Schwierigkeiten bei der Erziehung religiöser Kinder mit einem nicht-religiösen Verlobten [geschlossen]

Hintergrund: Ich bin in einem intellektuellen katholischen Haushalt aufgewachsen, in dem die Religion alles, was wir getan haben, still und leise durchdrungen hat. Zu der Zeit schien es völlig normal zu sein, aber als ich erwachsen geworden bin, wurde mir klar, dass meine Geschwister und ich eine sehr gute Kindheit hatten. Ich denke darüber nach, jetzt zu heiraten und beginne mir Sorgen zu machen und zu begreifen, wie schwierig es gewesen sein muss, diesen stillen Zusammenhalt aufrechtzuerhalten. Mein Verlobter wurde als Baptist erzogen, ist aber jetzt ein Atheist. Ich vermute, er kümmert sich nicht mehr, als er glaubt.

Während ich mehr über das Heiraten und Kinderwunsch nachdenke, merke ich, wie prägend Religion für mich war. Meine Mutter war Atheistin, aber konvertierte, nachdem sie meinen Vater getroffen hatte, was die Dinge sicherlich einfacher machte, aber ich kann mich bei meinem Verlobten nicht darauf verlassen.

Ich wollte wissen, ob es hier andere gibt, die religiöse Kinder mit einem nicht religiösen Ehepartner erzogen haben. Wenn ja, wie haben die Eltern darüber verhandelt? Haben sich die Kinder als religiös oder agnostisch herausgestellt?

Wenn mein Verlobter und ich keine Kinder wollten, wäre dies kein Problem. Ich wünschte, es wäre kein Problem.

Wenn Sie eine Person des Glaubens sind (vor allem, wenn Sie Ihren Glauben noch praktizieren), Ihr Verlobter jedoch nicht, dann ist dies nur ein Teil eines größeren Gesprächs, das Sie und Ihr Verlobter vor Ihrem Hochzeitstag führen müssen:

Was ist der Ort des Glaubens in Ihrem gemeinsamen Leben und wie erziehen Sie Ihre Familie?

Wenn Sie sich nicht im Voraus darüber im Klaren sind, wird sich der hässliche Kopf wahrscheinlich in Zukunft als Streitpunkt erweisen, wahrscheinlich zu der Zeit, wenn Sie bereit sind, Kinder zu haben. Zum Beispiel (vorausgesetzt, diese Punkte sind für Sie wichtig), wird er:

• Unterstützen Sie Ihre Entscheidung, Kinder taufen zu lassen?

• Unterstützen Sie Ihre Entscheidung, die Kinder jeden Sonntag in die Kirche zu bringen?

• Besuchen Sie mit Ihnen und den Kindern die Kirche, wenn es Ihnen wichtig ist, dass Sie als Familie teilnehmen? (Und ja, ich kenne Leute, die es getan haben.)

Dies ist ein ernstes Gespräch. Wenn Ihr Verlobter sich weigert, Ihren Glauben herabsetzt oder nicht willens ist, Ihrem Glauben gerecht zu werden, sollten Sie ernsthaft überlegen, ob Sie diese Person heiraten sollten. Dies ist auch ein ständiges Gespräch; Für eine erfolgreiche Ehe müssen Sie dieses Gespräch im Laufe der Jahre mehrmals wiederholen und Ihre Vereinbarung verfeinern.

Dies gilt nicht nur für ein religiöses / nicht religiöses Paar. Dies gilt auch für:

• Paare völlig unterschiedlichen Glaubens (dh christlich / jüdisch).

• Paare verschiedener Konfessionen (dh katholisch / evangelisch).

• Paare desselben Glaubens (einer mag in Bezug auf ihren Glauben lau sein, der andere mag leidenschaftlich).

Sie haben erwähnt, dass Sie katholisch erzogen wurden. Wenn Sie vorhaben, in der katholischen Kirche zu heiraten (zumindest in den USA), werden Sie von Ihrer Diözese wahrscheinlich zur Teilnahme an Vorehaltssitzungen (z. B. FOCCUS) aufgefordert, um einige dieser Gespräche zu erleichtern.

Unabhängig davon, ob Ihr Partner religiös ist oder nicht oder Ihre religiösen Ansichten teilt, ist die Fähigkeit, "religiöse Kinder zu erziehen" keine Selbstverständlichkeit. Es mag zu einer anderen Zeit möglich gewesen sein, aber in einem modernen Kontext des Kontakts mit Informationen und mit Menschen mit unterschiedlichen Ansichten und Überzeugungen gibt es keine andere Möglichkeit, als Dinge zu tun, die viele Menschen als missbräuchlich betrachten, um Kinder zum Glauben zu zwingen oder praktiziere deine Religion. Sie müssten sich immer noch mit dieser Realität auseinandersetzen, selbst wenn Ihr Partner so religiös wäre wie Sie.

Sie können Ihren Kindern zeigen, warum Ihre Religion für Sie von Bedeutung ist, und sie einladen, mit Ihnen daran teilzunehmen. Abhängig davon, wie Sie es einordnen und inwieweit Sie ihre Entscheidungen respektieren, können sie auf diese Weise eine viel umfassendere Erfahrung und einen viel umfassenderen Rahmen für die Entwicklung ihrer eigenen Vorstellungen von Religion haben, als in einer Situation aufzuwachsen, in der die Religion, die ihre Eltern geteilt und ihnen aufgezwungen haben, dieselbe war nur "der Standard".

Wichtig ist jedoch, dass sowohl Sie als auch Ihr Partner auf derselben Seite sind, um die Legitimität der gegenseitigen Überzeugungen nicht zu untergraben. Es ist eine Sache, die Botschaft zu überbringen "Mama glaubt das und Papa glaubt das"; es ist ein anderes zu sagen "Mama hatte ein paar blöde Ideen über X und deshalb musst du Y machen". Nach dem Inhalt Ihrer Frage weiß ich nicht, was Sie von Ihrem Partner in diesem Bereich erwarten sollen (und ich vermute, dass ein Teil des Problems darin besteht, dass Sie auch nicht wissen, was Sie zu erwarten haben, weil Sie nicht darüber gesprochen haben). Aber ich habe den Eindruck, dass Sie viele Vorurteile darüber haben, wie Ihre zukünftige Familie aussehen soll. Vorurteile, die für eine Ehe nicht realistisch sind, vor allem aber nicht, wenn Ihr Ehepartner andere Überzeugungen hat als Sie.

Obwohl ich in dieser Antwort keine persönlichen Anekdoten oder ähnliches erwähnt habe, komme ich aus einer relevanten Perspektive, wie Ihre, aber von der anderen Seite, als nicht-religiöser Partner.

Die Ehe ist schwer. Sie werden die Zeit nicht vereinbaren. Sie werden sich missverstehen - vielleicht sehr viel. Du wirst wachsen und dich verändern. Wenn Sie Ihren Partner nicht ehrlich an die erste Stelle setzen können, dann deshalb, weil Sie Ihrem Partner nicht vertrauen können, dass er Sie an die erste Stelle setzt. Vertrauen Sie mir - Liebe ist nur EIN Grund für die Ehe. Like ist das Wichtigste und Respekt kommt an zweiter Stelle. Liebe ist Sahnehäubchen - der Rest wie und Respekt, ist der Kuchen. Sie können das Sahnehäubchen auf Ihrer Ehe behalten, WENN Sie sicherstellen, dass die Kuchenbasis noch da ist.

Wenn Religion für Sie und nicht für Ihren Verlobten wichtig ist, dann ist er vielleicht nicht der 'Eine' für Sie. Sie machen Kompromisse bei Pizza oder Bagels - nicht bei den wichtigen (für jeden von Ihnen) Dingen. Ich behaupte nicht, dass das einfach ist. Nein zu der Person zu sagen, die du liebst, ist alles andere als einfach. Wenn Sie sich jedoch nicht darauf einigen, was für Sie beide von entscheidender Bedeutung ist, wird die Ehe viel schwieriger.

Wenn Sie glauben, das Recht zu haben, eine andere Person zu „trainieren“ oder zu wechseln, liegen Sie einfach falsch. Sie können sie beeinflussen, sich selbst zu ändern - aber die einzige Person, die Sie ändern können, sind Sie. Wenn Sie also nicht bereit sind, Ihre Haltung zu ändern, respektieren und lieben Sie Ihren Verlobten so sehr, dass er seine eigenen Entscheidungen treffen kann.

Mein Vater war Agnostiker und meine Mutter Anglikanerin. Ich ging zur Sonntagsschule und zur Kirche, bis ich dreizehn war. Ich stellte Mama die Frage, ob Gott so großartig sei. Warum war Hope, meine 4-jährige Cousine, an Leukämie gestorben? Ihre Antwort war so unbefriedigend, dass ich mich entschied. Bis dahin dachte ich, ich sei ziemlich religiös. Mein Vater blieb raus. Ich kann nicht sagen, dass er mich auf die eine oder andere Weise aus einer religiösen Perspektive beeinflusst hat.

In westlichen Gesellschaften werden interreligiöse Ehen immer häufiger. Deine Mutter sollte sich glücklich schätzen, dass sie deinen Vater evangelisieren konnte. Normalerweise funktioniert das nicht so. Normalerweise ist es ein Missfallen: "Nun, meine Frau ist begeistert." Es ist nicht nur der Ehepartner, es ist die Familie des Ehepartners. Ein paar Agnostiker treffen sich im Krankenhaus und verlieben sich. Kein Problem? Einer ist jüdisch, der andere muslimisch! Natürlich kann es überwunden werden, aber wie funktioniert das vernünftigerweise?

Es gibt eine Reihe von Faktoren:

1. Wie sehen Sie Ihren idealen Haushalt? Kirche wöchentlich oder zweimal im Jahr? Gebet in der Heimat? Einige Atheisten meiden es, nach einem Niesen "dich zu segnen". Religionsunterricht, der Hebräisch oder Latein beinhalten könnte?

2. Wie engagieren Sie sich für die Kirche? Tägliche Messe? Rosenkranz? Serviceprojekte? Familien-Engagement-Events? Je mehr Sie sich engagieren, desto wahrscheinlicher wächst Ihr Kind im Glauben auf. Dies war meine persönliche Erfahrung. Mein Sohn einer atheistischen Mutter sagte gerade heute: "Katholisch sein ist cool." Nett. Wir sind Gemeindemitglieder.

3. Wie widerspenstig ist Ihr Verlobter in Bezug auf Engagement? Viele Ehepartner werden den Ritus der christlichen Initiation bei Erwachsenen durchlaufen, um sich zu bekehren. Dies ist ein ungefähr fünfzigstündiger Prozess über einen Zeitraum von 6 bis 18 Monaten - definitiv machbar.

4. Wird Ihr Ehepartner glücklich sein, wenn die Religion in seine Welt eingedrungen ist und Kinder mit Kreuzen, Rosenkranzperlen und Kinderbibeln nach Hause kommen? Ein unglücklicher Ehegatte ist eine unglückliche Familie. Offene Kommunikation ist der Schlüssel. Ein katholischer Priester wird im Allgemeinen ein interreligiöses Paar heiraten, solange das Verständnis der Kinder katholisch ist. Aber was ist, wenn dein Verlobter frustriert wird und auf Kaution geht? Sie haben die Wahl, die Kirche zu verlassen, in einem Zustand ewigen Ehebruchs zu leben oder sich für eine unbestimmte Keuschheit zu entscheiden.

5. Fühlt sich Ihr Verlobter wohl, an Veranstaltungen teilzunehmen, auch wenn er atheistisch / agnostisch bleibt? Kirchen sind für alle offen. Sag einfach nicht das Glaubensbekenntnis, wenn du es nicht glaubst. Ohne die Beteiligung Ihres Verlobten besteht eine inhärente Ungleichheit in Ihrer Beziehung, und die Kinder erhalten eine gemischte Botschaft.

Zusammenfassend glaube ich nicht, dass es eine einfache Antwort gibt. Kinder nehmen auf, was Sie ihnen beibringen. Je mehr du es unterrichtest, desto mehr nehmen sie es auf.