In welchem ​​Alter soll ich meiner Tochter sagen, dass ihre wahre Mutter tot ist?

Lange Rede kurzer Sinn: Meine erste Frau starb, als sie meine Tochter zur Welt brachte. Zwei Jahre später habe ich wieder geheiratet, aber ich bin besorgt darüber, wann ich meiner Tochter die Wahrheit über ihre Mutter sagen soll.

Meine Tochter ist jetzt 3 Jahre alt und nennt meine neue Frau "Mama".

Wie gehe ich mit dieser Situation um, ohne die Gesundheit meiner Tochter zu beeinträchtigen?

Kinder sind belastbar und meist weitaus besser in der Lage, mit der Idee des Todes umzugehen, als wir ihnen zuschreiben.

Es gibt zwei Dinge, die ich vermeiden würde:

• Bezogen auf ihre leibliche Mutter als ihre "echte" Mutter

und

• Warte zu lange, bevor du es ihr sagst

Ihre jetzige Frau ist die Mutter Ihrer Tochter. Zeitraum. Aber deine erste Frau war es auch. Persönlich würde ich Ihrer Tochter sagen, dass sie zwei Mütter hat. Die, die sie kennt, und die, die starb, als sie ein Baby war.

Wie viele Details Sie darüber hinaus angeben, hängt davon ab, welche Fragen Ihre Tochter stellt, obwohl ich dem Rat zustimme, dass Sie ihr nicht mitteilen, dass Ihre erste Frau während der Geburt gestorben ist.

Wenn das in ihren Fragen auftaucht, können Sie vage sein (z. B. "Sie wurde krank, als sie schwanger war"), ohne absichtlich auszuweichen.

Es ist meiner Meinung nach aus zwei Gründen besser, es ihr jetzt zu sagen. Ein Grund dafür ist, dass es ihr umso alltäglicher erscheint, je früher Sie es ihr sagen. Wenn sie "immer" (Kinder erinnern sich, wenn überhaupt, nur sehr wenig an episodische Details, bevor sie 4 oder 5 Jahre alt waren) weiß, dass sie 2 Mütter hatte und dass eine starb, als sie ein Baby war, wird das einfach eine Tatsache sein, wie Dinge sind eher als ein ungewöhnliches oder möglicherweise störendes Detail.

Der andere Grund ist, dass je länger Sie sich verspäten, desto mehr könnte sie sich fragen, warum Sie so lange gewartet haben, um ihr etwas so Wichtiges zu sagen.

Ich kann nicht wirklich aus erster Hand Ratschläge geben, da ich noch nie in einer ähnlichen Situation war. Ich denke jedoch, dass der grundlegende Ansatz der gleiche sein sollte wie für ein adoptiertes Kind. Grundsätzlich gilt:

• Machen Sie keine Angaben zu dem Kind, mit dem sie noch nicht fertig ist, aber
• Mach es auch nicht zum Geheimnis

Es gibt mehrere Fragen zum Umgang mit Adoptionen auf dieser Website. Wann ist der richtige Zeitpunkt, um meiner Tochter mitzuteilen, dass sie nicht mein leibliches Kind ist? und wie und wann soll ich meinem Sohn sagen, dass sein erstaunlicher Vater nicht sein leiblicher Vater ist? .

Natürlich ist die Situation nicht ganz die gleiche. Mögliche Komplikationen sind:

• Wenn Ihre Tochter einmal das Konzept des Todes verstanden hat, könnte sie befürchten, dass auch Sie bald sterben werden.
• Möglicherweise hat sie viele Fragen zu ihrer leiblichen Mutter, die Sie nicht beantworten können oder die Sie nicht beantworten können.
• Sie könnte sich für den Tod ihrer Mutter verantwortlich fühlen, besonders wenn ihre Mutter an Geburtskomplikationen gestorben ist. Sie könnten in Betracht ziehen, nicht alle Details sofort zu diesem Punkt zu sagen. Vielen Dank an JoeTaxpayer für die Erwähnung.

Wenn Sie auf Probleme stoßen, sollten Sie einen Berater oder eine Selbsthilfegruppe für Witwer / Waisen hinzuziehen.

Ihre zweite Frau ist die Mutter Ihrer Tochter. Sie ist alles, was deine Tochter jemals gekannt hat. Sie ist erst 3 Jahre alt und diese Stabilität (Mama & Du) ist ihr wichtig. Sie müssen nicht die leibliche Mutter sein, um Mutter eines Kindes zu sein.

Wir hatten einige Familienskelette, die wir unserer Tochter zum Teil mitteilten, als sie ungefähr 12/13 war. Zu diesem Zeitpunkt war sie alt genug, um komplizierte Konzepte und Emotionen zu verstehen. Als sie jetzt Fragen stellt, beantworte ich sie. Aber wir wollten nie, dass sie das Gefühl hat, dass sie die Ursache von irgendetwas ist, und kleine Kinder neigen dazu, dies zu tun, weil sie alles in ihrem Leben mit sich selbst im Mittelpunkt sehen.

Es hört sich so an, als hätten Sie einige interne Probleme mit Ihrer Tochter, die Ihre Frau "Mutter" nennt. Wahrscheinlich vermissen Sie Ihre erste Frau und fühlen sich ein wenig in Konflikt geraten, weil Sie möglicherweise ihr Gedächtnis verlieren. Das wirst du nicht, und diese Gefühle sind sehr natürlich. Sie brauchen die Existenz Ihrer ersten Frau nicht zu verbergen, aber ich glaube nicht, dass ich die genauen Details ihres Todes hervorheben würde. ** Ihr Kind braucht Zeit, um sich mit ihrer Mutter zu verbinden. Ich würde Ihnen jedoch auf jeden Fall empfehlen, so schnell wie möglich mit einem professionellen Berater darüber zu sprechen.

** Ich meine, es ist völlig in Ordnung zu erwähnen, dass Sie schon einmal verheiratet waren und Ihre erste Frau geliebt haben, aber sie ist gestorben. Ich glaube nicht, dass ich an dieser Stelle die Frage aufgreifen würde, ob sie bei der Geburt gestorben ist und Sie zur Welt gebracht hat. Ihre erste Frau ist ein Teil Ihrer Familie, obwohl sie weg ist. Ihr Kind braucht nur etwas Zeit, um genug Reife zu erlangen, um die Geschichte zu verstehen, und dass es nicht ihre Schuld ist, dass ihre Mutter gestorben ist und dass ihre Beziehung zu ihrer jetzigen Mutter normal und tief ist.

Mein leiblicher Vater starb, als ich ein Kind war, und meine Mutter heiratete wieder, bevor ich einen Unterschied bemerkte.
Sie erzählten mir davon, als ich zwischen 6 und 8 Jahre alt war. Ich hätte vielleicht sogar anfangen können, etwas zu vermuten, da mein neuer Vater ein sehr großer Mann ist und mein kleiner Bruder auch, aber ich bin ein kleinerer Typ (selbst in diesem Alter merkt man es, und die Erwachsenen, die es wussten, würden nicht sagen, dass er es ist werde groß wie mein Vater ", also hätte ich vielleicht angefangen zu verstehen). Ich denke dieses Timing ist perfekt. Ich war alt genug, um mit der Idee umzugehen, und meine Antwort lautete auch damals: "Das ändert nichts zwischen uns".
Ich wusste erst viel später im Leben, wie genau mein Vater starb. Die Details sind nicht wichtig. Wenn Sie also nichts von „bei der Geburt gestorben“ ausschließen, reicht es zu sagen, dass sie krank wurde, als das Baby jung war und das Krankenhaus sie nicht heilen konnte. Halte es einfach, vermeide die Details und konzentriere dich auf Wärme und Liebe.

Ein bisschen über mich selbst...

Meine Mutter heiratete meinen Vater, als ich 5 Jahre alt war. Mit 12 Jahren enthüllte sie mir, dass er nicht mein leiblicher Vater war. Es war absolut traumatisch und verheerend. Es fühlte sich an, als wäre mein Leben eine Lüge. Es fühlte sich an, als wäre ich eine Lüge, eine Fälschung, ein Betrug einer Person.

Kein junger Mensch sollte jemals so fühlen müssen. Wenn Sie Ihrem Kind jetzt die Wahrheit sagen , werden sie nicht einmal ein Auge aufschlagen, solange es noch so jung ist, dass dies normal ist. Sie werden es als genau das akzeptieren, was es ist, und sich keine Gedanken darüber machen. Tun Sie Ihrem Kind den Gefallen und seien Sie ehrlich, wer es früher als später ist.

Das heißt, es ist völlig in Ordnung für Ihr Kind, Ihre derzeitige Frau Mama anzurufen. Sie ist ihre Mutter. Mein leiblicher Vater ist nicht mein Vater, sondern der Mann, der mich großgezogen hat. Ein bisschen anders für Ihr Kind, sie haben einfach zwei Mamas. Überhaupt keine große Sache. Meine Stiefkinder wissen es sehr gut und fühlen sich sehr wohl mit der Tatsache, dass sie zwei Elternpaare haben. Meistens, weil das nur ihr Leben ist, ist es für sie normal.

Sie sagen ihr, wann sich die Gelegenheit ergibt.

Beispielsweise könnte Ihre Tochter eine schwangere Frau sehen, oder Sie und Ihre Frau planen, gemeinsam Kinder zu haben. In diesem Fall wird Ihre Tochter mit ziemlicher Sicherheit die Frage stellen: "Bin ich auch in Ihrem Bauch gewachsen, Mama?" An diesem Punkt sagen Sie oder Ihre Frau einfach sachlich: "Nein, Sie sind im Bauch einer anderen Mutter gewachsen."

Und dann lassen Sie Ihre Tochter das Gespräch leiten.

Wenn Sie es als etwas Faktisches behandeln und nicht viel damit anfangen, sich zu setzen und es ihr zu sagen, wird sie es auch als Faktisches behandeln. Sie hat möglicherweise sofort weitere Fragen oder auch nicht.

Schließlich wird sie fragen: "Warum bin ich im Bauch einer anderen Mutter gewachsen?" oder "Warum ist dann Mama meine Mama anstelle der anderen Mama?" oder eine ähnliche Frage. Sie antworten mit einer sachlichen Antwort: "Als Sie geboren wurden, hatten Sie eine andere Mutter, aber sie konnte sich nicht um Sie kümmern." Und lassen Sie sie weiterhin das Gespräch leiten.

Als sie fragt: "Warum konnte meine andere Mutter nicht auf mich aufpassen?" dann erkläre das.

Auf diese Weise wächst und entwickelt sich das Gespräch auf natürliche Weise, und es gibt keinen Hinweis darauf, dass Ihre Frau nicht die "echte" Mutter Ihrer Tochter ist. Wenn sie fragt, ob sie auch einen anderen Vater hat, sagen Sie ihr einfach: "Nein, der Vater war schon immer Ihr Vater" und beantworten alle Fragen, die sich daraus ergeben könnten ("Warum hatte ich eine andere Mutter, aber nicht?") noch ein papa? ").

Einige Anmerkungen zu diesem Ansatz:

• Stellen Sie sicher, dass Ihre Frau einverstanden ist, da sie wahrscheinlich diejenige sein wird, die zuerst gefragt wird (und wahrscheinlich werden ihr die meisten Fragen gestellt, da es um ihre Rolle im Leben Ihrer Tochter geht).

• Der Schlüssel zu diesem Ansatz ist die sofortige, wahrheitsgemäße, altersgerechte und sachliche Beantwortung von Fragen. Ein Beispiel hierfür ist die Antwort, die wir unseren Söhnen gaben, als sie fragten, woher die Babys im Alter von 3 Jahren stammten. Bei unserem älteren Sohn waren diese Fragen unübersichtlich, aber bei dem jüngeren gingen die beiden Fragen aufeinander zu. Beachten Sie, dass diese Antworten altersgemäß und wahrheitsgetreu sind - sie widersprechen nichts, was später über die menschliche Entwicklung gelernt wurde:

  • Die erste Antwort war: "Babys wachsen in Mamas heran, bis sie geboren werden."
  • Als sie fragten, wie Babys dorthin kamen, lautete die Antwort: "Wenn eine Mama und ein Papa sich sehr lieben und auf eine ganz besondere Weise, wächst manchmal ein Baby in der Mama."

• Geben Sie nicht alle Informationen auf einmal. Lassen Sie Ihre Tochter das Gespräch leiten. Das heißt, im Alter von 3 oder 4 Jahren wird sie das Gespräch wahrscheinlich nicht sofort so weit führen, dass Sie ihr mitteilen müssen, dass Ihre erste Frau gestorben ist, insbesondere während der Geburt. Wenn sie zu diesen Informationen bereit ist, wird sie Fragen stellen, die Sie natürlich und leicht dazu bringen, darüber zu diskutieren.

Glücklicherweise ist dies kein Thema, mit dem wir uns auseinandersetzen mussten, aber dies ist ein Ansatz, mit dem wir im Laufe der Jahre erfolgreich viele Dinge mit unseren Kindern besprochen haben, einschließlich des immer gefürchteten Gedankens: "Woher kommen Babys? "

Ihre Tochter braucht für jede der beiden Frauen einen positiven Differenzierungsbegriff. So wie Sie Ihrer Tochter Ihren Namen als "Dad", "Father", "Papa" oder "Daddy" vorgestellt haben, wird sie für die beiden Frauen etwas wie "Mom", "Mother", "Mommy" brauchen. Empfehlen Sie die Betonung der Zuneigung "Mama" für die zweite Frau und "Mutter" für das Original. Tochter ist das Produkt von 3 Personen, die sich alle (d) um sie kümmern. Lass niemanden aus.

Erklären Sie dann die familiären Ursprünge.

Als einer, der in einer ähnlichen Situation aufwuchs (Elternverlust als kleines Kind, Wiederheirat), sollte man am besten umgehend über alle 3 sprechen und die Einheit der beteiligten Familien betonen. Natürlich kommen auch die Eltern / Verwandten der ursprünglichen Mutter und der zweiten Frau ins Spiel.

Es klingt so, als ob die jetzige Frau keine Adoptivmutter des Kindes ist - das hat Bestand.

Es hängt wirklich von Ihrer Perspektive ab. Als ich 8 Jahre alt war, ließen sich meine leiblichen Eltern scheiden und nach einiger Zeit fanden sie jeweils neue Frauen. Alle vier meiner Eltern spielten eine wichtige Rolle bei der Erziehung von mir. Ich betrachte mich als Mutter von drei Müttern, obwohl ich meine leibliche Mutter nur "Mutter" nenne.

Es ist gut, dass Ihre Tochter Ihre zweite Frau "Mutter" nennt. Wenn es Ihrer zweiten Frau recht ist, "Mama" genannt zu werden, ist alles in Ordnung.

Ich denke, du solltest es deiner Tochter lieber früher als später erzählen. Sobald sie alt genug ist, um die Realität zu verstehen (und das ist Ihr Urteilsvermögen), sollten Sie sie hinsetzen und erklären. Wenn Sie warten, bis die Situation organisch auftritt ("Mama, habe ich viel getreten, als ich in Ihrem Bauch war?"), Hat sie möglicherweise das Gefühl, belogen worden zu sein, und niemand mag es, wenn ihnen das passiert.

Ich würde vorschlagen, dass für ein sehr junges Kind das Konzept, dass ihre leibliche Mutter nicht in der Nähe ist, ziemlich weit entfernt ist und für ihren aktuellen Bezugsrahmen nicht besonders störend sein wird, dh, es ändert nichts für sie kennt.

Wenn sie älter wird und beginnt, das Konzept der Eltern in einem breiteren Kontext zu verstehen, kann es ärgerlicher sein, wenn sie herausfindet, dass ihr Konzept von ihrer Mutter nicht ganz so ist, wie sie es sich vorstellt.

Vor diesem Hintergrund ist es wahrscheinlich keine schlechte Sache, das Konzept einer neuen Mutter im Moment einzuführen. In der Tat möchten Sie ihr vielleicht einige der gleichen Erinnerungen vorstellen, die Sie durch Fotos usw. an sie haben.

Dies mag für Sie und Ihre neue Beziehung ein wenig umständlich sein, aber es ist nicht so, als ob irgendjemand etwas falsch gemacht hätte.

Anders ausgedrückt, es mag für Ihr 3-jähriges Kind etwas kompliziert sein, es zu verstehen, aber zumindest, wenn Sie es ansprechen, ist es da draußen, um darüber zu sprechen. Ansonsten, wenn du es ruhig hältst, wie wirst du es erklären, wenn sie 16 oder 18 ist?

Ich würde auch offen religiösen Metaphern aus dem Weg gehen, um den Tod zu erklären. Diese sind für kleine Kinder in der Regel nicht sehr hilfreich, und ich denke, Sie sind es ihnen schuldig, sich eine eigene Meinung über die Feinheiten von Religion und Metaphysik bilden zu lassen. Drücken Sie auf jeden Fall Ihre eigenen Überzeugungen und Hoffnungen aus, geben Sie ihr jedoch den Raum, zu ihren eigenen Schlussfolgerungen zu gelangen.

Es ist auch völlig vernünftig, dass sie Ihre neue Frau als ihre Mutter sieht, da dies ihre einzige Erfahrung der Mutterschaft ist.

Bedenken Sie auch, dass, wenn Sie ihr die kahlen Fakten sagen, wie Sie sie in dieser Frage gestellt haben, wie schlimm es möglicherweise sein könnte? Es ändert sich nichts in ihrem Leben und sie ist sich der Tatsachen so bewusst, wie sie nur sein kann.

Sagen Sie ihr so ​​schnell wie möglich die Wahrheit, sonst werden Sie zur Lüge und ihr Leben zur Lüge. Zu zweit haben Sie die einmalige Gelegenheit, die Situation natürlich erscheinen zu lassen. Je länger Sie warten, desto mehr scheint es, als ob ihre Situation etwas Verdorbenes hat, weshalb Sie sich entschieden hätten, so lange zu warten.

Beofett hat definitiv den richtigen Ansatz. Ich denke, viele andere geben schlechte Ratschläge.

Kinder verstehen den Tod. Sag ihr, was für ein wundervoller Mensch ihre leibliche Mutter war. Wie schön sie war. Wie sehr vermisst du sie? Und dass Sie beide ihre jetzige Mutter sehr lieben.

Wenn Sie Bilder haben, teilen Sie sie. Was ist mit der Familie der leiblichen Mutter? Sind sie auf dem Bild?

Hier kann es knifflige Dinge geben, die noch nicht gesagt wurden.

Persönlich denke ich, dass Sie hier großartige Ideen mit Dingen haben, über die Sie nachdenken müssen, aber sie werden kein Ersatz für eine qualifizierte Kinderberaterin sein. Die Menschen untersuchen diese Art von Dingen, welche Ansätze verwendet wurden und welche Ergebnisse erzielt wurden. Sie wissen mehr, als wir uns vorstellen können.

Im Gegensatz zu wie vielen Wissenschaftlern wissen sie auch, dass eine Größe nicht für alle passt. Ich gehe davon aus, dass sie Ihnen viele Fragen zu Ihrer Person, Ihrer Tochter, ihrer leiblichen Mutter, ihrer jetzigen Mutter und Einzelheiten zur gesamten Situation stellen werden, bevor sie Ihnen einen Rat geben. Sie werden von dort aus gebildete Ratschläge geben.

Ich wünsche dir viel Glück. Denken Sie daran, das Wichtigste dabei ist, dass Ihre Tochter weiß, dass Sie sie und ihre jetzige Mutter lieben und immer Ihr Bestes geben, um sich um Ihre aktuelle Familie zu kümmern.

Ich würde vorschlagen, dass der erste Schritt darin besteht, mit Ihrer Frau darüber zu sprechen, welche Art von Beziehung sie zu Ihrer Tochter haben möchte. Wenn sie Mutter werden möchte, können Sie sogar erwägen, sich ihren Wünschen in Bezug auf den Umgang mit dieser Frage zu widersetzen, da sie künftig alle Mutterrollen für Ihre Tochter übernehmen wird.

Ich mag die Antwort von Beofett und möchte darauf eingehen. Mein Rat wäre:

Lassen Sie Ihre Tochter die richtige Zeit auswählen.

Was meine ich damit Das Konzept eines zeremoniellen Begräbnisses ist eine wichtige menschliche Leistung und hilft, mit dem Konzept des Todes umzugehen. Mit zeremonieller Beerdigung meine ich neben der Beerdigung beispielsweise auch rituelle Versammlungen (zum Beispiel https://en.m.wikipedia.org/wiki/Day_of_the_Dead ). Natürlich gehören solche Dinge möglicherweise nicht zu Ihrer Kultur. Mein Ratschlag wäre (bei einem so wichtigen Tod in Ihrer Familie), ein solches rituelles Ereignis in irgendeiner Weise aufzunehmen (Sie müssen nicht religiös sein, um so etwas zu tun). Aber zuerst erzähle ich Ihnen, wie ich selbst dazu erzogen wurde, meine Perspektive stärker zu betonen.

Ich bin zufällig in einer großen Familie aufgewachsen (mit vielen alten Leuten). Die Beerdigung als Kind war also ein weit verbreitetes Ereignis. Aufgrund dieser Exposition taucht natürlich die Frage nach dem Tod auf. Beachten Sie, dass ich als Kind auch mit anderen Cousins ​​gespielt habe. Rückblickend kann ich sie also nicht wirklich von anderen Familienereignissen trennen.

Es gab auch den Totensonntag (Sonntag der Toten https://en.m.wikipedia.org/wiki/Totensonntag ). Daraufhin ging meine Familie normalerweise auf den Friedhof und sprach über die toten Mitglieder unserer Familie. (Ich mag die Idee eines solchen generischen Ereignisses.) An einem solchen Tag würde Ihre Tochter von ihrer ersten Mutter (und Ihrer ersten Frau) hören. Je nachdem, was gesagt wird und wie alt sie ist, würde sie bereits verstehen oder könnte sich entscheiden, weitere Fragen zu stellen. Oder vielleicht ist sie zu jung und nicht interessiert, würde aber zumindest dem Konzept des Todes ausgesetzt sein. All dies wird dazu beitragen, den Tod als etwas wahrzunehmen, das ein unvermeidlicher Teil des Lebens ist (wir werden alle am Tag sterben). Und auch, dass es normal ist, traurig darüber zu sein, dass jemand gestorben ist.

Heutzutage (da meine Frau und ich nicht religiös sind), haben wir an einem solchen Tag mit anderen Familienmitgliedern ein Picknick oder Mittagessen (abhängig vom Wetter, siehe auch) und besuchten den Friedhof. Wir würden uns auch an die Toten erinnern, aber normalerweise würden wir uns nicht daran halten und die Konversation würde sich auf das Leben der anderen Familienmitglieder auswirken.

Aber vielleicht haben nur Sie und Ihre Tochter noch eine Beziehung zu Ihrer ersten Frau (und es gibt auch keine weiteren Beerdigungen in Ihrer Familie) oder einen anderen Grund, kein anderes Familienmitglied einzubeziehen. Du könntest sie trotzdem zu einem Ausflug auf den Friedhof mitnehmen.

(Wenn Sie lange nicht selbst gegangen sind, möchten Sie vielleicht zuerst allein gehen, um sicherer zu sein, wie stark Ihre Emotionen sind.)

(Wenn es kein Grab gibt, können Sie sich sicher etwas Ähnliches einfallen lassen. Machen Sie ein Foto von Ihrer ersten Frau mit.)

..und dort etwas unternehmen (Blumen mitbringen, Picknick machen, ein paar Bilder malen). Sie müssen Ihrer Tochter eigentlich nichts erzählen (es kann nur eine Weile dauern, bis Vater und Tochter es wissen), aber verstecken Sie sich nicht, wenn Sie traurig sind und wenn sie Fragen stellt, seien Sie darauf vorbereitet. Auch irgendwann können Sie Ihre neue Frau mitbringen oder nicht. Wenn Sie dies regelmäßig tun (zum Beispiel alle paar Monate), wird es Ihnen (und Ihrer Tochter) sicher helfen, Frieden mit dem Tod Ihrer ersten Frau (und Mutter) zu schließen.

Warte nicht Sag es ihr jetzt. Ich habe immer gewusst, dass mein Biovater nicht auf dem Bild war. Das Wissen verhinderte, dass ein unangenehmes Gespräch zustande kam, als ich alt genug war, um einen Groll auszulösen. Es gibt keinen Grund, es vor ihr zu verbergen. Wenn Ihre neue Frau möchte, dass Ihre Tochter die Wahrheit von vornherein erfährt. Ehrlichkeit und Offenheit sind immer die richtige Wahl.

Die "echte" Mutter ist in jedem Fall diejenige, die Zeit, Mühe und Liebe investiert, um das Kind zu ernähren. Die Person, die die DNA spendet, aber keine andere Investition in das Kind tätigt, ist nicht die "echte" Mutter. In diesem speziellen Fall ist Ihre Frau bei der Geburt gestorben, was ziemlich traurig ist, und Sie haben mein Beileid. Ich denke, Sie sollten Ihrer Tochter von ihrer Mutter erzählen, wenn sie 18 wird. Aber im Moment säen Sie nur die Samen für eine rebellische Beziehung, wenn Sie Ihrem Kind sagen, dass die Frau, die sie großzieht, nicht ihre Mutter ist. Ich kann mir alle möglichen wütenden Aussagen vorstellen: "Du bist nicht meine Mutter, du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll." Das wird zu Ressentiments und schlechten Gefühlen auf beiden Seiten führen und eine aufkeimende Beziehung zerstören.

Ich denke, du solltest ihr davon erzählen, während sie in der 4. oder 5. Klasse lernt. Dies liegt daran, dass wir es in diesem Alter schaffen, die Emotionen der Tochter ohne große Probleme zu kontrollieren.

Sagen, dass deine zweite Frau, wenn ihre wahre Mutter eine Lüge ist. Sie sollten niemals Kinder anlügen.

Sie war 2 Jahre alt, als Sie wieder heirateten. Das heißt, sie kann sich wahrscheinlich erinnern, dass Ihre Frau nicht immer bei Ihnen war, aber in einem so jungen Alter tut sie es nicht sehr bewusst. Ich vermute, ihre emotionale Bindung an dich ist stärker als an ihre Mutter.

Was Sie stattdessen tun können: Sagen Sie ihr einfach, was ist das Ganze? Sie versteht wahrscheinlich nicht wirklich, was der Tod ist. Vielleicht kannst du ihr diese und auch von Gott einmal erklären.

Natürlich wäre die einzige Möglichkeit, ihren emotionalen Stress in dieser Hinsicht zu minimieren, die Lüge, die die vorherigen Antworten nahe legen. Stattdessen wäre die wahre Lösung, wenn Sie ihr die Dinge vom Tod an erklären, dies auch ihr zu erklären.

Übrigens: Die "echte Mutter" ist eine schlechte Terminologie. Ihre derzeitige Frau ist auch Mutter. Es gibt keine "echte Mutter". Vielleicht können Sie sie nach ihren Vornamen unterscheiden.

Kinder sind sehr anpassungsfähig, sie können leicht lernen, dass sie alle erwachsen werden, altern und schließlich sterben werden. Vergleicht man das damit, dass ihre Mutter tot ist ... Sei einfach, klar und ehrlich, wie immer.

Wenn Sie ein Atheist sind, ist Ihre Aufgabe viel schwieriger.

Es ist nicht falsch zu sagen, dass Ihre aktuelle Frau ihre Mutter ist. Sie können ihr von ihrer "echten" Mutter erzählen, wenn sie dazu bereit ist, wie die anderen Antwortenden hier ebenfalls vorgeschlagen haben. Beachten Sie jedoch, dass die sogenannte "Wahrheit" auf einem vereinfachten Realitätsmodell basiert, mit dem wir bequem arbeiten können, was auch nicht korrekt ist.

Denken Sie zum Beispiel daran, dass meine Mutter, die mich zur Welt gebracht hat, am Leben ist, aber sie ist offensichtlich nicht dieselbe Person wie zu der Zeit, als sie mich zur Welt gebracht hat. Also, wenn ich sie als meine Mutter bezeichne, ist das streng genommen falsch. Außerdem bin ich nicht das Baby, das sie zur Welt gebracht hat. Genau genommen ist dieses Baby vor langer Zeit gestorben, als es sich allmählich in mich verwandelte. Ein korrekteres Modell der Realität würde uns zu jedem Zeitpunkt als verschiedene Personen beschreiben . Dies ist eindeutig eine verschlungene und sehr intuitive Art, persönliche Beziehungen zu beschreiben. Deshalb halten wir an unserem vereinfachten Modell fest. Wenn es uns gut geht. damit sollten wir dann nichts dagegen haben, kleinen Kindern eine noch einfachere Version der Realität zu geben, mit der sie umgehen können.