Meine 3-jährige Tochter hat aufgehört, mit mir zu sprechen, als ihre Mutter da ist. Wie kann ich meine Beziehung zu ihr verbessern?

Ich habe zwei Kinder - einen fast 7-jährigen Jungen und ein gerade 3-jähriges Mädchen.

In den letzten 12 Monaten weigert sich meine 3-jährige Tochter im Wesentlichen, mit mir zu sprechen, es sei denn, es passt zu ihr:

• Wenn sie morgens in unser Schlafzimmer kommt, wird sie ihre Mutter kuscheln, aber meine Anwesenheit nicht anerkennen. Sie wird mich ignorieren, wenn ich mit ihr spreche oder irgendwann "noooooooooooo!" Sage. und schrumpfe vor mir weg, wenn ich sie um ein Kuscheln bitte
• Sie ärgert sich manchmal über mich, nur weil ich sie angesehen habe
• Sie ignoriert mich, wenn ich mit ihr spreche oder ihr eine Frage stelle

Außer wenn es ihr passt. Wenn ihre Mutter nicht da ist, kehrt sie zu ihrem alten Selbst zurück, freundlich zu mir zu sein - wir spielen Spiele oder veranstalten eine Teeparty oder machen zusammen Rätsel und haben im Allgemeinen eine gute Zeit.

Aber sobald Mama wieder auf dem Bild ist, tut sie wieder so, als ob ich nicht existiere. Sie (und ihr Bruder war derselbe) ist seit ungefähr 18 Monaten in "schrecklichen Zweien", aber in letzter Zeit wird ihre Einstellung zu mir immer schlimmer.

Die einzige Ausnahme ist die Schlafenszeit. Ich mache jede Nacht die Schlafenszeit für unsere beiden Kinder. Baden, anziehen, Zähne putzen, Geschichte lesen, ins Bett gehen, beten und dann gute Nacht. Ich habe selten ein Problem mit der Schlafenszeit.

Es beginnt mich wirklich zu zermürben. Das einzige, woran ich denken kann, ist, dass ich in der Regel diejenige bin, die Disziplin austeilt, wenn ich zu Hause bin, und ihre Einstellung bedeutet, dass sie, wenn ich sie auffordere, ihre Spielsachen aufzuräumen und mich ignoriert, irgendwann rechtzeitig landet out (nach Warnungen und einer Zählung bis 3). Aber Mama verteilt Disziplin auch auf die gleiche Weise, wenn ich nicht zu Hause bin .

Ich hatte (und habe) eine ausgezeichnete Beziehung zu meinem Sohn, und ich möchte nur eine ähnliche Beziehung zu meiner Tochter haben.

Scheint, als hätte ich die Hintergrundinformationen ein wenig beleuchtet, also los geht's:

• Sie begann ihre "schrecklichen Zweien" um 18 Monate, als sie auch sehr unabhängig wurde. Sie wird für nichts Hilfe von irgendjemandem annehmen, es sei denn, sie steckt zum Beispiel buchstäblich in einem Inside-Out-T-Shirt und kann ihre Arme nicht bewegen, um sich selbst zu helfen.
• Wenn sie Hilfe braucht, ist ihre erste Anlaufstelle Mama. Manchmal nimmt sie auch keine Hilfe von mir an und ist sehr verärgert über mich, wenn ich ihr weiterhin helfe.
• Sie ist auch mit Fremden so, aber ich erwarte dieses Verhalten gegenüber Fremden
• Sie hasst Time Out. Meistens ist die Bedrohung durch Time Out sehr effektiv. Aber...
• Sie kann 30-45 Minuten lang einen Wutanfall wegen verrückter Dinge haben. Wenn wir sehen, dass sie zusammenbricht, lösen wir uns von ihr und bringen sie an einen Ort, an dem sie herumwirbeln kann, ohne sich selbst oder irgendetwas anderes zu verletzen. Diese enden in der Regel gut damit, dass sie kommt, um uns zu umarmen und sich zu entschuldigen, und wir diskutieren mit ihr, warum dies passiert ist. Sie hat nie einen Wutanfall außerhalb des Hauses.
• Obwohl die Schlafenszeit einfach ist und die beste Zeit, die ich mit ihr habe, lässt sie sich immer noch nicht von mir küssen (sie wird es abwischen, wenn ich es trotzdem tue)
• Nachdem ich von Willow unten gelesen hatte: "Denk daran, ihr zu sagen, dass du sie magst und liebst", ließ ich sie auf ihr Niveau fallen und fragte sie: "Ist Daddy dein Freund?" und sie sagte "Nein" (wie erwartet), worauf ich antwortete "Nun, du bist Papas Freund und ich würde gerne dein Freund sein". Dies schien sie zum Nachdenken zu bringen. Sie sagte, dass ich vielleicht später wieder ihre Freundin sein kann.
• Ich bringe sie und meinen Sohn jeden Sonntag alleine in die Kirche. Sie geht gerne in die Kirche und benimmt sich außerordentlich gut - aber auch dies ist nicht ungewöhnlich, wenn ihre Mutter nicht in der Nähe ist.
• Ihre Mutter hat Verständnis für mein Problem und sie hilft, wenn sie kann. Manchmal (nicht immer) sagt sie ihr, dass sie, wenn sie Hilfe braucht, Daddy fragen soll. Meine Tochter findet dann normalerweise eine Problemumgehung für ihr Problem, an der ich nicht beteiligt bin.
• Wir haben hier keine Familie. Wir sind Australier, leben aber in den USA (wir sind umgezogen, als meine Tochter noch ein Kind war). Sie ist besser mit ihren Großeltern im Video-Chat (und in den sehr seltenen Fällen, in denen wir sie persönlich sehen) als mit mir.

Ich hatte (und habe) eine ausgezeichnete Beziehung zu meinem Sohn, und ich möchte nur eine ähnliche Beziehung zu meiner Tochter haben.

Du wirst.

Ihre Tochter durchläuft eine Phase (wenn auch eine sehr lange). Sie hat gelernt, dass sie Kontrolle über Menschen, über ihr Verhalten und ihre Gefühle hat, und genau wie sie ihre Kontrolle über motorische Fähigkeiten und Sprache ausübt, übt sie diese Kontrolle über Menschen aus . Es ist sehr wahrscheinlich harmlos (in ihren Gedanken). Sie können akzeptieren, dass es eine Phase ist, und sie einfach loslassen, oder Sie können sie als verletzend für Sie ansehen. Wenn es wirklich ein Jahr dauert, würde ich mich gerne darum kümmern. Mit 3 Jahren beginnen Kinder im Vorschulalter, Empathie in ihren Interaktionen einzusetzen. Wenn Sie möchten, dass sich ihr Verhalten ändert, nutzen Sie diese Empathie.

Wenn Sie offen damit umgehen möchten, lesen Sie über Empathie bei Vorschulkindern und stellen Sie sicher, dass sie Folgendes hat :

• ein emotionales Vokabular (Worte fühlen).

Es gibt viele Listen von Gefühlswörtern im Internet. Hoch zielen; Im Allgemeinen denke ich, dass sie zu begrenzt sind. Als sie sich mit Ihnen, assign Gefühl Worte Zeichen in Geschichten , die Sie gerade lesen Interaktion Situationen , in denen sie fühlt glücklich / traurig / frustriert / ignoriert / wichtig (geschätzt) / geliebt, etc.You können ihren Punkt auf Gesichter Überraschung zeigt , Freude, Glück, Wut usw., wenn Sie ihr Verständnis überprüfen möchten. Fragen Sie, was eine bestimmte Figur in einem Märchen fühlen könnte. Nutzen Sie die Gelegenheit, um sicherzustellen, dass ihr der Wortschatz fehlt.

• viele Möglichkeiten zum Üben mit Gefühlswörtern .

Fragen Sie, was eine bestimmte Figur in einem Märchen fühlen könnte. Fragen Sie sie, wie sie sich fühlen würde, wenn Sie die Zeit zum Baden oder Zähneputzen überspringen würden (das könnte ihr gefallen!). Fragen Sie sie, wie sie sich fühlen würde, wenn Sie ihr nachts keine Geschichte vorlesen würden.

• Möglichkeiten, einfühlsame Reaktionen zu üben .

Wenn sie verzweifelt ist, fragen Sie sie, wie sie sich besser fühlen würde. Wenn ein Charakter in einer Geschichte vor einem Dilemma steht, fragen Sie, was ihn dazu bringen würde, sich besser / sicherer / geliebter / wertvoller / etc. Zu fühlen. Machen Sie dasselbe, wenn sich ihr Bruder oder ihre Mutter in einer emotionalen Situation befindet. Brainstorming sinnvolle Wege, um Freundlichkeit zu zeigen.

• ein empathisches Vorbild (Sie).

• ein sicheres Gefühl, sich auszudrücken .

Sobald sie ein emotionales Vokabular hat, das traurig, nicht geliebt, verletzt usw. umfasst, ist es Zeit, Ihre Frau einzubeziehen. Dies muss eine Einheitsfront sein.

Wenn sie dich ignoriert und zu Mutter geht, befragt Mutter das Kind, was du fühlen könntest, und verwendet gegebenenfalls eine Auswahl von Gefühlswörtern. Deine Tochter antwortet. "Was glaubst du, fühlt Daddy, wenn du nicht mit ihm reden willst?" etc.

Wenn sie feststellt, dass Sie traurig sein könnten, fragt Mutter sie, warum sie das tut, was sie gerade tut, wenn sie weiß, dass Sie sich dadurch "------" fühlen. Hören Sie auf die Antwort; Sie könnten etwas Wertvolles lernen, wie dass sie sauer auf Sie ist für etwas, das Sie tun, dass sie überhaupt nicht versucht, Sie zu verletzen, es ist nur eine Geschichte, die sie in ihrem Kopf spielt, hier ist alles möglich. Aber hören Sie zu, denn das Modellieren von Empathie erfordert, dass Sie zuhören und darüber nachdenken, was gesagt wird. Reagieren Sie angemessen und als Erwachsener auf die Antwort (en).

Wenn sie sagt "weil ich Papa nicht mehr liebe" (sehr häufig bei allen Kindern in irgendeinem Alter), reagieren Sie nicht als Ihr inneres Kind. Du bist ein Erwachsener. Die Antwort lautet: "Papa liebt dich immer noch und wird dich immer lieben, aber (er) möchte wirklich wissen, warum du (ihn) nicht liebst." Es kann geringfügig ("er lässt mich beim Mittagessen keine Schokoladenmilch essen") oder ernst ("er macht mir Angst, wenn er wütend wird") sein. Wenn sie etwas Aufschlussreiches herausbringt, ist die Antwort ein Lob dafür, dass sie mutig genug ist, etwas so Bedrohliches ("beängstigend") zu identifizieren.

Was auch immer es ist, wenn es minderjährig und albern ist, kann Mutter sich manchmal weigern, miteinander zu interagieren (fragen Sie Ihren Vater) und nicht der neu geschätzten Macht Ihrer Tochter nachgeben, Menschen in ihrer Umgebung zu frustrieren oder zu kontrollieren. Jeder gewinnt mit diesem Ansatz: Sie fühlen sich nicht ausgegrenzt, die Tochter wird dafür gelobt, dass sie freundlicher zu Ihnen ist und weniger von Mama verlangt, und Mama muss nicht die einzige Aufmerksamkeitsgeberin sein, wenn sie zu Hause ist.

Das ist schwierig, weil es nicht viel zu tun gibt. An der Oberfläche klingt es so, als müsste Mama ihren Teil der Disziplin leisten - aber das ist wahrscheinlich eine übermäßige Vereinfachung.

Sie können darauf bestehen, dass Ihre Tochter mit Respekt und Höflichkeit zu Ihnen spricht.

• Sie modellieren es für den Anfang. (Ohne zu sagen, dass Sie und Ihre Frau dies nicht modellieren - aber es ist der erste Schritt.) Selbst wenn Sie wütend sind, modellieren Sie einen höflichen Ton und eine respektvolle Sprache. Seien Sie besonders wachsam, wenn Sie und Ihr Ehepartner sich streiten.
• Sie erkennen dieses Verhalten als eine Art (geringfügiges) Mobbing und helfen Ihrer Tochter, diese Phase positiv zu durchlaufen.
• Baue sie auf. Ermutigen Sie sie, loben Sie sie (für echte Dinge), denken Sie daran, ihr zu sagen, dass Sie sie mögen und lieben.
• Fragen Sie sie nach ihrer Meinung. Sag ihr, dass du sie für schlau hältst und finde Wege, ihr zu zeigen, dass sie es ist.
• Verwenden Sie die Auswahl der Sprache, damit sie mehr Kontrolle über ihre täglichen Aktivitäten hat. Ungezogenheit rührt oft von der Frustration her, die kleine Leute empfinden, wenn sie keine Kontrolle haben. Sie wählen die Auswahl, aber sie wählt die letzte. (Rotes oder blaues Hemd. Mais oder Karotten. Schaukeln oder Rutschen.)
• Gib keine Befehle. Stellen Sie eine Regel auf, dass jeder in der Familie aufräumt, bevor er die nächste Aktivität ausführt / nach dem Frühstück die Zähne putzt - was auch immer. Modellieren Sie es (ja, Sie müssen auch aufräumen, wenn Sie gehen). Sie erklären, wie jeder in der Familie hilft und arbeitet, und warten dann einfach ab, bis sie sich daran hält.
• Hört auf zu streiten. Sagen Sie es einmal und warten Sie dann, bis es fertig ist. Hier geht es nicht um Sicherheitsbedenken oder Schlagen und so weiter - nur um die normalen Verantwortlichkeiten. Wenn die Wartezeit zu lang ist, muss die Konsequenz passen. Dies kann ich für Sie nicht vorhersagen, aber ein Beispiel für eine unnatürliche Konsequenz wäre „kein Fernseher“, wenn sie sich vor den Schulstunden nicht die Zähne putzen würde.
• Wenn Ihre Tochter Sie ignoriert und sich weigert, Respekt zu üben, leiten Sie um. Wenn sie fernsieht, schalten Sie es aus. Wenn sie im Park ist, nimm sie mit nach Hause. Wenn sie spielt, gehen Sie mit ihr spazieren. Es geschieht nicht im Zorn, sondern ohne größere Erklärung. ("Ich bringe Sie jetzt nach Hause.") Sie erklären es später sicher - Sie erwarten ein gewisses Maß an Höflichkeit und bestehen darauf, aber ohne Ärger oder Streit.

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