Die Großeltern möchten, dass unsere dreijährige Tochter Wutanfälle bekommt, wie es ihre Cousine tat

Als mein Neffe ein Kleinkind / Vorschulkind war, hatte er große Trennungsangst und Wutanfälle. Insbesondere wenn seine Großeltern oder wir (seine Tante und sein Onkel) ihn besuchten, ließ er uns niemals in Ruhe gehen. Er würde weinen, uns aus dem Haus folgen, Wutanfälle auslösen - die gesamte Produktion. Es würde unsere Pläne immer um eine halbe bis eine Stunde verzögern. Seine Eltern haben nichts gegen dieses Verhalten einzuwenden. Ich denke, sie haben es sogar unterstützt, weil sie es entzückend und / oder amüsant fanden.

Ungefähr 4 Jahre später haben wir eine 3-jährige Tochter. Sie liebt es, wenn ihre Großfamilie vorbeikommt und hat viel Spaß mit ihnen. Wirft aber keinen Wutanfall, wenn es Zeit ist zu gehen. (Ich denke, wir haben ein vernünftiges und ausgeglichenes Kind großgezogen.) Sie fragt manchmal ein- oder zweimal, ob sie (oder wir) noch eine Weile bleiben könnten, und wenn wir sagen, dass sie (oder wir) es nicht können, versteht sie das.

Die Großeltern scheinen dies jedoch als mangelnde Bindung zu interpretieren. Sie sagten meiner Tochter, als ihr Cousin in ihrem Alter war, liebte er sie so sehr, dass er sie nie so leicht gehen ließ, dass er sie wirklich vermissen würde, wenn sie weggingen, und dass er oft nach ihnen fragen würde die Nacht, wenn er nicht schlafen konnte. (Das war meiner Meinung nach nur ein Mangel an Disziplin und Schlaftraining!) Ich versicherte ihnen später, dass sie sie genauso sehr vermisse, aber ich verstehe nur, dass sie gehen müssen. Ich weiß nicht, ob ich sie überzeugt habe, aber das ist meine geringste Sorge.

Als unsere Tochter nach ihrer Abreise mit uns sprach, stellten wir fest, dass sie auch schon ein paar Mal so etwas gesagt hatten. Sie fühlt sich sehr verletzt, dass sie sie nicht so sehr liebt wie ihre Cousine. Ein weinerliches "Liebt [Bob] sie mehr, Papa?" mein Herz gebrochen. Ich sagte ihr, jeder liebt alle anderen gleich viel, habe aber verschiedene Möglichkeiten, es zu zeigen. Ich dachte, das wäre das, aber sie scheint die Lektion gelernt zu haben, dass die Art, wie ihre Cousine seine Liebe zeigte, besser war. Und sie hat tatsächlich viel geweint und ihren Großeltern gesagt, sie sollen das nächste Mal, wenn sie uns besuchen, nicht gehen! Das ist nie passiert, ich hatte nie mehr als ein schmollendes Gesicht und nichts, was ich nicht mit einer Erklärung und etwas Ablenkung reparieren konnte. Doch diesmal hörte sie nicht auf zu weinen, bis die Großeltern sich bereit erklärten, noch eine Stunde zu bleiben.

Ich bin jetzt ratlos, wie gehe ich mit dieser neuen Entwicklung um? Ich möchte ihr nicht sagen, dass das Verhalten ihrer Cousine und seines Elternteils falsch war, bis ich es unbedingt muss. Ich möchte nicht, dass sie Trennungsangst "lernt" oder sich mit ihren Großeltern durch Weinen durchsetzt. Ich könnte sie davon überzeugen, nicht zurückzubleiben, nur weil sie weint, aber würde das sie mehr verwirren? Würde sie das Gefühl haben, dass sie ihre Gunst nicht gewinnen kann, egal was sie tut?

Was für eine Essiggurke du bist!

Es fällt mir schwer, mir einen Erwachsenen vorzustellen, der von einer 3-Jährigen einen Liebesbeweis verlangt, weil sie verzweifelt ist (bettelt und weint). Aber da hast du es. Deine Eltern freuen sich über die Not deiner Tochter, wenn sie sie gehen sehen.

Ist das liebevoll oder ist es unreif, beides oder etwas anderes? Du entscheidest.

Ich möchte ihr nicht sagen, dass das Verhalten ihrer Cousine und seines Elternteils falsch war, bis ich es unbedingt muss. Ich möchte nicht, dass sie Trennungsangst "lernt" oder sich mit ihren Großeltern durch Weinen durchsetzt.

Ich würde vorschlagen, dass Sie ihre Cousine oder ihre Eltern nicht dazu bringen müssen, wenn Sie glauben, dass sie falsch liegen und die Ursache für dieses Verhalten sind.

Ihr Cousin war vielleicht nicht gutmütig, aber er war nicht "falsch". Die Menschen fühlen, was sie fühlen. Sie können diskutieren, wie verschiedene Menschen auf unterschiedliche Weise mit Enttäuschungen umgehen, einschließlich (aber nicht beschränkt auf) Weinen, Wut, Herunterfahren, Schmollen, würdevolles Akzeptieren, Traurigkeit oder Kombinationen dieser Dinge.

Sie haben ein anderes Kind und sie irrt sich auch nicht, wie sie mit ihren Gefühlen umgeht. Sie haben ihr beigebracht, nachdenklich zu sein und zu verstehen, dass Menschen zu einem bestimmten Zeitpunkt Dinge wie Urlaub tun müssen, und Sie sind stolz auf ihre Fähigkeit, mit ihrer Enttäuschung so umzugehen, wie sie es in diesen Zeiten tut. Sagen Sie ihr, dass es in Ordnung ist, sich so zu verhalten, wie sie es tut, und es ist nicht in Ordnung, wenn ihre Großeltern vorschlagen, dass sie eher jemand anderem ähnelt. Sie ist, wer sie ist, und sie ist ein gutes Mädchen, das du liebst.

Dann sollten Sie Ihre Eltern fragen, warum sie sich freuen, Ihre Tochter so verstört zu sehen.

Ich weiß nicht, welche Art von Beziehung Sie zu Ihren Eltern haben, aber wenn Sie mit ihnen sprechen können, gehen Sie dorthin. Sie begannen es; Sie sollten eine Rolle dabei spielen, es zu beenden. Sie müssen ihr versichern, dass sie weiß, dass sie sie liebt, und müssen es nicht beweisen, indem sie weinen und sie bitten, zu bleiben.

Wenn Sie nicht mit ihnen dorthin gehen können, müssen sie das nächste Mal unabhängig von der Ausstellung ihrer Enkelin gehen. Sagen Sie ihnen, dass Sie nicht möchten, dass Ihre Tochter bittet und weint, um sich durchzusetzen, dass Sie davon überzeugt sind, dass es für sie besser ist, zu akzeptieren, dass sie mit diesem Verhalten nichts anfangen kann. Sagen Sie ihnen, dass das nicht charmant sein wird, wenn sie ein Teenager ist und Sie jetzt, nicht später, richtig damit umgehen möchten. Dann unterstütze deine Tochter, denn sie wird verwirrt sein. Sagen Sie ihr, wenn sie wieder akzeptieren kann, dass die Dinge nicht immer so sein werden, wie sie es möchte, ist sie glücklicher. Wenn sie das anspricht, was sie gesagt haben, sagen Sie ihr, dass sie sich geirrt haben, sie mit jemand anderem zu vergleichen.

Es mag umständlich sein, aber es ist wahr. Und manchmal irren sich die Menschen, genau wie Sie und alle anderen auf der ganzen Welt.

(Übrigens, wie geht es dem Cousin jetzt? Wenn es ihm besser geht, fragst du deine Eltern vielleicht, ob sie sich jetzt weniger geliebt fühlen, da er nicht jedes Mal, wenn sie gehen, eine Kernschmelze hat. Wenn nicht, dann wende das auf die Liebe deiner Tochter an Sagen Sie Ihrer Tochter auch, dass er aus diesem Verhalten herausgewachsen ist, aber seine Großfamilie immer noch liebt.)

_{Wenn Sie ein Beispiel anführen können, wann Sie sich geirrt haben und wann Ihr Partner sich geirrt hat und wie Sie schließlich gemerkt haben, dass Sie sich geirrt haben, ist das hilfreich.}

Ich hätte eine Frage an die Großeltern: "Soll sie glücklich sein zu bleiben oder traurig zu gehen?" Für mich sieht es so aus, als würden die Großeltern davon ausgehen, dass diese beiden Hand in Hand gehen müssen.

Ich weiß, es ist eine sehr kurze Antwort, aber es scheint die Schlüsselfrage zu sein. Wenn sie "glücklich zu bleiben" mit "traurig zu gehen" verwechseln, dann würde ich sagen, dass wir das eigentliche Problem genau dort gefunden haben.

Ich weiß, wenn ich ein junges Kind wäre und die Welt voller Abenteuer wäre, würde ich gerne mit meinem nächsten Abenteuer weitermachen, auch wenn es bedeutete, die Großeltern zu verlassen.

Machen Sie ein Abschiedsgeschenk oder ein anderes Zeichen der Zuneigung.

Nicht jeder zeigt das gleiche Gefühl, aber auch nicht jeder bemerkt alle möglichen Anzeichen von Gefühlen. Wenn ihre Großeltern Schwierigkeiten haben, ihre Gefühle zu erkennen oder zu schätzen, wie sie sie normalerweise ausdrücken, helfen Sie ihr, sie auf akzeptable Weise klarer zu kommunizieren.

Dankeskarten, Bilder oder Zeichnungen von Lieblingserinnerungen und Schmuckstücken mit Herzen sind übliche Formen unverwechselbarer Zuneigungszeichen. Gegebenenfalls kann es auch wirksam sein, das Mädchen zu ermutigen, ein Versprechen für künftige Besuche abzugeben.

Pläne zu machen, um diese Dinge zu machen, kann auch helfen, ein Kind aus einem Wutanfall zu ziehen.

Meine Güte, deine Eltern hätten Probleme mit meinen Kindern. Ich muss sie oft sogar auffordern, sich zu verabschieden, da sie es leichtfertig über die Schulter sagen, wenn sie an etwas anderem beteiligt sind. Ich denke, Manieren sind wichtig, also sage ich ihnen, wenn die Leute gehen, sollten wir eine Pause einlegen und uns verabschieden, so wie ich es tue, wenn ich ihnen sage, dass sie Leute begrüßen sollen, die ankommen.

Abgesehen davon habe ich drei sehr unterschiedliche Kinder, die in verschiedenen Altersstufen über das Verlassen der Gäste verärgert waren. Es passiert. Ich habe ihnen nicht beigebracht, es zu tun, und ich habe ihnen nicht beigebracht, aufzuhören. Ich habe auch verschiedene Kinder dabei gesehen. Ich schaue auch Kindern zu und habe gesehen, wie einige Kinder großartig mit der Abgabezeit umgehen und andere auseinanderfallen. Ich bin nett zu ihnen allen, also bin ich es nicht, und ich habe ein Geschwister bei 2 gesehen, dem es total gut ging und das nächste war sehr verärgert. Gleiche Eltern, Geschwister, nur verschiedene Persönlichkeiten.

Ich würde es also unterlassen, die Eltern Ihres Verwandten zu beurteilen und zu beurteilen, was sie verursacht haben, oder sogar zu glauben, dass Sie als Eltern ein Kind hervorbringen können, das dies nicht tut. Ich möchte mich stattdessen darauf konzentrieren, Ihrem Kind seine Gefühle und die Art und Weise, wie es Dinge ausdrückt, zu erzählen. Ich würde meinen Eltern sagen, sie sollen damit aufhören, einem Kind Schuldgefühle anzulasten, weil sie sich nicht verehrt genug fühlen und es loslassen. Manche Kinder fühlen die Dinge mit Sicherheit tiefer. Wir lieben nicht alle "alle gleich". Ich habe ein Kind, das emotional an einen Stein gebunden werden kann und ein anderes Kind, das mich kaum vermisst, selbst wenn es mehrere Tage her ist. So sind sie verdrahtet.

Ich komme aus einer größeren Familie, alle gleichen Eltern, alle ähnliche Erziehung. Bei meinen Eltern gab es keine größeren Veränderungen bei Einkommen, Jobs usw., die sogar große Unterschiede in der Erfahrung zur Folge hätten, aber wir sind alle so unterschiedlich. Einige sind froh, glücklich zu sein, andere denken, Untergang und Finsternis, einige sind sehr materialorientiert und andere sehr erdig. Es ist, als wen wir geboren wurden. Meine Eltern haben die Entwicklung dieser Persönlichkeiten beeinflusst, aber sie haben uns die Persönlichkeiten nicht gegeben. Wir sind mit denen angekommen. Gleiches gilt für Kinder. Mein 1. und 2. Kind hätten nicht unterschiedlicher sein können, wie sie mit uns als Eltern und mit anderen, wenn sie klein waren, umgingen. Eines meiner Kinder wollte die ganze Zeit bei dir sein. Der andere wollte Raum und nur Menschen beobachten, anstatt mit ihnen zu interagieren. Selbst wenn er klein ist, wenn er zu viel Interaktion hat,

Der Punkt ist also, helfen Sie Ihrer Tochter einfach, sich selbst so zu lieben, wie sie ist. Sprechen Sie immer dann, wenn jemand ihr sagt, dass etwas falsch daran ist, sie selbst zu sein. Es ist nicht falsch, dass eines meiner Kinder mit jeder Person in Kontakt treten möchte, an der er vorbeikommt, und ein anderes möchte Sie lieber nicht einmal treffen. Das ist in Ordnung. Die Welt braucht beide Arten von Menschen.

Als meine Frau in der Vorschule unterrichtete, war es wichtig, dass einige Eltern, die ihre Kinder abbrachten, dies taten und dann sofort gingen: Sie hatte Kinder, die so lange weinten, wie ihre Eltern herumlungerten und Trennungsangst zeigten, aber wie Sobald die Eltern gingen, würde es den Kindern gut gehen.

Bitten Sie also die Großeltern um Hilfe: Überreden Sie sie, dass sie bleiben sollten, wenn es Zeit ist zu bleiben, und wenn es Zeit ist zu gehen, dann sollten sie gehen ... dass Trennungsangst eine schlechte Sache ist usw.

Wenn du das nächste Mal deine Eltern fragst, warum sie deiner Tochter gesagt haben, dass sie deinen Neffen mehr geliebt haben als deine Tochter. Rahmen Sie es genau so ein. Sagen Sie ihr, und Sie waren wirklich verärgert darüber. Fragen Sie, ob sie Ihr Geschwister mehr lieben als Sie. Legen Sie es auf dick und sehen Sie, ob Sie sie wirklich schlecht fühlen können. Im Idealfall werden ihre Wangen gerötet und sie fühlen sich sehr unwohl und beschämend. Sei nicht böse, das Ziel hier ist es, das Gefühl der Schande und des Bedauerns zu maximieren. Wenn du weinen kannst, tu es.

Warum fragst du dich das?

Menschen vermeiden unangenehme Dinge und versuchen, die Logik der Menschen anzusprechen, funktioniert nur selten. Sie müssen einen emotionalen Ansatz für eine unangenehme Erfahrung finden, die sie vermeiden möchten, bewusst und unbewusst zu wiederholen. Dann, auch wenn sie nicht akzeptieren, was Sie sagen, werden sie wahrscheinlich auch in Zukunft "nett" spielen, um die Unannehmlichkeit zu vermeiden.

Sie fühlen sich vielleicht schlecht dabei, aber es ist genau das, was sie gerade Ihrer Tochter angetan haben.