Funktioniert die Wiedervereinigungstherapie bei 15-Jährigen?

Ich werde mehr Details liefern, als vielleicht nötig ist, um die Frage eng zu beantworten, falls sie relevant ist, und um umfassendere Ratschläge einzuholen, die die Moderatoren zulassen. Wenn es sich um TMI handelt, können Sie überspringen.

Mein Ex und ich haben uns vor 7 Jahren scheiden lassen, und seitdem gab es ununterbrochen Streit um meine Bemühungen, Elternzeit mit unseren Kindern (alle adoptiert) zu haben, gegen die meine Ex- (Tochtermutter) war von Anfang an.

Die ursprüngliche Scheidungsanordnung enthielt viel Zeit für die Elternschaft, die Psychiatrische Klinik des Nachlassgerichts hat sie wiederholt empfohlen, der Richter bekräftigt weiterhin seine Bedeutung. Leider war der Richter nicht bereit, Ex zu bestrafen, weil er meine Elternzeit verweigert hatte. Ich habe meinen Anwalt gefragt, ob es "ich" oder "typisch" sei. Seine Antwort: "typisch". Also machen wir weiter und weiter. (Ich habe über 80.000 US-Dollar an Rechtskosten ausgegeben.)

Vor ungefähr 18 Monaten behauptete Ex, dass die Tochter mich nicht sehen will und dass sie als 14-Jährige "ihre Wahl" war. (Mein Anwalt sagt legal "Nein".)

Dann erhielt Ex eine einstweilige Verfügung gegen mich (vor einem Bezirksgericht und nicht vor einem Nachlassgericht, z. B. über einen anderen Richter) - nicht für irgendetwas, was ich getan hatte (ich hatte die Tochter in den letzten 6 Jahren nicht gesehen oder mit ihr gesprochen) Monate), aber weil sich die mutmaßliche Tochter als Reaktion auf meine Versuche durch das Gericht, sie zu sehen / mit ihr zu kommunizieren, geschnitten hat. Es wurde nicht behauptet, dass meine Bemühungen, die Tochter zu sehen oder mit ihr zu kommunizieren, unangemessen oder übertrieben waren - nur, dass diese Tochter sich selbst geschnitten hat (ohne Beweise für Schwere oder Bedeutung, vorgelegt).

Ich ging zurück zum Nachlassgericht, das unsere Geschichte kannte. Der Richter war sauer über die RO, gab aber an, dass er den Befehl des Bezirksrichters nicht aufheben konnte.

Die Bücher, die ich gelesen habe, und die Kinderpsychologen, mit denen ich gesprochen habe, legen nahe, dass es möglich (wenn nicht wahrscheinlich) ist, dass die Tochter angesichts der langen Geschichte des Konflikts in dieser Angelegenheit tatsächlich entfremdet ist (Lehrbuchfall der Entfremdung der Eltern).

Also beschloss ich, die Behauptungen von Ex als glaubwürdig zu behandeln und meinen Fokus von der Durchsetzung der Elternverordnung auf das Erreichen der Wiedervereinigung zu verlagern.

Ex- berichtet weiterhin regelmäßig, dass die Tochter zum Zeitpunkt unserer Anhörungen "schneidet". Wenn ich jedoch medizinische Berichte von den Krankenhäusern erhalte, nachdem Ex die Tochter für einen solchen "Vorfall" in die Notaufnahme gebracht hat, ist die Beschreibung von "Schneiden" durch Ex-dokumentiert, aber eine Beobachtung von nichts Schwerwiegenderem als "Abrieb" ( zB kratzen).

Wie auch immer, vor sechs Monaten, nach einer weiteren Aktualisierung des psychischen Berichts der Probate Court Clinic, ließ ich den Richter endlich die Wiedervereinigungstherapie anordnen. Ex- kämpft jedoch weiterhin - indem es sich weigert, die Entlassungen des Therapeuten zu unterschreiben, sich weigert, die Tochter zu Terminen zu bringen, Termine absagt und erneut behauptet, dass die Tochter "schneidet" und sich weigert zu gehen. (Wir wurden angewiesen, die Therapiekosten aufzuteilen, die nicht versichert und teuer sind. Anschließend habe ich angeboten, 100% davon zu zahlen, um den Prozess in Gang zu bringen, also ist $$$ nicht das Problem.)

Ich frage mich jetzt, wie sehr ich mich bemühen soll, die Wiedervereinigungstherapie in Gang zu bringen. Insbesondere ein Psychologe, mit dem ich gesprochen habe, gab an, dass eine Wiedervereinigungstherapie wahrscheinlich nicht funktioniert, wenn entweder (a) das Sorgerecht der Eltern der Wiedervereinigung widerspricht oder (b) das Kind> 14 Jahre alt und authentisch entfremdet ist - was mich fragt, ob ich es nur tun sollte Gib die Wiedervereinigungstherapie auf und habe infolgedessen immer wieder eine Beziehung zu ihr.

Ich bin zwar bitter darüber, dass Ex-m jahrelang schlecht mundet, einschränkt und meine Elternzeit verhindert, aber es macht wenig Sinn, ein Problem damit zu machen - meine Tochter und ich können diese Jahre nicht zurückbekommen; und während ich hoffen würde, dass der Richter etwas unternehmen könnte, um andere Sorgerechtseltern davon abzuhalten, das zu tun, was Ex getan hat, hat mein Anwalt mir gesagt, ich solle nicht den Atem anhalten.

An dieser Stelle frage ich mich, ob jemand Ratschläge oder Einsichten hat. Ich brauche keinen Trost (wie gesagt, mein Anwalt sagt, meine Erfahrung ist typisch in Massachusetts).

Ich denke, eine Therapie kann funktionieren, aber wenn der andere Elternteil sie untergräbt, ist dies weniger wahrscheinlich. Die Therapie kann erzwungen werden, aber wie ein Pferd zum Wasser zu bringen - man kann es nicht zum Laufen bringen. Die Teilnahme und Akzeptanz der Pfade und Übungen ist der Schlüssel zum Erfolg des Prozesses.

Möglicherweise ist es Ihr bester Weg, weiterhin nach Besuchen zu suchen, damit Aufzeichnungen vorliegen. Wenn Ihre Tochter volljährig ist, senden Sie ihr einen Brief, in dem erklärt wird, dass Sie im Laufe der Jahre ständig versucht haben, sie zu sehen und in ihrem Leben zu sein. ( Wenn sie um Beweise bittet - Sie werden es haben.) Machen Sie sie oder ihre Mutter niemals für irgendetwas verantwortlich - sie wird ihre eigenen Schlussfolgerungen ziehen. Sagen Sie ihr, wie sie Sie erreichen kann, und aktualisieren Sie diese Informationen, wenn sie sich ändern. Vielleicht erinnern Sie sich an ihren Geburtstag und Weihnachten mit einem Liebesbrief - nichts übertriebenes - nur, dass Sie sie immer geliebt haben.

So schmerzhaft dies auch für Sie ist, ich denke, Sie finden eine Therapie für sich selbst die beste Option. Der Therapieprozess kann erklärt werden, Sie erhalten möglicherweise einen Einblick, wie Sie damit umgehen sollten, und erhalten auf dem Weg selbst Hilfe.

Therapie ist wie ein ehrliches Gespräch mit sich selbst - und sicher, weil der Therapeut da ist, um zu helfen. Ein ausgebildeter Therapeut hilft Ihnen dabei, Dinge zu akzeptieren, die Sie akzeptieren müssen, und mit Dingen umzugehen, die Sie ändern können. Er / sie wird Ihnen helfen, sich nicht selbst die Schuld zu geben - oder die Dinge zu akzeptieren, die Sie möglicherweise getan haben und die Sie gerne nicht getan hätten. Sie können lernen, mit Ihrer Situation umzugehen, und das gibt Ihnen hoffentlich einen Einblick in den Umgang mit den Gefühlen Ihrer Tochter.

Zunächst eine wichtige Einschränkung: Natürlich kenne ich Sie überhaupt nicht, daher ist dies möglicherweise nicht im geringsten relevant für Ihre Situation, aber ich möchte es ansprechen, falls es relevant ist (oder falls es für jemanden relevant ist) sonst diesen Thread lesen). Ich möchte keine Annahmen über Sie oder Ihre Familie machen, sondern nur eine andere Perspektive auf Probleme wie das von Ihnen beschriebene bieten.

Es ist klar, dass Ihre Beziehung zu Ihrem Ex steinig ist, und es klingt, als ob ihre Beziehung zu Ihrer Tochter ebenfalls problematisch sein könnte. Sie besprechen Ihre Beziehung zu Ihrer Tochter jedoch nicht sehr viel in Ihrem Beitrag. Das meiste, was Sie beschreiben, sind einseitige Schritte von Ihrer Seite, um eine Änderung Ihrer Beziehung zu Ihrer Tochter zu erzwingen. Dies könnte angesichts Ihrer Situation eine völlig angemessene Strategie sein. Aber da ich (und jeder andere, der auf diese Art von Medium reagiert) nur einen begrenzten Einblick in Ihre Situation habe, ist es manchmal wertvoll, mehrere Optionen in Betracht zu ziehen: Es ist möglich, dass Ihr Ex dem im Wege steht, was sonst glücklich und glücklich wäre gesunde Beziehung zwischen Ihnen und Ihrer Tochter, aber es ist auch möglich, dass Ihre Beziehung zu Ihrer Tochter eigene Probleme hat. Wenn ja, das macht die Sache komplizierter. Wenn sich Ihre Tochter von Ihnen manipuliert gefühlt hat oder Angst vor Ihnen hatte (zum Beispiel, wenn Ihre Beziehung zu ihr jemals missbräuchlich war oder wenn sie Missbrauch zwischen Ihnen und Ihrem Ex erlebt hat), kann es mehr sein, zurückzutreten und ihr Platz zu geben wichtig, als eine Korrektur durch Wiedervereinigungstherapie zu erzwingen. Ich weiß es zu schätzen, dass Sie eine Beziehung zu ihr haben möchten und dass Sie die Zeit, die Sie bereits verloren haben, bereuen, aber sie muss Sie möglicherweise zurückziehen, bis sie bereit ist.

Dies könnte einige Verhaltensweisen Ihres Ex erklären (z. B. schneidet Ihre Tochter wirklich oder spricht nur über das Schneiden, erlebt aber eine sehr reale Belastung).

Ich schlage also nur vor, dass Sie sich, wenn Sie es noch nicht getan haben, Zeit nehmen, sorgfältig darüber nachzudenken, wie sich Ihre Tochter fühlt und was sie braucht. Wenn Sie wissen, dass Ihre Geschichte mit ihr beunruhigt ist, besitzen Sie das. Treten Sie zurück, damit sie mehr Kontrolle über die Situation hat, auch wenn dies bedeuten kann, dass Sie sie nicht sehen können. Du kannst sie immer weiter wissen lassen, dass du sie liebst und dass du ein Teil ihres Lebens sein willst, wann immer sie bereit ist für dich.

Unabhängig davon, ob die obige Perspektive überhaupt auf Ihre Situation zutrifft oder nicht, empfehle ich Ihnen, eine Einzeltherapie in Betracht zu ziehen. Sie haben es mit einigen sehr komplizierten und schmerzhaften Problemen zu tun, und es kann unglaublich hilfreich sein.