Ich bin ein großer Skeptiker bei der Bestrafung im Allgemeinen, da die gängigsten Methoden im Erwachsenenalter irrelevant zu werden scheinen (Beschlagnahme von Spielen, Drohungen, verbalen oder körperlichen Verweisen ...). Da all diese Methoden nicht mehr vorhanden sein werden, wenn das Kind erwachsen wird und das Heim verlässt, scheint es, dass es sich nicht um langfristige Lösungen handelt.

Was ich damit meine, ist, wenn Sie ein Spiel beschlagnahmen, wenn ein Kind etwas falsch macht, wenn es älter ist, wird es wissen, dass es bei dieser Aktivität keine Strafe bekommt, da es nicht mehr zu Hause ist und daher versucht ist, es wieder aufzunehmen zu negativem Verhalten.

Eine Idee, die mir sinnvoller erscheint, ist es, mit negativem Verhalten umzugehen, indem man das Kind in einem „ungezogenen Raum“ oder „ungezogenen Stuhl“ isoliert und es dazu ermutigt, darüber nachzudenken, warum es sich schlecht verhält. Wenn eine gewisse Zeit verstrichen ist, sollte das Kind gefragt werden, warum es sich schlecht verhält, und wenn es dies nicht selbst herausfinden kann, wird es ihm als Anekdote oder Geschichte erklärt.

Auf diese Weise werden sie sich an die Gründe erinnern, warum dieses Verhalten nicht unbedingt eine gute Idee ist, die auf tatsächlichen anekdotischen Beweisen beruht, wenn sie außer Haus sind und versucht sind, ein solches negatives Verhalten zu begehen.

Meine Frage ist also: Ist diese Methode ausreichend und effektiv? (Mich interessieren vor allem Ansichten von Eltern, deren Kinder inzwischen ausgezogen sind, oder jungen Erwachsenen, die von zu Hause ausgezogen sind.)

Verwandte Frage: Was sind die Vor- und Nachteile von Auszeiten?

Warnung, ich wurde hier weggetragen. Ich lasse es einfach so stehen, wie es jetzt ist.

Ist diese Methode ausreichend und effektiv?

Vielleicht, vielleicht nicht. Wahrscheinlich nicht, außer für Kinder, die gut darauf reagieren und die es sowieso nicht brauchten. Gleiches gilt für jede künstliche "Methode" zur Disziplinierung.

Lassen Sie mich eine erfahrungsgemäße Alternative nennen:

Folgen sind wirksam

Lassen Sie es uns mit kalter Logik aufschlüsseln.

• Kind macht etwas falsch.
  • Fall 1: Kind weiß wirklich nicht, dass es falsch gemacht hat. Ergebnis : Die Eltern müssen erklären, was an der Aktion falsch war. Bestrafung ist nicht erforderlich. Eltern sind Freunde, Partner, Trainer und Vertraute. Die Eltern sorgen dafür, dass das Kind immer weiß, dass es zu den Eltern kommen kann, wenn es nicht sicher ist, ob etwas in Ordnung ist, ohne Angst vor ungerechten Strafen. Eltern dürfen, nein, das Kind bis zu einem gewissen Grad vor schlimmen Konsequenzen schützen, aber sie dürfen die Konsequenzen nicht vor dem Kind verbergen .
  • Fall 2: Das Kind wusste, dass es von vornherein falsch lief. Ergebnis : Es muss eine direkte, unmittelbare Konsequenz geben, die dem Kind sehr deutlich macht, dass es etwas falsch gemacht hat. Das Kind muss die Konsequenz wirklich, wirklich spüren. Es muss klar sein, dass die Konsequenz das Kind trifft, nicht das Elternteil oder ein Zuschauer. Die Beteiligung der Eltern ist per se nicht erforderlich. Der Elternteil kann immer noch ein Freund, Partner oder Coach sein. aber niemals ein Richter oder der Henker der Konsequenz. Die Eltern werden das Kind natürlich vor echten, dauerhaften, körperlichen oder teuren Schäden bewahren, aber sonst nichts.
  • Fall 3: irgendwo in der Mitte. Willkommen in der Hölle der Elternschaft. Jetzt können Sie entscheiden, ob Sie wie in Fall 1 oder Fall 2 vorgehen möchten. und Murphys Gesetz wird dafür sorgen, dass Sie es oft genug falsch machen!

Konsequenzen

Kinder, Erwachsene, Hunde, jeder lernt aus den Konsequenzen ("wenn ich A mache, dann passiert mir B").

Sonst zählt nichts, Punkt. Sicher, irgendwann im Leben werden einige Menschen klug genug sein, sich hinzusetzen und darüber nachzudenken, wie sie sich verbessern und auf diese Weise zu tiefgreifenden Ergebnissen kommen können. Aber lassen Sie uns die Kinder noch nicht mit dieser Erwartung belasten.

Also, was ist eine Konsequenz. Einfach:

• Kind bricht Spielzeug vor Wut. Folge: Spielzeug ist kaputt.
• Kind vergisst ein wichtiges Schulbuch. Folge: Das Kind wird vor allen Augen des Lehrers beschimpft.
• Das Kind beginnt an einer roten Ampel die Straße zu überqueren. Folge: Eltern packen das Kind hart und ziehen es leider im allerletzten Moment zurück, so dass keine Zeit mehr für eine sanfte Bewegung bleibt, aber es ist sehr unangenehm oder sogar schmerzhaft. Schreit laut und mit ziemlich unlustiger Stimme "aufgepasst". Wenn ein Kind die Nachricht nicht erhalten hat, ist es wahrscheinlich nicht alt genug, um alleine zu gehen ...
• Kind geht durch das Wohnzimmer mit 5cm Schlamm unter ihren Stiefeln. Folge: Entweder: Kind putzt Wohnzimmer. Oder: Eltern putzen das Wohnzimmer und haben danach keine Zeit mehr, mit dem Kind zu spielen. (Hinweis: Es gibt große Unterschiede, wie dies für ein 3-jähriges, 7-jähriges, 15-jähriges Kind ausgehen könnte, angefangen von einer angenehmen Vater-Kind-Reinigungssitzung bis hin zu einer leicht frustrierenden Vater-Solo-Reinigungssitzung. und ein Terrorakt, wenn der 15-Jährige es mit größter Absicht tat, um die Eltern zu ärgern, und in letzterem Fall müssen offensichtlich weitere Konsequenzen auftreten Thai-Massage zum Entspannen von all dem Schrubben heute ". Niemand sagte, es wird einfach sein!)
• Kind spielt 3 Stunden Videospiele statt 1 wie versprochen. Das Problem ist der Vertrauensverlust, nicht das tatsächliche Spielen. Folge: Entweder: Elternteil kauft einen großen Wecker. Oder (wenn der vorhandene Wecker vom Kind ignoriert wurde): Die Eltern entfernen das Videospiel für einen Tag oder eine Woche, abhängig von der Vorgeschichte des Problems. Eltern schreien nicht, Kinder dürfen nicht auf einem Stuhl sitzen.

Das kann und wird jedes Kind verstehen.

Keine gültige Konsequenz

Konsequenzen haben keine Gültigkeit, wenn sie von der Ursache getrennt sind. Dh "Ich habe A gemacht, das durfte ich nicht, und deshalb stehe ich jetzt unter Hausarrest, während meine Freunde draußen spielen". Sie sind unzusammenhängend, wenn einfach kein Kausalzusammenhang besteht oder wenn zwischen Ursache und Wirkung eine merkliche Zeit liegt.

Nirgendwo kommt eine Konsequenz wie "Eltern sind wütend und schreien Kinder an" oder "Kind sitzt eine Stunde lang auf einem ungezogenen Stuhl, um nachzudenken" auf natürliche Weise ins Bild. Diese Dinge haben keine Beziehung zum Fehlverhalten. Das Kind lernt nichts von ihnen, außer schlechten Dingen (z. B. "Eltern lieben mich nicht", "Ich muss härter zurückschlagen", "Ich muss Missetaten verbergen", "Ich bin dumm" usw.). Ein Kind, das in der Lage ist, aus solchen Methoden zu lernen, würde sie wahrscheinlich überhaupt nicht brauchen.

Was ist, wenn sich keine Konsequenz ergibt?

Dann haben sie entweder tatsächlich nichts falsch gemacht, oder man muss ihnen irgendwie die Konsequenzen bringen. Aber immer noch direkt und unmittelbar.

• Kind stiehlt in einem Geschäft; Elternhinweise; Ladenbesitzer nicht. Folge: Der Elternteil veranlasst ihn, den Gegenstand zurückzugeben. Er lässt den Ladenbesitzer bei Bedarf direkt mit dem Kind kommunizieren. Es ist nicht der Elternteil, der das Kind auskaut; Es ist die sehr unangenehme Situation mit dem Ladenbesitzer, die das Kind über die Überschreitung informiert.

Aktive Elternschaft

Nirgendwo führt dies zu der Schlussfolgerung, dass die Eltern einfach untätig bleiben, während ihre Kinder von einer Falle zur anderen gehen. oder dass die Kinder tun können, was sie wollen, während sie ihre Eltern in den Wahnsinn treiben. Dies funktioniert perfekt mit "fairen aber harten" Eltern.

Das Obige ist nur ein Rahmen, der logischerweise mit jedem Wesen funktionieren muss , das lernfähig ist. Und wenn Sie mit einem dieser Kinder gesegnet sind, die nicht in der Lage sind, solche Dinge zu lernen, hätte die Bestrafung auch nicht geholfen. Sie sind möglicherweise einfach zu jung, zu hormonüberflutet oder die Ursache-Wirkungs-Beziehung zu abstrakt für sie.

Die Beispiele sind alle vereinfacht. Natürlich gibt es viele Nuancen. ZB die Kerze:

• Ein Elternteil lässt das Kind nicht mit brennenden Teilen (Hemd, Haar) die Flamme berühren; diese Lektion wäre zu viel.
• Ein Elternteil könnte ein Kind ermutigen, die Flamme mit einem Finger zu berühren (indem es mit gutem Beispiel vorangeht).
• Wenn der Elternteil feststellt, dass das Kind nicht alt genug ist, um mit einer Kerze allein gelassen zu werden, wird es dies offensichtlich nicht tun.
• Dort gibt es eine Grauzone: Ich habe als Kind sehr gerne mit dem Wachs "See" um die Kerzenflamme gespielt. War es schlecht für meine Eltern, dass ich die Kerze ohne Konsequenz zerstören konnte? Waren sie gut dafür, mich experimentieren zu lassen und zu sehen, wie weit ich gehen kann? Sie entscheiden selbst.
• Sie haben es vielleicht erraten. Wir haben an allen Tagen des Jahres Kerzen auf dem Tisch und zünden sie oft an. Unsere Kinder berühren sie nicht und haben großen Respekt vor dem Feuer. Sie schreien uns an, als wir den Raum verlassen und die Kerzen noch brennen. Sie mögen es immer , wenn ein Uhrwerk sie ausbläst, bevor sie aufstehen, egal was wir Eltern sagen oder tun. Wir haben nichts getan , um das zu erreichen, außer die Kerze selbst mit einem Finger spielerisch zu berühren, als sie 4 oder 5 Jahre alt waren (die Bewegung, bei der Sie einfach durch die Kerze blättern), und die Kinder das auch versuchen zu lassen (ihre Reflexe waren schnell genug) Verbrennungen vermeiden). Sie auf einem Stuhl sitzen zu lassen, um über das Thema nachzudenken, hätte ihnen überhaupt nicht geholfen.

Das gleiche gilt für alles andere. Und nein, die meisten anderen Dinge sind noch nie so einfach. Beispielsweise:

• Das 15-jährige Kind versucht aktiv, die Eltern zu verletzen, indem es wirklich brutales Zeug schreit . Folge: Die Eltern erkennen (stillschweigend) an, dass das Kind unter Hormonen leidet und keine andere Möglichkeit hat, sich auszudrücken. Die Eltern schlagen gelassen und bleiben (wirklich) ruhig und entspannt. Das Kind wird irgendwann die schlechten Sachen aus seinem System holen und aufgeben. Hormone werden nach ein paar Jahren verschwinden. Bestrafung ist nicht erforderlich, darüber nachzudenken hilft sowieso nicht.
• Das 25-jährige Kind versucht aktiv, die Eltern zu verletzen, indem es wirklich brutales Zeug schreit . Folge: Eltern werfen Kinder raus, Kinder müssen ein Zuhause finden oder unter einer Brücke leben.

Ich bin Vater von vier Kindern. Meine älteste ist ans College gezogen, wo sie weiterhin gedeiht. Mein zweiter ist der willensstärkste Mensch, den Sie jemals treffen werden, und ist dennoch ein entzückender 18-jähriger geworden, der von seinen Lehrern geliebt und von jeder der 25 besten Universitäten in den USA angeworben wird. Meine anderen beiden sind 14- und 12-jährige Mädchen, die ebenfalls respektvoll sind, auch gut mit Gleichaltrigen umgehen und auch in der Schule großartig abschneiden.

Ich glaube an Bestrafung. Das Fazit ist, dass die Welt, wenn sie in sie hineingeht, negative Konsequenzen für unerwünschtes Verhalten hat (wie von der Kultur definiert). Meine Aufgabe als Eltern ist es, sie von Anfang an zu schulen, um zu wissen, dass negatives Verhalten negative Konsequenzen hat. Ja, die negativen Konsequenzen und die Disziplin, die Sie mitbringen, werden nicht da sein, wenn sie erwachsen werden, aber bis dahin werden die Verhaltensmuster festgelegt. Vielleicht ein Beispiel ...

Als mein Sohn in der siebten Klasse war, bekam ich einen Fortschrittsbericht von der Schule, dass er fünf Aufgaben in einer Klasse verpasst hatte. Fünf dicke Nullen. Ich disziplinierte ihn sanft aber fest. Er hat seitdem kaum noch Aufträge verpasst. Er denkt nicht mehr darüber nach, warum, er hat es einfach in sich, dass, wenn ein Lehrer ihm Hausaufgaben gibt, er es tun muss. Dies ist Teil eines Musters der Sorgfalt in seinem Leben geworden, das ihm gut gedient hat und auch weiterhin dienen wird, lange nachdem er vergessen hat, was ihn dazu veranlasst hat, den Rest der siebten Klasse all seine Aufgaben zu erledigen.

Vielleicht ist das richtige Wort nicht Bestrafung, sondern Disziplin. Die Bestrafung scheint die Bedeutung zu haben, dass die Absicht nur die negative Konsequenz ist - Schmerz, Verlust von Privilegien usw. Und wenn das das Ende ist, dann ist es sinnlos und kontraproduktiv. Der eigentliche Schlüssel besteht darin, die Bestrafung als negative Folge einer unerwünschten Handlung in Verbindung zu bringen und das erwünschte Ergebnis aufzuzeigen.

Kinder sollten auch weitaus motivierter sein, gehorchen zu wollen, als nur motiviert zu sein, Ungehorsam zu befürchten. Meine Kinder wissen, dass ich sie liebe und die Welt von ihnen denke. Es vergeht kein Tag, an dem ich ihnen nicht sage, dass ich sie liebe und nach Wegen suche, ihnen diese Liebe mitzuteilen. Es vergeht auch kein Tag, an dem ich nicht versuche, ihnen mitzuteilen, wie verdammt großartig sie meiner Meinung nach sind. Ich habe das starke Gefühl, dass sie so süchtig nach meiner ständigen Zuneigung und Zustimmung sind, dass mein kleinster missbilligender Blick auf etwas, das sie getan haben, nur auf sie gerichtet ist und in 99% der Fälle alles ist, was nötig ist.

Ich möchte nicht die Manipulation von Kindern fördern. Ich sage ihnen nicht, dass ich sie liebe oder dass sie das Beste seit geschnittenem Brot sind, weil ich möchte, dass sie sich benehmen. Ich sage es ihnen, weil es die Wahrheit ist. Aber ich sehe, dass es auch Auswirkungen auf die Disziplin hat, und ich erkenne, dass Disziplin ohne Ermutigung und Zuneigung und Liebe nur zu Rebellion führen wird.

Das ist die reale Sache, die sie veranlasst, Ihre Disziplin zu vergessen, sobald sie unter ihr stehen. Wenn sie nur Ihre Bestrafung fürchten - wenn sie nur gehorchen, weil sie Angst haben, nicht zu gehorchen -, werden sie rebellieren, sobald sie Ihrer Autorität nicht mehr unterstehen oder sobald sie glauben, alt genug und stark genug zu sein, um damit durchzukommen. Denken Sie darüber nach - wer möchte in Angst leben und wer würde sich nicht dagegen auflehnen, wenn sie können? Dies ist meines Erachtens der eigentliche Grund für Rebellionen im Teenageralter. Aber wenn sie ständig Ihre Zustimmung und Zuneigung und Ermutigung schmecken, werden sie Ihnen gefallen und Sie noch stolzer auf sie machen wollen. Und das wird über ihre Teenagerjahre bis ins Erwachsenenalter dauern.

Ich habe kleine winzige Schimmer von Rebellion im Teenageralter bei einem meiner Kinder gesehen. Sie ist 14 Jahre alt und vom passiv-aggressiven Typ. Aber alles, was ich tun muss, ist darauf hinzuweisen: "Jill [geänderter Name], war das ein respektloser Ton, wie Sie mir gerade geantwortet haben?" Und ich kann sehen, wie dieses Gefühl des Bedauerns über sie kommt, als sie sagt: "Nein, Papa, es tut mir leid!" Und ich sehe die sofortige und totale Veränderung des Tons. Mein 18-jähriger Sohn, der willensstärkste Mensch, den ich kenne, sagte mir vor ungefähr drei Monaten, dass ich sein bester Freund bin, und dennoch antwortet er fast immer "Ja, Sir", wenn ich ihn um etwas bitte.

Dieses Forum ist zu klein, um die Gesamtheit zu beschreiben, aber Disziplin umfasst Korrektur und Unterweisung und Bestrafung sowie Zuneigung und Liebe und Ermutigung. Es handelt sich um ein Gesamtpaket, bei dem auf keinen Fall etwas gespart wird und die Ergebnisse nicht die besten sind.

Ich glaube fest an die Bestrafung, die dem "Verbrechen" angemessen ist. Ich glaube auch an die Wahrheit, aber das heißt nicht, dass ich nie Fiktion oder Filme oder Dinge, die den Freunden meiner Tochter passiert sind, als Beispiele verwendet habe, um mir dabei zu helfen, einen Punkt zu machen.

"Wenn Sie die Tür nicht schließen, könnte der Hund raus und weglaufen. Susies Katze ist weggelaufen." Vollkommen logisch.

Auszeit sollte als Atempause genutzt werden - eine Zeit zum Abkühlen, damit das Gespräch fortgesetzt werden kann. Auszeit als Bestrafung macht wenig Sinn. Wenn mein Kind den Abwasch nicht macht, kann es nicht fernsehen oder mit Freunden ausgehen, bis die Aufgabe erledigt ist. Das ist eine natürliche Konsequenz. In der Auszeit zu sitzen bringt ihr das nicht bei, sondern lässt ihr Zeit, sich abzukühlen, damit sie erkennt, dass es nicht nur ihre Aufgabe ist, Abwasch zu machen, und sie war an der Reihe oder dafür verantwortlich.

Wenn sich meine Tochter darüber beschwert, dass sie zu viele Aufgaben hat oder dass sie mehr dafür bezahlt, ihren Teil zu tun, frage ich sie einfach, wie viel sie mir für den Lebensmittelladen zahlt oder den Großteil der Wäsche macht oder den Großteil der Wäsche kocht Mahlzeiten? Sie hat Glück, dass sie ein eigenes Badezimmer hat. Wenn sie es nicht putzt, wird es eklig. Jetzt werde ich es für eine Weile loslassen, aber ich werde es auch ablehnen, sie mit Freunden ausgehen zu lassen oder Freunde zu haben, wenn es nicht in Ordnung ist. Es ist alles logisch.

Als sie 4 Jahre alt war, war die Logik nicht so wichtig für die Konsequenzen. Ich machte immer noch Sinn in der Disziplin, aber ich ließ zu, dass die Logik zu ihr kam, anstatt sie zu unterrichten, wie ich es jetzt tun würde.

Also imo, freche Stühle nützen nicht viel. Demütigung ist keine natürliche Folge für die meisten Freche. Erklärung, Entschlossenheit, liebevolle Freundlichkeit, die richtigen Verhaltensweisen zu modellieren sind alle besser.

In unserer Familie markieren wir immer unsere eigenen Fehler. "Ups, ich habe dieses Glas zerbrochen." Oder: "Ich habe geschworen, hier ist mein Geld für das Glas." Dies nimmt den beängstigenden Teil von Fehlern. Meine 16-jährige Tochter kann mich auf meine Fehler hinweisen und mich daran erinnern, dass ich gesagt habe, ich würde etwas tun. Vor ein paar Wochen habe ich vergessen, dass ich versprochen habe, ihr Teamhemd zu waschen. Meine Konsequenz war, dass ich später aufbleiben musste, als ich mich darum kümmern wollte. Natürliche Konsequenz, die mir meine Tochter auferlegt hat. Perfekt fair und absolut vernünftig.

Sie verstehen den Zweck der Disziplin falsch.

Mach dir keine Sorgen über die Künstlichkeit. Kinder ergreifen oft Maßnahmen, die zeitweise, aber inakzeptable Folgen haben. Ein Beispiel wäre, auf die Straße zu rennen: Meistens gibt es keine Auswirkungen, aber hin und wieder wird eine Familie in den Abendnachrichten eine Tragödie erleben. Sie müssen erfundene Konsequenzen spritzen, weil Sie es sich nicht leisten können, dass sie die echten leiden lassen.

Ein Teil unserer Arbeit als Verwalter ihres Lebens besteht darin, Konsequenzen zu ziehen, die sofortiges (und hoffentlich nicht tödliches) Feedback liefern . Dieses Feedback ist ein notwendiges Training für das Erwachsenenalter.

Denk darüber nach. Die meisten negativen Verhaltensweisen von Erwachsenen folgen diesem Muster: Sie werden nicht oft beim Stehlen erwischt, aber wenn Sie es tun, gehen Sie ins Gefängnis . Du wirst nicht fettleibig, wenn du einen Donut isst, sondern wenn du jahrelang Donuts isst. Argumente eskalieren selten zu physischer Gewalt, aber wenn sie es tun, kann man verkrüppelt oder getötet werden . Du hast die Idee.

Deshalb ist es wichtig, dass Sie dies für Ihr Kind tun. Die Folgen schlechten Verhaltens erster Ordnung sind zwar selten, können aber katastrophal sein: Sie müssen eine sichere Alternative bieten, die vom Verstand eines Kindes erfasst werden kann. Seltene oder weit entfernte Konsequenzen sind zu abstrakt (möglicherweise sogar für Erwachsene, wie Mark in den Kommentaren hervorhebt). Mit Erreichen des Erwachsenenalters ist dies jedoch so gut wie alles, sodass die Person als Kind besser gelernt hat, dass negatives Verhalten negative Konsequenzen haben kann.

Ich spreche für mich selbst als Erwachsener von weit über 40 Jahren ... meine Eltern ließen mich auf dem Stuhl sitzen und "Denk darüber nach, was ich falsch gemacht habe".

Nach einiger Zeit fragten sie mich, ob ich verstehe, warum ich bestraft werde. Manchmal fand ich es sofort heraus, manchmal musste ich mehr darüber nachdenken. Nachdem ich festgestellt hatte, dass ich herausgefunden hatte, was es war, erzählte ich es ihnen einfach und wir diskutierten darüber. Sie nutzten es als Lehr- / Lerngelegenheit und stellten immer sicher, dass ich den Grund verstand.

Die Zeit auf dem Stuhl lag ganz bei mir. Wenn ich hartnäckig sein wollte, saß ich da. Wenn ich wüsste, was es war und es mir angetan hat, dann mache ich mich auf den Weg.

Physische Prügel sind nie aufgetreten, und vertraue mir, ich habe meine Lektionen gelernt.

Als ich das "F-Wort" zum ersten Mal lernte, ließen sie mich in mein Zimmer gehen, vor dem Spiegel stehen und es immer wieder sagen, bis ich es leid war, es zu sagen. Als ich herauskam, fragten sie mich, warum ich aufgehört habe. Mein Grund war, dass es "hässlich" war, und so sprachen wir über üble Sprache. Ich sage nicht, dass ich niemals schwöre, aber ich weiß immer, wie es aussieht, wenn ich es tue.

-Rauben

Ich denke, man sollte Disziplinarmaßnahmen vermeiden, die einer Gehirnwäsche gleichkommen. Als Eltern sind Sie für das Wohlergehen des Kindes verantwortlich und können (und sollten) sozusagen die Richtlinien dafür festlegen, was angemessen ist und was "in Ihrem Haus" nicht toleriert wird. Dies kann zu Bestrafungen führen, wie zum Beispiel zum Aussetzen von Spielen oder sogar zu körperlichen Verweisen, wenn die Situation sehr ernst ist. Aber die elterliche Autorität sollte sich nur auf "Do's" und "Don'ts" erstrecken, nicht auf das Auferlegen einer bestimmten Reihe moralischer Werte (die "Thinks").