Großeltern, die meine Kinder misshandeln

Bei den anderen Fragen zu Großeltern scheint dies eine Ausnahme zu sein.

Meine Frau besuchte meine Eltern für zwei Wochen und ich konnte nicht gehen, weil ich arbeiten musste. Ich dachte, es wäre schön für sie, da wir im Ausland leben und sie nicht viel Zeit mit meinen Kindern verbringen können.

Wegen der Entfernung hatte ich erwartet, dass meine Eltern die Kinder noch mehr verwöhnen würden, aber jedes Mal, wenn ich sie anrufe, weint mein Sohn, dass er nach Hause gehen möchte. Er ist sehr kontaktfreudig und liebt im Grunde jeden, auch Kinder, die ihn schikanieren. Das war ein Schock für mich.

Meine Frau erzählte mir auch, dass sie ihn die ganze Zeit anschreien, besonders wenn meine Nichten in der Nähe sind. Sie sind 7 und 10 und anscheinend wollen meine Eltern sie nicht "eifersüchtig machen". Wenn die Nichten da sind, ignorieren sie meinen Sohn. Anscheinend schimpft meine Mutter sogar mit den beiden Mädchen über meinen Sohn und verteidigt sie, wenn meine Frau etwas sagt.

Wenn ich mit ihnen sprach, würden sie wissen, dass sich meine Frau bei mir beschwert und sie ihre Beziehung nicht ruinieren möchte, was bis jetzt sehr gut war.

Ich werde sie bald sehen und wenn ich das Verhalten sehe, plane ich, mit ihnen zu sprechen, aber ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.

Ich liebe meine Eltern, aber mein Sohn tut mir sehr leid. Er ist sehr sensibel und verdient es nicht, so behandelt zu werden.

UPDATE: Als ich dort ankam, war die Situation fast wieder "normal". Meine Frau hat ein paar Mal angedeutet (und den Mädchen geantwortet), dass wir nicht wiederkommen werden. Sie machte auch meine Eltern darauf aufmerksam, dass sie zu hart waren und sie änderten ihre Verhaltensweisen. Da sind ein paar Dinge los, also sind meine Eltern ziemlich gestresst und schnappen leicht. Hilft nicht, dass das, woher ich komme, aggressiv zu sein, ein Teil des täglichen Lebens ist. Vielen Dank für Ihre Hilfe und Unterstützung!

Sie haben einen Teil des Bildes und die Teile, die Sie haben, sind offensichtlich beunruhigend. Aber bis du alles hast, würde ich deinen Eltern nichts sagen.

Sprich oft mit deiner Frau und unterstütze sie. Sie ist in einer schwierigen Position. Da Sie nicht da sind, um die notwendige Konfrontation zu machen, muss sie dies tun, je nachdem, wie unangemessen das Verhalten ist.

Anscheinend schimpft meine Mutter sogar mit den beiden Mädchen über meinen Sohn und verteidigt sie, wenn meine Frau etwas sagt.

Persönlich würde ich dieses Verhalten nicht tolerieren. Wenn der Großelternteil das Kind tatsächlich schikaniert oder sich auf die Seite des Mobbers stellt, ist es Zeit, die Kinder zu einem Ausflug, einem Picknick oder einem Eis zu bringen. Dies ist keine gute Zeit für Ihr Kind. Wiederholen Sie diesen Vorgang nach Bedarf. Das Haus für ein Hotel zu verlassen ist wirklich ein letzter Ausweg und drastisch; Wenn der Missbrauch ernst genug ist, würde ich darüber nachdenken.

Wie geht man damit um? Es hängt davon ab, was Sie sehen und was Sie von Ihrer Beziehung zu Ihren Eltern erwarten und wie viel verfügbares Einkommen alle Beteiligten haben. Im schlimmsten Fall besuchen Sie sie erst wieder, wenn Sie ein Gespräch führen und sich auf ein unfreundliches Verhalten einigen. Weniger drastisch, aber dennoch effektiv: Sehen Sie Ihre Eltern von dieser Umgebung fern, z. B. von einem gemeinsamen Urlaub am Strand. Wenn sich jemand unfreundlich verhält, haben Sie die Möglichkeit, sofort wegzukommen: Schwimmen gehen, ein kaltes Getränk trinken, spazieren gehen. usw. Die Familie Ihres Bruders / Ihrer Schwester kann eingeladen werden, oder Sie können getrennte Ferien mit ihnen machen, so dass bei Oma keine "Eifersucht" -Probleme auftreten können.

Es ist wichtig, sich für Ihre Kinder einzusetzen. Es zeigt ihnen deine Liebe. Ihre Eltern sind jedoch auch wichtig, und wie Sie sie behandeln, ist ein starkes Modell für Ihre Kinder in Bezug darauf, wie sie Sie behandeln sollen, wenn sie Erwachsene mit Kindern sind. Dies sollte auch bei Ihren Entscheidungen berücksichtigt werden.

Ich liebe meine Eltern, aber mein Sohn tut mir sehr leid. Er ist sehr vernünftig und verdient es nicht, so behandelt zu werden.

Natürlich tut er das nicht. Aber die Gelegenheiten, in denen Sie wirklich zwischen dem einen oder anderen wählen müssen, sind (hoffentlich) selten. Wenn Ihr Sohn erwachsen genug ist, können Sie ihn auch an den Gesprächen hinter den Kulissen teilnehmen lassen.

Sie sind die Eltern Ihres Kindes. Es liegt in Ihrer Verantwortung, Ihr Kind auch vor Ihren eigenen Eltern zu schützen. Wenn Sie es sich leisten können, sollte Ihre Frau in ein Hotel ziehen. Aber Sie müssen Ihren Eltern erklären, dass ihr Verhalten inakzeptabel ist.

Ich weiß nicht, wie Ihre Beziehung zu Ihren Eltern ist, aber ich würde Folgendes tun, wenn ich und mein Sohn und entweder mein eigener Vater (Mutter ist verstorben) oder meine Schwiegereltern wären:

Nachdem ich gehört hatte, wie mein Sohn am Telefon zu mir weinte, und besonders nachdem mir sein anderer Elternteil erzählte, dass er misshandelt wird, rief ich sofort die Großeltern an und sagte (wenn es mein Vater wäre): "Hey, also, ich habe gesprochen Mein Sohn ist heute und ich weiß nicht, was los ist, aber er fühlt sich momentan aus irgendeinem Grund sehr unsicher und möchte nach Hause kommen. Kannst du mir bitte sagen, was passiert ist, was dazu führen könnte, dass er sich so fühlt? " Und wenn es meine Schwiegereltern wären: "Hey, also, ich habe heute mit meinem Sohn gesprochen, und er scheint sehr verärgert zu sein und möchte nach Hause kommen, was für mich überraschend ist, und ich frage mich, was daran passieren könnte lass ihn so fühlen. "

Dieser Ansatz basiert zum Teil auf der Tatsache, dass ich weiß, dass mein Vater und meine Schwiegereltern gute Menschen sind, und dass sie niemals eine direkte Konfrontation mit meinem Kind aufnehmen würden, und basiert auch auf meiner Neigung, Probleme sofort anzugehen und Kopfzerbrechen -auf. Wenn Sie sich für Ihre Familie sicherer fühlen, wenn Sie physisch anwesend sind und dies ermöglichen, können Sie natürlich zuerst auftauchen und dann anfangen zu reden. Aber wenn ich es wäre, würde ich sichergehen wollen, dass sich die Situation nicht fortsetzt, während ich in dem Flugzeug bin, das dorthin fliegt.

Ich würde erwarten, dass das Problem wahrscheinlich ein Missverständnis der Großeltern darüber war, wie verletzend ihr Verhalten war, und möglicherweise auch, dass mein Sohn sensibel war und einige Verhaltensweisen ernst nahm, die (fälschlicherweise) Spaß machen, aber egal, was vor sich ging. Ich würde meinen Sohn immer vor seinen Großeltern beschützen - wenn nichts anderes, ist er ein Kind und unfähig, sich zu verteidigen, während sie erwachsen sind und dies in ausreichendem Maße können. Ihre Aufgabe in einer solchen Situation ist es, Anwalt und Beschützer Ihres Kindes zu sein, auch wenn es sich in irgendeiner Weise als falsch herausstellt. Er hat es immer verdient, mit Respekt und Freundlichkeit behandelt zu werden, auch wenn er Verhaltensweisen zeigt, die sich ändern müssen.

Ich kann Ihnen aus eigener Erfahrung sagen, dass die erste unverzeihliche Sünde, die ein Elternteil in den Augen eines Kindes begehen kann, darin besteht, es Schaden auszusetzen, indem es bereitsteht und passiv zulässt, dass Schaden entsteht. Und das Zeitgefühl eines Kindes und das, was außerhalb seiner Gegenwart vor sich geht, sind begrenzt. Daher ist es wahrscheinlich wichtig, dass Ihre Frau sofort eingreift, wenn Sie diese Situationen miterleben, damit Ihr Sohn weiß, dass sie ihn verteidigen und auf seiner Seite ist. Was Sie tun, um Ihre Eltern am Telefon anzusprechen, wird er nicht miterleben können, sodass sich dies nicht unmittelbar auf sein Sicherheitsgefühl auswirkt. Um das zu verbessern, könnten Sie ihm sagen, dass Sie mit ihnen sprechen, um zu versuchen, das Problem zu beheben. und wenn Sie dort ankommen, können Sie sich vielleicht alle zusammen setzen, um darüber zu sprechen - wenn die Großeltern das Problem mit ihrem Verhalten erkennen und damit einverstanden sind, freundlich zu Ihrem Sohn zu sein. Andernfalls ist der Vorschlag, Ihre Familie aus der Situation zu entfernen, gut. Wenn die Menschen nicht bereit sind, die Fehler in ihrem Verhalten zu erkennen und anzuerkennen und zuzustimmen, dieses Verhalten zu ändern, können Sie an diesem Punkt buchstäblich nichts tun, außer sich selbst und Ihre Familie aus der Situation zu entfernen. Ich spreche wieder aus Erfahrung. Es gibt keinen Grund für Ihre Frau und Ihren Sohn, in einer für sie schädlichen Situation zu bleiben. Wenn die Menschen nicht bereit sind, die Fehler in ihrem Verhalten zu erkennen und anzuerkennen und zuzustimmen, dieses Verhalten zu ändern, können Sie an diesem Punkt buchstäblich nichts tun, außer sich selbst und Ihre Familie aus der Situation zu entfernen. Ich spreche wieder aus Erfahrung. Es gibt keinen Grund für Ihre Frau und Ihren Sohn, in einer für sie schädlichen Situation zu bleiben. Wenn die Menschen nicht bereit sind, die Fehler in ihrem Verhalten zu erkennen und anzuerkennen und zuzustimmen, dieses Verhalten zu ändern, können Sie an diesem Punkt buchstäblich nichts tun, außer sich selbst und Ihre Familie aus der Situation zu entfernen. Ich spreche wieder aus Erfahrung. Es gibt keinen Grund für Ihre Frau und Ihren Sohn, in einer für sie schädlichen Situation zu bleiben.

Du bist nicht da. Sie sehen nicht, was passiert, und haben es daher schwer, zu entscheiden, was getan werden muss.

Deine Frau ist da. Deine Frau sieht, was passiert. Lassen Sie sie jetzt entscheiden und sagen Sie ihr, dass Sie ihre Entscheidung unterstützen werden, auch wenn dies zu einer Kluft zwischen Ihrer Familie und Ihren Eltern führen sollte.

Wenn die Situation aus irgendeinem Grund nicht gelöst ist, machen Sie sich keine Sorgen, dass jemand jemanden beleidigt. Seien Sie ehrlich und offen über Ihre Anliegen. Wenn Ihre Eltern sich an der Erziehung Ihres Sohnes beteiligen möchten, müssen Sie unbedingt Bedenken hinsichtlich seiner Erziehung mit ihnen teilen können.

Natürlich ist das keine Einbahnstraße: Wenn sie sich an seiner Erziehung beteiligen dürfen, auch wenn der Teil klein ist, haben sie das Recht und die Pflicht, Ihnen ehrlich mitzuteilen, wenn sie ernsthafte Bedenken haben, wie Sie ihn erziehen.

Dies ist für mich ein bisschen ein leidenschaftlicher Punkt, da ich in einer ähnlichen Situation war, in der sich Ihr Sohn gerade befindet.

Das Wichtigste, das wirklich wichtig ist, ist, dass Sie sicherstellen, dass Ihr Sohn weiß, dass Sie auf seiner Seite sind, auch wenn es bedeutet, ein bisschen gegen Ihre Eltern zu sein. Es bringt Sie sicher in eine schwierige Lage, aber es wird Ihrem Sohn viel bedeuten - das kann ich garantieren.

Es gibt einige wirklich gute Kommentare, einer davon ist, dass Ihre Frau und Ihr Kind vorerst in ein Motel gehen sollten. Ich weiß, das ist nicht das, was Sie beabsichtigen, aber eine Änderung dieser Regelung wird dazu beitragen, das Umfeld für Ihre Frau und Ihren Sohn zu verbessern.

Wenn Sie von jemandem sprechen, der diese Erfahrung gemacht hat, müssen Sie möglicherweise akzeptieren, dass Ihre Eltern ihre "Favoriten" haben werden, und es kann sehr wenig geben, was Sie tun können, um dies zu ändern. Das bedeutet nicht, dass Sie keine anständige Beziehung zu Ihren Eltern haben können, aber die Interaktionen müssen möglicherweise "kontrollierter" sein, daher ist die Motel-Sache eine großartige Idee.

Dies mag etwas persönlicher sein, aber wenn Sie daran interessiert sind, wie sich dies in meiner Situation abgespielt hat, gebe ich Ihnen die Geschichte und hoffe, dass sie für Sie hilfreich ist.

In meinem Fall war mein Vater beim Militär. Er ist jetzt im Ruhestand. Aber er musste aufs Feld gehen, um reservenähnliche Aktivitäten durchzuführen und so weiter. Als er in die Reserven ging, war ich ungefähr in der 6. Klasse. Ich würde die Nacht bei meinen Großeltern verbringen, wenn er etwas für das Militär tun musste. Leider dauerte dies nicht sehr lange. Mein Cousin würde auch kommen. Während meine Großeltern mich nie angeschrien haben, spielten sie definitiv Favoriten mit meinem Cousin über mich. Es war ein bisschen entfremdend. Die Übernachtungen dauerten nur sehr kurze Zeit, vielleicht 3-4 mal insgesamt, bevor meine Großeltern mehr oder weniger deutlich machten, dass sie nicht wollten, dass ich über Nacht blieb. Andererseits konnte mein Cousin fast ununterbrochen bleiben. Bis heute verstehe ich immer noch nicht warum. Sowieso, Mein Vater machte mir klar, dass er zu mir steht, egal was passiert. Er fing an, mich zu seinen Reservewochenenden mitzunehmen, und manchmal blieb ich das Wochenende zu Hause. Dies war keine optimale Situation, und so ging mein Vater schließlich wieder in den aktiven Dienst (was bei den Marines wirklich ungewöhnlich ist, ich glaube, die Leute haben Fäden gezogen, um dies zu erreichen). Wir sind dann nach Kalifornien gezogen. Wir besuchten meine Großeltern nur ein- oder zweimal im Jahr und blieben die meiste Zeit bei ihnen. Mir war immer noch klar, dass sie nicht viel mit mir zu tun haben wollten. Ja, es tut immer noch weh, aber ich weiß, dass mein Vater meinen Rücken hat. Ich bin jetzt erwachsen, und meine Großeltern beteiligen sich immer noch nicht an meinem Leben - so ziemlich auf irgendeine Weise. Verpasste meinen Abschluss am College, Das ist eine Stunde von ihrem Haus entfernt - und doch sind wir über 2 Stunden gefahren, um zum Abschluss meines Cousins ​​zu gehen. Die Bevorzugung ist hier immer noch groß. Aber ich versuche nicht viel darüber nachzudenken.

Die Wahrheit ist, dass es für Ihren Sohn sehr wichtig ist, dass er sich bewusst ist, dass Sie in seiner Ecke sind - total und unerschütterlich. Ich habe eine großartige Beziehung zu meinem Vater, und das sehe ich größtenteils in Situationen wie diesen, in denen wir uns von anderen Teilen der Familie entfremdet haben und dadurch enger zusammengewachsen sind. Ich habe keine ungesunde Beziehung zu meinen Großeltern, aber ehrlich gesagt ... ich mag sie nicht sehr, hauptsächlich aufgrund dieses Ereignisses (und noch viel mehr).

Sie wissen, dass Ihr Kind an Mobbing anderer Kinder vorbeikommt, um sie stattdessen zu lieben, und hier ist eine Situation, in der Ihr Kind um Hilfe schreit. Dies bedeutet, dass das Mobbing, das Ihre Eltern anrichten, ihm schadet, weil es viel zu ärgerlich ist, als dass dieses vernünftige Kind damit umgehen könnte. Es ist auch wichtig, Ihren Nichten einige schlechte Lektionen beizubringen, wie sie andere im Allgemeinen und in Herden behandeln können.

Wie wurden Sie von Ihren Eltern als Kind behandelt? Die Antwort dient dazu, einen Weg zu finden, wie Sie das Gespräch beginnen können. Aber warten Sie nicht, bis Sie es sehen, um es aufzurufen. Dies ist kein Bürodrama, sondern Ihr Kind und Ihre Familie. Sie können auch einfach sagen, dass er zu Ihnen geweint hat, erwähnen Sie Ihre Frau überhaupt nicht. Wurdest du auch in irgendeiner Weise gemobbt, egal ob es dich "härter" machte?

Wenn du das Gespräch beginnst und deine Eltern defensiv werden oder es als Übertreibung abschütteln, solltest du nicht sofort ihr Wort dafür nehmen. Sprechen Sie auch mit Ihrem Kind, WEG von Ihren Eltern, um zu sehen, was es sagt. Sie müssen Ihrem Kind zuerst glauben. Besonders mit einer vernünftigen Vergangenheit, wie Sie sagen, verdient er die Reife eines Elternteils, um ihm zu helfen, Schritte zu lernen, wie man mit jeder Situation umgeht. Wenn Ihr Kind lügt, wird dies später zu einem anderen Fall , oder wenn einige Teile durcheinander gebracht wurden, behandeln Sie es später, aber lehren Sie es jetzt, dass es sich auf Sie verlassen kann.

Ansonsten kann ein einfaches "Schau, [Mama / Papa], ich habe gehört, dass [Kind] am Telefon geweint hat, und er sagte ..." gut funktionieren. Oder "Also erzählte [Kind] mir ein paar Geschichten über seinen Besuch. Können Sie mich aufklären, [Nichten] ihn anzuschreien?" Kann ein Gefühl dafür bekommen, ob deine Eltern den Nichten die Schuld geben. Die Aussage Ihrer Eltern, dass sie die Nichten nicht eifersüchtig machen wollen, besagt, dass Ihre Eltern möglicherweise etwas irrational sind, da dies für ergriffene Maßnahmen keinen Sinn macht. Bewerten Sie ihre Antworten und stellen Sie die Bedürfnisse Ihres Kindes an die erste Stelle.

Was Sie beschreiben, ist also grundsätzlich möglich. Es gibt jedoch eine Menge Dinge, die Sie berücksichtigen müssen.

1. Deine Eltern haben dich großgezogen. Wie war das für dich? Wir alle ändern uns im Laufe der Zeit, aber es ist sehr wichtig, dass Ihre Eltern Sie großgezogen haben. Wenn Sie denken, dass sie gute Arbeit mit Ihnen geleistet haben, lassen Sie sie locker.
2. Deine Eltern sind nicht du. Sie haben die Wahl, wie Sie Ihre Kinder erziehen. Sie sollten sie respektieren und unterstützen. Wenn sie nicht können oder wollen, sollten Sie Ihre Kinder nicht bei sich lassen. Jetzt musst du das ein bisschen mildern. Ihre Kinder werden als Erwachsene stärker und in der Lage sein, mit dem wirklichen Leben umzugehen, wenn sie als Kinder verschiedene Dinge erleben. Eines dieser "Dinge" ist die Tatsache, dass verschiedene Autoritätspersonen unterschiedliche Regeln haben. Lassen Sie also noch einmal nach, aber wenn Ihre Eltern die Art und Weise, wie Sie Ihre Kinder erziehen möchten, nicht respektieren, ist es an der Zeit, sich gegen Ihre Eltern zu wehren. (Lesen Sie weiter, bevor Sie urteilen)
3. Ihr Kind ist möglicherweise "zu Hause krank". Das ist sehr schwierig. Aber zu Hause sind es seine Spielsachen, sein Zimmer, seine Schuhe, sein Haus. Auch wenn er sehr teilhabend und freundlich ist, trifft er die Wahl, sein Spielzeug zu teilen. Wenn er nicht in seinem Haus ist, wird diese Wahl aufgehoben. Vielleicht fühlt er nur diese Gefühle.
4. Es könnte nur Kultur sein. Sie erwähnen erneut, dass Sie im Ausland leben, aber auch wenn dies nicht der Fall wäre, haben verschiedene Generationen eine sehr unterschiedliche Kultur. Kleine winzige Dinge könnten sich einfach summieren.

Jetzt habe ich Dinge erwähnt, die mehr oder weniger "lass es gehen" heißen, und das meine ich nicht wirklich. Die Sache ist jedoch, dass es einfach ist, die einfache Tatsache in Betracht zu ziehen, dass "der Sohn verärgert ist, den Sohn besser macht" und es schwieriger ist, da zu sitzen und zu gehen. Überlegen Sie also alles, bevor Sie handeln.

Nun, eines der größten Probleme, das ich mit meinen "Eltern" habe, ist, dass sie die Regeln nicht respektieren und was nicht für unsere Kinder vorgesehen ist. (Wir sind Pflegeeltern und manchmal machen die Regeln keinen Sinn, sind aber sehr wichtig.) Wenn Ihre Eltern Ihre Regeln nicht befolgen können, müssen Sie eingreifen und sie sich nur nicht um die Kinder kümmern lassen. Auch wenn das bedeutet, böse mit deinen Eltern zu sein. Ihre Sorge gilt Ihrem Kind. Deine Eltern sind erwachsen und werden über ihre zerzausten Federn hinwegkommen, oder nicht, das ist nicht dein "Problem". Ja, Sie möchten eine Beziehung zu Ihren Eltern aufrechterhalten, aber jetzt, da Sie der Elternteil sind, muss Ihr erstes Ziel Ihr Kind sein, auch wenn dies Ärger mit Ihren Eltern bedeutet.

Das heißt, Sie müssen wirklich überlegen, welche Regeln Sie auferlegen möchten, und es handelt sich eher um "gute Regeln" oder nur um Regeln. Denken Sie daran, dass Ihre Eltern Sie erzogen haben. Sie können ihnen wahrscheinlich vertrauen. Nach meiner Erfahrung sind 70% der Probleme nur Kommunikation. Sie können sie mit einem einfachen Gespräch umgehen. "Hey, mein Sohn ist irgendwie traurig, wann immer ich mit ihm spreche. Was ist los?" ist ein guter Anfang. Die anderen 30% können normalerweise mit "Wachstum eines Paares" angesprochen werden. Etwas in der Art von "Ich kenne deine Mutter, aber das ist mein Sohn. Ich habe gesagt, mach nicht xyz. Tu es nicht. Was würdest du tun, wenn mich jemand verletzen würde? Erkenne, dass ich das Gleiche tun werde." und ich nehme xyz das ernst. "

Wenn Ihre Eltern keine schlechten Menschen sind und erst einmal Ihre elterlichen Wünsche verstanden haben, werden sie wahrscheinlich kein Problem damit haben. Tatsächlich werden sie dich dafür respektieren. Aber Sie müssen sie wissen lassen. Sie können nicht erwarten, dass sie wissen, dass xyz falsch ist, nur weil Sie denken, dass es falsch ist. So funktioniert das nicht.

Wenn deine Eltern wirklich schlechte Menschen sind und deine Wünsche einfach missachten, ist es Zeit, sie abzuschneiden.

Jetzt muss jeder Elternteil dies zu der einen oder anderen Zeit durchgehen. "Füttere nicht Billy Candy." Sie nehmen Billy heraus und füttern ihn mit Süßigkeiten, und wenn er nach Hause kommt, bemerken Sie und fragen: "Es war nur ein kleines bisschen. Es ist keine große Sache." Dann musst du dich entscheiden. Versuchen Sie noch einmal, mit Ihren Eltern zu sprechen, verbieten Sie ihnen, Billy nachts rauszunehmen, verbieten Sie ihnen, Billy jemals alleine rauszunehmen? Es hängt davon ab, ob. Wenn Billy an Diabetes leidet, ist es vielleicht an der Zeit, zum völligen Verbot zu gehen. Andernfalls ist es möglicherweise nur an der Zeit, Ihre Eltern für eine Weile zu "erden".

Der Punkt ist dies. Es ist einfach, immer zu versuchen, Ihre Kinder zu schützen. Eine der schwierigsten Aufgaben ist es, Ihre Kinder verletzen zu lassen. Dort auf der Seite zu sitzen und zu beobachten, wie Ihr Kind etwas tut, von dem Sie wissen, dass es es verletzt, und sich entscheiden zu müssen, dass es zulässt, dass der Fehler verletzt wird. Es ist sehr schwer zu tun. Es ist auch sehr wichtig. Ja, diese Erfahrung mag für Ihren Sohn schwierig sein, aber genauso wie Sie Ihren Sohn seine eigenen Fehler machen lassen müssen, müssen Sie ihn diese unangenehmen Dinge erleben lassen. So wie Sie Ihre Kinder kleine Fehler machen lassen, bei denen Sie wissen, dass sie verletzt werden, damit sie lernen, begrenzen Sie dies auch, indem Sie sicherstellen, dass es nicht "so schlimm" ist, verletzt zu werden. Auf die gleiche Weise, wenn Ihr Sohn in Sicherheit ist und ihm kein wirklicher Schaden zugefügt wird, lassen Sie ihn erfahren, wie es ist, mit Ihren Eltern zu sprechen.

Wenn Ihre Wünsche jedoch nicht befolgt werden und Ihr Sohn tatsächlich verletzt wird oder etwas passiert, das Sie für schlecht halten, gehen Sie in den Vollschutzmodus. Deine Eltern werden irgendwann verstehen oder nicht, an diesem Punkt ist es nicht dein Hauptanliegen.

Sie können mit Ihren Eltern sprechen, ohne das Vertrauen Ihrer Frau zu verraten. Sagen Sie ihnen einfach, dass Sie Ihrem Sohn sagen können, dass er dort miserabel ist, weil Sie mit ihm telefoniert haben, und dann Ihren nächsten Schritt basierend auf deren Reaktion herausfinden.

Da diese deine sindeltern es ist rätselhaft, dass dies ein verhalten ist, das du noch nie von ihnen gesehen hast. Haben sie nur Söhne? Vielleicht wollten sie schon immer Töchter und spielen jetzt Favoriten. Oder vielleicht haben sie das Gefühl, Jungs sollten hart und unempfindlich sein. Oder wenn Ihre Nichten in der Nähe wohnen, haben sie vielleicht eine Bindung zu ihnen aufgebaut, die Ihr Sohn noch nicht hat. Es ist sogar möglich, dass sie versuchen, eine Beziehung aufzubauen, und dass sie dies nur in einem Stil tun, den Ihr Sohn - und Ihre Frau - verwirrend und bedrückend finden. Vielleicht (zum Beispiel) haben sie dich als Kind gnadenlos gehänselt, aber es hat dich nicht gestört, weil du wusstest, dass alles in Liebe gemeint ist, aber dein Sohn nicht. Wenn Ihre Frau und Ihr Sohn aus einem anderen Land stammen als Ihre Eltern, gibt es möglicherweise unschuldige kulturelle Unterschiede, die sich nicht gut übersetzen lassen. (Diese sind nicht

Es ist schwierig, dass die beiden Personen (Ihre Frau und Ihr Sohn) der Familie relativ fremd sind, und die Person, die sie am besten kennt (Sie) und möglicherweise vermitteln kann, ist weit weg. Unabhängig davon sollten Sie sie wissen lassen, dass Sie sich Sorgen darüber machen, wie sich Ihr Sohn fühlt - und dass Sie möglicherweise seine zukünftige Zeit mit ihnen begrenzen müssen, wenn die Dinge nicht geklärt werden können.

Dies ist das Gegenteil der üblichen Erfahrung, dass "Großeltern meine Kinder verwöhnen". Meine Meinung: Erstens stimme ich den Beiträgen mit Nachdruck zu, dass Sie Ihren Sohn voll und ganz unterstützen sollten. Dies schafft eine Verbindung wie keine andere. Wenn sein Verhalten nicht zu 100% gut ist, kann dies später behoben werden. Das Gleiche gilt für Ihre Frau. Sie sollten sie unterstützen, da sie sich in einer schwierigen Situation befindet, da sie im Haus Ihrer Eltern lebt und viel Diplomatie und Rücksichtnahme erforderlich sind. Das Wohlergehen der Kinder ist das Allerwichtigste und sie sollte ihr Bestes tun, um ihren (und Ihren) Sohn zu schützen. Wie gesagt, sie sind jung und nicht in der Lage, sich zu verteidigen. Zweitens geht es um viel mehr, als sich irgendjemand bewusst ist. Sie müssen also wirklich mehr wissen, was Sie an diesem Punkt nur erreichen können, wenn Sie mit Ihrem Sohn sprechen. deine Frau und deine Eltern. Ich würde nicht warten, bis Sie dort sind, wieder stimme ich einem vorherigen Beitrag zu, in dem das andere Zeitkonzept eines Kindes erwähnt wurde. Die Zeit, die Sie brauchen, um anzukommen, könnte für einen Jugendlichen wie eine Ewigkeit erscheinen, und Ihr Sohn ist während eines langen Wartens auf Hilfe sehr verletzlich. Drittens, angeschrien zu werden ist verbaler Missbrauch und verursacht oft Schaden (ich spreche aus schmerzhaften Erfahrungen und auch jahrelanger Beobachtung). Es ist wirklich nicht "ok". Wenn sie nicht auf ausgereifte Weise kommunizieren können (besonders mit einem Kind), müssen Ihre Frau und Ihre Kinder vielleicht woanders sein. Der Vorschlag eines Hotels ist gut für Menschen in einer viel höheren sozioökonomischen Klammer als meiner. Deine Eltern klingen anständig. Es scheint, dass Sie Ihrem Sohn vertrauen, Frau,

Ich verstehe nicht, warum Sie die Situation unnötig verlängern würden. Dein Sohn fühlt sich bei deinen Großeltern unwohl, also macht es keinen Sinn, ihn dort bleiben zu lassen, oder? Sie mögen die Situation auch nicht so, wie sie sich anhört (und wenn sie es wären, wäre es besser, Ihren Sohn vor Sadismus zu schützen).

Dies funktioniert anscheinend nicht. Vielleicht möchten Sie es zu einem anderen Zeitpunkt erneut versuchen, wenn Sie selbst anwesend sind und in einer besseren Position sind, um herauszufinden, was los ist.