Erzwinge ich eine vor einiger Zeit versprochene Bestrafung / Vergeltung?

Vor drei Wochen, als ich Verwandte besuchte, war mein siebenjähriger Neffe (der sich im Allgemeinen schrecklich benahm) meiner zweijährigen Tochter gegenüber besonders böse.

Unter anderem weigerte er sich, sein Spielzeug mit ihr zu teilen. Nachdem ich mit sanftem Zwang versagt hatte, sagte ich ihm, dass sie ihre Hüpfburg (die er liebt) nicht teilen würde, wenn er uns das nächste Mal besucht. Dies konnte ihn auch nicht überzeugen, und wir gingen mit einer tränenreichen Tochter, die sich frustriert darüber fühlte, dass ich den Kampf verloren hatte.

Er wird uns in ein paar Tagen besuchen, und ich fragte mich, ob ich das, was ich ihm an diesem Tag sagte, durchsetzen sollte.

Meine Gedanken sind:

• Zwei Fehler machen kein Recht
• Ich möchte nicht, dass meine Tochter als Folge dieser Situation weitere Wutanfälle oder schlechtes Benehmen sieht

Ganz im Gegenteil:

• Er sollte Autorität respektieren und
• Verstehe die Folgen seiner Handlungen

Mir ist klar, dass es wahrscheinlich keine konkrete Antwort darauf gibt, aber ich würde mich über jeden Beitrag freuen , bei dem andere mit der gleichen Situation konfrontiert waren, und das Gefühl haben, dass die Situation zum Vorteil aller richtig gelöst wurde, oder zumindest das Kind den Fehler ihres Weges gesehen hat.

Ich habe viele unbeantwortete Fragen. Wo waren die Eltern während des Besuchs? Stimmen sie mit Ihrem Wunsch überein, Autorität über das Kind zu haben? Werden sie für diesen Besuch da sein? Wird es Streit um Ihre Entscheidung geben? Und schließlich, war das Szenario - ein 7-jähriger, der Spielzeug mit einem 2-jährigen teilt - notwendig? (Ich würde denken, dass viele Spielzeuge des 7-Jährigen für den 2-Jährigen nicht interessant oder relevant waren.)

Ohne die Antworten auf die obigen Fragen wage ich die Beantwortung Ihrer Frage.

Ich halte es für sehr wichtig, wenn Sie in der Lage sind , leere Drohungen zu vermeiden. Leere Bedrohungen untergraben die Autorität erheblich. Meine Kinder wussten, dass jede Konsequenz, die ich ihnen mitteilte, aus anhaltendem schlechtem Benehmen zu 100% eintreten würde. Dies brachte sie dazu, ihre Handlungen sorgfältig zu überlegen.

Es war jedoch auch eine schwere Belastung für mich, mit meinen Worten vorsichtig und rücksichtsvoll umzugehen, nach möglichen Alternativen zu suchen, mit ihren schlechten Verhaltensweisen umzugehen und die Bestrafung dem Verbrechen anzupassen (was eine natürliche Konsequenz ist) des schlechten Verhaltens oder um es dem Verhalten angemessen zu machen.)

Aus diesem Grund würde ich die Hüpfburg für den gesamten Besuch außer Betrieb lassen, auch für Ihren eigenen 2-Jährigen. Sicherlich kann ein Zweijähriger für ein paar Tage von einer Hüpfburg abgelenkt werden.

Was zwei Fehler angeht, die kein Recht haben, dann kommt hier die Weisheit ins Spiel, bevor Sie ein Ultimatum stellen. Was getan wird, wird getan. Wenn Sie wirklich glauben, dass Sie sich geirrt haben und diese Drohung nicht hätten ausstellen sollen, sind Entschuldigungen angebracht. Wenn Sie nicht glauben, dass Sie sich geirrt haben, dann keine Hüpfburg.

Ihre Tochter wird nicht nur Zeuge seines daraus resultierenden schlechten Verhaltens, sondern könnte auch alt genug sein, um zu verstehen, dass Sie ein Versprechen nicht erfüllt haben, das Sie bei der Verteidigung gegen sein schlechtes Verhalten abgegeben haben. Kommt darauf an, wo genau sie in ihrem dritten Lebensjahr ist.

Das ist dein Haus und deine Tochter. Sie müssen die gesamte Situation in Ihrer Entscheidung abwägen. Eine Sache, die ich jedoch sagen werde, ist, dass das Alter von 7 Jahren nicht zu früh ist, um drei Wochen (oder länger) in der Zukunft zu bleiben.

Bearbeitet, um hinzuzufügen: Als Antwort auf einen Kommentar (warum sollte man sich die Mühe machen, wenn die Eltern nicht einverstanden sind?) Würde ich sagen, dass Sie bei Ihnen zu Hause die (angemessenen) Regeln festlegen und die Gäste (angemessen) einhalten. So funktioniert das in gesunden Beziehungen. In dysfunktionalen Beziehungen gibt es normalerweise Probleme mit Grenzen, nämlich dass die Menschen sie nicht verstehen oder nicht respektieren. Das bedeutet nicht, dass die Kinder, die sich verirrt haben, nichts Wertvolles lernen. *

Eine vernünftige Grenze lautet: "Bei mir zu Hause teilen wir Spielzeug - wo angebracht - auch mit 2-Jährigen." Eine vernünftige Gegengrenze ist "Sie haben nicht die Autorität, unser Kind in unserer Gegenwart zu disziplinieren." Diese müssen ausgearbeitet werden; Wenn die Eltern Ihre Wünsche nicht selbst durchsetzen, muss etwas Unangenehmes getan werden (z. B. Sie entfernen sich aus der Situation, oder Sie haben eine Konfrontation).

*_{Ein Jahr lang beschlossen meine Familie und die meines Schwagers, gemeinsam einen einwöchigen Urlaub in Disneyworld zu verbringen, da wir Kinder im hohen Alter hatten und sie sich sehr gut verstanden. Am ersten Tag wurden meine Kinder jedoch ständig wegen unangemessenen Verhaltens korrigiert (die Kinder der Schwiegereltern waren allesamt ruhige, devote Mädchen; ich hatte lautstarke Kinder). Zum Beispiel wurde ihnen befohlen, still zu sein öffentliche Orte, an denen sie nicht laut waren usw. Meine Kinder wurden ständig aufgefordert, nichts zu tun, und meine Kinder (und ich) waren frustriert. Am zweiten Tag starrten sie durch einen Zaun auf etwas. Der Schwager schrie: "Geh weg von diesem Zaun!" Es gab absolut keinen Grund für sie, nicht durch den Zaun zu schauen; Der Zaun sollte verhindern, dass Menschen einen Teich betreten. Ich sagte zu meiner BIL: "J ---, Bitte korrigieren Sie unsere Kinder nicht, wenn wir hier sind. Wenn Sie besorgt sind, sagen Sie es uns bitte und wir werden uns darum kümmern, wie wir es am besten finden. "Seine Antwort war:" Das ist lächerlich! Wenn ich Ihre Kinder nicht zu jeder Zeit disziplinieren kann, können wir nicht zusammen in den Urlaub fahren! "Meine Antwort lautete:" Ihre Wahl. Lassen Sie uns wissen, wie Sie sich entscheiden. "Wir trennten uns zu einem anderen Teil des Parks. Nach ungefähr 36 Stunden entschuldigte sich meine BIL und erklärte sich bereit, meine Grenzen zu respektieren. Der Rest des Urlaubs war viel entspannender und ein wirklich spaßiger Urlaub wir alle erinnern uns gern, ebenso wie nachfolgende gemeinsame Ferien. t disziplinieren Sie Ihre Kinder jederzeit, wir können nicht zusammen in den Urlaub fahren! "Meine Antwort lautete:" Ihre Wahl. Lassen Sie uns wissen, wie Sie sich entscheiden. "Wir trennten uns zu einem anderen Teil des Parks. Nach ungefähr 36 Stunden entschuldigte sich meine BIL und erklärte sich bereit, meine Grenzen zu respektieren. Der Rest des Urlaubs war viel entspannender und ein wirklich spaßiger Urlaub wir alle erinnern uns gern, ebenso wie nachfolgende gemeinsame Ferien. t disziplinieren Sie Ihre Kinder jederzeit, wir können nicht zusammen in den Urlaub fahren! "Meine Antwort lautete:" Ihre Wahl. Lassen Sie uns wissen, wie Sie sich entscheiden. "Wir trennten uns zu einem anderen Teil des Parks. Nach ungefähr 36 Stunden entschuldigte sich meine BIL und erklärte sich bereit, meine Grenzen zu respektieren. Der Rest des Urlaubs war viel entspannender und ein wirklich spaßiger Urlaub wir alle erinnern uns gern, ebenso wie nachfolgende gemeinsame Ferien.}

Randnotiz: Es ist besser zu lernen, Privateigentum zu schützen, als etwas über die Einziehung zu lernen. Das erzwungene Teilen ist nicht das Teilen, sondern das Bitten, ein Auto mit jemandem zu teilen, den Sie nicht mögen. Ich verstehe, dass dies eine der Sachen war, die neben all dem anderen Chaos passiert sind.

Ich denke, dies war eine gute Gelegenheit, Ihrer Tochter zu erklären, dass nicht jeder freundlich sein kann und wie man damit umgeht (für ihr Alter). Die Bedrohung könnte auch nicht gut gewesen sein, da an diesem Punkt möglicherweise viele Emotionen beteiligt waren.

Jetzt, wo das Kind zu Ihnen nach Hause geht, sollte es Ihre Hausordnung respektieren und dort wird es verstehen, dass Sie es ernst meinen. Bei einer kleinen Regel wie dem Aufräumen würde ich weniger streng sein, aber bei einer größeren Regel wie "Nehmen Sie nicht die Spielsachen anderer Leute weg". Dies kann schwierig sein, da die Eltern da sind und Probleme mit Ihrer Beziehung verursachen können. Deshalb können Sie sehen, dass Kinder in der Kindertagesstätte besser als im Haus agieren.

Ich persönlich versuche nicht, die Kinder anderer Leute zu disziplinieren. Ich nutze jede Gelegenheit, um mit meinen Kindern über das Ereignis zu sprechen (manchmal reden wir ein paar Tage darüber). Auf diese Weise werden sie in der Lage sein, damit umzugehen und es zu verstehen, wenn es ihnen in Zukunft wieder passiert (besonders wenn ich nicht da bin).

Ich denke, ein Kind zu zwingen, sein Spielzeug zu teilen, ist völlig falsch. Kinder in diesem Alter sollten nicht gezwungen werden, zusammen zu spielen, besonders nicht mit jemandem, der so viel jünger ist als sie. Ich denke, seine Position, nicht zu teilen, war legitim und Sie haben Ihre Autorität missbraucht, indem Sie ihn dazu gezwungen haben.

Kinder sollten in Ruhe gelassen und nicht gestört werden, während sie sich mit etwas Material beschäftigen. Übrigens: Das Kind, das ein anderes Kind stört, das eine Aktivität ausführt, muss an der Schule meines Kindes aufhören und nicht umgekehrt, und ich unterstütze es voll und ganz dieses Konzept. Überlegen Sie, ob Sie Ihre Position zu diesem Thema überprüfen möchten.

Dies ist eine rutschige Piste.

Ich würde die Eltern anrufen und sie an deine geplante Bestrafung erinnern. Fragen Sie sie, ob sie es noch für angemessen halten. Wenn sie so denken, gibt es Ihre Antwort.

Wenn sie nicht der Meinung sind, dass dies durchgesetzt werden sollte (ich persönlich denke, dass der Zeitraum zu lang ist), dann bitte ich sie, Neffen daran zu erinnern und ihn zu bitten, 1) während des Besuchs sein bestes Verhalten zu zeigen und 2) sich bei den Erwachsenen entschuldigen. (Der 2-Jährige erinnert sich wahrscheinlich nicht.) Alles, was er tun muss, ist etwas Einfaches zu sagen und Sie garantieren den Eltern, dass Sie die Entschuldigung akzeptieren und ohne Groll weitermachen.

"Es tut mir leid, dass ich gemein zu Cousine bin. Ich werde nett zu ihr sein."

"Danke, Neffe. Wir akzeptieren." Bieten Sie dann die Mahlzeit oder das Spiel oder die Aktivität an, die Sie normalerweise bei Ihrer Ankunft anbieten. Es ist fertig. Lächle und zeige ihm, dass es keine harten Gefühle gibt. Sie haben es so einfach wie möglich gemacht, sich zu entschuldigen.

Das bedeutet nicht, dass Sie weitere Bosheit akzeptieren, aber sobald dieser Vorfall hinter Ihnen liegt, ist er erledigt und Neffe lässt ihn später nicht zurückwerfen. Nach meiner Erfahrung ist es besser, jeden Fehler als neu zu behandeln, es sei denn, es gibt ein Muster, das eine Adressierung erfordert. Er ist jung und hat viele zukünftige Fehler zu machen!

Ich würde ihn auch aufbauen. Machen Sie ihn glücklich und willkommen in Ihrem Zuhause. Wenn er das Gefühl hat, dass Sie ihn nicht mögen oder lieben, sind alle Wetten ungültig. Er hätte keinen Grund, Ihnen zu gefallen.

Beim Redigieren: Jetzt, da wir wissen, dass die Eltern nicht einfach zu sprechen sind und ihren Sohn nicht disziplinieren werden, müssen Sie nachvollziehen.

Ich würde einfach niemandem erlauben, das Schloss zu benutzen, auch deiner Tochter. Das heißt, Sie haben nicht untätig gedroht, aber es ist auch nicht im Gesicht des Kindes.

Für die Zukunft - Sie möchten, dass jeder Besuch mit einer sauberen Tafel beginnt.

Ich wäre sehr klar bei Ihnen zu Hause. "Dies ist unser Haus und unsere Regeln." Wenn der Neffe oder die Eltern es nicht mögen, können sie wählen, indem sie nicht kommen / gehen.

Sie können das gleiche tun. Wenn Ihr Kind zu Hause nicht gut behandelt wird, packen Sie es ruhig ein und gehen Sie.

Ich verstehe, dass dies jemandes Geschwister ist - aber das macht es nicht schlimm, okay zu sein. Die erwachsenen Geschwister können es auf die altehrwürdige Art und Weise ausarbeiten - sie werden dagegen ankämpfen. Wenn die Beziehung wichtig genug ist, werden sie es klären.

Eine andere Änderung: Mit Respekt behandelt zu werden und andere zu respektieren, wäre mein Ziel in jedem Umgang mit einer Person, in meinem Zuhause, in ihrem Zuhause oder in der Öffentlichkeit. Sie und Ihre Familie haben das Recht, mit Respekt behandelt zu werden und dies zu erwarten und sogar darauf zu bestehen. So macht es jeder Mensch.

Vielleicht würde dieser POV im Gespräch mit der Familie helfen. Ihre Erwartungen sollten nicht gemildert werden müssen, um sie zu erfüllen. Dies ist eine grundsätzliche Höflichkeit - keine besondere Bitte um übertriebene Spezialbehandlung !! Wenn wir nicht auf ein bestimmtes Maß an Behandlung für uns und unsere Familien bestehen, ist dies eine Frage des Selbstwertgefühls. Wir sind unser wichtigstes Kapital und sollten uns so behandeln. Es ist dann unsere Aufgabe, andere auch so zu behandeln.

Sie modellieren Selbstachtung für Ihr Kind und das bedeutet, dass es, wenn es dem Gruppenzwang standhält, über genügend Informationen verfügt, um für sich selbst einzustehen, weil es Selbstachtung hat.

Diese Antwort mag hart und teilweise ad hominem klingen. Das ist nicht so gemeint, das ist nur meine direkte Art, solche Probleme zu kommunizieren.

Unter anderem weigerte er sich, sein Spielzeug mit ihr zu teilen.

Ich hasse das auch, aber das ist das Vorrecht dieses Jungen. Sie sind aus einem bestimmten Grund "sein" Spielzeug. Und er ist viel zu jung, um ein großartiges Mitgefühl für einen Zweijährigen zu erwarten.

Nachdem ich mit sanftem Zusammenspiel gescheitert war, sagte ich ihm, dass sie ihre Hüpfburg (die er liebt) nicht teilen würde, wenn er uns das nächste Mal besucht.

Das war alles falsch von dir.

• Zwinge nicht. Fragen Sie freundlich und akzeptieren Sie die Antwort. Es ist sein Eigentum.
  • Und wenn Sie erwarten, dass er eine Szene macht, dann fragen Sie natürlich nicht.
• Versprechen Sie keine "Konsequenzen" 3 Wochen im Voraus, es ist nutzlos.
• Wenn Ihre eigene Tochter älter als 2 Jahre war, würde ich auch sagen, dass es nicht Ihr Platz war, über ihr Schloss zu sprechen (es ist ihr Eigentum, nicht Ihr Eigentum). Wie gesagt, bei 2yo ist das weder hier noch da (die beiden anderen Punkte sind wichtiger).

Dies konnte ihn auch nicht überzeugen,

Ja, natürlich ist er 7 Jahre alt . In diesem Alter haben Kinder kein Gespür für "richtiges" Teilen von Spielzeug und kein Zeitgefühl (3 Wochen sind ein weiteres Leben für sie).

und wir gingen mit einer tränenreichen Tochter

Was Sie getan haben sollten , wäre, Ihre Tochter aus dem Weg zu räumen (dh damit das, was sie wollte, nicht vor ihren Augen ist), ihr Ihr Einfühlungsvermögen zu zeigen, sie mit etwas anderem abzulenken (sollte in diesem Alter einfach sein). und (vielleicht noch nicht bei 2yo) versuche ihr klar zu machen, dass der Besitz bedeutet, dass das andere Kind alle Rechte hat, das Spielen mit dem Zeug zu verweigern.

Ich war frustriert darüber, dass ich den Kampf verloren hatte.

Du hast den falschen Kampf gewählt.

Er wird uns in ein paar Tagen besuchen, und ich fragte mich, ob ich das, was ich ihm an diesem Tag sagte, durchsetzen sollte.

Klingt für mich wirklich ziemlich lahm. Diese Art von Konsequenzen müssen sofort eintreten .

Wenn Sie ein Zögern bei Ihrer Tochter bemerken , ihn spielen zu lassen, können Sie ihn natürlich daran erinnern, dass er sie auch nicht spielen ließ, und ihn dazu bringen, seine Gefühle dazu zu erforschen, jetzt, wo er sie spürt selbst. Aber machen Sie kein großes "Ich habe es Ihnen gesagt" -Problem daraus.

Zwei Fehler machen kein Recht

Mein Gedanke: Hier geht es nicht um "falsch" oder "richtig", sondern um das Zusammensein von Kindern. Hier gibt es kein Gericht und keinen Richter.

Er sollte Autorität respektieren und

Das Problem ist, dass Sie keine Autorität hatten .

Verstehe die Folgen seiner Handlungen

Es sind keine Konsequenzen erforderlich. Er war im Recht. Es war sein Eigentum, und es sei denn, es war gemeinsames Eigentum (in diesem Fall alles vergessen, was ich geschrieben habe), er hat das volle Recht zu entscheiden, wer damit spielen kann und nicht. Das ist eine sehr wichtige Lektion zu lernen.

Mir ist klar, dass es wahrscheinlich keine konkrete Antwort darauf gibt.

Die konkrete Antwort ist jedoch sehr einfach, wie oben angegeben.

andere haben die gleiche Situation konfrontiert,

Immer und immer wieder, ja.

und das Gefühl herauszukommen, dass die Situation zum Wohle aller richtig gelöst wurde, oder zumindest das Kind den Fehler ihres Weges sah.

Manchmal klären sich diese Dinge nicht, weil Kinder nicht immer großmütig sind. Das Hauptthema ist, Kindern beizubringen, "zu überleben", wenn sie etwas sehen, das sie nicht bekommen können. Vor allem in den reicheren westlichen Ländern , die eine der am schwersten Teile der Ausbildung ist, in diesen Tagen, so weit wie kann ich aus meiner Erfahrung sagen.

Ihre 2-jährige Tochter hat keinen bleibenden Schaden davon getragen, nicht mit diesen Spielsachen spielen zu können. Du warst genervt. Und der wirkliche Schaden (für Ihre Kinder und sich selbst) entsteht, wenn Sie ihr Eigentum abwerten. Dann fällt es Ihnen schwer, Konzepte von Eigentum (wie etwa Ihr Eigentum) zu erforschen, wenn sie Jugendliche / Erwachsene werden.

Ich würde deine 2-Jährige entscheiden lassen, ob sie ihre Spielsachen teilen möchte. Denken Sie auch nicht, dass Sie irgendeine Autorität für das Kind eines anderen haben, es sei denn, dies wird ausdrücklich von dessen Eltern angegeben.

Der beste Weg, damit umzugehen, ist sanft zu sein. Sei nicht hart mit ihm. Wenn er vorbeikommt, lass ihn mit der Hüpfburg spielen, aber erinnere ihn daran, dass er sein Spielzeug nicht geteilt hat. Sagen Sie ihm, dass Sie ihm gegenüber nett sind, obwohl er unhöflich ist. Das wird einen guten Eindruck auf ihn hinterlassen und als Kind wird er sich ein Leben lang daran erinnern. Das sollte ihn für das, was er getan hat, schuldig fühlen lassen. Das wird er dann wohl nicht mehr machen, hoffe ich.

Hier gibt es ein paar Probleme. Erstens, wenn Sie Ihre Bedrohung nicht durchsetzen, werden zukünftige Bedrohungen bedeutungslos. Wenn Sie also Ihre Glaubwürdigkeit bewahren möchten, müssen Sie dies befolgen.

Zweitens, lassen Sie die Haltung fallen. Wenn es sich tatsächlich um seine Spielzeuge handelt, ist es für ihn absolut vernünftig, sie nicht zu teilen, genauso wie es für Sie absolut vernünftig ist, Ihr Auto nicht mit mir zu teilen. Gleichzeitig ist es für sie aber auch vernünftig, ihr Spielzeug nicht mit ihm zu teilen. Wenn die Tatsache, dass beide Spielzeuge haben, mit denen die anderen gerne spielen, und die Tatsache, dass sie nicht in der Lage sind, mit allen ihren Spielzeugen gleichzeitig zu spielen, gegeneinander antreten, bleibt ein gewisser Raum für Verhandlungen und das Lernen des Teilens und es lehrt eine viel bessere Lektion darüber, wie die Welt funktioniert, als "Es ist mir egal, ob es deine ist, du musst teilen oder sonst." (Es sei denn, Sie leben in einer kommunistischen Nation. In diesem Fall bitte ich um Entschuldigung.

Natürlich müssen auch die getroffenen Vereinbarungen durchgesetzt werden. Das gehört auch dazu, wie die Welt funktioniert.

Ich hätte die zukünftige Bestrafung überhaupt nicht erwähnt / gegeben. Ich würde die Eltern des 7yo über sein Verhalten benachrichtigen, das können Ihre Geschwister sein oder ist Ihr Schwager, oder? Es liegt in ihrer Verantwortung, etwas dagegen zu unternehmen. Wenn sie der Typ oder die Eltern sind, die etwas sehen, was ihr Kind tut, und es wegblasen, dann nehmen Sie die Dinge öfter selbst in die Hand und wenn es ein andauerndes Problem ist, würde ich nicht so oft mit ihnen in Verbindung treten. Meine Geschwister und ich / meine Frau sind ziemlich gut darin, unsere eigenen Kinder zu disziplinieren, wenn sie ihren Cousins ​​so beschissen sind, dass dies zum Glück kein Problem ist und so gut wie jedes Treffen, bei dem ein Kind etwas mit einem anderen tut, aber eine Menge Eltern entweder nicht oder beleidigt über die Idee, dass ihr Kind irgendwelche Fehler hat und ich nicht. ' Ich möchte nicht, dass meine Kinder sich mit Kindern verbinden, deren Eltern so sind (Cousins ​​eingeschlossen). Ich habe gerade deine Antwort gelesen, dass seine Eltern ihn überhaupt nicht disziplinieren. Außerdem besteht die Möglichkeit, dass es zu einer Kluft zwischen Ihnen und den Eltern der 7yo kommt, wenn diese feststellen, dass Sie ihr Kind ausschließen. Wenn es andauernde Probleme gibt und sie Diskussionen über das Verhalten ihres Kindes zurückweisen, dann hänge nicht so viel ab und wenn du musst, dann beobachte die Interaktion ihres Kindes mit deinem. Ich denke, wenn es um die Familie geht, weiß ich, dass mein Kind einem Cousin etwas antun würde und wir nicht da wären. Es würde uns nichts ausmachen, wenn ihre Eltern sie zumindest trennen oder unserem Kind sagen, dass es aufhören soll, ein Loch zu sein. Es ist wichtig, die eigenen Konsequenzen zu erfüllen, damit sie nicht untätig sind. aber nicht so sehr deine Verantwortung, das mit anderen Kindern zu tun. Sie können ihn auch daran erinnern, was Sie gesagt haben, und ihn fragen, was er denkt, was er denkt oder ob er Reue über den vorherigen Vorfall hat (schwer zu sagen, da seine Reue möglicherweise darin besteht, nur zu sagen, was er zu sagen hat, um auf der Bühne zu spielen) hüpfburg).

Ja, aber es ist keine Bestrafung, sondern eine natürliche Folge, unter anderem nicht zu teilen. Mein einjähriges und achtmonatiges Kind kann sich öffentliches Spielzeug teilen - er hält mehrere und das andere Kind möchte eines und lässt eines los. Eigentlich sollte es sein, dass Sie Ihrer Tochter raten, ihre Hüpfburg nicht zu teilen (in Wirklichkeit hat eine zweijährige Burg eine große für sie oder meinen Sie etwas Kleines) und Sie werden sie mit einer einheitlichen Front unterstützen, wenn sie sich dafür entscheidet, zu teilen dann ist es hier die Wahl. Alle anderen Fehlverhaltensprobleme sollten von seinen Eltern aufgegriffen werden. Wenn sie sich nicht mit diesen Problemen befassen, schlage ich vor, dass Sie ihn aus dem Haus verbannen.

Alle obigen Antworten sind zu lang. Die kurze Antwort lautet Ja. Erzwinge deine Bestrafung. Sagen Sie der kleinen Scheiße, dass er Ihrer Tochter ein Gör war und dass er die Hüpfburg nicht benutzen kann.

Davon abgesehen, wenn er sich besser benimmt und Ihre Nachricht erhalten zu haben scheint, während er bei Ihnen zu Hause ist. Verwenden Sie Ihr bestes Urteilsvermögen, aber ich sehe kein Problem darin, dieses gute Verhalten zu verstärken, indem er es ihm schließlich erlaubt, die Hüpfburg während seines Besuchs zu benutzen.