Getrennte Eltern. Wie übe ich als Vater harte Liebe aus, ohne der Bösewicht zu sein?

Ich bin Vater eines neunjährigen Jungen, ich bin von seiner Mutter getrennt und seit seiner Geburt. Wir verstehen uns nicht wirklich, aber wir sind höflich um seinetwillen und kommunizieren ausgereift, wann immer dies erforderlich ist. Wir haben beide ziemlich negative Ansichten zueinander, aber wir behalten diese Ansichten so weit wie möglich für uns.

Er bleibt die ganze Woche bei seiner Mutter und am Wochenende bei mir.

Das Problem, das ich habe, ist, dass alles, was ich wirklich möchte, ist, dass er die besten Chancen im Leben in einer offensichtlich alles andere als idealen Situation hat, aber ich hatte immer das Gefühl, dass sie ihm das nicht gibt. Ich versuche mein Bestes, um nicht zu urteilen, ich bin selbst weit davon entfernt, perfekt zu sein, aber ich fühle mich, als würde ich mein Bestes geben und ich bin mir sicher, dass seine Mutter es auch tut. Ich lebe alleine und arbeite ganztägig. Wenn mein Sohn an den Wochenenden bleibt, hat er 100% meiner Aufmerksamkeit, und ich reise auch 60 Meilen nach der Arbeit, um ihn mindestens einmal (manchmal zweimal) pro Woche zu Sportveranstaltungen zu bringen.

Beispiele für einige der Probleme, die ich erlebt habe:

• Ich schicke ihr jeden Monat Geld, genug, um ihn zu füttern und zu kleiden. Trotzdem muss ich oft Essen mitbringen, wenn ich sie während der Woche besuche, weil sie sagt, dass sie es sich nicht leisten kann. Trotz ihres Verlobten, mit dem sie einen Vollzeitjob hat, hat sie zugegeben, dass sie Essensautomaten benutzt. Er geht mit schmutzigen Kleidern mit Löchern in der Schule. Ich muss ihm Kleidung kaufen und frage mich, wohin mein Geld fließt. Aber wenn ich aufhöre, Geld zu senden, gibt es rechtliche Konsequenzen gegen mich, die sich immens unfair anfühlen.
• Er kommt oft zu spät zur Schule oder verpasst ganze Tage, weil er einfach nicht gehen will. Sie lässt ihn spät abends Computerspiele spielen und er schläft ein. Sie lässt zu, dass er fernbleibt, wenn er sagt, dass er irgendeine medizinische Konformität hat, aber nur zu Ärzten geht, wenn es wirklich ernst ist. Er wird sagen, dass er einen wunden Bauch hat und sie könnte ihn für einige Tage fernhalten. Er verpasst wichtige Lektionen und Erfahrungen. Ich habe einen starken Verstand und ich kann ähnliche Züge an ihm erkennen, aber er ist in den meisten Fächern hinter den meisten seiner Klassen zurück, aus Gründen, über die ich nur spekulieren kann.
• Ich werde selten in Informationen einbezogen, auf die ich das Gefühl habe, ein Recht zu haben. Letzte Nacht der Eltern stellte ich fest, als ich vor seinem Lehrer saß, dass er von einigen älteren Jungen gemobbt worden war und es zu Besprechungen mit dem Schulleiter gekommen war. Aus meiner Reaktion ging hervor, dass dies neue Informationen für mich waren, und es war mir sehr peinlich, dass der Lehrer dies deutlich sehen konnte. Es gab mir das Gefühl, dass sie mich als abwesenden Elternteil sah, der es egal ist oder sich nicht interessiert. Aber ich frage ihn jedes Mal, wenn ich ihn sehe, wie sein Schultag war und er hat nie ein Problem angedeutet und er ist meine einzige Informationsquelle. Sein jährlicher Schulsporttag war diese Woche, ich bekam 13 Stunden im Voraus Bescheid und konnte mir keine Freizeit nehmen, um daran teilzunehmen. Wenn ich eine Woche vorher Bescheid gegeben hätte, wäre das kein Problem gewesen. Ich weiß nicht, ob es böswillig ist oder nur mangelnde Sorgfalt,
• Es gibt einige Verhaltensprobleme, die meines Erachtens, obwohl ich mit Sicherheit kein Psychologe bin, zumindest teilweise auf mangelnde Aufmerksamkeit zurückzuführen sind. Jedes Mal, wenn ich ihn abhole oder absetze, liegt seine Mutter oft im Bett, unabhängig von der Tageszeit. Sie hat nicht die ganze Zeit gearbeitet, in der ich sie gekannt habe. Wenn er zu Hause ist, bin ich nicht überzeugt, dass er eine echte menschliche Interaktion bekommt. Wenn er bei mir ist, versuche ich, mich so weit wie möglich mit ihm zu beschäftigen und ihn Kindern in einem ähnlichen Alter vorzustellen, aber er scheint einfach desinteressiert und abenteuerlos zu sein.
• Und der absolute Killer für mich, der diesen Beitrag ausgelöst hat, ist YouTube. Es ist der Strohhalm, der die Kamele sicher zurückgebrochen hat. Er gab mir kürzlich bekannt, dass er seinen eigenen YouTube-Kanal hat und lud mich zum Anschauen ein. Er war sehr stolz darauf, mir zu zeigen, was er erreicht hatte. Er sitzt allein und unbeaufsichtigt im Alter von neun Jahren in seinem Schlafzimmer und lässt sein Handy auf einem Ständer aufstellen, um auf seinem Laptop ein Video von sich selbst aufzunehmen, wie er Online-Spiele spielt. Du siehst sein Gesicht nicht und der einzige Teil seines Körpers, den du siehst, sind seine Hände, aber ich fühle sehr stark, dass dies jede einzelne Art von Unangemessenheit ist. Die Namen seiner Figuren und sein Live-Kommentar riechen beide sehr stark nach Aufmerksamkeit. Der Elternteil in mir möchte, dass er den Kanal sofort stoppt und löscht, ich arbeite im Online-Marketing und verstehe die Gefahren des Internets sehr genau.

Mein Problem

Ehrlich gesagt weiß ich nicht, was ich tun soll. Seine Mutter wurde bereits von Sozialdiensten auf Hygieneprobleme im Haus untersucht. Ich sehe überall Probleme, aber mein Sohn liebt seine Mutter bedingungslos und weiß nichts von Problemen. Ich konnte mich nicht dazu bringen, eine Trennung zu erzwingen. Und ganz ehrlich, ich habe eine Vertrauenskrise in meine eigenen Fähigkeiten, etwas besser zu machen. Ich habe einen sehr anspruchsvollen Job und würde ihm mehr Aufmerksamkeit schenken, als ich es jetzt tue. Das würde einen großen Einfluss auf meine Karriere haben. Meine Eltern und ihre Eltern wären beide in der Lage, bei Bedarf Unterstützung zu leisten, aber ich möchte niemanden unnötig unter Druck setzen.

Meine Frage

Jedes Mal, wenn ich mir überlege, was ich tun kann, sehe ich mir mögliche Ergebnisse an und sehe nur ein Bild, das mich als Bösewicht zeigt. Wie kann ich meinem Sohn eine bessere Chance auf ein sicheres und angemessenes Leben geben, ohne ihm und seinen Mitmenschen übermäßiges Leid zuzufügen und seine Mutter dazu zu drängen, noch weniger kooperativ zu sein als sie es bereits ist, und ohne ihn dazu zu bringen, mich negativ zu sehen Licht?

Ich werde jeden Absatz kommentieren und beantworten.

(Es höflich zu halten und nicht vor deinem Sohn zu kämpfen, ist absolut die Art, damit umzugehen. Du machst deinem Sohn nichts vor, aber du modellierst, wie man mit Meinungsverschiedenheiten umgeht, ohne unhöflich zu sein oder zu Schlägen zu kommen.) Ihr Sohn weiß, dass es Ihnen wichtig ist, und Sie zeigen es ihm, indem Sie ihn zu Sportveranstaltungen und am Wochenende mitnehmen.

• Senden von zusätzlichem Geld: Fragen Sie Ihren Anwalt, ob das Senden von Kleidung zusammen mit einer Kopie der Quittung für den Unterhalt von Kindern gilt. Sie sollten Fotos der ungeeigneten Kleidung machen, die Sie ersetzen. (Möglicherweise tun Sie dasselbe mit dem Essen, das Sie Ihrem Sohn zu Hause bei seiner Mutter geben.) Ersetzen Sie keine Unterhaltszahlungen für Kinder, es sei denn, Sie wissen, dass dies legal ist wurde ein Problem. Ich empfehle dringend, ein Tagebuch mit Bildern und Belegen für alles zu führen, was Sie tun und was Sie miterleben, oder für Ihren Sohn oder seine Schulberichte.
• Verspätete oder fehlende Schule: Wieder ein Tagebuch schreiben. Notieren Sie die Nächte, in denen er nicht schläft, und die Tage, an denen er zu spät kommt oder vermisst wird. Sie können den Lehrer fragen, in welchen Bereichen Sie arbeiten müssen, und dann innovative Methoden finden, um ihm diese Fächer am Wochenende beizubringen. Das wäre eine interessante andere Frage. Wenn es jemals nötig sein sollte, haben Sie eine virtuelle Goldmine für das Gericht.
• Ausgeschlossen von Informationen: Schreiben oder mailen Sie der Schule und fordern Sie formell Kopien der Zeugnisse sowie Fehlzeiten und Verspätungen an. Sagen Sie ihnen, Sie möchten einen Veranstaltungskalender und alle Newsletter, die nach Hause gehen. Verwenden Sie diesen Sporttag als Beispiel. Sagen Sie ihnen, dass Sie das Sorgerecht teilen und auf diese Informationen genauso viel Recht haben wie Ihr Ex. Ich würde dasselbe in der Arztpraxis Ihres Sohnes tun. Das sollte so einfach sein wie der Online-Zugriff auf seine Patientenakten. Es ist egal, was der Grund ist - handeln Sie, um sich um sie herum einzuschließen, nicht durch sie.
• Vernachlässigung: Wenn Sie nicht gewillt sind, für das Sorgerecht zu kämpfen, können Sie nicht viel dagegen tun, wie viel sie mit Ihrem Sohn in ihrem Haus zu tun hat. Sie könnten ihn jeden Abend anrufen. Sprechen Sie über den Tag, Hausaufgaben, Sorgen und so weiter. Dies muss kein langes Gespräch sein, aber auch zehn Minuten am Tag sollten helfen.

• Youtube: Um neun wäre ich auch extrem besorgt. Leider bin ich mir nicht sicher, ob Sie Ihren Sohn im Haus seiner Mutter erziehen können. Wenn Sie nach "Kindern die Gefahr des Internets beibringen" suchen, finden Sie erprobte Methoden, um Ihrem Sohn etwas beizubringen, das weit über die kniffligen "Fremdengefahren" -Richtlinien der Vergangenheit hinausgeht. Youtube hat viele Videos, die dies lehren - aber bitte sieh sie dir an, bevor du sie teilst. Wählen Sie aus, was zu Ihrer Situation passt. Es gibt auch Bücher, aber lesen Sie diese erst, bevor Sie sie freigeben.

• Ihr Problem: Wir können nicht helfen, wenn Sie nicht wissen, was geschehen soll. Führen Sie Aufzeichnungen über Untersuchungen und Interaktionen von Sozialdiensten. Sie müssen sich entscheiden, ob Sie das Sorgerecht wünschen oder nicht. Die oben genannten Punkte betrafen hauptsächlich die Unterstützung des Status Quo. Wenn Sie das Sorgerecht haben wollen, müssen Sie eine Schule, eine Kindertagesstätte, ein Kindermädchen / eine Haushälterin finden. Es hört sich für mich so an, als müssten Sie sich vielleicht zwischen einem anspruchsvollen Job und der Elternschaft entscheiden. Ich verurteile dich nicht. Nur Sie wissen, was passieren kann und was vernünftigerweise nicht. Ist ein Kindermädchen / eine Kindertagesstätte besser als bei seiner Mutter zu leben? Dass Sie arbeiten müssen, um Ihren Sohn zu unterstützen, ändert nichts. Ist seine Situation so schlimm, dass Sie handeln müssen - unabhängig von den Kosten für Sie und Ihre zukünftige Karriere? Auch hier wissen nur Sie die Wahrheit.

• Der Bösewicht sein: Alle Eltern müssen manchmal der Bösewicht sein. Es ist ein schwieriger Teil der Elternschaft. Als ich minderjährig war, hatte ich acht Operationen und glaube mir - ich protestierte. Ich erzählte meinen Eltern, dass sie mich folterten, dass sie mich nicht liebten, dass sie mich hassten, dass sie es mochten, mich leiden zu sehen. Ich wurde auch in ein Internat geschickt und in alle Mädchenschulen und so weiter, weil meine Eltern dachten, es sei in meinem besten Interesse. Ob ich denke oder dachte, sie hätten Recht, ist umstritten. Sie gaben ihr Bestes, um gute Eltern zu sein. Ich weiß mit Sicherheit, dass ich ihnen gegenüber hart war und dass sie die "Bösen" waren, weil ich sie so gemalt habe. Ich musste selbst ein paar harte Anrufe tätigen. Es ist schwer, dein Kind zu enttäuschen. Die meisten Eltern werden sich einige Male in dieser Situation befinden, wenn sie Eltern sind.

Manchmal habe ich meine Eltern in einem negativen Licht gesehen. Es dauerte normalerweise nicht lange. Ich konnte die Gründe für ihre Entscheidungen erkennen, obwohl ich nicht reif genug war, zuzugeben, dass sie möglicherweise Recht hatten. Halten Sie sich einfach an Ihre Regel, seine Mutter nicht negativ zu besprechen, und wenn Sie sich für das Sorgerecht entschieden haben, seien Sie ehrlich, aber ohne etwas Schlechtes über die Mutter zu sagen, die er liebt. (Es ist nicht so, dass du nicht willst, dass er seine Mutter liebt.)

Als geschiedener Sohn und Vater kann ich einige zusätzliche Perspektiven bieten:

1. Sie müssen das Sorgerecht beantragen. Es gibt keine andere geeignete Option. Sonst wirst du dich immer selbst beschuldigen, deinen Sohn im Stich gelassen zu haben. Seien Sie bereit, weniger zu arbeiten, um bei ihm zu bleiben, oder arbeiten Sie und verdienen Sie mehr, um Geld an die Mutter zu senden, ihr zu gefallen und für zusätzliche Unterstützung zu bezahlen.

2. Sie müssen Ihr Kind lieben und respektieren, aber Sie sollten niemals erwarten, dass es Sie liebt, nur um Sie zu respektieren. Als Elternteil sind Sie ein bewusster Zeuge seines Werdens. Alles, was zu kurz kommt oder darüber hinausgeht, impliziert Vernachlässigung oder Manipulation.

3. Lehre ihn Regeln und Ursache-Wirkungs-Beziehungen. Youtube und soziale Netzwerke können als Fahrrad oder Fußball konstruktiv und spielerisch sein, sofern ihre Regeln eingehalten und die Auswirkungen verstanden werden. Bringe ihm bei, wie man mit seiner Anonymität umgeht.

4. Baue eine enge Beziehung zu ihm auf. Stellen Sie sich vor, Sie sind sein empathischer Gunnery Sergeant. Die Probleme, mit denen Sie jetzt konfrontiert sind, sind nichts im Vergleich zu denen, mit denen Ihre Familie in 5 Jahren konfrontiert sein könnte (Drogen, Alkohol, Gewalt).

5. Greifen Sie nicht nur auf eine Website wie diese zu (was eine gute Wahl ist), sondern wenden Sie sich auch an Freunde und Verwandte. Verbinde dich mit den Eltern der Freunde deines Sohnes. Dies wird für ihn und sich selbst sehr wichtig sein.

Ich konnte mich nicht dazu bringen, eine Trennung zu erzwingen. Und ganz ehrlich, ich habe eine Vertrauenskrise in meine eigenen Fähigkeiten, etwas besser zu machen. Ich habe einen sehr anspruchsvollen Job und würde ihm mehr Aufmerksamkeit schenken, als ich es jetzt tue. Das würde einen großen Einfluss auf meine Karriere haben. Meine Eltern und ihre Eltern wären beide in der Lage, bei Bedarf Unterstützung zu leisten, aber ich möchte niemanden unnötig unter Druck setzen.

Ich glaube nicht, dass du glaubst, dass du es nicht besser machen könntest. Du sagst, dass seine Mutter:

• verbringt viel Zeit im Bett
• wurde von den Sozialdiensten auf Hygieneprobleme untersucht
• Verwendet verfügbares Geld unklug / nicht im besten Interesse Ihres Sohnes
• scheint ihn nicht ausreichend zu füttern
• schickt ihn in schmutzigen Kleidern mit Löchern in die Schule
• schickt ihn manchmal nicht zur Schule, obwohl er nicht wirklich krank ist
• lässt ihn sehr lange aufbleiben, damit er für die Schule am nächsten Tag zu müde ist
• scheint zu Hause nicht viel mit ihm zu tun zu haben
• scheint ihn nicht zu ermutigen, direkt mit Gleichaltrigen zu interagieren, sondern ihm zu erlauben, online nach einem Ersatz zu suchen

Während keiner dieser Punkte ein großes Problem für sich allein sein würde, Sie sind Malerei ein sehr hässliches Bild mit der ganzen Menge von ihnen.

Wenn Sie wirklich glauben, dass dies alles wahr ist, sollten Sie sich fragen, was für Sie wichtiger ist: Ihre Karriere oder Ihre Angst, dass das Leben Ihres Sohnes dadurch negativ beeinflusst wird. Ich nehme auch Ihre Verwendung des Begriffs "unnötiger Druck" zur Kenntnis: Bedeutet dies, dass Sie nicht sicher sind, ob Ihr Sohn tatsächlich vernachlässigt wird? Denn wenn Sie sich sicher sind, werden die Großeltern des Jungen das vielleicht auch sehen, und es ist möglicherweise nicht "unnötiger Druck", sondern "notwendige Opfer, um unserem Enkel zu helfen".

Hast du mit ihren Eltern gesprochen? Sehen sie die gleichen Probleme, die Sie sehen? Können Sie sich eine Sorgerechtsvereinbarung / Lebensbedingungen für Ihren Sohn vorstellen, die besser wäre als jetzt? Hast du das mit der Mutter des Jungen oder ihren Eltern und deinen Eltern besprochen?

Wenn ich Sie wäre, würde ich zuerst versuchen, herauszufinden, wie viel Veränderung Sie bereit sind, in Ihr eigenes Leben einzuführen, um die Situation für Ihren Sohn zu verbessern. Bist du bereit, näher an ihn heranzukommen? Bist du bereit, Teilzeit zu arbeiten? Sind Sie bereit, Ihre Karriere für ihn zurückzuschlagen oder zu opfern? Wenn die Antwort auf diese Fragen ist nicht , dann gibt es wahrscheinlich nicht viel Sie können tun. Wenn jaDann würde ich versuchen, mit der Mutter des Jungen zu sprechen und herauszufinden, ob es noch Verbesserungspotenzial gibt, ohne größere Änderungen in Bezug auf das Sorgerecht oder die Lebensumstände vorzunehmen. Vielleicht könnten die Großeltern ein Teil davon sein, besonders die Großeltern mütterlicherseits des Jungen, denn wenn sie tatsächlich zustimmen, dass der Junge vernachlässigt wird, könnten sie mehr Einfluss auf sie haben als Sie. Wenn nichts anderes funktioniert, können Sie möglicherweise nur rechtliche Schritte einleiten.

Schließlich wäre es nicht unbedingt Ihr Ziel, eine Trennung von Mutter und Sohn zu erzwingen. Es könnte sich als ausreichend herausstellen, dass Sie die Arbeit für ein paar Jahre auf 80% Teilzeit reduzieren und sich auch montags oder freitags oder beides um ihn kümmern und dass beide Großelternpaare jeweils ein bisschen Zeit haben Woche, Mutter mit dem Rest verlassen.

Dies würde jedoch wahrscheinlich nicht funktionieren, wenn Sie nicht in der Nähe wohnen (z. B. in derselben Stadt).

Was auch immer Sie sich entscheiden, ich würde mich schnell entscheiden , denn Ihr Sohn ist jetzt neun Jahre alt und wird nicht mehr lange ein Kind sein. Ich gehe davon aus, dass Sie noch immer eine der wichtigsten Personen in seinem Leben sind, aber sobald die Pubertät einsetzt, müssen Sie Ihren Einfluss mit Gleichgesinnten teilen, die er als seine Freunde auswählt, und je nachdem, wie das abläuft wird es viel schwieriger, Änderungen zu beeinflussen.

Wie andere vorgeschlagen haben, versuchen Sie, das Sorgerecht zu bekommen. Ohne Sorgerecht haben Sie nur wenig oder gar keine Macht, Veränderungen herbeizuführen. Leider ist die Gewahrsamnahme in der Regel eine schwierige und sehr teure Angelegenheit, und es gibt keine Erfolgsgarantie. (Männer haben in den letzten Jahren mehr Sorgerecht erhalten als in den vergangenen Jahrzehnten). Der Rat, den andere hier zur Dokumentation gaben, ist sehr wichtig. Die Dokumentation sollte rechtsgültig sein. E-Mails sind möglicherweise nicht rechtsgültig, da sie so einfach bearbeitet werden können. Wenden Sie sich an Ihren Anwalt, um zu erfahren, was und wie zu dokumentieren ist. Anwälte kosten viel Geld. Berücksichtigen Sie bei der Auswahl eines Anwalts die Stundensätze. Das Sorgerecht während der Arbeit ist ebenfalls anspruchsvoll. Planen Sie daher im Voraus, wie Sie die Verantwortung übernehmen (z. B. Krankheitszeiten, Schulferien, Schulausflüge usw.). Ich fühle für Sie und Ihr Kind und wünsche Ihnen viel Glück.