Offenlegung der Elterntrennung für alle Kinder zusammen oder für jedes einzeln

Ich trenne mich von meinem Ehepartner und wir haben beschlossen, unseren Kindern, die zwischen 5 und 8 Jahre alt sind, Bescheid zu geben.

Sollen wir die Nachrichten verbreiten, wenn sie alle zusammen sind (z. B. im Wohnzimmer) oder getrennt voneinander (z. B. in jedem Schlafzimmer)?

Ich bin mir nicht sicher, ob es eine richtige Antwort gibt, aber für mich wäre es sinnvoll, dies zusammen zu tun.

Der Grund dafür ist der folgende:

• Ich halte es für besser, wenn Sie beide anwesend sind. Dies wird hoffentlich ein Signal setzen, dass nicht einer von Ihnen aus dem Leben Ihrer Kinder verschwindet, aber Sie immer noch deren Eltern sind.
• Nun, wer auch immer Sie zuerst erzählen, wird lange mit Ihnen in seinem oder ihrem Zimmer sein, es kann weinen, es kann notwendig sein zu reden. Was ist mit den anderen in dieser Zeit? Und wenn Sie zum nächsten übergegangen sind, was passiert, wenn eine Frage in den Kopf kommt, die JETZT beantwortet werden muss?
• Und wie viele Kinder gibt es? Wenn Sie drei haben, sehen Sie sich der Tatsache gegenüber, dass Sie ein Kind "im Wissen" haben, eines, auf das Sie sich konzentrieren, weil Sie es in diesem Moment erzählen ... und was ist mit dem dritten? Den ersten, der es in seinem Zimmer weiß, danach zu isolieren, scheint hart zu sein, und fordert ihn auf, es seinem oder ihrem Geschwister noch mehr zu erzählen. Das heißt, jeder Dritte (oder Vierte ...) wird sich am Ende fragen, was los ist, oder die Nachrichten von seinem oder ihrem Geschwister hören.

Also würde ich sagen: Alles zusammen ist für alle Beteiligten einfacher ... hoffentlich auch für Sie, wenn Sie nicht mehrmals dasselbe harte Gespräch führen müssen.

Wenn Sie sie getrennt erzählen, werden Sie am Ende etwas andere Geschichten erzählen. Indem Sie einen von ihnen zuerst informieren, senden Sie auch ein Signal darüber, wer wichtiger ist. Beides ist zu vermeiden.

Bringen Sie alle zuerst auf die gleiche Seite, indem Sie ihnen Bescheid geben und ihnen erlauben, gemeinsam Fragen zu stellen und die Antworten zu hören. Danach (Stunden oder einen Tag später) bleibt ihnen noch Zeit, privat Fragen zu stellen.

Bitte stellen Sie sicher, dass Sie und Ihre Co-Eltern dem zustimmen, was Sie sagen werden. Sei eine Einheitsfront. Wenn es keine Chance gibt, dass Sie wieder zusammenkommen, seien Sie bitte ehrlich - aber auf die netteste Weise, die Sie finden können. Gemeinsam zu erzählen bedeutet, dass niemand etwas weiß, was jemand anderes nicht weiß. Sie bekamen alle die gleichen Informationen zur gleichen Zeit. Sie können und werden Fragen von jedem beantworten, wenn Sie gefragt werden. Es gibt keine Bevorzugung.

Aufgrund meiner Erfahrung mit der Familienberatung scheint es mir das Schlimmste zu sein, einen Elternteil gegen den anderen auszuspielen. Sie schreiben eine SMS und stellen sicher, dass sich beide Elternteile auf Entscheidungen einigen. Dies ist der eine Bereich, in dem Ihre Meinungsverschiedenheiten von den Kindern völlig getrennt sein müssen.

Setz sie hin. Sagen Sie ihnen, dass Sie sie lieben und dass Sie einander lieben oder mögen (wenn das eine Wahrheit ist) und wünschen Sie einander das Beste - Gesundheit, Glück und so weiter, aber dass Sie einfach nicht mehr verheiratet sein möchten gegenseitig. Sagen Sie ihnen, dass Kinder nicht geschieden werden können. Sie werden immer ihre Eltern sein und Sie werden sie immer lieben und an die erste Stelle setzen - wie Sie es immer getan haben.

Alle anderen genannten Ideen sind gut. Stimmen Sie zu, dass Sie sich an Geburtstagen im neutralen Gebiet (falls erforderlich) als Familie treffen. Dann sei fair mit dem Besuch. Was für meine eigene Familie funktionierte, war, Wohnungen in fußläufiger Entfernung voneinander zu haben. Unsere Tochter macht eine Woche und ein Wochenende mit jedem Elternteil (und besucht die Schule in unserer Gegend - aber wir als Eltern arbeiten aus irgendeinem Grund zusammen. Unser Kind hat Vorrang vor allen anderen Prioritäten.

Es ist nicht sehr wahrscheinlich, dass einer von ihnen in der von Ihnen genannten Altersgruppe die Auswirkungen Ihrer Scheidung verstehen wird. Ich kann mir kein Szenario vorstellen, in dem es Sinn macht, sie getrennt zu beschreiben. Daher bin ich möglicherweise nicht die beste Person, um dies zu beantworten (da Sie sich anscheinend ein solches Szenario vorstellen können). Sie sollten mit Ihrem zukünftigen Ex besprechen, was Sie sagen werden. Grundsätzlich sollte es so sein, wie Mama und Papa dich lieben, aber wir haben entschieden, dass es für jeden das Beste ist (zweifelhaft, aber Kinder werden es nicht wissen), dass wir in verschiedenen Häusern leben werden. Du wirst mit (Mama?) Zusammenleben, aber (Papa) wird so viel Zeit wie möglich mit dir verbringen wollen. Lassen Sie sie Fragen stellen, und im Laufe der Tage sind sie offen für weitere Fragen. Ich würde ihnen raten, über einen Zeitraum von mehreren Tagen oder Wochen mindestens dreimal denselben Vortrag zu halten. Was Kinder wissen wollen, ist, wie es sie beeinflusst. Sagen Sie ihnen, so viel Sie wissen, was ein Besuch sein wird. Es wird genug Zeit für Einzelgespräche geben, wenn eines der Kinder mit einem von Ihnen etwas Zeit alleine braucht. (Wahrscheinlich ist es eine gute Idee, mit jedem von ihnen eine Eins-zu-Eins-Aktivität (außer Haus?) Zu machen, sowie mit allen von ihnen eine Sache für alle Elternteile.

Egal auf welche Weise Sie es drehen, die Nachrichten werden weh tun. Ich würde vorschlagen, dass Sie sie gemeinsam informieren, damit sie sich gegenseitig unterstützen können, aber das ist wirklich der einzige Unterschied zwischen den von Ihnen erwähnten Ansätzen. Ich sehe ein viel wichtigeres Thema, mit dem Sie sich befassen müssen: den Fallout.

Wenn ein Kind Konsequenzen sieht, wie eine Trennung, die aus einer Reihe menschlicher Fehler resultiert (und selbst sehr schwerwiegende Fehler sind letztendlich menschliche Fehler), kann es die unbeabsichtigte Lektion lernen, dass seine eigenen Fehler unverzeihlich sind und widerspiegeln, wer sie sind im Gegensatz zu einer Beule auf dem Weg des Lernens. Dies ist eine sehr giftige Einstellung und kann zu sozialer Isolation, Scham, Sucht, Depression und einer Welt voller Verletzungen führen, die viel länger andauert als die Offenlegung Ihrer Trennung.

Um Ihren Kindern dabei zu helfen, dies zu verarbeiten, sollten Sie Ihr Bestes tun, um ihnen ein sicheres Umfeld zu bieten, in dem Sie Fehler machen, selbst schwerwiegende Fehler, und aus ihnen lernen können. Eine hervorragende Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, das Niveau der Ehrlichkeit und des Selbstbewusstseins für sie selbst zu modellieren: Wenn Sie Fehler machen, auch schwerwiegende, lassen Sie Ihre Kinder wissen, dass es sich um einen Fehler handelt, und zeigen Sie ihnen, wie Sie 1) verwenden die daraus resultierende Schuld (nicht Schande), eine wertvolle Lektion zu lernen und sich selbst zu verbessern, und 2) die Schande zu beseitigen, ohne in Ablehnung zu geraten.

Wenn Sie lernen können, eine offene, ehrliche, verletzliche und verzeihende Beziehung zu Ihren Kindern aufzubauen, werden diese nach ähnlichen Beziehungen zu anderen suchen und lernen, wie sie verhindern können, dass toxische Beziehungen überhaupt entstehen, und wie sie mit solchen Fällen umgehen können In gesunden Beziehungen werden schwerwiegende Fehler gemacht.