Die Situation ist folgende: Meine Frau und ich sind verheiratet und glücklich zusammen, mit einem einzigen Kind, das noch ziemlich jung ist (5).

Es ist ein kleiner Junge, aber die Frage würde ungeachtet des Geschlechts funktionieren.

In der Regel sind wir uns beide über Erziehungsthemen einig, z. B. welche Bestrafung oder Aufhebung von Privilegien für bestimmte Situationen angemessen ist und welche Belohnung oder zusätzliche Privilegien für bestimmte gute Taten angemessen sind.

Die Sache ist, ich bin immer derjenige, der mit den negativen Dingen zu tun hat. Ich nehme ein Spielzeug für eine Stunde mit, kümmere mich um Auszeiten usw. Während wir beide gleichermaßen Belohnungen vergeben, gibt es ein schwerwiegendes Ungleichgewicht im Umgang mit Bestrafungen.

Die Argumentation meiner Frau lautet wie folgt: Ja, Disziplin ist sehr wichtig, aber da Sie es trotzdem tun, werde ich nicht riskieren, derjenige zu sein, auf den er wütend wird.

Egal wie ich sie zu überzeugen versuche, es macht für sie nur Sinn, wenn sie vermeiden kann, wie der Bösewicht auszusehen, und die Disziplin immer noch stattfindet, warum dann nicht?

Wenn ich jetzt komplett aufhöre, Disziplin zu üben, würde es eine unbekannte Zeitspanne geben, in der niemand disziplinieren würde, und ich denke, dies wäre ein Problem, wenn unser Kind es in dieser Zeit herausfinden und anfangen würde schlechtes Benehmen, weil er kann.

Ich möchte mit meiner Frau jahrelang keinen guten oder schlechten Cop spielen. Ich habe tatsächlich Angst, dass, selbst wenn meine Frau mit der Bestrafung einverstanden ist, wenn sie sie nie selbst gibt, das Kind denkt, dass sie mit ihnen nicht einverstanden ist, und tatsächlich anfängt, mehr mit seiner Mutter über Probleme und das Leben im Allgemeinen zu sprechen, indem sie denkt, dass ich es bin der Böse oder so. Vielleicht aus irgendeinem Grund.

Was soll ich tun, um die Dinge auszugleichen? Wenn die Dinge viel länger dauern, wird es dann so, wie ich es befürchte, oder bin ich nur paranoid?

Ich bin damit einverstanden, dass dieses Paar wahrscheinlich von der Beratung einiger Paare profitieren könnte. Die Mutter belastet den Vater ungerecht und es bedarf möglicherweise der Unterstützung einer externen Partei, damit beide Eltern verstehen, wie sich dies sowohl auf die Ehe als auch auf die zukünftigen Gefühle ihres Kindes in Bezug auf die einzelnen Eltern auswirkt.

In der Zwischenzeit jedoch, obwohl Sie erwähnt haben, dass beide Elternteile normalerweise zusammen sind, würde ich vorschlagen, dass Dad sich darauf konzentriert, nur Konsequenzen für Probleme zu liefern, die er speziell bezeugt und für korrigierungswürdig erachtet. Es scheint wahrscheinlich, dass das Kind bestimmte Dinge tut, die Mama stören und Papa nicht stören. In dieser Situation sollte Papa niemals anstelle von Mama eintreten.

Und wann immer es möglich / praktisch ist, kann Vater diese Situation "fördern", indem er Mutter und Sohn Zeit miteinander lässt, in der Vater nicht auch da ist, um die Situation zu überwachen Mutter und Kind sind ohne den Vater zusammen. Vielleicht nimmt er ein Bad - Papa kann in einem anderen Raum sein, etwas anderes tun und Mama erklären, dass er ihr nicht helfen wird, das Kind zu "disziplinieren", es sei denn, es ist eine Frage der Sicherheit.

Die Frau versetzt den Ehemann in eine Situation ihrer Wahl, aber das bedeutet nicht unbedingt, dass der Ehemann diese Rolle annehmen muss. Nicht, dass dies eine einfache Aufgabe wäre - daher der Vorschlag, einen Therapeuten aufzusuchen, der dem Paar hilft, diese Probleme zu lösen.

Sie und Ihre Frau haben hier eine grundsätzliche Meinungsverschiedenheit. Nicht unbedingt über Elternschaft.

Wenn Sie zum Ausdruck gebracht haben, dass dies Sie unglücklich macht und Ihre Frau mit der Notwendigkeit befasst ist, Ihren Sohn zu disziplinieren, und Ihre Frau weiterhin ausweicht, obwohl Sie sie gebeten haben, diese notwendige Arbeit nicht mehr zu vermeiden, dann gibt sie im Wesentlichen Ihrem emotionalen Glück das Finger. Und das ist ein ebenso großes Problem wie die Disziplin selbst: Sie beide sind das Modell Ihres Kindes für eine "normale" Beziehung / Ehe. Das krasse Ignorieren vernünftiger Anfragen Ihres Ehepartners sollte nicht "normal" sein.

Lassen Sie sich von Fremden im Internet beraten, die nur unwesentlich mit Ihrer Situation vertraut sind, und zwar mit so vielen Salzkörnern wie nötig. Nach Ihrer Beschreibung geht es jedoch eher um Sie als um Ihren Sohn. Und das ist keine schlechte Sache.

Lassen Sie sich beraten. Jetzt. Bevor dieses Problem (und möglicherweise auch andere?) Ihre Beziehung und elterliche Disziplin untergräbt, wird ein nachträglicher Gedanke.

Für mich klingt es so, als ob Sie sich nicht beide auf Disziplin einigen. Ihre Frau kann durchaus sagen, dass sie es tut, aber ich würde vermuten, dass sie es nicht tut und einfach nicht mit Ihnen darüber streiten möchte (vielleicht noch einmal streiten). Taten sagen doch mehr als Worte.

Es ist sicherlich wichtig, dass Sie beide eine gewisse Konsistenz haben, aber es ist nicht erforderlich, dass Sie identisch sind . Wenn Sie getrennt sind, ist es noch weniger wichtig; Die Kinder gewöhnen sich an die individuelle Natur der Eltern. Sie sollten sich immer noch im selben allgemeinen Ballpark befinden, aber es ist dumm von Ihnen zu erwarten, dass Sie die gleichen Entscheidungen treffen.

Es ist jedoch verwirrender, wenn Sie zusammen sind. Das ist der Moment, in dem Sie sich wirklich einigen müssen, oder zumindest, wenn Sie zusammen sind. Meine Frau und ich haben dieses Problem von Zeit zu Zeit; Wir lösen das Problem nach Ort - ich bin diejenige, die die meisten "Out-of-House" -Trips (in die Innenstadt, in die Museen usw.) durchführt, während sie häufiger mit den Kindern "zu Hause" ist und raus bin ich. Natürlich macht immer nur ein Elternteil eine Erziehung, aber ich versuche, meine Antworten auf der Grundlage ihrer Erwartungen zu Hause zu vermitteln, und sie versucht, dasselbe zu tun.

Letztendlich denke ich, dass Sie sich jedoch auf das Gesamtbild einigen müssen, und dafür müssen Sie herausfinden, was Ihre Frau wirklich glaubt. Sie kann durchaus glauben, dass Sie zu streng sind oder dass Sie überreagieren, oder - wer weiß. Sie müssen sich mit ihr auf die gleiche Seite begeben, entweder indem Sie darüber sprechen oder indem Sie sich an einen Dritten (Berater oder Ähnliches) wenden, der Ihnen helfen kann. Wenn Sie dies jedoch tun, müssen Sie offen für Ihre Gefühle sein, aber auch Ihre Meinungen / Gefühle nicht auf sie übertragen: Es muss eine offene Umgebung sein, in der Sie beide Ihre Meinungen teilen und ein gemeinsames Ergebnis finden können.

Viele Leute verwechseln Disziplin nur mit Bestrafung:

Wenn Sie es nicht einfach mit Ihrer Frau klären können, schlagen Sie vielleicht eine Erziehungsstunde oder eine Familienberatung vor. Sie scheint zu verstehen, dass Disziplin wichtig ist. Versteht sie, dass sich Kinder durch gute Disziplin sicher, wichtig und geliebt fühlen?

Viele Menschen verwechseln Disziplin nur mit Bestrafung.

Google Wörterbuch definiert Disziplin als:

Substantiv

1. die Praxis, Menschen zu trainieren, sich an Regeln oder Verhaltensregeln zu halten, und die Strafe zu verwenden, um Ungehorsam zu korrigieren.

"ein Mangel an angemessener elterlicher und schulischer Disziplin"

Synonyme: Kontrolle, Schulung, Unterricht, Unterweisung, Regulierung, Leitung, Ordnung, Autorität, Regel, Strenge, eine feste Hand

2. Ein Wissenszweig, in der Regel einer, der an einer Hochschule studiert hat. "Soziologie ist eine ziemlich neue Disziplin"

Synonyme: Studienfach, Wissenszweig, Fach, Bereich; Spezialität "Soziologie ist eine ziemlich neue Disziplin"

verb 1. trainiere (jemanden), sich an Regeln oder Verhaltensregeln zu halten, indem du die Strafe einsetzt, um den Ungehorsam zu korrigieren.

"Viele Eltern hatten Angst, ihre Kinder zu disziplinieren"

Synonyme: trainieren, bohren, unterrichten, schulen, trainieren; Regiment "sie hatte sich diszipliniert, um den Schmerz zu ignorieren"

Disziplin bedeutet für mich: die Praxis, Menschen / uns zu trainieren, sich an Regeln oder Verhaltensregeln zu halten, (Selbst-) Regulierung und natürliche Konsequenzen zu nutzen, um Ungehorsam zu korrigieren. Je früher Sie damit beginnen, desto einfacher wird es später.

• Festlegen klarer Regeln, die jeder befolgt. Halten Sie sich an diese Regeln. (In begründetem Rahmen. Erwachsene dürfen ihr Auto fahren.)
• Gutes Benehmen belohnen und anerkennen. (Dies ist keine Belohnung für Spielzeug oder Süßigkeiten / Essen. Es ist Lob und Umarmungen.)
• Nicht streiten. Hören Sie auf den Grund, den das Kind angibt, und seien Sie flexibel, wenn es einen Punkt hat. Wenn nicht - streiten Sie nicht. ("Du bist gemein!" - "Ich bin deine Eltern und muss manchmal Entscheidungen treffen, die du nicht magst." Dann beruhige dich und halte an deiner Entscheidung fest.)
• Modellierung der gewünschten und erwarteten Verhaltensweisen.
• Sei höflich. Verspotten Sie nicht Ihren Ehepartner, Ihr Kind oder sonst jemanden.
• Wertschätzung und Dankbarkeit zeigen (modellieren). Wenn Sie möchten, dass Ihr Kind erkennt, dass die Dinge, die Sie zur Verfügung stellen, Geld kosten und behandelt werden müssen, modellieren Sie sie und sprechen Sie Ihre Dankbarkeit für sie aus. Bestätigen Sie Ihren Ehepartner und Ihr Kind (e) für ihre Beiträge.
• Sich gegenseitig helfen. Es ist nicht deine Aufgabe oder ihre Aufgabe, das Abendessen / Putzen / Einkaufen / Hausaufgaben zu machen. Es ist ein Beitrag dazu, dass die Familie arbeitet. Jeder trägt dazu bei.

Ich finde in unserer Familie, dass Disziplin etwas ist, was wir alle tun (sogar meine Tochter) und dass Bestrafung äußerst selten ist. Wir alle verstehen, warum wir Dinge so tun, wie wir sie tun, und wir alle zeigen Respekt und sind untereinander ehrlich. Folgen sind natürlich.

Wir setzen uns als Familie, nachdem wir das gemeinsam zubereitete Abendessen gegessen und den Abwasch erledigt haben, um Hausaufgaben zu machen, Rechnungen zu bezahlen und zu lesen oder zu schreiben. Wir führen auch Gespräche, die wir scherzhaft als "State of the Union" bezeichnen. Was funktioniert Wird etwas benötigt, nicht benötigt?

Unsere Tochter fängt an zu fahren und will ein Auto kaufen. (Sie hat eine Erbschaft.) Wir diskutieren dieses Problem jetzt. Sie sammelt Informationen über Sicherheit, Wartung, Versicherung und fortgeschrittene Fahrkurse. Sie weiß mehr über Kauf und Leasing als ich. Sie stellt Regeln auf, die sie befolgen wird, wenn wir ihr erlauben, ein Auto zu kaufen. Es wird ein Vertrag zwischen uns geschlossen. Sie diszipliniert sich, um dieses Ziel zu erreichen. Sie muss einen Job bekommen und für Versicherung, Unterhalt und Treibstoff bezahlen - wird sie ihre Noten hochhalten? Sie übernimmt dies in eigener Verantwortung und das Autoprivileg wird entzogen, wenn sie den Vertrag nicht einhält.

Als jemand, der in einem Haus aufgewachsen ist, das eine ähnliche Erziehung hatte ... kann ich Ihnen sagen, dass ... aus meiner eigenen persönlichen Erfahrung heraus passieren kann, wovor Sie Angst haben. Meine Eltern spielten den guten und den schlechten Polizisten. Mein Vater ist normalerweise derjenige, der die härteren Strafen durchführt, während meine Mutter die kleineren, leichteren Dinge oder den Klassiker "Warte, bis dein Vater nach Hause kommt" macht. Ich bin mir nicht sicher, ob dies ein natürliches Ernährungsmerkmal von Müttern ist oder nicht, aber ich schlage vor, einen Weg zu finden, dies auszugleichen. Es gibt zwar andere Gründe, die dazu beitragen, aber ich stehe meinem Vater nicht so nahe wie meiner Mutter. Ich würde nicht sagen, dass ich Angst vor meinem Vater habe, aber wenn ich zu Hause wohne, würde ich mir Ausreden ausdenken, um aus dem Haus zu kommen, wenn er wütend würde, selbst wenn es nicht bei mir wäre.

Vielleicht ist es nicht so schlimm für dich, es hängt nur davon ab, wie du bestrafst. Letztendlich sollte ein faires Gleichgewicht zwischen den beiden mit positiver Nachsorge das meiste, was Sie befürchten, mildern.

Ich war in genau dieser Situation und einige der Antworten hier sind sehr gut. Ich bin Vater von zwei Kindern, mein ältester geht zur Schule und mein jüngster zur Grundschule. Meine Frau wollte meinen Sohn nie disziplinieren, und obwohl sie es besser meinte, meine Tochter zu disziplinieren, kam ihre Offenbarung in mancher Hinsicht zu spät, und so gehen beide Kinder regelmäßig unter die Haut. Ungefähr einmal im Monat habe ich Geschäftsreisen, die mich für zwei Tage von ihnen abbringen, und ich bekomme fast immer Anrufe mit ihr und den Kindern.

Erstens bin ich nicht mit den Leuten einverstanden, die sagen, dass Ihre Frau der Disziplin nicht wirklich verpflichtet ist, weil sie nicht die Vollstreckerin sein will. Ausgehend von der Beobachtung meiner eigenen Frau ist es für ihre intellektuelle Einigung über die Notwendigkeit von Disziplin schwierig, die emotionale Belastung zu überwinden, die durch "hart" für die Kinder entsteht. Besonders als mein Erstgeborener (neue Mutter) Pre-K war. Und ich spreche nicht Prügel; Sie hatte es selbst mit Einschränkungen oder Sachen zum Mitnehmen schwer. Zum Glück war er in jungen Jahren nie wirklich schwer zu handhaben, als Teenager wurde er viel härter.

Zweitens stimme ich den Leuten zu, die sagen, dass es eine gute Idee ist, mit Ihrer Frau in eine Erziehungsklasse zu gehen. Ich schwöre, wenn es möglich wäre, es zu einem Gesetz zu machen, dass man zum Unterricht gehen und einen "Elternschein" haben muss, wie man einen Führerschein haben muss, würde ich diesen glücklich wählen. Wir gingen zu eins, als meine Tochter die erste Klasse erreichte und anfing, sehr umstritten zu werden. Ich wünschte, wir wären früher gegangen, es wäre ein echter Augenöffner für meine Frau. Sie begann sich aktiv in Disziplin zu engagieren, aber wir stellten fest, dass es sehr schwierig ist, von der Person, an der die Kinder überall hingehen können, zum Stock zu gelangen (sozusagen, es gibt keinen Stock in unserem Haus!). )

Tatsächlich glaubt mein Sohn immer noch nicht, dass er auf sie hören muss, auch nach mehreren großen Enttäuschungen, die er aufgrund seines schlechten Benehmens bei ihrem Wort erleiden musste.

Wie andere bereits gesagt haben, sollten Sie dies frühzeitig beheben. Deine Frau brauchtvon Ihren Kindern respektiert zu werden, und sie wird diesen Respekt nur dann erlangen, wenn sie als Autorität angesehen wird. Sie wird nicht als Autorität angesehen, es sei denn, sie kann sowohl Strafen als auch Belohnungen je nach Bedarf erlassen. Wenn es hilft, können Sie ihr sagen, dass meine Kinder und ich in meinem Fall eine sehr gute Beziehung haben (meiner Meinung nach), obwohl ich diejenige bin, die ihr ganzes Leben lang die Vollstreckungsbehörde war. Wir spielen immer noch zusammen, wir lieben uns, wir werden dumm zusammen, all das. Und wenn sie sich schlecht benehmen, bin ich immer noch bereit, die erforderlichen Disziplinarmaßnahmen durchzusetzen. Es gibt manchmal Tränen oder Hündchenaugen (besonders meine Tochter, sie denkt immer noch, dass sie funktionieren, obwohl sie es nicht tun), aber ich lächle normalerweise nur und sage ihr, dass sie sie aufbewahren soll, wenn sie ein Auto will

Bestehende Antworten decken Ihre Beziehung zu Ihrer Frau sehr gründlich ab. Lassen Sie mich ein wenig über Ihre Beziehung zu Ihrem Sohn hinzufügen.

Erich Fromm hat einige Gedanken zu zwei Arten von Liebe, die Kinder brauchen. Was er "mütterliche Liebe" nennt, ist bedingungslose Liebe: Das Kind weiß, dass dies nicht verdient ist und dass, auch wenn ihre Handlungen die ganze Welt verärgern, die mütterliche Liebe niemals verschwindet, immer jemand da ist, der ihnen hilft, sie zu bekommen aus ihren Problemen. Was Fromm "väterliche Liebe" nennt, basiert mehr auf Herausforderungen, Erwartungen, Individualität: Das Kind bekommt Selbstvertrauen und Stärkung, wenn es weiß, dass es geliebt wird, weil es eine fähige, erfolgreiche Person ist.

Ein Vater kann das Kind mit mütterlicher Liebe (manchmal oder immer) lieben und umgekehrt. Die Eltern tauschen normalerweise diese Rollen aus, und ein typischer Alleinerziehender muss beide Arten von Liebe für das Kind bereithalten.

Nun ist die wichtige Botschaft, die Fromm hat, dass jedes Kind beide Arten von Liebe manchmal als starkes psychologisches und entwicklungspolitisches Bedürfnis empfinden muss. Es kann sein, dass Ihre Frau nicht in der Lage oder nicht bereit ist, einen Großteil der väterlichen Rolle zu übernehmen. Es kann ein Verlust für sie sein, aber es muss kein Verlust für Ihr Kind sein, da es das Glück hat, zwei Eltern mit komplementären Elternkonfigurationen zu haben.

Und ist es ein Verlust für dich? Es muss nicht sein. Sie können wählen. Sie können "bedingungslos liebende Mutter # 2" sein, wann immer Sie dies wünschen, und "Vater mit Erwartungen", wenn Sie dies wünschen. Es macht Ihre eigene natürliche Rolle noch wichtiger für die Entwicklung Ihres Kindes, aber ich bin sicher, dass Ihr Kind sich nicht in einem Zustand ständiger unvermeidbarer Fehlverhalten und Bestrafung befindet, sodass Sie beide Rollen in Ihrem Leben genießen können! So viel du willst.

Persönlich finde ich es schwierig, für etwas, das ich nicht gesehen habe, eine Strafe auszusprechen.

In meinem Fall, wenn ich nach Hause käme und meine Frau eine Strafe hätte, die darauf warten würde, dass ich aufgeben müsste ... würde ich nicht. Sie war dort, also kümmert sie sich darum. Und wenn es ihr schwer fällt, erkläre ich, warum das Kleinkind nicht auf sie hört, während es auf mich hört.

Sie kann nicht die nette Mutter sein und ihr Kind gleichzeitig von jemand anderem disziplinieren lassen.

Hier gibt es eine Reihe von Themen, die Sie berücksichtigen sollten und die Ihnen helfen können, bei der Erziehung Ihres Kindes besser mit Ihrer Frau zusammenzuarbeiten:

Erstens verstehen Kinder von klein auf, dass jedes Elternteil die Dinge anders macht, und gehen zu dem Elternteil, das ihnen gibt, was sie wollen oder brauchen, und das sich basierend auf dem Elternteil, mit dem sie zusammen sind, sogar sehr unterschiedlich verhält. Dies ist nicht unbedingt ein Problem, aber es bedeutet, dass Sie beide Individuen sind und eine andere Beziehung zu Ihrem Kind haben als das andere. Dies kann auf lange Sicht von Vorteil sein, solange Sie sich im Allgemeinen auf die Dinge einigen, die Sie wertschätzen und an die Sie glauben. Wenn Sie dieselben Werte und Überzeugungen von zwei Personen mit zwei Perspektiven haben, können Sie diese Werte und Überzeugungen stärker als sonst festigen.

Ihr Kind wird diese Unterschiede jedoch nutzen, um Situationen zu manipulieren. Solange dies nicht ungeheuerlich ist, würde ich mir darüber keine Sorgen machen, nur insofern, als Sie sicherstellen, dass kein Missbrauch stattfindet und es ihnen nicht ungewollt selbstsüchtige Muster beibringt, die in Zukunft zu Stolpersteinen werden könnten. Menschen suchen häufig nach dem einfachsten Weg zu einem Ziel, sei es in der Arbeit, in der Schule oder zu Hause. Das ist also an sich keine schlechte Sache, solange es nicht extrem ist.

Zweitens ist Disziplin oft ein Aspekt des Respekts. Solange Ihre Frau offensichtliche Grenzen hat oder wenn sie den Respekt des Kindes für ihre Gedanken und Erwartungen auf andere Weise erlangt, ist dies kein Problem.

Ich habe jedoch allzu viele Familien gesehen, in denen Ihre Dynamik im Spiel ist, und die Kinder laufen über die nicht disziplinierenden Eltern. Dies mag nicht problematisch erscheinen, wenn die Eltern bereit sind, ihre Kinder täglich darum zu bitten, die Erwartungen zu erfüllen, aber das eigentliche Problem tritt später im Leben auf, wenn die Jugend den Rat der Eltern in wichtigen Angelegenheiten ignoriert und nur auf die anderen Eltern hört, die sie haben hab gelernt zu respektieren. Der nicht disziplinierende Elternteil fühlt sich ausgeschlossen oder von geringer Bedeutung.

Auch hier ist Disziplin nur ein Aspekt einer starken Eltern-Kind-Beziehung, die dies beeinflussen kann, und nicht der einzige Weg, Respekt zu zeigen. Respekt in beide Richtungen ist jedoch für eine starke Beziehung erforderlich, und es ist schwierig, sich ohne klar definierte Grenzen weiterzuentwickeln. Es lohnt sich zu überlegen, wie sich die Beziehung entwickeln wird, wenn Ihr Kind versteht, dass es nie auf das hören muss, was es sagt, es sei denn, Sie sind in der Nähe.

Schließlich ist dieses Paradigma nicht ungewöhnlich, da die Mutter für ein sicheres und pflegendes Umfeld sorgt und der Vater für Disziplin und Erwartungen sorgt. Viele erfolgreiche Erwachsene mit einer starken Beziehung zu beiden Elternteilen gedeihen heute auf der Welt, und Sie wären nicht die erste Familie, die auf diese Weise ans Leben kommt. Es ist keine schlechte Elternschaft, solange ein Gleichgewicht besteht und die Bedürfnisse des Kindes befriedigt werden.

Was Sie jedoch als giftig für Ihre Familie empfinden, ist das Gefühl, dass Sie eine Arbeit tun, die eine gemeinsame Verantwortung sein sollte.

Entweder müssen Sie die Arbeit annehmen und Ihre Frau wird sie nicht übernehmen, oder sie muss diese Verantwortung teilen. Wenn Sie mit diesem Gefühl der Ungerechtigkeit weitermachen, wird es nur einen Keil zwischen Ihnen und ihr erzwingen, und das wird Ihr Kind betreffen. Es ist leicht zu sagen, dass sie diejenige ist, die sich ändern sollte, aber es kann gut sein, dass es am besten ist, wenn Sie sich ändern und diese Verantwortung übernehmen. Ich weiß nicht genug über Sie oder Ihre Familie, um das zu empfehlen. Ich erwähne es einfach als etwas, das Sie ernsthaft in Betracht ziehen sollten.

Ein möglicher (nicht großartiger, aber möglicher) Ansatz besteht darin, die Bestrafung von Straftaten, die Ihren Ehepartner stärker betreffen als Sie selbst , ausdrücklich abzulehnen .

Angenommen, Ihr Ehepartner hasst Unordnung, während es Ihnen egal ist, ob Bücher und Spielsachen auf jeder Oberfläche verstreut sind.

In einer typischen funktionellen Disziplin sind Sie sich einig, dass dies strafbar ist und beide bestrafen. Wenn der Ehegatte jedoch überhaupt nicht bestraft, lehnen Sie es ab, speziell dafür zu bestrafen, dass Sie das Chaos so angerichtet und / oder nicht gereinigt haben .

Die Vorteile sind:

1. Da Sie immer noch Disziplin für andere Dinge haben, ruinieren Sie das Kind nicht mit einem disziplinfreien Ansatz

2. Praktisch kann das Kind nur gegen die Regeln verstoßen, die Sie nicht stören.

3. Hoffentlich wird es Ihren Ehepartner zwingen, sein Verhalten zu ändern; da sie mehr als sonst von dem Kind belästigt werden, das gegen die Regeln verstößt.

Nachteile:

1. Es untergräbt die Disziplin insgesamt, zumindest ein wenig, da Sie nicht für eine festgelegte Regel disziplinieren.

2. Ihr Ehepartner kann sich ärgerlich fühlen. Ob Sie bereit sind, diesen Nachteil in Kauf zu nehmen (vorausgesetzt, der Ehegatte hat Ihnen viel mehr Unrecht getan), hängt nicht mit Erziehungsfragen zusammen und hat mehr mit der Heiratsdynamik zwischen Ihnen beiden zu tun.

Wenn sie nicht bereit ist, zu disziplinieren, während Sie in der Nähe sind, ist sie wahrscheinlich nicht bereit, zu disziplinieren, wenn Sie nicht da sind. Ihr Kind wird irgendwann damit anfangen. Im schlimmsten Fall kann er sich absichtlich schlecht benehmen, weil er weiß, dass es keine Konsequenzen gibt. Ihre Frau wird keine Autorität mit ihm haben.

Wenn sie ihn in Zukunft endlich diszipliniert, nachdem sie es nie getan hat, besteht meines Erachtens eine höhere Wahrscheinlichkeit, dass er ihr gegenüber zu diesem Zeitpunkt ärgerlicher ist. Wenn sie es ununterbrochen tut, wird er verstehen, dass es ein Teil des Lebens ist und damit umgehen.

Versuchen Sie, mit gutem Beispiel voranzugehen

Sie sagen, Ihr Sohn wird "sich schlecht benehmen, weil er kann". Er ist 5 Jahre alt, um Himmels willen. In diesem Alter erinnern sich Kinder selten daran, was sie falsch gemacht haben, weil sie nur getan haben . Er muss mit gutem Beispiel vorangehen, um zu lernen, wie man sich verhält . Isolationsstrafe ("Auszeit", wie du es nennst) für etwas auszutreiben, an das er sich kaum erinnern kann, ist im Allgemeinen eine schlechte Idee und macht dich zum "Tyrannen". Die Psychologie, die Kinder von "wütenden Vätern" erfahren, ist sehr trennend. Sie scheinen mehr verbunden zu sein, nicht weniger ...

Was die Mitschuld Ihrer Frau an seinem Verhalten betrifft? Um ehrlich zu sein, kann ich nicht darauf vertrauen, dass Ihre Einschätzung vollständig und absolut verständlich ist. Wie ich an anderer Stelle schrieb, scheint es, dass sie Ihre negative Verstärkung mit ihrer eigenen positiven Verstärkung rückgängig machen muss . Versuchen Sie, positiver zu sein und mit gutem Beispiel voranzugehen. Die Dinge werden fließen und besser werden.

Wenn das übermäßig hart erscheint , ist es vielleicht so. Ich war vor ein paar Jahren in genau derselben Position wie Sie . Ich war auch Vater eines fünfjährigen Jungen. Ich gebe weiter, was ich gelernt habe. Es tut mir leid zu sagen, dass es ein paar Jahre dauern wird, und Sie werden das Gefühl haben, nichts zu erreichen, aber bleiben Sie dabei, und irgendwann wird er es schaffen, Sie werden ein besserer Vater dafür sein und Mama wird dich mehr lieben. # 1 Sohn wird großartige Eltern und ein solides Fundament haben, von dem er entspringen kann.

Viel Glück!