Nur weil wir Eltern sind, heißt das nicht, dass wir unfehlbar sind. Wir sind definitiv zu schlechtem Benehmen fähig und manchmal sehen oder sind unsere Kinder davon betroffen. Wenn wir etwas falsch machen, für das wir sonst unsere Kinder bestrafen würden, sollten wir unseren Kindern eine Art Hinweis geben, dass wir auch eine Art Bestrafung erhalten werden? Wenn ja, wer entscheidet über die Bestrafung? Wenn nicht, wie bringen wir unseren Kindern den Fehler bei, den wir gemacht haben, und wie können sie sich behaupten, wenn sie das Gleiche tun und irgendeine Form von Konsequenz brauchen?

Bearbeitet, um aus Kommentaren hinzuzufügen:

Es ist ein Gespräch, das zwischen meiner Frau und mir zustande gekommen ist, also hatte ich gedacht, ich würde es hier posten. Nehmen wir zur Beantwortung der Frage an, dass keine Gesetzesverstöße vorliegen. Als Beispiel für absichtlich frech, was wäre, wenn ein Elternteil etwas aus Trotz und Wut getan hätte, wie eine Zeichnung, die das Kind während seines Wutanfalls angefertigt hat, zerrissen oder etwas Verletzendes gesagt hätte? Für einen Fehler verspricht ein Elternteil, ein Paar Hosen zu waschen, vergaß aber, oder verschüttete versehentlich ein Getränk auf dem Kind.

[Was machst du, wenn dein Kind vorsätzlich ungezogen ist oder einen Fehler gemacht hat?]

Vorsätzlich ungezogen ist in der Regel gleichzusetzen mit dem Verlust von Privilegien wie Fernsehen / Spielen und der vor kurzem erfolgten zeitweiligen Versendung in ihr Zimmer. Ein Fehler ist in der Regel gleichbedeutend mit einer Korrektur. Fehler zu machen ist kein Grund zur Bestrafung.

Als Eltern beginnen wir damit, Verhalten für unsere Kinder zu modellieren. Zeigen Sie anhand Ihres guten Beispiels, was Sie als Familie tun und wie Sie handeln und reagieren, wenn ein vorsätzlicher oder nicht vorsätzlicher Fehler begangen wird. Die Disziplin sollte niemals so streng sein, dass ein Kind befürchtet, die Wahrheit zuzugeben oder bei einem Problem zu Ihnen zu kommen.

Okay, wenn ein Elternteil das Vertrauen seines Kindes durch Überreaktion auf ein Problem oder Zerstörung von Eigentum bricht oder versehentlich ein Kind für etwas bestraft, das es nicht getan hat oder das jemand anderes getan hat:

1. Entschuldigen. Machen Sie keine Ausreden oder Gründe, die wirklich Ausreden sind. Gib das Unrecht zu.
2. Tun Sie genau das, was Sie tun würden, wenn Sie diesen Fehler mit einem anderen Erwachsenen begangen hätten - leisten Sie nach Möglichkeit eine Rückerstattung und versprechen Sie, diesen Fehler nicht noch einmal zu begehen.
3. Fragen Sie, ob Sie etwas (Vernünftiges und Logisches) tun können, um das Kind wieder gut zu machen.

Dies gilt auch für Eltern, die etwas Illegales oder Unethisches getan haben und das Kind hat es entdeckt - aber es ist unwahrscheinlich, dass Sie Ihre Entschuldigungen annehmen.

Wenn ein Elternteil etwas tut, für das es eine bekannte Reaktion / Konsequenz gibt - keine Aufgabe erledigt oder erledigt hat, etwas genommen hat (Kekse), geschworen hat, einen Wutanfall hatte:

1. Entschuldigen. Machen Sie keine Ausreden oder Gründe, die wirklich Ausreden sind. Gib das Unrecht zu.
2. Nehmen Sie die gleiche Strafe, die Sie Ihrem Kind auferlegt hätten.
3. Übernehmen Sie die Verantwortung für die Handlung und versuchen Sie, die Tat wiederherzustellen. (Backe mehr Kekse, gib Geld in das Fluchglas, mache eine zusätzliche Runde für die Hausarbeit ...)

Ein Unfall ist ein Unfall. Die Folgen eines Unfalls sind in der Regel natürlich.

1. Entschuldigen.
2. Räumen Sie das Chaos auf.
3. Machen Sie die Rückerstattung nach besten Kräften.

Wenn Sie nicht waschen, wird dies möglicherweise als „Schuld“ eingestuft. Eine Erinnerung, bevor es zu spät war, könnte angebracht gewesen sein. Jedes Familienmitglied ist (unter Berücksichtigung von Grund und Alter) dafür verantwortlich, dass der Haushalt funktioniert. Wenn Sie Cupcakes für die Schule backen müssen, ist es sinnvoll, dass das Kind einige Tage im Voraus an Mama oder Papa erinnert. Wenn das Fußballtrikot oder die Fußballhose gewaschen werden müssen, müssen sie am richtigen Ort sein und möglicherweise am Mittwoch daran erinnern, dass die Hose am Freitag getragen werden muss.

Wir haben ein Hausarbeitsbrett für die Familie, und noch bevor sie schreiben konnte, bat unsere Tochter darum, ein Element in die Liste aufzunehmen. Wir haben ein System der doppelten Überprüfung - wir überprüfen die Liste, die morgens / beim Frühstück von zu Hause weggeht, und kehren abends oder zum Abendessen nach Hause zurück. Ich hatte schon immer zu viele Dinge auf meinem Teller, um mir alle Details zu merken, daher ist eine Liste unerlässlich. Es musste meinerseits mutwillig sein, nichts zu tun, dem ich zugestimmt hatte, solange ich fähig war, aus dem Bett zu kommen.

Alle Menschen machen Fehler und Irrtümer. Wir alle haben manchmal die Schuld, wissentlich gegen eine Regel verstoßen zu haben - Geschwindigkeitsüberschreitungen, unvollständige Stopps und das Beschimpfen anderer Fahrer fallen uns leicht ein. Wenn Sie Ihrem Kind sagen, dass das Einhalten von Gesetzen wichtig ist, modellieren Sie es. Wenn Sie dies nicht tun, sind Sie nicht fair, wenn Sie erwarten, dass Kinder Regeln befolgen, wenn Sie dies eindeutig nicht tun. Sie müssen sich der Konsequenzen bewusst sein, wenn Sie Dinge vor Ihren Kindern tun.

Bringen Sie Ihren Kindern bei, Verantwortung zu übernehmen, indem Sie sie selbst übernehmen.

Eltern machen Fehler, Eltern treffen schlechte Entscheidungen und sie leiden unter den Folgen. Deshalb lehren wir unsere Kinder, dass Konsequenzen aus schlechten Entscheidungen resultieren und oft unangenehm sein können. Wir sind nicht alle Engel und werden es niemals sein.

Wie bringen wir unseren Kindern den Fehler bei, den wir begangen haben, und können uns dennoch behaupten, wenn sie dasselbe tun und eine Art Konsequenz brauchen?

Wir müssen gutes Verhalten modellieren und gleichzeitig anerkennen, dass jeder Fehler und schlechte Entscheidungen trifft. Zu erkennen, dass Perfektion nicht das Endergebnis von Disziplin ist, sondern dass eine Herangehensweise an das Leben im Allgemeinen wichtig ist, macht unsere Fehler verzeihbar.

Wir machen Fehler; wir machen falsch
Wir entschuldigen uns.
Wir versprechen, in Zukunft vorsichtiger zu sein.
Wenn die Rückerstattung in Ordnung ist, zeigen wir das auch.

Eltern müssen die richtigen Verhaltensweisen modellieren. Wenn ein Kind ein falsches Verhalten beobachtet , dieses sich jedoch nicht direkt auf sie auswirkt, sollten Sie sich über Ihre schlechten Entscheidungen Gedanken machen und darüber diskutieren. Gönnen Sie sich eine Konsequenz (zum Beispiel: Viele Menschen bestrafen sich selbst wegen Fluches: Geld fließt in einen "Fluchkrug".)

Heuchelei ist etwas, das Kinder sehr schnell lernen. Also ja, wenn Sie Zeuge werden, handeln Sie, wie Sie möchten, dass Ihre Kinder handeln.

Würde ich meinen Kindern gestehen, dass ich in Bezug auf schlechtes Benehmen, für das sie keine Zeugen oder Konsequenzen hatten, ein Stoppschild habe und nicht erwischt wurde? Nein, ich würde sie nicht mit diesen Informationen belasten.

Wenn ich jedoch erwischt würde, würde ich sie mit Sicherheit über meine "Bestrafung" informieren. Das Ticket, die Punkte von meinem Führerschein, die Erhöhung meiner Versicherungsprämien, die Erwähnung in der Lokalzeitung, alles wegen einer schlechten Entscheidung. Schließlich lehren wir sie deshalb über die Konsequenzen.

Es ist absolut angemessen, ihnen zu zeigen, dass Sie Konsequenzen für schlechtes Benehmen haben, und unterstreicht, warum wir den Kindern, die wir tun, Grenzen setzen.

In ähnlicher Weise gaben meine Kinder sicherlich nicht alle ihre Übertretungen offen zu und ich erwartete auch nicht, dass sie es tun würden. Eines meiner Kinder hat in der Schule betrogen. Er hat nicht gestanden. Einmal habe ich ihn gefangen, einmal hat ihn die Schule gefangen. Seine Konsequenzen waren sehr bedeutend, obwohl ich nicht der Verletzte war.

Letztendlich kommt es meiner Meinung nach darauf an, das Verhalten zu modellieren, das Sie von Ihren Kindern erwarten, und die Lektionen des Lebens zu lernen. Unsere Kinder sind nicht unsere Beichtväter, aber wenn wir gegen sie oder in ihren Augen verstoßen, tun wir, was wir von ihnen wollen. In meinem Fall war das eine aufrichtige Entschuldigung, ein Versprechen, dieses Verhalten in Zukunft zu vermeiden und, wenn möglich, eine Rückerstattung.

Bearbeitet, um die Kommentare des OP zu adressieren.

_{Ich habe meinen Kindern einmal etwas vorgeworfen, das sie nicht getan haben, und noch schlimmer, ich habe ihnen nicht geglaubt, als sie sagten, dass sie es nicht getan haben (ich erinnere mich nicht daran; meine Kinder haben es mir vor ein paar Jahren erzählt) .) Ich disziplinierte sie fälschlicherweise für die Handlung und für das, was ich für eine Lüge hielt. Als ich herausfand, dass es mein Ehemann war, der die Straftat begangen hatte, erzählten mir meine Kinder, dass ich mich nicht nur ausgiebig entschuldigte, sondern dass ich jedem von ihnen einen hohen Geldbetrag gab, um sie für die Zeit zu bezahlen, die sie als Konsequenz einsetzten. Ich war schockiert über die Menge, die sie zitierten; Ich kann mir nur vorstellen, dass ich meinen eigenen Grundsätzen folgte, um die Restitution bedeutend zu machen.}

Als Eltern sind wir dafür verantwortlich, unsere Kinder auf das Erwachsenenalter vorzubereiten. In diesem Bestreben sind manchmal Abhilfemaßnahmen erforderlich, die unsachgemäßes Verhalten verhindern und zu angemessenem Verhalten ermutigen.

Die Eltern haben die Befugnis, angemessene Strafen zu verhängen, da sie für die Erziehung ihrer Kinder und die Vermittlung von Werten und guten Gewohnheiten verantwortlich sind, und manchmal sind Strafen ein wirksamer Weg, dies zu tun. Aber das Gegenteil ist nicht wahr.

Das heißt nicht, dass Eltern unfehlbar sind (das weiß jeder gute Elternteil). Kinder - insbesondere Kleinkinder - müssen jedoch nicht den zusätzlichen Druck haben, herauszufinden, wie sie das Verhalten ihrer Eltern korrigieren können.

Ich nehme an, dass ältere Kinder dazu beitragen können, ihre Eltern in gewisser Weise zur Rechenschaft zu ziehen (z. B. wenn mein Sohn im Cross-Country-Team der High School war und ich bessere Trainingsgewohnheiten entwickeln wollte, könnte ich Hilfe von meinem Sohn anfordern). . Aber ich denke nicht, dass es angebracht wäre, eine "Bestrafung" für mich zu wählen, wenn ich meine Fitnessziele für die Woche nicht erreicht hätte, es sei denn, es war etwas gutmütiges und im Voraus vereinbartes.

Als Erwachsene sind wir letztendlich für unser eigenes Verhalten verantwortlich. Schlechte Entscheidungen haben ihre eigenen Konsequenzen, und diese sind Strafe genug. Wenn Sie beispielsweise Ihre Rechnungen nicht rechtzeitig bezahlen, zahlen Sie verspätete Gebühren. Ich denke, das Beste, was Sie tun können, ist, Ihre Fehler als lehrreiche Momente zu nutzen, damit Kinder sehen können, was passiert, wenn Regeln nicht befolgt werden.

Ich persönlich halte dies für eine wirklich gute Möglichkeit, mit Regeln und Bestrafung umzugehen und sie bei meinen eigenen Kindern anzuwenden (soweit wir Regeln haben, von denen wir zugegebenermaßen nicht viele haben).

Was die Entscheidung über die Bestrafung angeht, ist es meiner Meinung nach wichtig, dass von Anfang an klar ist, wie die Bestrafung für schlechtes Benehmen ist. Wenn Sie erst hören, was als Bestrafung geschieht, nachdem Sie es getan haben, wird es sich immer willkürlich anfühlen. Mit sich selbst zu bestrafen nicht machen es mehr willkürlich.

Was dies für Kinder wirklich verstärkt, ist, dass die Regeln für alle gelten und für alle gleich sind. So wie; Sie sollten sich genau die Strafe geben, die das Kind bekommen hätte, auch wenn dies wenig Sinn macht. (Ja, du solltest dich erden oder in dein Zimmer schicken, wenn das die normale Strafe ist.)

Eine der Regeln in meinem Haushalt ist, dass man kein Dessert bekommt, wenn man nicht zum Beispiel seinen Teller fertig hat. Diese Regel gilt für alle (die alt genug sind, um es zu verstehen; das Kleinkind ist derzeit ausgenommen). Wenn ich meinen Teller aus irgendeinem Grund nicht zu Ende bringe, bekomme ich kein Dessert. Dass ich nach dem Zubettgehen noch etwas Nachtisch haben könnte, ändert nichts daran. das ziel ist zu zeigen, dass regeln für alle gleich gelten.

Tut mir leid zu waffeln, aber "Nein" und "Ja".

Ich denke, die Grundlage meiner Antwort ist eine rhetorische Frage - warum bestrafen wir Kinder? Soll es rachsüchtig sein? Soll ein Verhaltenskodex aus Gründen des Gehorsams und der Ordnung strikt durchgesetzt werden?

Oder ist es wichtig, ihnen wichtige Lektionen für das Leben beizubringen und gesunde Grenzen zu setzen?

Also, wenn ein Elternteil etwas tut, was es nicht von seinem Kind erwarten würde, und es erkennt und versteht, dass dies etwas ist, von dem es glaubt, dass es nicht richtig ist, welcher Zweck würde eine Form willkürlicher Bestrafung dienen, wenn das Elternteil bereits selbst ist -bewusst?

Darüber hinaus gehört es zur Festlegung von Haushaltsregeln, dass die Eltern eine Atmosphäre und ein Umfeld schaffen, die sie für die Familieneinheit für am besten halten. Sobald ein Kind ein Erwachsener ist und sie alleine sind, unterliegen sie nicht mehr den Regeln der Eltern, es sei denn, sie folgen ihnen alleine. Ebenso wie die Person, die entscheidet, welche Regeln gelten und wann sie befolgt werden sollen, haben die Eltern das Recht, ihr eigenes Verhalten nach eigenem Ermessen zu ändern.

Es gibt niemanden, der sie bestraft, denn im Gegensatz zu einem Kind ist der Elternteil für seine eigenen Handlungen voll verantwortlich und trägt die Hauptlast der Konsequenzen für seine Handlungen. Wenn mein Kind das Haus des Nachbarn niederbrennt, wird es bestraft, aber auch meine Freiheit und mein Lebensunterhalt sind gefährdet, weil ich als Erwachsener für das Verhalten meines Kindes verantwortlich bin. Daher müssen manchmal Regeln festgelegt und Strafen auf Haushaltsebene verhängt werden.

Also "nein", es ist keine formelle Selbstbestrafung erforderlich. In dem Maße, in dem der Erwachsene weiß, was er getan hat, war es falsch und in dem Maße, in dem die Konsequenzen vom Erwachsenen getragen werden, wurden sie bereits bestraft.

Wenn man jedoch ein System aufbauen will, damit das Kind, das diesen Standpunkt nicht versteht, sieht und versteht, dass Regeln fair und universell durchgesetzt werden, könnte man etwas Ähnliches schaffen. Vielleicht sagt der Elternteil dem Kind, dass der Fernseher für den Elternteil heute Abend wegen Verhaltens ausgeschaltet ist. Oder vielleicht bleibt der Elternteil in oder erledigt einige Hausarbeiten. Der wichtige Teil dieses Systems würde darin bestehen, darauf hinzuweisen, dass gerade etwas passiert, oder das Kind würde es möglicherweise nicht bemerken, und der gesamte Sinn, diese Übung durchzuführen, wäre verschwendet.

In der nicht allzu fernen Vergangenheit meines Haushalts war es wichtiger, sich hinzusetzen, sich zu entschuldigen und offen anzuerkennen, dass das, was die Eltern taten, falsch war, und wenn etwas in Wut oder mangelnder Geduld getan wurde, was die Gefühle eines Kindes verletzte genauso falsch, als hätte das Kind es getan. Nicht weil die Eltern "böse" oder "ungezogen" waren, sondern weil die Gefühle des Kindes verletzt wurden, wenn es nicht sein musste, und die Eltern wollen das nicht für jemanden, den sie interessieren.

Normalerweise endete das mit der Frage, was getan werden könnte, um zu sühnen - nicht als Bestrafung, sondern um Zeit für eine gemeinsame Aktivität zu sparen, die das Kind mit den Eltern machen wollte.

Die erste Regel des Mutterclubs ist , dass die Eltern machen die Regeln.

Nein, Eltern werden auch nicht bestraft. Andernfalls müssen Sie sich entweder selbst bestrafen oder sich von Ihrem Kind bestrafen lassen. Welches ist das beste Beispiel? Lehren Sie Ihr Kind, sich selbst für Fehler zu bestrafen, oder lehren Sie Ihr Kind, dass es Sie dafür bestrafen kann, dass Sie sich nicht an seine Regeln halten? Ich sage, die beste Option ist es, das Befolgen von Regeln positiv zu belohnen und das Verstoßen gegen Regeln zu entmutigen.

Ich denke, jeder würde zustimmen, dass es einem Kleinkind nicht gestattet sein sollte, eine belebte Straße allein zu überqueren, aber sicherlich sollte es einem Elternteil gestattet sein, dies zu tun. Außerdem sollte es einem Kleinkind nicht gestattet sein, gewalttätige / sexy Fernsehsendungen um 12 Uhr zu sehen, aber für Eltern ist dies in Ordnung. Ein Kleinkind sollte jedoch weder ein Geschwister oder einen Freund schlagen, noch sollte es ein Elternteil sein. Für das Kleinkind gibt es jedoch buchstäblich keinen Unterschied zwischen diesen Situationen. Für sie sind Handlungen entweder erlaubt oder nicht erlaubt, je nachdem, was Mama / Papa sagen.

In den Teenagerjahren lernen sie die verschiedenen Unterscheidungen (und streiten sich darum). An diesem Punkt müssen Sie als Elternteil erneut entscheiden, wo die Linie gezogen wird. Ich denke, es ist eine sich ständig bewegende Linie.

Der Punkt, den Sie zu jeder Zeit machen sollten, ist, dass "Ich bin der Elternteil, und die Regel, der Sie folgen müssen, ist [Fügen Sie Ihre Regel ein]".

Um Ihre Frage ausdrücklich zu beantworten: NEIN , Eltern sollten nicht dafür bestraft werden, Dinge zu tun, die unsere Kinder nicht dürfen oder dürfen. Einschließlich zorniger Handlungen oder anderer Handlungen, die das Kind möglicherweise als "unfair" ansieht. Der Punkt ist, dass Sie der Elternteil (Regelsetzer) und sie die Kinder (Regelverfolger) sind. Aus der Sicht eines Kleinkindes ist es so willkürlich, eine Zeichnung aus Wut herauszureißen, wie einen Freund aus Wut herauszuwerfen. Der Unterschied ist, dass die Eltern wissen, was sie falsch gemacht haben und die Kinder lernen müssen, dass das, was sie getan haben, falsch war.

Zum Beispiel darf mein 2-Jähriger beim Abendessen keine Glasschale verwenden, mein 5-Jähriger jedoch. Sollte ich meine 5 Jahre für die Verwendung eines Glasbechers bestrafen, nur weil meine 2 Jahre das nicht dürfen? Natürlich nicht. Es gibt aber auch ein Spektrum von Regeln und "OK" -Aktionen, die vom Alter und anderen Faktoren abhängen.

Realistisch gesehen befolgt jeder Mensch je nach seiner Einstufung unterschiedliche Regeln (Alter / Status / Position / Fähigkeit / usw.). Ich versuche, meinen Kindern beizubringen, dass sie die für sie geltenden Regeln befolgen müssen. Aber wenn sie ihre Regeln nicht mögen, müssen sie entweder warten, bis sich ihre Klassifizierung ändert (dh älter werden oder neue Fähigkeiten wie Geschirr putzen oder aufs College gehen) oder sie müssen die Regeln irgendwie ändern.

Ein Elternteil sollte mit gutem Beispiel vorangehen. Ein Vater, den ich kannte, benutzte ein "Schimpfwort".

Seine neunjährige Tochter fragte ihn: "Papa, hast du ein schlechtes Wort benutzt? Ist das eines der Wörter, die wir Kinder nicht gebrauchen sollen?"

Der Mann antwortete ehrlich: "Ja, Ma'am . Ich habe geschworen , ich hätte es nicht tun sollen, und ich habe mich geirrt. Es tut mir leid."

Sein Kind hat an diesem Tag eine wertvolle Lektion gelernt.

Ja, Eltern und andere Familienmitglieder irren sich. Es ist eine bessere Option, dies zuzugeben und so viel wie möglich zu korrigieren. Ich habe eine Idee für lange Zeit in meinem Kopf.

Wie wäre es mit der Einrichtung eines "Richters" - einer erfahrenen Person, die ein pensionierter Lehrer oder Richter oder eine in der Sache kompetente Person sein kann?