld, wenn ihre Lieben gehen. Lehre ihn, dass Gott ihn liebt und er einen Vater im Himmel hat. Versichere ihm, dass du lieben und für ihn da sein wirst, egal was passiert.

Dieses Gespräch ist nur der Anfang. Die Wahrheit ist, dass der Junge gute Männer in seinem Leben braucht, um ihm beizubringen, wie man ein guter Mann wird. Studien über Gefängnisinsassen haben gezeigt, dass ein überwältigender Zusammenhang mit dem Fehlen einer Vaterfigur besteht und schließlich im Gefängnis landet.

Die gute Nachricht ist, dass es Communities gibt, die dies bereitstellen können. Religiöse Organisationen leisten außergewöhnlich gute Arbeit darin, Werte zu vermitteln und vaterlosen Kindern und Kindern mit nachlässigen Vätern Vaterfiguren zur Verfügung zu stellen. Ich habe mit Männern in meiner eigenen Kirche gesprochen, die ohne Väter aufgewachsen sind, und war äußerst dankbar, dass die Männer in unserer Kirchenorganisation eingreifen und ihnen beibringen konnten, was sie wissen mussten, um gute Väter und Ehemänner zu sein. Sie sagen, obwohl sie nie einen Vater hatten, gaben diese Männer ihnen die väterliche Liebe, auf die sie jemals hoffen konnten.

Es gibt andere Vereine und Organisationen, die dies nachweislich auch für Jungen anbieten, wie z. B. Boxclubs und andere Sportorganisationen. Aber aus meiner Erfahrung mit beiden machen religiöse Organisationen dies viel besser.