Mein 21-jähriger erwachsener Sohn hasst mich

Mein erwachsener Sohn, der 21 Jahre alt ist, erwartet von mir, dass ich alles tue, was er will. Er übernimmt keine Verantwortung für seine Handlungen, sondern findet immer einen Weg, die Schuld auf mich und andere zu schieben.

Zum Beispiel brachte er einen Hund mit, als er "für ein paar Wochen" wieder einzog (rechts). Kürzlich bat ich ihn, die Kacke seines Welpen von unserem Flur zu säubern (sein Welpe ist hausgemacht, wurde aber ignoriert). Seine Antwort: "Kannst du es nicht tun? Du hast es zuerst gesehen." Dann sagte er, dass er es tun würde, nachdem er seine Zigarette und sein Spiel beendet hatte.

Ich erklärte ihm, als er nach Hause zog (völlig frei), dass er sich um seinen Hund kümmern musste, wenn er nicht auf der Arbeit war. Oh, damals war er damit einverstanden.

Die ganze Kindheit meines Sohnes war ein Kampf für mich. Ein Kampf um Respekt, den ich nie bekommen habe (er sagt, ich muss ihn verdienen). Und er sagt, er solle ihn nicht verärgern, denn wenn ich das tue, sei auf seine Wut vorbereitet; Er wird vor nichts zurückschrecken, um mich zu begraben.

Er wird Lügen erzählen und alles über mich erzählen, und am Ende wird er ausziehen und alles wird meine Schuld sein.

Bearbeitet, um hinzuzufügen:

Ich werde zugeben, dass ich ein Push-Over geworden bin, aber in der Vergangenheit war ich es nicht. Ich habe ihn mit 16 verhaften lassen, weil er mich in die Wand vor unserem Haus geschoben hat. Als ich von der Polizei erwischt wurde, dass es nicht schlimm genug war, um verhaftet zu werden (obwohl er zu der Zeit gefesselt war!)

Ich habe die Polizei gerufen, um Feuer in meiner Garage zu machen. Sie sagten mir nur, ich solle ihn schlagen. Ich habe das ganze getan, "wenn du das tust, wirst du verlieren (Beispiel seine Spiele)", also ging er in sein Zimmer, packte es ein und reichte es mir und sagte: "Du wirst sie irgendwann so hierher bringen."

Er ist sehr intelligent und spielt die höfliche Rolle vor anderen. Als ich im Juni das letzte Mal die Polizei anrief, rief er sie sofort an und sagte, ich sei selbstmörderisch und er fürchte um mein Leben. Sie kamen und sprachen mit uns und taten nichts, also verließ ich das Haus des Familienmitglieds, wo wir waren, und die Polizisten fragten: "Wirst du ihn einfach hier lassen?" Ich sagte, ja, er ist 21 und ein Erwachsener, und du kannst mich nicht zwingen, ihn mitzunehmen.

Ich weiß, dass ich gegen ihn bestehen muss, aber es ist anstrengend. Auch mein Mann (nicht sein Vater) hatte endlich genug und machte ihn für seine respektlose und missbräuchliche Haltung mir gegenüber verantwortlich.

Ich denke, ich muss derjenige sein, der sich verändert und aufhört, mich für Dinge zu entschuldigen, die ich nicht getan habe, auch wenn er glaubt, dass ich es getan habe. Zum Beispiel beschuldigt er mich, ein "abwesender Elternteil" zu sein. Ich hatte einen normalen Job, war während der Schulstunden weg.

Er handelt sehr berechtigt und respektiert keine Grenzen. Er hat auch seine Ex-Frau so behandelt. Es scheint sich hauptsächlich um Frauen zu handeln.

Ich möchte nur, dass er erwachsen wird und ein glückliches und gesundes Leben führt. Ich bin nicht hier, um meinem Sohn die Schuld zu geben. Ich bin hier, um zu erfahren, was ich tun kann, um mich zu verändern, und um meinem Sohn hoffentlich zu helfen, sich selbst zu helfen.

Ein paar Hintergrundinformationen: Ich war 15 Jahre alt, als mein Sohn geboren wurde. Er wurde durch nicht einvernehmlichen Sex gezeugt (nur einmal). Sein Vater war 21 und kein netter Mensch. Er war mit 13 bis 16 Jahren körperlich, geistig und emotional gewalttätig gegen mich. Seit seinem ersten Lebensjahr war er nicht mehr in das Leben meines Sohnes involviert. Mein Sohn hatte keine Ahnung, wie er empfangen wurde. Ich habe das vor ihm versteckt, weil ich dachte, es könnte ihn verletzen. Mein Sohn wurde im Alter von 5 Jahren mit ADHS diagnostiziert.

Ich stelle fest, dass meine Sicherheit in den Kommentaren häufig erwähnt wurde und muss klarstellen, dass er nicht mehr in meinem Haus ist. Mein Mann hatte genug; Mein Sohn ist gegangen, aber nicht bevor er meinen Ehemann geschubst hat. Es ist immer ein 2-stündiges oder längeres Ereignis voller verbaler Angriffe, normalerweise alle gegen mich, es sei denn, jemand spricht für mich (dann werden sie auch Teil seines Angriffs). Ich fürchte, eines Tages wird er nicht wissen, wann er aufhören soll.

In dieser Situation können Sie das Verhalten Ihres Sohnes nicht ändern. Sie müssen entweder Ihre Erwartungen anpassen (dh sich selbst ändern, die einzige Person, über die Sie wirklich die Kontrolle haben) oder ihn die Folgen seines schlechten Verhaltens erleiden lassen (dh ihn bitten, seine Vereinbarung zu respektieren oder zu gehen).

Sie haben lange mit der Einstellung Ihres Sohnes zu kämpfen. Er ist jetzt erwachsen; Sie sollten immer noch nicht mit Rebellion zu kämpfen haben.

Die überwiegende Mehrheit der Eltern liebt ihre Kinder sehr, und wenn sich herausstellt, dass sie nicht freundlich, mitfühlend, ehrlich und integer sind, fragen sich die Eltern oft, ob sie etwas falsch gemacht haben. sie fühlen sich schuldig. Diese Schuld kann manchmal ihr besseres Urteilsvermögen außer Kraft setzen, und ein mitfühlender Mensch setzt den Eltern ein noch größeres Risiko aus, von einem unreifen Nachwuchs ausgenutzt zu werden.

Nur Sie wissen, warum Sie Ihrem Sohn erlaubt haben, wieder einzuziehen. Vielleicht war das damals das Richtige. vielleicht war es nicht. Aber es ist geschafft. Was tust du jetzt?

Ihr Sohn scheint Schuldzuweisungen wie ein Profi zu verwenden. Schuldzuweisungen sind normal, wenn Sie 5 Jahre alt sind, aber nicht bei Erwachsenen. In der Tat, wenn es die ganze Zeit getan hat, dann ist es eine Form der emotionalen Missbrauch (und ich das Wort nicht verwenden Missbrauch leicht.) Das Problem ist , dass , während wir alle Schuld-Verschiebung manchmal (das ist , was die macht „Danke, Obama“ meme so lustig), wenn das Verhalten nicht von der Person, die es tut (in diesem Fall von Ihrem Sohn), konfrontiert und korrigiert wird, werden wir uns nie wirklich verbessern. Die Konsequenzen für Ihren Sohn zu ziehen, ist eine Gelegenheit, sich zu verbessern. Sie können es nicht nur als Ihre elterliche Pflicht ansehen, sondern auch als Geschenk.

Hier sind einige Dinge, über die Sie nachdenken könnten, um Schuldzuweisungen zu bewältigen:

• Weigere dich, dich schuldig zu fühlen.
• Weigere dich, defensiv zu werden.
• Weigere dich zu reagieren (werde nicht wütend oder fühle dich verletzt, wenn er im Unrecht ist).
• Weigere dich, jemandem zu helfen, der sich weigert, sich selbst zu helfen.
• Weigere dich, in deinem eigenen Haus in Elend zu leben (erkenne, dass du ein Recht auf ein bestimmtes Dekret über Frieden und Harmonie hast).

Ich würde empfehlen, dass Sie sich einen ruhigen Zeitpunkt aussuchen, um sich mit Ihrem Sohn zu unterhalten. (Wenn er sich weigert, lesen Sie das oben Gesagte noch einmal.) Fragen Sie während Ihres Gesprächs nicht nur nach seinen Erwartungen an Sie, sondern auch nach seinen Gefühlen. Erzählen Sie ihm auch von Ihren Erwartungen und Gefühlen.

Erstellen Sie dann, so kindisch es auch erscheinen mag, einen Vertrag, in dem Sie die Ihrer Meinung nach angemessenen Erwartungen umreißen. Sie könnten Dinge wie enthalten

• Du räumst nach deinem eigenen Hund auf, auch wenn ich frei bin.
• Sie drohen mir nie in irgendeiner Weise (kein "Watchout, sonst werde ich sauer.")
• Sie erwarten, dass Sie höflich und mit normalem Respekt behandelt werden.
• (Optional) Sie helfen mir im Haus, indem Sie x, y und z ausführen.
• Wenn Sie sich weigern, diese Bedingungen zu erfüllen, haben Sie genau 30 Tage Zeit, um einen anderen Wohnort zu finden.

Lassen Sie ihn unterschreiben und hängen Sie es an den Kühlschrank. Wenn er sich weigert, es zu unterschreiben, teilen Sie ihm mit, dass er genau 30 Tage Zeit hat, um einen anderen Ort zu finden, an dem er leben kann.

In den USA muss eine Kündigungsfrist von 30 Tagen eingehalten werden, bevor jemand vertrieben werden kann. Dies ist also eine ernste Angelegenheit. Bitte denken Sie daran, dass es ihm keinerlei Gefallen tut, wenn Sie von Ihrem Sohn misshandelt werden, ohne die Verantwortung für seine Handlungen zu übernehmen, geschweige denn, was er Ihnen antut.

Wenn Sie ihn benachrichtigt haben, rufen Sie einen Anwalt an, um ihn zu informieren (Anwälte, die allein im Familienrecht tätig sind, sind in der Regel recht erschwinglich. Je größer die Kanzlei, desto höher die Kosten.) Halten Sie sich dann an Ihre Waffen, wenn Sie seine Sachen bewegen müssen Gehen Sie selbst auf die Straße und tauschen Sie die Schlösser aus.

Wiederhole dir immer, dass du das auch für ihn tust.

Es ist Zeit, das Verrücktmachen zu stoppen. Sie haben meine besten Wünsche für ein friedliches Zuhause und Leben. Du verdienst es. Jeder tut es.

Bearbeitet, um hinzuzufügen:

Wenn Ihr Sohn nicht mehr in Ihrem Haus ist, sind die gesetzlichen Bestimmungen für die Ausweisung nicht mehr relevant

Ich möchte nur, dass er erwachsen wird und ein glückliches und gesundes Leben führt. Ich bin nicht hier, um meinem Sohn die Schuld zu geben. Ich bin hier, um zu erfahren, was ich tun kann, um mich zu verändern, und um meinem Sohn hoffentlich zu helfen, sich selbst zu helfen.

Es gibt nichts, was Sie tun können, um andere zu verändern, aber Sie können eine bessere Beziehung zu Ihrem Sohn haben, indem Sie mehr über Grenzen lernen , wie man realistische setzt und wie man sie erzwingt. Ihr Sohn lernt vielleicht von Ihnen, wie man Grenzen respektiert, und wenn Sie gute, gesunde Grenzen setzen, lernt er hoffentlich einen Aspekt dessen, was nötig ist, um gesunde Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten. Aber das ist ungefähr das Ausmaß des Einflusses, den Sie auf die Gestaltung Ihres Sohnes haben könnten, es sei denn, Sie möchten für ihn zur Therapie springen, wenn er dem überhaupt zustimmen würde.

Hier herrscht viel Aufruhr und es gibt nicht nur einige Probleme. Wenn Sie es sehr ernst meinen, etwas über sich selbst zu lernen, warum Sie mehr zum "Push-Over" geworden sind und was bei der Selbstpflege und der Pflege anderer am hilfreichsten wäre, würde ich vorschlagen, sich einer Therapie zu unterziehen .

Ich habe noch nie auf dieser Börse gepostet - aber ich habe dies gelesen und konnte mir nicht helfen.

Lassen Sie mich zuerst sagen, dass ich keinen Hintergrund in der Elternschaft habe, außer meine 2 Kinder zu erziehen. Ich habe keine Erziehungsbücher gelesen und denke auch nicht, dass ich der beste Elternteil der Welt bin.

Wenn ich in deiner Situation wäre, würde ich ihn rausschmeißen. Einfach und schlicht. Er ist ein Erwachsener und Sie reagieren nicht mehr darauf, ihn großzuziehen. Dein Job ist vorbei. Wenn ich rausschmeißen sage, meine ich nicht, ihm Zeit zu geben, einen Platz zu finden, ihm bei der Miete zu helfen oder irgendeinen dieser Bullen ***. Ich meine, bring ihn an diesem Tag raus. Aber es hört sich so an, als ob Sie ihn über Sie laufen lassen, also werden Sie das wahrscheinlich nicht tun. Der Grund, warum ich sage "ich habe eine Geschichte, auf der man laufen kann", ist, dass wenn er die Galle hat, so mit Ihnen zu sprechen - es hat sich nicht über Nacht entwickelt. Auch die Tatsache, dass er so mit Ihnen spricht, spiegelt Ihre Elternschaft wider ... Sie müssen ein Paar anbauen und hart mit dem Kleinen umgehen.

Wenn er Hilfe braucht, muss er lernen, mit denen umzugehen, die ihm mit Respekt helfen. Ich wette, wenn er irgendjemanden so behandelt, wie er Sie behandelt - besonders in den jeweiligen Häusern -, würde sich nicht eine Person, die bei klarem Verstand ist, damit abfinden. Es ist Ihre Aufgabe als Eltern, ihn auf die raue Realität der Welt vorzubereiten - und ihn zu verhätscheln, wird das nicht tun.

Mach dir keine Sorgen, dass er dich mag - entweder wird er erwachsen oder er wird nicht. Außerdem wird er dich immer lieben, egal was du denkst.

er sagt, er solle ihn nicht verärgern, denn wenn ich es tue, sei auf seine Wut vorbereitet; Er wird vor nichts zurückschrecken, um mich zu begraben.

Das ist eine Bedrohung, und Sie sollten die Polizei anrufen, um dies zu melden.

Damit Ihr Sohn Sie respektiert, müssen Sie sich zuerst selbst respektieren.

" Was kann ich tun? "

Nun, es hängt davon ab, mit welchen Antworten von ihm Sie sich abfinden. Bist du bereit, darüber zu streiten? Bist du bereit, dass er sauer auf dich ist? Bist du bereit ihn dir lieblose Dinge sagen zu lassen und zu gehen? Es scheint, als ob Sie nicht:

" er ist nach hause gezogen (völlig frei) "

" Respekt ... er sagt, ich muss es verdienen. "

" Er sagt, er solle ihn nicht verärgern "

" Am Ende wird er ausziehen und alles wird meine Schuld sein "

Er klingt für mich wie derjenige, der für Ihr Haus zuständig ist, nicht für Sie. Es ist klar, dass du ihn liebst und nicht verlieren willst, aber er ist jetzt ein Erwachsener, kein Kind. Und Ihre Beziehung zu ihm besteht jetzt zwischen zwei Erwachsenen, nicht zwischen einem Erwachsenen und einem Kind. Er ist jenseits des Zeitalters, in dem Sie ihn einfach dazu bringen können, das zu tun, was Sie wollen.

Es klingt also so, als ob es Zeit für Sie ist, zwei schwierige Dinge zu tun: Behandeln Sie ihn wie einen Erwachsenen und verhalten Sie sich selbst wie einen. Dein Haus ist dein Haus. Sie machen die Regeln und folgen mit Konsequenzen, wenn diese Regeln nicht befolgt werden. Das mag hart und lieblos klingen, aber genau das braucht dein Sohn. Es ist klar, dass er seine frühere Lebenssituation mit Zuversicht verlassen hat und weiß, dass Ihr Haus verfügbar war. Du bist sein Sicherheitsnetz. Er muss sich im Leben nicht sehr anstrengen oder Verantwortung für seine Handlungen übernehmen, weil er weiß, dass Mama ihn immer retten wird.

Also hör auf, ihn zu retten. Sagen Sie ihm liebevoll, dass er ein Erwachsener ist und Sie erwarten, dass er sich wie einer verhält. Erwachsene stellen die Verantwortung vor das Privileg. Bringen Sie den Vorfall mit dem Hundekot auf dem Flur zur Sprache und sagen Sie ihm, dass Sie in Zukunft erwarten, dass er sein eigenes Durcheinander aufnimmt. Wenn er sich weigert, sagen Sie ihm, dass Sie erwarten, dass er innerhalb von zwei Wochen eine neue Bleibe findet. Wenn er sich nach zwei Wochen weigert, sich zu rühren, sagen Sie ihm, dass Sie ihn lieben und immer das Beste für ihn tun werden, und rufen Sie dann die Polizei an, um ihn gewaltsam entfernen zu lassen. Man könnte denken, das übertreibt es, aber es ist nicht so. Genau das braucht er.

Und nach all dem kann er dir immer noch die Schuld geben und versuchen, deine Knöpfe zu drücken, damit du dich so schlecht wie möglich fühlst. Aber er ist wieder erwachsen und das ist jetzt seine Wahl, und es gibt hier keine Garantien. Manchmal ist es das Liebste, was man für jemanden tun kann, ihn ein bisschen leiden zu lassen. Wenn Sie ihn nie leiden lassen, wird er nie lernen.

Und er sagt, er solle ihn nicht verärgern, denn wenn ich es tue, sei auf seine Wut vorbereitet. Er wird vor nichts zurückschrecken, um mich zu begraben.

Dies ist eine ernsthafte Bedrohung. Und er hat gezeigt, dass er körperliche Gewalt nicht scheut:

(...) hatte ihn mit 16 verhaftet, weil er mich gegen die Wand geschoben hatte (...)

Sie haben eine missbräuchliche Beziehung zu Ihrem Sohn. Geh raus.

Sie und Ihr Mann müssen Ihren Sohn aus dem Haus holen und - das muss ich leider sagen - am liebsten verhaftet werden. Er ist in der Vergangenheit physisch geworden, er hat dich jetzt bedroht. Es gibt keinen Grund zu der Annahme, dass dies eine leere Bedrohung ist.

Sie und Ihr Mann müssen planen, wie Sie dabei Ihre Sicherheit maximieren können, aber dies muss getan werden. Sie mögen Ihren Sohn immer noch lieben, aber ich sehe keine Beweise dafür, dass er Sie zurück liebt.

Dies scheint mir analog zu einem Alkoholiker zu sein: Sie gehen mit ihrem Verhalten einher und leben schließlich in einer Situation, in der die „Regeln“ eines anderen gelten.

"... sei auf seine Wut vorbereitet; er wird vor nichts Halt machen, um mich zu begraben", klingt bedrohlich. Ich bin mir nicht sicher, was Sie tun können. Ich empfehle Ihnen, sich von jemandem beraten zu lassen, der Erfahrung hat: vielleicht von einem Anwalt; Polizei; Frauenhaus; vielleicht dein Arzt; Leute mögen das. Er scheint zu behaupten, dass seine unkontrollierte Wut deine Schuld wäre: Das ist inakzeptabel, IMO.

Eine andere Möglichkeit könnte (zusammen mit Ihrem Sohn) ein Beziehungsberater sein: der (wie ich mir vorstellen kann) eine Umgebung bietet (z. B. in seinem Büro), in der Sie Ihre Bedürfnisse und Motive erläutern, möglicherweise einen Plan definieren oder einem Vertrag zustimmen können, ohne zu sein bedroht.

"Er wird Lügen erzählen und alles über mich erzählen" klingt für mich nach "Schuldbewusstsein" und "Gaslicht".

"... alles wird meine Schuld sein" ist in diesem Format schwer zu entpacken. Ich wage zu sagen, dass es aus einer anderen Perspektive eine gute Sache sein könnte, Ihre Schuld zu sein: Vielleicht sollten Sie "verantwortlich" sein wollen , vielleicht sollten Sie unter den gegebenen Umständen tun, was auch immer das Richtige ist.

Es kann Ihnen auch empfohlen werden, einen Plan zu erstellen, der Sie in jedem Notfall verwenden können, z. B. wenn Sie sich unsicher fühlen. Vielleicht möchten Sie diesen Plan nicht verwenden, aber es ist besser (für alle), als Missbrauch zuzulassen oder zu belohnen. Möglicherweise müssen Sie im Voraus einen Plan erstellen, da Sie unter Stress nicht gut planen können. Ein Beispiel für einen Plan ist, das Haus zu verlassen (mit oder ohne Schlüssel, Ausweis, Geld und Telefon) und zu einem Nachbarn, Freund, Hotel oder Tierheim zu gehen.

Angenommen, es ist eine ungesunde Beziehung, sollten Sie wahrscheinlich Ihre anderen gesunden Beziehungen beibehalten, wenn Sie welche haben: Arbeit, Freunde, Menschen, mit denen Sie ein Hobby teilen, Familie, Fachleute, Selbsthilfegruppen. Es ist typisch, dass Menschen in einer missbräuchlichen Beziehung isoliert werden. und es ist einfacher, vernünftig zu bleiben, ein Gefühl für Proportionen und das, was normal ist, zu haben und ein gutes Beispiel zu geben (für gesunde Beziehungen), wenn man nicht isoliert ist.

Das erste, was Sie tun müssen, ist mit seiner Wutdrohung umzugehen. Sie müssen ihn wissen lassen, dass es niemals akzeptabel ist, Sie in die Luft zu jagen, und er kann sonst nicht mit Ihnen leben. Wenn Sie das Gespräch mit ihm nicht mögen, sollten Sie ihn aus dem Haus lassen (eine einstweilige Verfügung könnte angebracht sein, wenn es wirklich schlecht wäre). Ich hoffe, es ist nicht so schlimm und er benutzt es nur als Drohung, um dich dazu zu bringen, einen Rückzieher zu machen. Mein Gefühl ist, wenn es als Werkzeug benutzt wird, kann er es kontrollieren. Wenn er es nicht kontrollieren kann, sind Sie nicht in einer guten Situation und müssen ihn ausziehen lassen. Sobald das erledigt ist, würde ich ein sehr ernstes Gespräch mit ihm führen, um die Situation zu erläutern. Ich würde so etwas sagen ...

Sie leben hier, weil ich eine liebevolle und großzügige Mutter bin. Wenn Sie das nicht respektieren können, können Sie hier nicht leben. Ich erwarte, dass Sie helfen und Ihr Gewicht tragen. Wenn ich Sie auffordere, etwas zu tun, müssen Sie sich darum kümmern. Ich sollte dich nicht daran erinnern müssen, auszuhelfen. Ich werde dich immer lieben und dir helfen, wenn ich kann, aber ich werde nicht zulassen, dass du mich missbrauchst.

Das ist die Basis, es sollte viel mehr dazugehören, basierend auf Ihren Erwartungen. Stört es Sie, dass er für eine unbestimmte Zeit bei Ihnen lebt, oder erwarten Sie, dass er seinen eigenen Platz findet? Ich würde keine Liste von Dingen erstellen, die er tun muss, basierend auf seinen aktuellen Handlungen. Ich würde erwarten, dass er sie gegen Sie einsetzt, wenn Sie möchten, dass er etwas tut, das nicht auf der Liste steht. Wenn Sie möchten, führen Sie eine private Liste der Dinge, über die Sie mit ihm gesprochen haben. Beständigkeit ist sehr wichtig. Sie können sich nicht davon abbringen lassen, dass er Sie dazu bringt, Ihre Erwartungen zu senken. Ich würde nicht erwarten, dass sich die Dinge sofort ändern, aber ich würde mir Kriterien und einen Zeitplan ausdenken, um die Situation zu bewerten (und aufzuschreiben). Möglicherweise möchten Sie es ändern, und das kann angebracht sein. Stellen Sie einfach sicher, dass Sie alles festhalten, um aufzuzeichnen, wie die Dinge laufen. Wenn Sie zu dem Punkt kommen, an dem Sie das Gefühl haben, dass es nicht funktioniert, müssen Sie ihn aus dem Haus ziehen lassen. Ich hoffe das hilft ein wenig.

Kurzfristig würde ich einfach alle Vereinbarungen schriftlich niederlegen, die jeweils drei Punkte pro Vereinbarung enthalten:

1. Es ist "messbar / quantitativ" ... zB alle Mülleimer (Küche, Bad und Höhle) leeren und nicht nur "den Müll rausholen".

2. Ein "bis wann" ... z. B. alle Mülleimer (Küche, Bad und Höhle) zwischen 17.00 Uhr und Mitternacht an jedem Donnerstag leeren und nicht nur "jetzt den Müll rausbringen".

3. Eine "messbare / quantitative" Konsequenz bei Nichterfüllung der Verpflichtung ... z. B. Leeren Sie jeden Donnerstag zwischen 17.00 Uhr und Mitternacht alle Mülleimer (Küche, Bad und Arbeitszimmer), oder Sie werden mit einer Strafe von 25 USD pro Kalendertag belegt und nicht nur "bring den Müll raus, jetzt oder sonst! "

Langfristig empfehle ich ein Programm mit dem Titel The Landmark Forum und fordere ihn auf, mit Ihnen zusammen daran teilzunehmen. Wenn er sich zunächst dagegen entscheidet, können Sie das Thema während der Arbeit erneut durchgehen, um den Lehrplan zu vervollständigen. Es ist eine sechsmonatige Sammlung von vier Kursen, die Ihr Leben und das Ihrer Mitmenschen verändern können.