Wie man einem gemobbten Kind hilft (ohne Eltern oder Lehrer einzubeziehen)

Ein neunjähriger Junge ist oft die Hauptlast der Witze seiner "Freunde". Der Junge ist kooperativ, freundlich und unaggressiv und unfähig, den anderen Kindern entgegenzuwirken, die sich zusammengetan haben, um ihre Witze über ihn zu machen.

Die einzelnen Ereignisse scheinen harmlos und sogar lustig zu sein, aber in ihrer Summe und Konsequenz beeinträchtigen sie das Kind ernsthaft. Ein Beispiel: Vier Kinder spielen Verstecken. Wenn der betreffende Junge die anderen suchen muss, in denen er gut ist, weil er aufmerksam und schnell ist, tauschen die Jungen, die er gefangen hat, einfach ihre Kleidung aus und behaupten, dass sie die andere Person sind und nicht gefangen wurden. Das ist sicherlich originell und viele Eltern würden sich über einen solchen Einfallsreichtum lustig machen. Das Problem ist, dass der Erfindungsreichtum konsequent auf dasselbe Kind abzielt und es selten einen Nachmittag gibt, an dem ich ihn nicht wütend oder weinend sehe - und die anderen, die über seine Not in offensichtlicher Freude lachen.

Wenn dies Ihr Sohn wäre, wie würden Sie Ihrem Kind helfen, aus dem gewohnheitsmäßigen Missbrauch auszubrechen?

Nehmen Sie für Ihre Antwort an, dass dies die einzigen verfügbaren Spielkameraden sind (so dass es nicht möglich ist, dem Problem auszuweichen, indem Sie andere Freunde finden) und dass Sie nicht mit den Eltern der anderen Kinder sprechen können (aus welchem ​​Grund auch immer). Ich bin besonders daran interessiert, wie Sie Ihrem Sohn raten, ihn anweisen oder coachen können, wie er seiner schmerzhaften Rolle als Hintern der Witze entfliehen und diese missbräuchlichen Beziehungen möglicherweise sogar in echte Freundschaften verwandeln kann. Das heißt, ich bin daran interessiert, wie Sie Ihrem Kind beim Wachsen helfen , anstatt das Problem für es zu lösen.

Ich war das gemobbte Kind.

Meine Eltern versuchten mir beizubringen, für mich selbst einzustehen. Vertrauen in mein Selbstwertgefühl und meine Unabhängigkeit. Ein Elternteil kann bei den ersten Schritten auf diesem Weg helfen, aber am Ende muss das Kind dies meistens auf eigene Faust entwickeln. Es wird lange dauern. Sie können ihm helfen, gute Antworten auf Mobber zu finden, die nicht unhöflich sind, aber überlisten und sie so für sich gewinnen können.

Bieten Sie auch einen sicheren Hafen. Es gibt nur so viel Mobbing, wie ein Kind ertragen kann. Ich hatte Tage, an denen ich nicht zur Schule gehen wollte und musste, aber sehr selten (soweit ich mich nur ein oder zwei Mal erinnere) fühlte ich mich so schlecht, dass meine Eltern mir erlaubten, zu Hause zu bleiben und einfach zu gehen eine Pause.

Sagen Sie ihnen, dass sie nicht schwach sind. Mobbing entsteht oft aus Neid. Man fühlt sich schlecht, wenn man schlau oder schnell und aufmerksam ist und sieht nur die schlechten Fakten über sich. Machen Sie sie auf ihre guten Eigenschaften aufmerksam (und ja, auch, dass es keine gute Eigenschaft ist, ein Tyrann zu sein, also haben diese anderen Kinder definitiv auch schlechte Eigenschaften).

Finden Sie heraus, wie Sie ihre Stärke stärken können. Was macht sie stark? Gibt es Situationen, in denen sie für sich oder andere eintreten? Was hat sie in dieser Situation dazu befähigt? Erinnern Sie sie an diese Situationen. Schicken Sie sie nicht zurück, um "für sich selbst aufzustehen", wenn sie weinend nach Hause kommen. Jetzt sind sie schwach und verletzt und es würde nur noch schlimmer werden. Senden Sie sie aus, um stark zu sein, wenn sie gehen, um mit ihren Tyrannen an erster Stelle zu spielen.

Am Ende taten meine Eltern, was sie konnten. Ich weiß nicht wie, aber irgendwann habe ich gelernt, wie man mit Mobbern so umgeht, dass ich für sie kein gutes Opfer mehr bin. Ich glaube, ich habe es gelernt, indem ich mich für andere einsetzen und sie beschützen konnte. Dann wurde mir klar, dass ich das auch für mich tun kann.

Was Ihrem Kind im Detail hilft, hängt stark von seinem Charakter und seinen Interessen ab. Aber vielleicht ist das ein Anfang.

Lehre sie, dass sie kein Opfer sind. Betonen Sie ihre Stärken. Sei eine Schulter zum Weinen. Sorgen Sie für einen sicheren Himmel, aber gehen Sie nicht raus und lösen Sie ihre Probleme. Zwingen Sie sie nicht, mit ihren Schlägern zu interagieren. (Sie müssen nicht alle Menschen lieben. Sie können aber auch diejenigen meiden, die es nicht wert sind, anstatt sie zu hassen.)

Es ist sehr schwierig, die Einstellung "Jungs werden Jungs" zu überwinden. Mit Eltern zu sprechen wird im Allgemeinen nicht funktionieren - und kann das Problem verschlimmern, da sie privat über Ihr Verhalten vor ihren Kindern jammern -, was das Opfer zweifellos wieder herausholt. Es ist ein unendlicher Kreislauf.

Also, was machst du im Leben, wenn die Dinge schlecht werden?

Wenn Sie in einen Autounfall verwickelt sind, lassen sie Sie nicht dort, um Dinge herauszufinden. Sie steigen in den Krankenwagen und gehen ins Krankenhaus. Wenn Essen auf dem Herd brennt, lässt du es nicht dort - du nimmst es weg. Wenn Sie in einem Restaurant schlecht behandelt werden, kehren Sie nicht mehr zurück - Sie übernehmen Ihre Geschäfte woanders.

Dies ist nicht die Art von Situation, in der von einem 9-Jährigen erwartet wird, dass er mit einer toxischen Beziehung umgeht. Wenn Erwachsene nicht, warum sollten die Kinder das tun? Das Problem sind die Mobber, nicht das Opfer - warum also versuchen, das Opfer zum Wechseln zu bewegen?

Was ich tun würde, ist meinem Kind zu verbieten, mit diesen Schlägern zu spielen. Nicht wie "Nein, du kannst nicht nach draußen gehen und mit ihnen spielen, versteck dich einfach in deinem Zimmer". Vielmehr nehmen Sie einfach die Gelegenheit, dass dies passiert: Melden Sie ihn für einen Sport, eine Kampfkunst, Musikunterricht, Pfadfinder, PAL, YMCA, Junior Feuerwehr (oder Polizei), kirchliche Aktivitäten, die Stadtpfeife und Drum Corp, ein Chor, ein Science Club für Kinder. Vielleicht holst du ihm einen großen Bruder. Aber finde eine Aktivität, die dem Alter angemessen ist und die ihn aus der Situation herausholt. Sie müssen manchmal klug sein, was das Transportwesen angeht, oder wie Sie mit Situationen umgehen, in denen Sie ihn in der Schule nicht mitnehmen können.

Wenn es Probleme in der Schule gibt, wird es schwierig. Ich habe hier eine Frage zu Mobbern im Bereich Kampfkunst beantwortet

Kampfsportarten, um Schulmobber einzuschüchtern

Natürlich gibt es auch Dinge, die Sie tun können. Diesen Opfern mangelt es oft an Selbstwertgefühl, Selbstvertrauen oder Intelligenz. Vielleicht fehlen sie Ihnen auch, oder Sie wissen nicht, wie Sie diese Fähigkeiten vermitteln sollen. Hier kann die Therapie helfen.

Diese Situation klingt für Jungen nach normalem Sozialverhalten. Sich gegen normale Interaktionen zu wehren, würde wahrscheinlich die anderen entfremden und die Chance auf eine langfristige Freundschaft zunichte machen. Das Problem ist, dass, egal wie herzlich das emotionale Unbehagen zum Ausdruck kommt, das optimale Ergebnis ist, dass die anderen wissen, dass sie den Jungen anders behandeln müssen, um seine Gefühle nicht zu verletzen.

Es sollte dem Jungen überlassen bleiben, ob er mit den anderen befreundet sein möchte oder nicht. Und wenn er nicht mit ihnen befreundet sein möchte, weil ihre härtere Art der sozialen Interaktion nicht seine Sache ist, dann liegt das ganz bei ihm. Aber ich möchte Sie dringend bitten, dies nicht in die antagonistische Terminologie von Mobbing und Opfertum aufzunehmen, solange sie wirklich versuchen, Kontakte zu knüpfen.

Gedanken:

• Versuchen Sie nicht , den ersten Jungen dazu zu bringen, sich als Opfer oder Ausgestoßenen zu sehen.
• Sie fördern den Jungendie anderen zu verstehen.
• Sie fördern den Jungen persönlichnehmen Kränkungen zu vermeiden.
• Lassen Sie den Jungen wissen, dass es seine Wahl ist, wenn er weiterhin mit den anderen befreundet sein möchte.
• Lassen Sie den Jungen wissen, dass jemand in seiner Ecke ist, wenn er sich schlecht fühlt.

Interne vs. externe Zuordnung

In der Psychologie unterscheidet die Attributionstheorie zwischen interner und externer Attribution : Etwas geschah aufgrund der Person gegenüber dem externen Universum.

In diesem Fall kann der Junge die soziale Trennung entweder intern oder extern zuschreiben. Psychologisch ist es einfacher, äußerlich zuzuordnen - zu sagen, dass die anderen Jungen im Unrecht sind; Externe Zuschreibung ist jedoch eine schlechte Vorbereitung auf das Erwachsenenalter. Es ist besser, wenn er das Problem intern zuschreibt. zu sagen, das ist eine soziale Situation, an der er teilnimmt, die für ihn nicht funktioniert. Wie will er sie verbessern? Untersuchungen zeigen, dass die erfolgreichsten Erwachsenen intern zuschreiben; Sie sehen Situationen als aus ihren eigenen Entscheidungen resultierend, was ihnen Macht verleiht.

So kann dieser Junge wachsen - er muss die Situation als seine sehen, an der er teilnehmen kann (oder nicht, wenn das seine Entscheidung ist) und dementsprechend reagieren. Er ist kein Opfer, sondern jemand, der diese Macht besitzt und sie nutzt, um die bestmöglichen Entscheidungen zu treffen.

Meiner Meinung nach (als Person, die als Kind sehr stark gemobbt wurde und eine Menge Arbeit geleistet hat) beruht der Missbrauchsschaden nicht auf den äußeren Tatsachen der Erfahrung - welche Handlungen erfolgten, wie viel Es wurden körperliche Schmerzen empfunden und so weiter, aber von der Art und Weise, wie die Wahrnehmung der Erfahrung durch die Opfer die zukünftigen Überzeugungen, Einstellungen, Gewohnheiten und das Vertrauen sowohl zu sich selbst als auch zu anderen / der Welt durch Schädigung des persönlichen Images und andere Verzerrungen, die dazu führen, beeinflusst Fehlanpassungsfunktionen später im Leben.

Das Ziel ist es also nicht unbedingt, alle externen Erfahrungen mit Mobbing zu stoppen, sondern sicherzustellen, dass die Reaktion des Kindes darauf , seine internen Erfahrungen mit Mobbing, es frei genug macht, um ein Leben führen zu können, das der Realität und der Gesellschaft angemessen ist . Wie erreichen wir das?

Für den Anfang benötigt ein gemobbtes Kind Wahlen . Betrachten Sie einige der Untersuchungen dazu:

Vom Jahrestag der Klinischen und Gesundheitspsychologie, 2 (2006) 15-25

Bewältigungsstrategien: Vermittler von Langzeiteffekten bei Mobbingopfern?

Einerseits zeigten die Opfer mit einer geringeren Wahrnehmung der Kontrolle über Mobbing-Episoden ein höheres Stressniveau, wenn wir die Wahrnehmung der Kontrolle berücksichtigten. Schüler, die den Konflikt eher als Herausforderung als als Bedrohung betrachteten, sahen sich im Erwachsenenalter weniger gestresst. ... Wenn die Wahrnehmung von Kontrolle imaginär war, verstärkt die Stresspufferung sie schließlich. ... Die Wahrnehmung von Kontrolle kann als wirksamer Beschützer der Opferpopulation angesehen werden.

Zweitens besteht eine der Strategien zur Bewältigung des Problems darin, die Situation zu ignorieren, "um dem Mobber zu zeigen, dass Mobbing nur geringe Auswirkungen hatte". Der Kampf mit dem Angreifer oder anderen Konfrontationsstrategien führte tendenziell zu mehr Problemen, als das Kind auf einmal bewältigen konnte.

Und drittens scheint der emotionale Zustand des Kindes, während es gemobbt wird, von großer Bedeutung zu sein.

Sie können also eine dreigliedrige Strategie festlegen, um ihn vor den negativen Auswirkungen zu schützen:

1. Helfen Sie dem Kind, Entscheidungen zu treffen, die ihm entweder die Kontrolle oder nur die Illusion der Kontrolle geben.
2. Ermutigen Sie ihn, die Mobber zu ignorieren und sich von ihnen zu lösen, wenn sie Mobbing betreiben
3. Beschäftige ihn mit seinen Gefühlen und Selbstwahrnehmungen, um herauszufinden, ob du ihm dabei helfen kannst, eine andere Erfahrung des Mobbings zu machen (z. B. wie ein Rätsel oder eine Herausforderung, anstatt sein wesentliches Selbst zu beschädigen). Mobbing persönlich zu nehmen und negative Emotionen zu zeigen, ist genau das, wonach die Mobber suchen, und hat den doppelten Effekt, dass Mobbing aus der Sicht des Kindes schädlich wird und die Mobber ermutigt werden, es weiter zu tun.

Hinweis: Der Wortlaut des Papiers ist ein wenig umständlich - ich vermute, weil er unvollständig aus dem Spanischen übersetzt wurde -. Wenn Sie es jedoch durchstehen können, finden Sie möglicherweise einige nützliche Informationen darin und einige Ansatzpunkte für weitere Recherchen.

Der Artikel über die langfristigen Auswirkungen von Mobbing von mentalhelp.net scheint auch einige gute praktische Ratschläge zu enthalten, die für Sie von Nutzen sein können. Es berührt einige der gleichen Punkte, die ich bereits angesprochen habe, listet jedoch einige andere auf. Zum Beispiel,

Mehrere Forscher weisen auf die Schutzwirkung hin, die ein gutes soziales Unterstützungsnetzwerk in Bezug auf die kurz- und langfristigen Ergebnisse eines Mobbingopfers hat. Wenn man ... [Personen] hat, denen man vertrauen kann, wenn man gemobbt wurde, und die Unterstützung und Beratung anbieten können, wird die Wirkung von Mobbing tendenziell gemindert.

[W] Wenn ein Mobbing-Opfer von ... einem unterstützenden sozialen Netzwerk umgeben ist, erhalten sie viele positive Botschaften über ihren Wert von Netzwerkmitgliedern, und daher gibt es weniger Möglichkeiten, dass die negativen Botschaften der Mobber Kauf finden und wachsen ... .

Ich weiß mit SICHERHEIT, dass ich diese Dinge nicht hatte und sie einen großen Unterschied gemacht hätten. Stattdessen hatte ich:

• Ich habe keine Kontrolle und kann das Mobbing nicht beenden.
• Mit mir stimmt etwas schrecklich nicht. Ich bin defekt und irgendwie ist das Mobbing meine Schuld. Ich inspiriere Tyrannen, mich zu misshandeln. Sie schikanieren mich, weil ich es verdient habe, und sie hassen mich.
• Ich habe keine Ressourcen und keinen Rückgriff. Es gibt niemanden, den ich erzählen kann, und niemanden, der mir bei meinem Problem helfen kann.
• Ich habe solche Angst, wegen des Kampfes mit meinem Vater in Schwierigkeiten zu geraten, dass ich in einer doppelten Situation bin, in der ich mich nicht wehren kann, selbst wenn ich wollte. (Diese Wahrnehmung war falsch, als ich nach langer Zeit endlich in einen Kampf geriet, war mein Vater unterstützend. Aber der Schaden seiner allgemeinen Vernachlässigung war bereits durch jahrelange Weigerung entstanden, mich körperlich zu behaupten.)

Niemand hat jemals auf bestimmte einfache Dinge hingewiesen, die mir geholfen hätten, wie zum Beispiel:

• Ich möchte lieber inhaftiert oder von der Schule verwiesen werden und den Zorn meines Vaters riskieren, als diese schrecklichen Übergriffe auf mich selbst weiterhin zu tolerieren.
• Ich brauche ein Coaching über die Bedeutung der sozialen Interaktionen, an denen ich scheitere, damit ich sie besser steuern kann.
• Die Tatsache, dass ich ein Ziel bin und so schlecht gemobbt werde, ist nicht meine Schuld - es ist die Schuld der Leute, die mich nicht ausgerüstet haben und mich nicht so schützen, wie ich es verdiene. Ich bin nur ein Kind, von dem nicht erwartet werden kann, wie man mit diesem Zeug umgeht.
• Wenn eine Situation zu unerträglich ist, ist es in Ordnung, mich physisch zu verteidigen, solange ich bereit bin, geschlagen zu werden, oder einige physische Angriffe infolgedessen zunehmen könnten. Wenn ich genug "schäbig" sein kann, werden die Schläger irgendwann entscheiden, dass es nicht die Mühe wert ist, mich die ganze Zeit zu verprügeln.

Ich empfehle nicht, dass die Strategie des starken Kampfes ganz oben auf der Liste steht - es sollte wirklich ein letzter Ausweg sein. Das Kind muss jedoch die Wahl haben, damit es etwas anderes ausprobieren kann, wenn ihm alle anderen Optionen ausgehen. Aber sich körperlich gegen Mobber zu wehren, muss nicht einfach sein. Zum Beispiel, als ich einmal in der Junior High School war, versuchte ein Junge, mich nach dem Sport mit Deodorant zu besprühen. Ich hatte jedoch einen Deo-Stab in der Hand und fuhr damit mehrmals über das Hemd des Angreifers. Ich habe diese Runde gewonnen, indem ich ein bisschen Sperma gezeigt habe. Aber du musst deine Schlachten sorgfältig auswählen.

Oh, und noch etwas: Lassen Sie das Kind in den Kampfsport einschreiben! Ich verspreche Ihnen, dass dies seine Erfahrung der Welt verändern wird, auch wenn er die Fähigkeiten nie nutzt, um sich körperlich zu verteidigen. Es hat eine beruhigende und Zentrierungseffekt zu wissen , was Sie könnte jemand tun (oder es zu glauben, sowieso).

Um die Frage zu beantworten, was Sie tun, wenn das Mobbing bereits in vollem Gange ist und das gemobbte Kind ein bekanntes Ziel ist, sodass es unwahrscheinlich ist, dass das Ignorieren des Mobbings erfolgreich ist:

Zu diesem Zeitpunkt ist es schwierig, da der Mobber bereits weiß, dass das Opfer gestört ist, und jede Form von Gleichgültigkeit durchschaut. Jede Situation ist anders, aber wenn möglich würde ich dem Opfer und seinen Eltern eine Beratung empfehlen .

Das Ziel ist es, dem Kind eine Auswahl zu geben , eine Liste von Dingen, die es zu versuchen hat, und der Welt (in seiner Wahrnehmung) zu zeigen, dass der Missbrauch außerhalb von ihm liegt und nicht unvermeidlich ist Die persönliche Erzählung, die er wählt, um darzustellen, was passiert, ist keine, die zu einer Fehlanpassung an das Leben führt.

Es lohnt sich nicht, in einer missbräuchlichen Beziehung zu bleiben.

Das Schlimmste, was er tun konnte, war, weiterhin mit den Mobbern befreundet zu sein. Wenn keine anderen Kinder im selben Jahr verfügbar sind, lassen Sie ihn Freunde in anderen Jahren finden oder versuchen Sie einfach nicht, mit den Mobbern zu spielen.

Möglicherweise haben sie nach ein oder zwei Wochen einen anderen Weg gefunden, sich zu amüsieren, und ein zweiter Versuch, sich mit ihnen anzufreunden, ist möglich, ohne den Missbrauch erneut zu starten.

Es ist jedoch möglich, dass er auf Freunde in der Mittelschule verzichten muss. Es ist nicht die beste Lösung, aber besser, als ständig missbraucht zu werden.

Als jemand, der durch die Schule gemobbt wurde: In Bezug auf Gewichtsprobleme stellte sich heraus, dass ADHS (Asperger) und andere Dinge falsch diagnostiziert wurden.

Ich würde sagen, der beste Rat ist, dem Kind zu helfen, Wege zu lernen, mit dem mit Mobbing verbundenen Stress und den damit verbundenen Gefühlen umzugehen.

Es kann die beste Therapie der Welt sein, Verkaufsstellen zu haben und Menschen zu haben, mit denen man sprechen kann, und zu wissen, dass man nicht allein ist.

Es wird immer Mobber geben: In der Schule, am Arbeitsplatz, in sozialen Situationen. Das Beste, was Sie früh lernen sollten, ist, wie Sie ihr Verhalten ignorieren oder zumindest die negativen Auswirkungen auf Sie mindern können.

Das einzige, wovon ich abraten würde, ist die Rettung der Person. Dies wirkt sich nicht positiv auf den Einzelnen aus und macht ihn möglicherweise nur zu einem größeren Ziel (persönliche Erfahrung aufgrund von Eltern im Helikopterstil).

Mobbing ist ein Teil der Natur, schauen Sie sich nur das Tierreich an. Es ist eine der ersten sozialen Hürden, die wir als Individuen überwinden müssen. Als Menschen sagen wir gerne, dass wir anders sind als Tiere, aber in Wahrheit ist das Einzige, was uns trennt, einige höhere Gehirnfunktionen.

Nun, wenn Cyber-Mobbing ein Problem ist, sind hier einige einfache Ratschläge: Schalte dein Facebook-Konto privat und lade nur vertrauenswürdige Freunde ein oder lösche das Konto vollständig. Beenden Sie die Verwendung von Chatrooms, auf die jeder zugreifen und anonyme, hasserfüllte Beiträge veröffentlichen kann. Das Ganze bei Cyberbullying ist, dass sich das Ziel freiwillig in sein Konto einloggen muss, um das Mobbing zu sehen, und das ist leicht zu lösen.

Ich war auch das gemobbte Kind. Das Kind, das niemandem davon erzählte, weil ich in meiner früheren Schule und als neuer Schüler in der Schule beliebt gewesen war, konnte nicht verstehen, warum mich niemand mochte. Es war mir peinlich.

Was mir geholfen hat war, nicht zu klappern. Ich wurde getroffen und benötigte Stiche auf meiner Augenbraue und erzählte nichts von der Person, die den eisigen Schneeball geworfen hatte. Ich denke, sie waren so schockiert wie ich und wollten einen Schneeball werfen, schaden mir aber nicht wirklich. Es gab kein Wunder, ich war nicht plötzlich mit dieser Gruppe befreundet. Wenn es noch einmal passiert wäre - jede körperliche Gewalt - hätte ich definitiv gekämpft.

Ich machte einfach weiter, was ich tat und ignorierte sie. Nach der Schule habe ich angefangen, Kunstunterricht zu nehmen. Ich habe angefangen, mich freiwillig bei unserem Tierarzt zu melden. Indem sie sich selbst beschäftigten und die „Gemeinheiten“ ignorierten, hatten sie keine Macht. Als sie bemerkten, dass es mir egal war, hörten sie allmählich auf zu mobben. Wir waren nie Freunde.

Aufgrund des Jobs meines Vaters habe ich häufig die Schule gewechselt, also habe ich mich daran gewöhnt, den Kopf gesenkt und weiterzumachen. Ich lernte, andere Kinder zu finden, die auch draußen waren und am Ende viele Freunde hatten.

Ich denke, die Situation des OP ist anders. Dieses Kind ist wie der Zwerg im Wolfsrudel. Er möchte ein Teil des Rudels sein, und zum größten Teil gehört das Rudel dazu, aber er ist in der üblen Position, der Hintern der Witze zu sein. Das 'Rudel' mag ihn in dieser Position und versteht vielleicht nicht einmal, was sie tun.

Ich würde also vorschlagen, dass er lernt, für sich selbst zu sprechen, wenn er ein Teil der Gruppe sein möchte. "Ha Ha - nun, ich denke das war lustig für dich. Nicht so lustig für mich." Dann mach weiter. Indem sie wissen lassen, dass er es bemerkt, aber dass er immer noch da ist und weitermacht, können sie lernen, aufzuhören, solche Idioten zu sein.

Ich bin damit einverstanden, dass seinen "Freunden" einfach gesagt werden muss, dass es nicht schön ist. Die beste Person für diesen Job ist Ihr Sohn. Es muss keine große Sache sein, nur eine Erwähnung, wenn etwas passiert. Außerdem könnte er auch das "Rippen" erwidern. "Ich würde sagen, du siehst aus wie irgendetwas mit der ganzen Pizza auf deinem Hemd, aber ich bin netter als du." Zwinker, zwinker, sag nicht mehr.

Ich habe Nat empört, weil ich denke, dass Ihr Kind das selbst in die Hand nehmen muss, solange es nicht zu physisch ist oder Ihr Kind ihm nicht im Weg steht. Wir alle stehen die ganze Zeit vor Mobbern. Wir wachsen dickere Häute. Wir sehen sie bei der Arbeit, auf Websites oder in sozialen Medien. Ich bin nicht einverstanden mit Menschen die ganze Zeit. Sie sagen Dinge oder vertreten unterschiedliche Meinungen. Es macht sie nicht richtig oder falsch, aber wenn sie mehr Macht haben - lassen Sie sie einfach ihren Weg. Es tut ihnen mehr weh als uns. Sie lernen nicht. Starre zu sein - und Tyrannen sind starr - hält sie zurück. Ihr Sohn wird wahrscheinlich aufgrund dieser (nicht besonders schönen) Ausbildung mitfühlend und nachdenklich werden. Ich bezweifle, dass ich ein Lehrer gewesen wäre, wenn ich nicht die Erfahrungen gemacht hätte, die ich mit Tyrannen gemacht habe.

Viel Glück!

(Ich wurde gemobbt und es war schwer für mich, zur Schule zu gehen. Ich habe das Problem in der Schule nie gelöst. Später als Lehrer habe ich meine Schritte zurückverfolgt und diese Lösungen kenne ich.)

Das Kind muss sein Problem mit jemandem besprechen und es sollte sich sicher fühlen, darüber zu sprechen und sein Feedback zu nutzen. Seine Eltern sind in Ordnung, aber ich denke, die beste Person, mit der man sprechen kann, ist eine junge, erfolgreiche Person, die er mag . Wie ein älterer Cousin oder eine ältere Cousine, ein ehemaliger Absolvent der Schule (muss kein sehr erfolgreicher Mensch sein, aber erfolgreich zu sein oder auf Erfolgskurs zu sein, ist eine gute Sache, aber solange es ihm gut geht, ist alles gut). Diese Person könnte ihm erklären, wie sich einfache, aber harte Arbeit auszahlt und er und die Mobber bald getrennte Wege gehen würden. Grundsätzlich Sympathie geben, aber ihm auch zeigen, dass dies das Leben ist.

Darüber hinaus sollte das Kind sein Lob und Selbstvertrauen von seiner Familie erhalten. Eine falsche Art, wie Eltern es tun, ist "Ich erwarte mehr von dir", "Ich dachte, du könntest es, aber du lässt mich im Stich". Es sollte in Form von "egal, ich bin sicher, Sie werden Erfolg haben, ich habe gesehen, dass Sie es tun" kommen.

Wenn er nicht das Gefühl hat, dass er es kann, wird es bald einen Paradigmenwechsel in ihm geben. Das heißt, er würde immer weniger an sich selbst denken und nicht einmal versuchen, Erfolg zu haben. Wenn er anderswo Vertrauen aufbauen kann, dann bring ihn woanders hin. Bringen Sie ihn in einen Sportverein, zu Pfadfindern, zum Kunstunterricht usw., wo er Vertrauen aufbauen und gedeihen kann, was sich unmittelbar auf seinen sozialen Status in der Schule oder sogar auf seine Schulnoten auswirken könnte.

Außerdem bringen einige Kinder Mobbing unschuldig auf sich . Manchmal haben Eltern schlechte Auswirkungen auf ihre Kinder. Ich sage dies aus persönlicher Erfahrung als Sohn / Schüler und begrenzter Unterrichtserfahrung: Ich habe Väter gesehen, die sehr, sehr doof sind und manchmal Pferdespiele machen, und dann folgen ihre Söhne dem gleichen Weg (ich habe darüber keine Erfahrung mit Mädchen und ich) viele andere Möglichkeiten kennen, wie ein Vater einen schlechten Einfluss auf seinen Sohn haben kann). Dadurch werden ihre Söhne zum Zentrum der Demütigung. Sie sagen Dinge zur falschen Zeit, sie scherzen zur falschen Zeit, stellen falsche Fragen zur falschen Zeit. Sie kommen sogar zu spät zum Unterricht, machen keine Notizen, alles nur, weil ihre Eltern unordentliche Eltern waren.

Eine Spezialität / Eigenschaft zu haben, kann ein großartiger Schutz sein. Wenn du gut mit Sport bist, gut mit Computern, gut mit einer zweiten Sprache oder einen guten Sinn für Humor hast, wirst du für andere Schüler begehrenswert und wirst offensichtlich mehr Freunde haben, weil er etwas hat oder tun kann oder über etwas spricht, das andere haben Ich weiß, einige Kinder haben nichts als eine Sammlung netter Spielsachen, über die sie stundenlang mit anderen Studenten sprechen können, oder über ihre Reisen mit anderen Studenten oder sogar darüber, wie sie zum nächsten Level ihres iPad-Spiels gekommen sind oder davon abhängen die Nachbarschaft und die Art der Klassenkameraden, vielleicht wäre ein Kampfkunstunterricht eine gute Wahl (ich meine nicht, dass Ihr Kind alle in den Arsch treten sollte, aber wenn es jemals zu einem Punkt kommt ... sollte es möglich sein sich nur verteidigen ). Grundsätzlich was auch immerWenn Sie Ihr Kind anmachen, kann es sich unter Gleichaltrigen besser behaupten / ausdrücken. Andererseits kenne ich Kinder, die sehr wenig Sinn für Humor haben oder fast vor Ort weinen, wenn etwas schief geht. Diese Kinder brauchen einen Vertrauensschub. Es kann sein, dass dieses Kind nicht viel Verantwortung in seinem Haus hat und normalerweise jemanden hat, der sich um seine Bedürfnisse kümmert. Fürsorgliche Eltern zu haben, ist eine Notwendigkeit, aber Eltern zu haben, die kein Gewicht auf Ihre Schultern legen, ist ein großer Nachteil für die geistige Entwicklung eines Kindes

Wenn Sie Ihrem Kind auch beibringen, selbstbewusst zu sein, kann dies dazu beitragen, dass es nicht gemobbt wird. Siehe Wie Teaching Assertiveness Bullying verhindern und mehr auf ‚durchsetzungs Ausbildung‘ suchen

Last but not least ist das Mobbing in der Schule manchmal schrecklich. Es ist immer gut, die Schule zu informieren. Sie haben ihre eigenen Wege, aber sie haben möglicherweise nicht Ihre Informationen.

Randnotiz: Der Umzug in eine neue Stadt / Schule erhöht die Chancen, gemobbt zu werden. Daher ist es in diesen Phasen immer wichtig, genauer hinzusehen.

Ich mag die Antwort von skymningen sehr, aber ich denke, es gibt eine andere Seite.

Erstens gibt es zumindest hier in den USA (kann nicht mit anderen Teilen der Welt sprechen) eine starke "Anti-Bully" -Bewegung. In der Tat so stark, dass Kinder wertvolle Lektionen fürs Leben verpassen. Ein bisschen gemobbt zu werden ist nur ein Teil davon, ein Kerl zu sein. Auf diese Weise entwickeln wir einige unserer sozialen Fähigkeiten und lernen in einem sehr realen Ausmaß einige unserer Einschränkungen. Schlagen Sie zum Beispiel dem großen Jungen nicht auf den Kopf, er schlägt Sie zurück, dann ist jeder verletzt und traurig.

Außerdem stehen Kinder heutzutage viel mehr als früher unter dem Schutz ihrer Eltern als früher. Mit 9 Jahren spielte ich mit Freunden "ohne" elterliche Aufsicht. Das bedeutet nicht, dass unsere Eltern uns nicht im Auge hatten, aber sie waren nicht annähernd so involviert, wie es Eltern heute zu sein scheinen. Wenn Interaktionen ins Haus gehen oder sich auf den kleineren Garten beschränken, müssen wir als Eltern einige Dinge loslassen und einfach akzeptieren, dass Kinder Kinder sind.

Der Trick besteht darin, zu entscheiden, wann ein Ereignis oder Ereignisse Mobbing bedeuten. Ich glaube, das Schlüsselwort hier ist "Nein" oder "Stopp". Wenn das Kind das Gefühl hat, keine Kontrolle über die Situation zu haben, beginnt das eigentliche Problem.

Wenn also zwei Kinder da stehen und sich mit heißen Radspuren gegenseitig schlagen, lachen und Spaß haben, stellen Sie sicher, dass die Führungsstifte heraus sind, und bereiten Sie das Jod vor.

Wenn ein Kind das andere Kind schlägt, während es dort sitzt, "hör auf" oder weint, ok, das ist Mobbing.

Wieder geht es um die Kontrolle über die Situation. Solange sich alle Beteiligten wohl fühlen und eine gute Zeit haben und sich alle unter Kontrolle fühlen und aufhören können, wenn sie wollen, sind es nur Kinder, die versuchen, soziale Dinge herauszufinden.

Jetzt müssen wir als Eltern oder auch nur als Erwachsene eine zweiteilige Prüfung durchführen. Wird die Aktivität wirklich Schaden anrichten? Nur weil alle an Bord sind, heißt das noch lange nicht, dass der Kampf mit den heißen Rädern eskalieren darf, um "die Messer im Küchenkampf einsetzen zu lassen". Zum größten Teil ist dies nur gesunder Menschenverstand. Der nächste Scheck ist eher, oder nicht, das fragliche Kind hat das Gefühl, die Kontrolle zu haben, oder hat es das Gefühl, keine andere Wahl zu haben?

Das ist knifflig. Als Erwachsene lernen wir, Dinge in Beziehungen zu ertragen, weil wir die Beziehung wollen. Wir tolerieren "das, was Ihre Frau tut", weil wir der Meinung sind, dass es sich insgesamt lohnt. Das ist eine wichtige soziale Fähigkeit. Es ist eine, die Kinder entwickeln müssen. Gleichzeitig müssen wir als Erwachsene lehren, dass es Alternativen gibt. Dass es einen Unterschied gibt, ob man ein paar "Negative" akzeptiert oder ob die Beziehung insgesamt negativ ist.

Vor diesem Hintergrund tendieren viele Eltern dazu, ihre Kinderfreunde auszuwählen. In vielen Fällen sollten Sie direkt mit dieser Gruppe von Kindern befreundet sein, da dies die Menschen sind, mit denen wir Erwachsenen gerne zusammen sind. Aber auch passiv ist dies unsere Kirche / Schule / Tagesstätte / was auch immer. In diesen Fällen entfernen Sie die Fähigkeit des Kindes, die Kontrolle zu behalten. In diesen Situationen ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass wenn uns jemand mit einer heißen Radspur schlagen würde, wir einfach aufhören würden, mit ihnen ins Kino zu gehen, aber weil das Kind diese Wahl nicht hat, versuchen sie vielleicht nur, das Beste aus einer zu machen schlechte Situation.

Also die Lösung. Mehr Kinder und hören zu, was das Kind tun möchte. Wenn Sie diese Gruppe von Kindern nicht mögen, sollte das wahrscheinlich nicht Ihr Anruf sein (es sei denn, es besteht eine echte greifbare Gefahr). Versuchen Sie stattdessen, das Kind zu "sympathischeren" Gruppen zu führen. Schließen Sie sich Gruppen und sozialen Einrichtungen für Kinder an. Geben Sie ihnen einen größeren Pool zur Auswahl. Ich möchte nicht mehr zum Kunstunterricht nach der Schule gehen, ich mag es nicht. Ok, wie wäre es mit Töpfern nach der Schule oder nach dem Musikunterricht.

Sobald das Kind herausfindet, dass es Freunde ohne Streiche haben kann, wird es einen größeren Werkzeugkasten haben, um mit der Problemgruppe umzugehen. Auch wenn "Deal with" "Ich spiele nicht gerne mit Tommy, er ist gemein, kann ich nicht mit Billy spielen gehen".

Jetzt gibst du an, dass du keine anderen Spielkameraden haben kannst. Das ist es, das ist die Gruppe. Dies sind die einzigen vier Kinder auf der Insel. Sie müssen miteinander auskommen. Ich halte das für nicht realistisch, aber es schränkt Ihre Möglichkeiten wirklich ein. Ich glaube, es gibt einige Kinder, von denen man nicht wegkommt. Mitschüler, Geschwister usw. Aber ich würde wirklich noch einmal untersuchen, warum die Dinge so ein geschlossenes System sind.

Unter der Annahme dieses geschlossenen Systems, in dem es keine Optionen für mehr Spielkameraden gibt, ist es am besten, das Kind mit den Werkzeugen zu bewaffnen, die es benötigt, um die "Tyrannen" zu "schlagen". Das wird wieder knifflig, weil die "Tyrannen" nicht körperlich missbräuchlich sind, sodass Sie Ihrem Kind nicht beibringen können, sie nur zu schlagen. Stattdessen muss man dem Kind beibringen, wie man Ärger und Bedrängnis in etwas Positiveres lenkt. Sorgfältige Prüfung: "Warum bist du wütend?", "Was hat dich verärgert?" kann helfen, den Weg der Ursache zu finden.

"Ich bin wütend, weil ich beim Verstecken nie gewinnen kann. Die anderen betrügen!" "Ok, wie betrügen sie?" "Sie wechseln ihre Kleidung und behaupten dann, ich hätte sie nicht gefangen." "Okay, lass uns versuchen, mit einem Polaroid zu spielen, damit jeder ein Bild von sich bekommt und wenn er gefangen wird, muss er dem Suchenden das Bild geben. Auf diese Weise können sie nicht schummeln und du kannst beweisen, dass du sie gefangen hast.

Wieder geht es darum zu lehren, wie man das Problem vermeidet. Wenn Sie den Menschen nicht ausweichen können, dann meiden Sie die Situation. Wir machen das als Erwachsene. "Ich hasse es, mit Bill zu Mittag zu essen, er wird immer freundlicher mit seinem Essen.", Aber du musst, also sitzt du am anderen Ende des Tisches.

Wenn alles andere fehlschlägt, verbieten Sie die Problemaktivität. Kein Verstecken mehr. Ok, kein Spielteig mehr. Ok, keine Brettspiele mehr. Ok, kein Fernseher mehr. Jeder sitzt einfach im Kreis und redet nicht, du darfst nur langweilige Spiele spielen, denn das ist alles, was ihr schaffen könnt, ohne in Schwierigkeiten zu geraten.

Also, als Zusammenfassung:

• Jungs werden Jungs sein, stellen Sie sicher, dass Sie das nicht unterdrücken
• Stellen Sie sicher, dass das betreffende Kind die Kontrolle hat und nein sagen kann.
• Spielen Sie mit mehr Kindern, lassen Sie ihn Erfahrungen vergleichen.
• Geben Sie ihm in erzwungenen Gruppen die Werkzeuge, um die Schläger zu besiegen.
• Treten Sie ein und seien Sie als letztes Mittel der Erwachsene.