Wie kann ich meinen Eltern helfen?

Ich hoffe, dies ist der richtige Ort, um diese Frage zu stellen, denn sie steht auf dem Kopf: Ich bin das Kind und weiß nicht, wie ich meinen Eltern helfen kann, also brauche ich einen Rat.

Meine Eltern hatten immer viele Streitereien, seit ich Erinnerung habe. Sie haben wirklich verschiedene Arten von Persönlichkeit und Hobbys, so dass sie nicht viele Aktivitäten zusammen machen. Ich kann mich an viele Argumente erinnern, bei denen meine Mutter mir sagte: "Ich verlasse deinen Vater nicht, weil ich möchte, dass du und dein Bruder mit einer Familie aufwachsen." Ich habe immer geglaubt, dass dies wahr ist. Die Situation zwischen ihnen hat sich nie wirklich verbessert, aber ich bin mir nicht sicher, wie es in letzter Zeit gelaufen ist. Mit 19 habe ich angefangen zu studieren und seitdem bin ich nicht mehr oft zu Hause und nachdem ich mit meiner Freundin umgezogen bin. Seit mehr als einem Jahr bin ich zum Haus meiner Eltern zurückgekehrt (Liebe ist weg ...), aber in einer anderen Wohnung mit meinem Bruder, wo ich immer noch lebe, auch wenn es nur vorübergehend ist. Ich verbringe nicht viel Zeit mit ihnen, weil ich nicht viel Zeit habe: Arbeit,

Heute Morgen kam meine Mutter weinend zu mir und sagte, sie könne nicht mehr wirklich bei meinem Vater bleiben. Ich weiß (weil sie es mir erzählt hat), dass es viele familienbezogene Gründe gab, die Familie auch in der jüngeren Vergangenheit nicht zu brechen. Ihre Mutter war krank, mein Bruder hatte persönliche Probleme ... Aber jetzt sind alle weg und sie hat bereits ein neues Leben begonnen. Sie hat aufgehört, immer zu Hause zu bleiben, und ist jetzt an Aktivitäten im Zusammenhang mit der Gemeinschaft mit neuen Freunden beteiligt. Sie scheint glücklich zu sein. Sie sagt, sie hat gestern wieder mit meinem Vater gestritten und sie hat Angst, weil er die Tatsache nicht akzeptiert, dass sie sich trennen will und er irgendwie violett zu sein scheint. Nicht physisch (bis jetzt), aber sie hat Angst. Ich erinnere mich, dass mein Vater in meiner Kindheit während einiger Auseinandersetzungen übermäßig aggressiv gegenüber meiner Mutter war. Ich denke, er hat sie nie wirklich geschlagen, aber manchmal war er verbal unhöflich, schrie und ging auf sie zu, so dass sie zurücktreten musste. Und ein paar Mal kam sie weinend in mein Schlafzimmer, weil sie sagte, sie habe während eines Streits von meinem Vater "höllische Angst" bekommen.

Was kann ich machen? Ich denke wirklich, mein Vater ist viel zu aggressiv, aber wahrscheinlich hat er meine Mutter nie wirklich geschlagen (kann nicht sicher sein, sie würde es mir nicht sagen) und würde es nie wirklich tun. Ich glaube, mein Vater ist in dieser Situation nur ein bisschen verzweifelt, weil er nicht viele Freunde hat, er ist (überhaupt) kein aufgeschlossener Mensch und er möchte nicht allein gelassen und / oder irgendwie gezwungen werden, seine zu ändern Leben. Ich hoffe wirklich, ihnen helfen zu können, damit sich die Dinge ohne externe Intervention lösen können, auch weil mein Bruder (obwohl er älter als ich ist) wirklich an meine Eltern gebunden ist und eine "feindliche / rechtliche" Trennung ihn stark treffen wird. Aber was kann ich tun, um ihnen wirklich zu helfen? Sollte ich die Ängste meiner Mutter priorisieren, auch wenn ich sie für etwas übertrieben halte? Soll ich mit meinem Vater sprechen, auch wenn ich es nicht tue?

Ich denke, Sie müssen überlegen, welche Rolle Sie hier einnehmen möchten. In keiner Weise möchte ich vorschlagen, dass Ihr Wunsch, Ihren Eltern dabei zu helfen, falsch ist - es ist in der Tat ein Gruß an Sie, dass Sie versuchen, das Richtige zu tun und ihnen dabei zu helfen, dies zu überwinden.

Was mir auffällt, ist, dass deine Mutter zumindest lange Zeit unangemessen mit dir war. Es ist nicht die Aufgabe eines Kindes, sich um die emotionalen Bedürfnisse der Eltern zu kümmern, unabhängig vom Alter einer Person.

Ihre Mutter hat sich vielleicht entschieden, bei Ihrem Vater zu bleiben, weil sie es für wichtig hielt, dass Sie und Ihr Bruder eine Familie haben - aber als sie Ihnen sagte, dass Sie der Grund für die Entscheidung waren, fragte sie Sie (wahrscheinlich unbewusst) um ihre Entscheidung zu bestätigen und ihr das Gefühl zu geben, sie besser zu treffen, oder um sie wissen zu lassen, dass es Ihnen gut gehen würde, wenn sie sich anders entscheiden würde. In beiden Fällen hat sie Sie für ihr emotionales Wohlbefinden verantwortlich gemacht.

Zu diesem Zeitpunkt sind die Dinge noch offener geworden - jetzt ringen Sie mit der Entscheidung, mit welchem ​​Elternteil Sie in einer Situation zwischen ihnen zusammenarbeiten sollen. Sie können Ihrer Mutter emotionale Unterstützung bieten, ohne sich mit ihr gegen Ihren Vater zu stellen.

Meine Mutter war nicht so direkt wie deine Mutter, aber nachdem sie sich getrennt hatten, wies sie darauf hin, wie alle meine negativen Eigenschaften wie er waren - "Oh, du wirst einen dicken Bauch bekommen wie dein Vater, weil du abfüllst Steigern Sie Ihre Gefühle, genau wie er. " oder "Ja, ich bin nicht überrascht, dass Sie Probleme mit Ihren Finanzen haben - Ihr Vater war immer nachlässig mit Geld. Ich musste 5000 Dollar an Kreditkartenschulden abbezahlen, nachdem er gegangen war." Diese Dinge waren wahr, aber sie negierten nicht die Art und Weise, wie er ein guter Elternteil war. Leider habe ich viel Zeit (und Therapie) gebraucht, um die guten Dinge an meinem Vater zu schätzen, weil das negative Zeug so laut und offen war.

Sie können es nicht mögen, wie Ihr Vater Ihre Mutter behandelt, und trotzdem Ihre Beziehung zu ihm schätzen. Aber das wird sehr schwierig, wenn Sie mit einem von ihnen "Partei ergreifen".

Mein bester Rat an Sie ist, Ihren Eltern zu helfen, anderswo emotionale Unterstützung zu finden. Bieten Sie Ihrer Mutter an, einen guten Therapeuten, Minister und Berater zu finden - jemanden, der ihre Geschichten anhören und ihren Rat ohne emotionale Bindung anbieten kann. Wenn Sie ihnen helfen können, sich auf eine Art Paarberatung einzulassen, könnte dies für beide von Vorteil sein, unabhängig davon, ob sie zusammen bleiben oder nicht. Aber wenn der eine oder andere nicht interessiert ist, denke ich, dass es für Ihre langfristige emotionale Gesundheit wirklich von Vorteil ist, wenn Sie versuchen, sich von einer Rolle als Mitigator, Hausmeister, Botschafter, Richter oder was auch immer in einer Beziehung zwischen zu entfernen zwei Erwachsene, die nicht erwarten sollten, dass Sie ihre emotionalen Probleme für sie lösen.

Wie Sie bereits erwähnt haben, gibt es in Ihrer Elternbeziehung verschiedene Probleme. Ich sage einige:

• Verschiedene Arten von Persönlichkeit und Hobbys.
• Er hat nicht viele Freunde. ( Vielleicht hat deine Mutter einen Freund oder gesellig und dein Vater nein )
• Er ist (überhaupt) kein aufgeschlossener Mensch ( vielleicht macht deine Mutter gerne Dinge, die er nicht mag. Zum Beispiel geht sie gerne feiern, aber er mag keine hohen Geräusche oder überfüllten Leute )
• er will nicht allein gelassen und / oder irgendwie gezwungen werden, sein Leben zu ändern ( es scheint, dass er deine Mutter liebt, er will nicht, dass sie geht, aber vielleicht kann er nicht so leben, wie sie will ?)

Ich rate zu einer Beratungstherapie, aber wenn sie keine externe Hilfe benötigen, ist es für Sie nicht einfach, ihre Probleme zu lösen, aber Sie können sie unterstützen durch:

Beginnen Sie damit, ihnen beiden zuzuhören. Wenn Sie sie auflisten, werden die negativen Gedanken gelindert. Nehmen Sie keine Seite, versuchen Sie, den Standpunkt zu verstehen. Deine Mutter weint, weil sie vom Streiten müde ist und kein Verständnis mehr hat. Vielleicht möchte sie, dass dein Vater hier besser behandelt, fürsorglicher, sanfter, verständnisvoller und listiger ist.

Wenn sie verärgert ist oder weint, fragen Sie sie, warum sie weint und wie Ihr Vater sie behandeln soll. Vielleicht weiß er nicht, wie er sie behandeln und / oder verstehen soll. Hören Sie also von Ihrer Mutter und wenn Sie mit Ihrem Vater sprechen , fang an, ihm ein Beispiel zu geben (von dem, was deine Mutter dir gesagt hat), warum tust du das nicht mit meiner Mutter, vielleicht wird das sie entlasten, ihm Ideen geben, ihnen nicht sagen, dass sie falsch sind oder sie nicht wissen, wie sie handeln sollen, beraten Wie gesagt, es ist nicht einfach und es braucht viel Zeit und Mühe.

Was ich vorschlagen kann: Wenn Ihre Mutter weniger mit Ihrem Vater interagiert, aber zu Hause bleibt, beginnt sie einen kleinen Job oder verbringt mehr Zeit mit ihrer Familie (Schwestermutter), manchmal besucht sie Sie. Deinem Vater wird das nicht gefallen, aber es ist besser, als wenn deine Mutter geht.

Hinweis: Es ist nicht einfach, dies zu beheben, aber es ist wirklich gut, wenn Sie Ihren Eltern helfen möchten.

Können Sie einen Therapeuten aufsuchen? Als Eltern wäre ich sehr, sehr verärgert über mich selbst, wenn meine Kinder jemals das Gefühl hätten, dass meine Beziehung zu ihrem Vater ihr Problem ist. Ich würde natürlich verstehen, dass sie Gefühle dazu haben würden, wenn sie sich trennen würden, aber das ist alles. Ich halte es nicht für angebracht, dass Sie erwachsen geworden sind und das Gefühl haben, dass so viel davon in Ihrer Verantwortung liegt. In der Frage sprechen Sie darüber, wie sich Ihre Mutter fühlt, wie sich Ihr Vater fühlt und wie sich Ihr Bruder fühlt. Das einzige Mal, wenn Sie leicht darüber sprechen, wie Sie sich fühlen, ist nur darüber zu sprechen, wie beschäftigt Sie sind. Die einzigen Gefühle, für die Sie tatsächlich verantwortlich sind, sind Ihre eigenen. Alle anderen sollten auch Verantwortung für sich selbst übernehmen. Stattdessen liest es sich so, als ob Sie sich für alle verantwortlich fühlen und das ist zu viel für jemanden in Ihrem Alter. Meine Eltern altern und sind derzeit gesund und aktiv. Dies kann sich aufgrund ihres Alters jederzeit ändern. Wenn Alter / Krankheit die Dinge ändern, dann fühle ich mich für sie verantwortlich und werde das tun, was nötig ist, so wie ich es auch für meine Schwiegermutter tun werde. In deinem Alter haben sich meine Eltern trotz ihrer eigenen Probleme nicht auf mich gestützt.

Der Grund, warum ich gefragt habe, ob Sie einen Berater sehen könnten, sind die Probleme, die ich bereits angesprochen habe. Sie wurden hier langfristig in die Lage versetzt, sich auf Menschen zu stützen, die Sie im Leben führen sollen. Als solches werden Sie wahrscheinlich stark davon profitieren, wenn Ihnen jemand hilft, Ihre tatsächlichen Verantwortlichkeiten zu sortieren und was potenziell schädlich für Sie ist, nicht nur für Sie, sondern auch für andere. Wenn jemand an unangemessenen Orten Unterstützung sucht und diese Unterstützung gegeben wird, verstärkt dies ungesunde Grenzen und Verhaltensweisen. Ein Berater kann Ihnen dabei helfen, zu beurteilen, in welche Rolle Sie hier involviert sein sollten und wie Sie am besten gesunde Grenzen setzen und wie Sie Ihre Gedanken und Gefühle klären können, damit Sie erkennen können, dass diese anderen Erwachsenen nicht Ihre Aufgabe sind. Sie müssen sich selbst reparieren. Ich habe eine Reihe von Geschwistern und ich habe auch eine, die übermäßig an meine Eltern gebunden ist. Als ich jung war, habe ich tatsächlich versucht, ihr zu helfen, sich mehr zu trennen, ihnen zu helfen, sich selbstständig zu machen, es ist nie passiert. Wir sind 25 Jahre später und es ist nicht anders als jemals zuvor, weil es nie warüber mich. Jetzt irritiert es mich nur, aber ich versuche es nicht loszulassen. Sie stützt sich auf sie und wird es tun, bis sie buchstäblich zusammenbrechen. Das ist was sie tut und sie müssen das irgendwie wollen oder brauchen, also ist es ihre eigene Situation und es betrifft mich nicht.

Viele Menschen wenden sich nicht genug der Therapie zu. Ich war 3 verschiedene Male in meinem Leben (jedes Mal für einen bestimmten Zeitraum) und ich hatte nie wirklich große Probleme. Ich hatte keine signifikanten Beziehungsprobleme. Ich bin seit über 20 Jahren mit derselben Person (jetzt verheiratet) zusammen. Ich konnte meine Ausbildung etwas langsamer machen als viele andere, aber ich bin dort angekommen. Ich war immer in der Lage, eine Vollzeitbeschäftigung aufrechtzuerhalten, meine Rechnungen zu bezahlen, Freundschaften zu schließen usw. Ich bin kein Zugunglück. Ich wurde gefragt, warum ich in der Beratung sein würde und es ist einfach. Ich mache es, weil ich Stabilität will. Ich möchte in der Lage sein, eine 20-jährige Beziehung aufrechtzuerhalten, mich nicht auf Drogen oder Alkohol zu stützen, um damit fertig zu werden. Ich möchte gute Freundschaften und gesunde Beziehungen usw. usw. usw. Es hilft mir, auf dem richtigen Weg zu bleiben, um mein bestes Leben zu führen. Es' Dies ist eine hervorragende Möglichkeit, Ihre Probleme zu lösen und herauszufinden, wohin Sie von hier aus gehen möchten. Zu viele Menschen denken an eine Therapie, nachdem Sie total durcheinander sind. Das ist falsch. Das ist so, als würden Sie warten, bis Sie an Krebs sterben, um einen Arzt aufzusuchen. Die beste Reisezeit ist, wenn das Leben den Stress erhöht und Sie sich nicht sicher sind, welchen Weg Sie einschlagen sollen - BEVOR Sie etwas tun, das Ihnen übermäßiges Drama, Probleme oder unter dem Gewicht des Stresses bringen könnte. Wenn Sie es sich also leisten können, ist es eine großartige Investition. Die beste Reisezeit ist, wenn das Leben den Stress erhöht und Sie sich nicht sicher sind, welchen Weg Sie einschlagen sollen - BEVOR Sie etwas tun, das Ihnen übermäßiges Drama, Probleme oder unter dem Gewicht des Stresses bringen könnte. Wenn Sie es sich also leisten können, ist es eine großartige Investition. Die beste Reisezeit ist, wenn das Leben den Stress erhöht und Sie sich nicht sicher sind, welchen Weg Sie einschlagen sollen - BEVOR Sie etwas tun, das Ihnen übermäßiges Drama, Probleme oder unter dem Gewicht des Stresses bringen könnte. Wenn Sie es sich also leisten können, ist es eine großartige Investition.

Du klingst wie ein sehr liebevolles Kind und Geschwister. Stellen Sie einfach sicher, dass Sie genauso freundlich und liebevoll zu sich selbst sind, wie Sie allen gegenüber zu sein scheinen.