Was mache ich, wenn meine Mutter ihre Erwartungen zu hoch setzt?

Ich bin vor kurzem 13 Jahre alt geworden, bin in der achten Klasse und mein Leben läuft ziemlich gut. Ich bekomme gerade A's in der Schule, zusammen mit möglicherweise einem Artikel, der in einem legitimen Mathematikjournal veröffentlicht wird. Ich habe auch ein ziemlich aktives soziales Leben, aber nicht die Art, in der ich die ganze Zeit auf Partys gehe.

Meine Mutter scheint jedoch alles falsch mit mir zu finden. Wenn sie mich zum Beispiel auf meinem Computer bei einem Programmierprojekt erwischt (manchmal für Dinge, für die ich tatsächlich Geld verdiene, damit ich nicht nur "Zeit verschwende") oder für etwas, das mir wirklich Spaß macht, fängt sie an, mich wegen Ausgaben anzuschreien Zu viel Zeit am Computer und der Hinweis, dass ich Hausaufgaben machen sollte, obwohl ich die freie Zeit nach all meinen Hausaufgaben in meinen Stundenplan einarbeite.

Sie wird auch sauer auf mich, weil sie in der Schule den kleinsten Fehler gemacht hat. Zum Beispiel habe ich kürzlich eine 91 in einem spanischen Quiz bekommen. Es ist meine bisher niedrigste Spanischnote und hat meine Note überhaupt nicht beeinflusst, aber ich wurde fast 30 Minuten lang dafür angeschrien und sie bringt sie immer dann zur Sprache, wenn ich mit einer 100 bei einem Test nach Hause komme.

Es sind die kleinsten Dinge. Ich habe ein Paar Socken auf dem Boden, es löst eine Schimpfe aus. Mein Rucksack ist schwer, es löst einen Scherz aus. Ich verstehe nicht warum, aber ich habe gelernt, dass Streiten es nur schlimmer macht, also lasse ich es einfach passieren. Ansonsten ist sie eine großartige Mutter. Ich denke nur, dass sie in jeder Hinsicht unangemessen hohe Erwartungen an mich hat. Mein Vater ist ziemlich kalt und wird sauer auf sie, als er sieht, wie sie mich wegen etwas Kleinem anschreit, so dass nur ein bisschen Schneebälle und mehr Stress entstehen.

Was kann ich tun, um sie von meinem Rücken zu befreien und Fehler zu machen, ohne dass sie ständig eingreift?

Sie haben viele Möglichkeiten. Hier ist eins:

Eines Abends können Sie beim Abendessen sagen, dass Sie eine ernsthafte Ankündigung haben. Dann sag deiner Mutter und deinem Vater, dass du schwanger bist. Es tut dir wirklich leid, dass du ausgerutscht bist, aber es wird alles in Ordnung sein, keine Sorge, denn du bist verliebt und hast vor, den Vater zu heiraten. Leider können Sie den Vater nicht dazu bringen, sie zu treffen, weil er einen Knöchelmonitor trägt und für ein paar Monate nicht mehr aus dem Haus kann.

Nachdem das Schreien und die Tränen nachgelassen haben, lassen Sie sie wissen, dass es nur eine Erfindung ist, aber so ist das Leben einiger Mädchen wirklich, und das ist ein echter Grund zur Enttäuschung, nicht ein 91er bei einer spanischen Prüfung in einer Klasse, in der Sie teilnehmen bekomme ein A oder viele andere Dinge, über die deine Mutter enttäuscht ist.

Dies würde viel Mut und Kraft erfordern, um den Folgen standzuhalten, aber es könnte Ihren Standpunkt vermitteln.

Oder Sie können zu Ihrem Schulberater gehen und sich wöchentlich mit ihm treffen, um die Situation zu Hause zu besprechen. Was deine Mutter tut, ist in vielerlei Hinsicht ungesund, besonders für dich. Wenn Ihr Berater den Eindruck hat, dass er die Situation im Griff hat, kann er sich mit Ihren Eltern treffen.

Eine andere Möglichkeit ist, Ihren Vater anzusprechen - der zu verstehen scheint, dass Ihre Mutter unrealistische Erwartungen hat -, mit der Familientherapie zu beginnen. Hier ist möglicherweise ein Spezialist erforderlich, um die Ursache (n) des Problems zu ermitteln und Änderungen vorzunehmen.

Sie können versuchen, einige sehr erwachsene und ehrliche Gespräche mit Ihrer Mutter zu führen. Fragen Sie sie, wie ihre Kindheit und Teenager waren, worüber sie am glücklichsten ist und was sie am meisten bedauert. Das könnte sie dazu bringen, darüber nachzudenken, wie sie versucht, ihre eigene Vergangenheit zu verarbeiten (nur eine Vermutung), indem sie Ihr Leben kontrolliert.

Sie scheinen zu wissen, dass dies das Problem Ihrer Mutter ist, und was Sie leiden, sind die Nebenwirkungen, also ist das großartig für Sie. Der Punkt ist, es ist ein Problem und es geht nicht wirklich um dich. Ihre Mutter braucht Hilfe, und wahrscheinlich wird sie einen Fachmann einbeziehen, da sie höchstwahrscheinlich nichts, was Sie ihr sagen, nicht gebührend berücksichtigen wird / kann, um sie dazu zu bringen, sich zu verändern.

Natürlich kannst du einfach erkennen, dass es nicht wirklich um dich geht, und ihre Kommentare leiden, aber das wird schlimmer - viel schlimmer -, bevor es besser wird, weil deine Teenager sich von deinen Eltern distanzieren (andere Meinungen ausdrücken als ihre) Vorfreude auf gesunde Unabhängigkeit, und wenn sie sich nicht ändert, wird die "Enttäuschung" noch schlimmer. Daher würde ich dies nicht als Option empfehlen.

Es ist eine schwierige Situation und ich hoffe, Sie finden eine Lösung, die eine positive Veränderung bewirkt.

Wie wäre es, wenn eines Tages die Dinge nicht hektisch sind, Sie eine Diskussion über Regeln und Erwartungen einleiten. Einige Richtlinien, die sich im Hintergrund befinden, damit Sie nicht für willkürliche Dinge ausgewählt werden. Es könnte Ihnen die Möglichkeit geben, die Standards, die Sie voraussichtlich einhalten werden, auf eine „tatsächliche Grundlage“ zu stellen. Sie könnten Punkte machen wie:

• Wenn Sie Ihre Hausaufgaben gut erledigen, dauert es im Durchschnitt nur eine Stunde und 30 Minuten. Du würdest es vorziehen, dass sie dich dazu ermutigt, die Hausaufgaben gut zu erledigen, anstatt dich zu ermutigen, sie zu verteilen.

• Fast alle wertvollen wissensbasierten Aktivitäten (akademisch, geschäftlich, was auch immer) werden auf einem Computer ausgeführt, sodass die Verwendung eines Computers kein „Durcheinander“ bedeutet.

• Es gibt oft eine "S-Kurve" Beziehung zwischen Aufwand und Ergebnissen. Bei 80-90% geht es oft um die Note, die ein guter Schüler bekommen sollte. Schüler, die 100% erreichen, verschwenden oft viel Zeit für die letzten paar Noten (wenn sie diese Zeit damit verbringen könnten, andere wertvolle Dinge zu tun).

• Sie verstehen, dass Sie Socken aufräumen müssen, aber manchmal ist es effizienter, ab und zu einen Aufräumvorgang durchzuführen, als immer bei der frühesten Gelegenheit aufzuräumen.

(Diese Idee basiert auf einigen 'Richtlinien', die eine junge Verwandte mit ihren Eltern gemacht hat, wo sie zugestimmt hat, ihnen mitzuteilen, wo sie sich auf einem bestimmten Granularitätsniveau befindet, und sie würden ihre Versuche, sie die ganze Zeit zu lokalisieren, zurückwählen. Es war an der Wand festgeklebt - in der Nähe des Telefons!)

Sie klingen wie jemand, der in einer ganzen Reihe von Dingen wirklich gut sein möchte, anstatt in einigen Dingen „perfekt“ zu sein. Langfristig dürfte dies der Ansatz sein, der die höheren Ziele erreicht. Vielleicht bringen Sie Ihren Vater dazu, Ihre Mutter mit einzubeziehen. Viel Glück!

Bearbeiten in Reaktion auf ein paar Kommentare unten: Ich kann bestätigen , dass , wenn Ihre Mama ‚ein echtes Problem hat‘ in gewissem Sinne die oben wahrscheinlich nicht direkt anwendbar ist. Auf der anderen Seite, wenn sie versucht, konstruktiv zu sein und es nur ein bisschen falsch zu verstehen, dann werden Sie hoffentlich in dem Alter sein, in dem sie es für angebracht hält, ein "erwachsenes" Gespräch mit Ihnen zu führen.

Autsch OP, du bist in einer schwierigen Situation. Meine Mutter tat das Gleiche und ich konnte nur so schnell wie möglich ausziehen. Leider hatte sie eine legitime Persönlichkeitsstörung und je älter ich wurde, desto mehr wurde mir klar, dass sie keine so großartige Mutter war, wie ich dachte, sie wäre als Kind.

Hier gibt es viele gute Antworten: An Ihren Vater zu appellieren, ein ehrliches Gespräch mit Ihrer Mutter zu führen und mit einem Berater zu sprechen, sind alles Dinge, die Sie zuerst tun sollten. Höchstwahrscheinlich ist Ihre Mutter nur verärgert über etwas (zum Beispiel, dass sie nicht genug Freizeit hat) oder stellt ihre Erwartungen auf ein unglaublich hohes Niveau. Aber wenn das nicht klappt, gibt es eine Technik, die die Situation für dich erträglicher macht und sie vielleicht ein bisschen von deinem Rücken kriegt:

Wenn sie anfängt, dich anzupicken, ermutige sie nicht. Geben Sie ihr kein Feedback, das sie "belohnen" würde: Dies bedeutet, dass Sie Ihr Bestes geben, um keine Anzeichen dafür zu zeigen, dass Sie sich über ihre Nörgelei aufregen. Wenn sie wütend auf Sie ist, weil Sie kein makelloses Zimmer haben oder bei einer Prüfung nicht perfekt abschneiden, bleiben Sie einfach entspannt und reagieren Sie ruhig und vernünftig auf sie. Wenn sie über Ihre Noten schreit, antworten Sie ruhig (aber nicht leise), dass Sie bei diesen Tests gute Arbeit geleistet haben. Wenn sie schreit, dass Sie zu viel auf Ihrem Computer sind, müssen Sie ihr nur sagen, dass Sie arbeiten. Wenn sie dranbleibt, wiederholen Sie immer wieder, dass Sie auf Ihrem Computer sind, weil Sie arbeiten. Wenn sie schimpft, dass Ihr Rucksack schwer ist - "Ja, es ist schwer, weil ich Lehrbücher darin habe." Wenn sie dich beschimpft, weil es ' Eine Socke auf dem Boden - "Ja, das ist eine Socke. Du hast Recht. Ich werde sie beim nächsten Mal weglegen, wenn ich mich anziehe." Wenn sie nur einen Kampf oder einen Ausweg für Probleme sucht, wird sie irgendwann feststellen, dass sie es nicht von Ihnen bekommen wird.

Viel Glück OP, ich hoffe, die Dinge sehen bald auf.

Ich poste diese Antwort, wie ich in Ihren Schuhen gewesen bin. Ich kann unmöglich wissen, ob die Situation die gleiche ist, aber es ist eine Möglichkeit. Der Grund, warum meine Mutter das tat, war, dass sie dachte, ich sollte der Beste sein, perfekt, usw., dh sie hatte hohe Erwartungen und dachte, ich könnte sie erfüllen. Sie tat es nicht mit Absicht oder um das, was ich erreicht habe, zu mindern. Sie tat es, weil sie wirklich dachte, dass ich so großartig bin.

Wenn ich also die hohen Erwartungen nicht erfüllte - wie wenn ich eine nicht perfekte Note mit nach Hause brachte -, wurde ich immer mit der Frage konfrontiert: "Warum?"

Ihr Verhalten hatte sowohl negative als auch positive Auswirkungen auf mein Leben. Negativ, denn jetzt nehme ich jeden kleinen Nachteil und nicht perfektes Ergebnis als persönliches Versagen und fühle mich wirklich schlecht. Positiv, weil ich sehr ehrgeizig geworden bin und immer danach strebe, mich zu verbessern - sowohl mein Leben als auch ich. Obwohl auch dies manchmal negativ sein kann - manchmal weiß ich nicht, wann ich aufhören soll.

Was ich damit sagen will, ist, dass Sie damit beginnen können, ihr Verhalten anders zu interpretieren, damit Sie davon nicht negativ beeinflusst werden. Jedes Mal, wenn sie dich beschimpft, weil du nicht perfekt bist, nimm es einfach als Kompliment, dass du so großartig bist. Sie meint, du solltest perfekt sein. Und akzeptiere die Tatsache, dass niemand perfekt ist, damit du so nah an der Perfektion bist, wie du nur sein könntest.

Zunächst einmal ist dies kein Problem, das Sie lösen müssen. Sie sind 13, was bedeutet, dass Sie kein Erwachsener sind, noch zu Hause leben und in jeder Hinsicht immer noch sehr unter der Kontrolle Ihrer Eltern stehen. Sie benötigen andere, die Ihnen bei der Lösung dieses Problems helfen.
Beziehen Sie Ihren Vater mit ein und sagen Sie ihm, wie sehr es Sie stört. Er sollte in Ihrem Namen und zu Ihrem Vorteil handeln. Eine andere Möglichkeit wäre, mit einem Schulberater zu sprechen, falls Ihre Schule einen hat.

Ein gutes Ergebnis eines solchen Gesprächs wäre der Besuch eines Therapeuten mit der ganzen Familie - Sie, Ihre Mutter, Ihr Vater. Ein Therapeut sollte eine neutrale dritte Partei sein, die Ihnen helfen kann, zwischen Ihnen dreien zu vermitteln. Auch wenn Ihre Mutter einige unangenehme Wahrheiten hören muss, muss sie sie von jemandem hören, der nicht Teil der Beziehung ist. Auf diese Weise hat sie keinen Grund, wütend auf dich zu werden, und dein Vater muss sich nicht für eine Seite entscheiden.

Kurzfristig ist eine Technik, die Sie anwenden könnten, "reflektiertes Zuhören", um ihren Ärger zu entschärfen.

Im Grunde genommen hören Sie ihr erst zu, fassen dann ihre Äußerungen fair zusammen (so unfair Sie das auch finden mögen) und bieten erst dann einen Kontrapunkt an.

Ein Beispiel:

"Okay, Mama, du sagst also, ich sollte nicht meine Zeit am Computer verschwenden; ich sollte stattdessen Hausaufgaben machen, ist das richtig?"
"Hier ist meine Agenda, dies sind die Hausaufgaben für die kommenden Tage. Ich habe dies, dies und das gemacht. Ich brauche immer noch Input von meinem Lehrer dafür, also kann ich das noch nicht machen. Also habe ich keine Hausaufgaben mehr im Moment zu tun. "
"Wenn ich dieses Computerprogramm abschließe, verdiene ich $ X damit, da Mr. Doe mich dafür bezahlt. Ist es in Ordnung, wenn ich es abschließe?"

Sie müssen anfangen, sich von Ihrer Mutter zurückzuziehen und sie weniger mit den alltäglichen Details Ihres Lebens zu beschäftigen.

Es hört sich so an, als würden Sie gut mit Ihrem Studium zurechtkommen, Ihre eigenen Interessen haben und sich selbst motivieren. Ich glaube, Sie brauchen Ihre Mutter nicht mehr, um in jeden einzelnen Aspekt Ihres Lebens involviert zu sein.

Im Laufe der Zeit kann man sie immer weniger einbeziehen. Sie müssen ihr nicht über jede einzelne Aufgabe oder Prüfung erzählen, Sie müssen ihr nicht über jedes Stück Hausaufgabe erzählen, Sie müssen ihr nicht über jede Note (gut oder schlecht) erzählen. Sie müssen ihr nicht sagen, mit wem Sie am Wochenende zusammen sind, wohin Sie gehen, an welchen Nebenprojekten Sie arbeiten oder was Sie heute im Unterricht gemacht haben.

Ich sage nicht, dass Sie unehrlich sein oder Dinge vor ihr verstecken sollten. Wenn sie nach etwas Bestimmtem fragt, antworten Sie ihr ehrlich (obwohl Sie nicht mehr ins Detail gehen müssen als nötig). Natürlich hat sie Einblicke in Ihr Leben aus anderen Quellen (Zeugnisse, von Ihren Eltern, etc.) und gibt in diesen Fällen ehrliche Informationen, aber nicht mehr als Sie müssen.

Es wird ihre Störung nicht vollständig beseitigen, aber im Laufe der Zeit wird es immer weniger für sie geben, auf die sie reagieren kann.

• Sie kann dich nicht dafür kritisieren, an einem Nebenprojekt zu arbeiten, wenn sie ein Nebenprojekt nicht von den Hausaufgaben unterscheiden kann
• Sie kann Ihre Leistung bei einer bestimmten Prüfung nicht kritisieren, wenn sie nicht weiß, dass Sie sie haben, und sie sieht Ihr aggregiertes Ergebnis nur auf unserem Zeugnis
• Sie kann dich nicht dafür kritisieren, dass du einen schweren Rucksack hast, wenn du ihn selbst aus dem Auto hebst, und sie hat nie die Gelegenheit, ihn anzufassen

Sie kann Sie immer noch dafür kritisieren, dass Sie Socken auf dem Boden liegen lassen, aber Sie können lernen, damit umzugehen.

Mit der Zeit wird sie sich hoffentlich an ein geringeres Maß an Engagement in Ihrem Leben gewöhnen, und sie wird hoffentlich auch Vertrauen in Ihre Fähigkeit entwickeln, Ihr Leben zu verwalten, wenn die Dinge weiterhin gut laufen, ohne dass sie jeden einzelnen Aspekt kennt.

Sie ist höchstwahrscheinlich besorgt, dass Sie als unordentlicher Computerfreak enden, anstatt das, was sie für Sie will, und nichts, was sie bisher getan hat, hat (genug) dazu beigetragen, dass sie ihre Stimme mehr und mehr erhoben hat, bis wir die aktuelle Situation erreicht haben. Sie klingen ziemlich ausgereift, also ist meine Frage, ob Sie sich vorstellen können, mit ihr tatsächlich auf den Grund des zugrundeliegenden Problems zu sprechen. Ich denke, Sie brauchen eine ausdrückliche Vereinbarung, dass Sie das tun, was sie im Rahmen der Vernunft erwartet, und wenn dies getan ist, haben Sie freie Zeit geben Sie aus, wie Sie möchten.

Ich würde es für sehr wichtig halten, zu einem Punkt zu gelangen, an dem Sie die Antwort "Ja / Nein" auf "Habe ich alles getan, was wir vereinbart haben, zu Ihrer Zufriedenheit?" Erhalten. Sie könnte Zeit brauchen, um darüber nachzudenken, was Sie tun sollen. Möglicherweise möchte sie auch, dass Sie Sport treiben oder Ähnliches tun, um die Computerdinge auszugleichen.

Sie haben erwähnt, dass Sie mit Ihren Computeraktivitäten Geld verdienen. Reicht das aus, um als tatsächlicher Job angesehen zu werden, der Ihnen Ihr eigenes Geld einbringt? Wenn ja, braucht es einen anderen Status in Ihrer Beziehung zu Ihrer Mutter.

Es ist eine schwierige Entscheidung, Eltern zu sein (ich habe zwei sehr unterschiedliche Teenager) - auf der einen Seite gibt es „harte Liebe“ - Sie können sehen, wie das Kind, das Sie lieben, das trifft, was Sie für schlechte Entscheidungen halten, und in schlechte Situationen gerät Gewohnheiten und Sie können rücksichtslos sein und das Risiko eingehen, sich selbst zum Feind zu machen, indem Sie sie dazu zwingen, das zu tun, was Sie wollen, sehr hohe Maßstäbe setzen und das Lob zurückhalten, bis es wirklich verdient ist - indem Sie es wertvoller machen: oder Sie können andererseits loben Wenn Sie sie ausgiebig entwerten, können Sie sie wie Erwachsene behandeln, sie ihre eigenen Fehler machen lassen und hoffentlich von ihnen lernen, wird eine bessere Lektion sein.

Wie ich schon sagte, wir haben zwei sehr unterschiedliche Kinder und der Ältere reagiert schlecht auf jede Art von Anweisung von uns. Er wird das Gegenteil tun, nur um seine Unabhängigkeit zu behaupten, auch wenn es für ihn schlimmer wird. Die jüngere ist sehr vernünftig und wir können unsere Überlegungen dahinter erklären, was sie tun oder aufhören soll, und sie wird verstehen. Wir lassen sie oft wählen, was sie tun möchte und was wir ohne zu viel Anleitung bevorzugen, und sie wählt die vernünftige Option ohne Aufforderung.

Wir waren sehr frustriert mit dem Ältesten, er ist sehr willensstark und die Dinge eskalierten oft so weit, dass wir uns gegenseitig anschrien und beide Seiten Dinge sagten, die sie später bereuten. Wir hassen uns, wenn dies passiert, aber wir handeln normalerweise aus den besten Motiven. Er ist überzeugt, dass er weiß, was für ihn am besten ist, aber nun, wir waren auch Teenager, und wir wissen mit Sicherheit, dass wir einige sehr schlechte Entscheidungen getroffen haben, die unsere Erwachsenen selbst bedauern. Dieser Rückblick veranlasst uns, ihn zu überreden, weiser zu wählen, und es ist sehr frustrierend, wenn er nicht einmal zuhört.

Um Ihre Mutter zu verteidigen, gibt es Eltern, die sehr kontrolliert sind und einen sehr engen Plan für ihre Nachkommen haben und frustriert sind, wenn das Kind dies missachtet.

Aus Ihrer Darstellung von ihr (als Eltern muss ich sagen, dass unsere eigenen und ich denke, die meisten Kinder dazu neigen, eine Seite einer Geschichte zu übertreiben und zu erzählen. Eigentlich ist das nicht fair, ich denke, viele Erwachsene tun es das auch) das klingt so, als könnte es bis zu einem gewissen Grad ihr Problem sein. Eltern wissen oft in einer ganzen Reihe von Dingen am besten Bescheid und glauben, dass es ihre Aufgabe ist, ihre Kinder zu schützen, aber irgendwann müssen sie loslassen und Sie Ihre eigenen Entscheidungen treffen, wenn sie nicht das Risiko eingehen, ihre Kinder zu entfremden oder (wie in in unserem Fall), dass sie sich gegen alles auflehnen, was sie aus Prinzip sagen.

Als 13-Jähriger ist es vernünftig, nach einem Element persönlicher Verantwortung zu fragen. Es ist auch sinnvoll, dass Eltern Ihnen nur so viel Eigenverantwortung übertragen, wie sie denken, dass Sie damit umgehen können. Fragen Sie danach - nicht als Ihr Recht, sondern als etwas, das Sie verdienen.

Sie möchten Ihre Freizeit mit Software / Fußball / Schach / Poker / Jonglieren verbringen? Großartig - es passiert nach den Hausaufgaben und die Hausaufgaben müssen auf dem neuesten Stand sein. Sind deine Hausaufgaben erledigt? Ja. Bekommst du immer noch die Note A? Ja. Was Sie dann in der verbleibenden Zeit tun, ist Ihr Anruf. Wenn Ihre Noten sinken, kann Mama zu Recht fragen, ob Sie Hausaufgaben schneiden, um Zeit für ein Hobby zu verbringen. Wenn Ihre Noten hoch bleiben, haben Sie verdient Freizeit zu verbringen, was Sie wählen.

Kleidung auf dem Boden? Es ist Ihr Zimmer - zeigen Sie, dass Sie es in einem vernünftigen Zustand halten können. Wenn es zu einer totalen Verwirrung wird, kann Mama dir mit Recht sagen, dass du es nicht schaffst und wird strenger. Eine Socke auf dem Boden ist jedoch kein Chaos.

Wenn Sie nachweisen können, dass Sie mit solchen Erwachsenenentscheidungen umgehen können, können Sie vernünftigerweise darum bitten, dass Sie erwachsener behandelt werden. Und wenn Mama dich nervt, dann hast du die Fakten auf deiner Seite.

Was die zeitaufwändige Programmierung angeht, kann ich als 40-jähriger Software-Ingenieur mit 20 Jahren Berufserfahrung bezeugen, dass jeder gute Ingenieur als Hobby angefangen hat, so etwas zu tun, als er noch am Werk war Schule. Sie sollte eine lukrative Zukunftskarriere in der Software wirklich nicht behindern!

Dies ist eine grundlegende Spieltheorie - sie hat hohe Erwartungen und du bist ein großartiges Kind (ehrlich). Ich sehe, dass du ein Junge bist und du musst erkennen, wie selten du bist. Ich arbeite in einem Verkaufsgeschäft, in dem ich ständig Mütter treffe und deren Söhne nichts tun, außer Videospielen und Unterhaltung. Sie arbeiten in jungen Jahren, treffen sich mit Freunden und investieren in sich selbst - weit vor Ihrer Gruppe. Aber Spieltheorie ist Spieltheorie - Menschen werden weiterhin das tun, wofür sie belohnt werden, und Ihre Mutter wird in gewisser Weise belohnt, indem sie Druck auf Sie ausübt. Dies ist nur eine Realität aus ihrer Sicht.

Sie müssen sich darüber im Klaren sein, dass Ihre Mutter wahrscheinlich merkt, dass Sie Ihren Altersgenossen voraus sind, und sieht ihren Druck als Teil des Warum, zusammen mit Ihnen, die ständig versuchen, sie zu beeindrucken. Mit anderen Worten, aus ihrer Sicht arbeitet sie. Sie bekommt dafür eine Belohnung und setzt dich weiter unter Druck.

Wenn sie Sie weiterhin ärgert, anstatt dagegen anzukämpfen - zumal Sie wissen, dass dies nicht stimmt - gehen Sie zum entgegengesetzten Extrem und sie wird anfangen, sich zurückzuziehen. Zum Beispiel:

Mom: wirst du den ganzen Tag auf deinem Computer sitzen? Sie müssen mit Freunden rumhängen!

Sie: Ja, Mama, ich werde nie mit einer anderen Person sprechen, solange ich lebe. Computer sind so viel interessanter als Menschen.

Es ist eine Sache, wenn Sie so faul waren, aber da Sie es nicht sind, wird sie den Hinweis verstehen, dass sie Sie nervt. Solange Sie auftreten, wird sie verstehen, was das bedeutet. Wenn dies wahr wäre, würde es mit ihr nicht funktionieren.

Zum Schluss sei dankbar, dass du eine Mutter mit hohen Erwartungen hast. Kinder, die Eltern mit hohen Erwartungen haben, tun mehr im Leben als Kinder, die dies nicht tun. Das ist nur eine Realität; Wir leben das, was andere von uns erwarten. Was würde mehr saugen ist, wenn ein Elternteil Ihnen sagte: "Oh wow, Sie haben ein A +. Ich habe das nie kommen sehen." Denk darüber nach.

tl; dr;

Ich denke, dass die beste Vorgehensweise darin besteht, mit einem anderen Familienmitglied oder vielleicht sogar einem Psychologen (es sollten solche Leute in der Schule oder einer örtlichen Organisation sein) zu sprechen, die Ihnen helfen können, die Situation besser zu verstehen und möglicherweise mit Ihren Eltern zu sprechen. Wenn Ihr Vater erkennt, dass die Reaktionen Ihrer Mutter unangemessen sind, fragen Sie ihn wahrscheinlich besser, ob Sie sich gemeinsam professionell über die gesamte Situation beraten lassen können. Das wäre ideal, denn es geht mehr um zwischen zwei als zwischen deiner Mutter und dir.

- langweiliger Unsinn unten -

Hass und Wut werden nicht helfen, wie Sie bereits beobachtet haben. Sie müssen schlauer sein als die meisten Kinder, wenn Sie solche Beobachtungen über die Situation machen und versuchen, auf diese Weise Hilfe zu finden.

Es gibt einige gute Punkte in Mazuras Antwort. Es ist wirklich traurig, aber es gibt keine perfekten Eltern auf der Erde. Und leider pflücken Kinder nicht nur die guten, sondern auch die schlechten Dinge. Was in deinem Leben gut ist, liegt hauptsächlich an deinen Eltern und was nicht gut ist, liegt hauptsächlich an deinen Eltern. Versuchen Sie also, die gesamte Situation im Gleichgewicht zu halten. "Ehre unseren Vater und unsere Mutter" bedeutet für mich, sie für das zu ehren, was sie gut sind und zu verstehen, dass sie möglicherweise in einer weitaus schlimmeren Situation gelebt haben. Wahrscheinlich sind sie viel bessere Eltern als ihre Eltern und beten, dass Sie eines Tages ein noch besserer Elternteil werden.

Jetzt ist es in Ordnung, nach einer Lösung für Ihre Probleme zu suchen. Aber ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass Sie mit Ihren 13 Jahren und ohne spezielle Ausbildung verstehen können, warum sich Ihre Mutter so verhält. Noch weniger wahrscheinlich ist es, dass ein Kind seine Eltern korrigiert.

PS Ich weiß, es klingt dumm für dich, es würde mir auch in diesem Alter keinen Sinn machen. Aber jetzt kann ich Ihnen sagen, dass es einen großen Unterschied gibt, wie man Dinge wahrnimmt, wenn man 10, 20 oder 30 Jahre alt ist (mit und ohne eigene Kinder). Es geht nicht darum, klüger oder so zu sein, sondern um persönliche Erfahrungen und die Beobachtung anderer Menschen.

Machen Sie es genauso wie wir (Eltern) mit nervigen Kindern: Holen Sie Ihrer Mutter ein Derivat. Vielleicht würde eine Katze oder ein Hund helfen? Oder beklagen Sie sich, dass Sie sich wegen der Nachbarschaft nicht auf Ihre Hausaufgaben konzentrieren können. Am besten wäre es, sie mit anderen Kindern zu besorgen, aber ich wette, das ist keine Option? (Ich scherze hier natürlich, aber ...)

Mach noch ein paar Fehler.

Im Ernst, Sie müssen die Erwartungen senken. Hier sind ein paar Ideen:

• Komm (scheinbar oder wirklich) betrunken nach Hause, stolpere und breche etwas.

• Knall das Auto auf (Hinweis: Rücklichter sind relativ günstig und leicht zu ersetzen, Lack nicht so).

• Bringen Sie einen Freund vorbei. Ja, Freund, und lass es so aussehen, als ob du dich liebst, egal ob du schwul bist oder nicht.

• Beginnen Sie, Ihren Eltern über eine umstrittene höhere Sache zu predigen, als wären Sie ein Fanatiker geworden. Vegetarismus ist gut, der Islam ist anders. Mindestens eine Woche durchhalten.

• Komm mit einer blutigen Nase und einem blauen Auge nach Hause. Sagen Sie ihnen "ähm, ich bin gefallen".

Im besten Fall wurde die Messlatte gesenkt und Sie müssen nicht mehr jede Handlung entschuldigen. Im schlimmsten Fall lernen Sie ein bisschen mehr über die Einstellungen Ihrer Eltern zu Sex, Gewalt, Religion und persönlicher Verantwortung.

Deine Mutter möchte, dass du einen normaleren Lebensweg einschlägst, deine Ausbildung abschließt, bevor du einen professionellen Job bekommst Lassen Sie sich von Dingen ablenken, die kein akademisches Lernen sind.

Dies wirft die Frage auf: Wie interessiert sind Sie daran, selbst akademisch zu lernen? Wenn Sie interessiert sind, beenden Sie nicht nur Ihre Hausaufgaben; Holen Sie sich Lehrbücher für die nächste Klasse und lernen Sie dieses Material. Sagen Sie Ihrer Mutter, dass Sie das Gefühl haben, dass die Schule Sie nicht herausfordert, und Sie wirklich eine Klasse überspringen möchten, oder eine andere, wenn Sie bereits eine übersprungen haben. Vielleicht kämpft sie dafür. Lerne Analysis und Physik oder Relativitätstheorie und Quantentheorie. Zumindest Kalkül und andere Formen fortgeschrittener Mathematik werden für fortgeschrittenes Software-Engineering nützlich sein.

Wenn Sie es vorziehen, einfach nur in der Schule herumzulaufen und die Zeit mit anderen Dingen zu verbringen, die Ihnen Spaß machen, können Sie versuchen, die Dinge durch Wertschätzung in den Griff zu bekommen. Wenn Sie zum Beispiel bereits alle Hausaufgaben erledigt haben, während sie sich beschwert, wie Sie das zuerst tun sollen, sagen Sie ihr: "Ich habe meine Hausaufgaben bereits erledigt, Mama, danke, dass Sie mir gute Arbeitsgewohnheiten beigebracht haben, als ich klein war!" und gib ihr eine große Umarmung. Es gibt zumindest eine Chance, die funktionieren wird.