Mein Sohn wird von einem Freund geschlagen, und wir müssen die Situation mit seiner Mutter besprechen

Ich habe zwei Kinder, einen 8-jährigen Sohn und eine 6-jährige Tochter - zweite Klasse und erste Klasse. Sie sind beide winzig. Mein Sohn ist nur 46 Pfund.

Ein Kind trat in die erste Klasse meiner Tochter ein. Nennen wir den Jungen Joe. Er ist groß, vielleicht 60 Pfund. Er hatte sein ganzes Leben lang Verhaltensprobleme und seine Mutter entschied sich, ihn für den Kindergarten in die Schule zu schicken, nachdem er aus der Vorschule entlassen worden war.

Joe wird leicht überstimuliert und trifft impulsiv. Er versteht nicht, was er tut, ist falsch. Dutzende von Lehrern, Sozialarbeitern und Eltern haben die Mutter des Jungen aufgefordert, professionelle Hilfe zu suchen, aber sie lehnt ab. Eine Petition, Joe von der Schule zu entfernen, wurde zugunsten eines IEP (Individualized Education Program) aufgehoben, was manchmal funktioniert.

Wir sind (waren) seine einzigen Freunde. Als Familie sind wir mitfühlend und verzeihend. Joe schlug meine Tochter zweimal, aber das war vor Monaten, und sie ist bereit, seine Freundin zu sein (sie sind in der gleichen Klasse). Sie ist jedoch äußerst anfällig für Aggressionen; Wir schauen nicht einmal Disney-Filme.

Vor ein paar Wochen hat Joe meinen Sohn im Park geschlagen und ihn ziemlich schwer verletzt. Mein Sohn möchte keine Freunde mehr sein, mit denen ich einverstanden bin. Joes Mutter möchte, dass meine Tochter immer noch seine Freundin ist. Er hat keine anderen.

Die Mutter des Jungen fragt, ob Joe und meine Tochter ein Spiel bei sich zu Hause haben können, ohne dass mein Sohn anwesend ist.

Ich habe auf diese Anfrage nicht geantwortet. Außerdem steht der Geburtstag meiner Tochter an und mein Sohn bittet Joe, nicht eingeladen zu werden. Joe ist in fast allen sozialen Situationen aggressiv gegenüber meinem Sohn, aber in Situationen mit kleinen Spieldaten sind wir besser.

Meine Fragen:

1) Was kann ich der Mutter über Joe und meine Tochter erzählen, die ein Spieldatum haben (ohne mich? Natürlich nicht)? Mein Instinkt ist zu sagen, wenn er professionelle Hilfe bekommt, können wir es erneut versuchen, aber das scheint zu aufdringlich.

2) Was denkst du über die Geburtstagsfeier meiner Tochter? Mein Instinkt ist, ihn nicht einzuladen, da dies definitiv die Erfahrung meines Sohnes schädigen würde.

Bearbeiten: 20.04.17

Die Situation wurde größtenteils gelöst. Wir unterbrechen einfach den Kontakt. Joes Eltern hatten keinerlei Einwände. Sie haben es schon einmal durchgemacht. Er war nicht zu meiner Töchterparty eingeladen, aber seine Mutter und er stürzten kurz ab, um eine Karte zu geben. Joe lud uns zu seinem Geburtstag ein. Ich bin mit einer Karte und 10 Dollar am Anfang vorbeigekommen, ohne meine Kinder. Sonst kam niemand.

Mein Sohn will Scouts machen. Joe ist in Scouts. Perfekt. Bei der Einführungsveranstaltung sah ich, wie Joe vier Kinder einschliesslich meines Sohnes schlug, und ich achtete größtenteils nicht einmal auf ihn. Ich werde seine Eltern bitten, Joe von meinem Sohn fernzuhalten, oder ich werde einfach anfangen, die Polizei zu rufen. (Sein Vater ist einer der Pfadfinderführer.)

Update 8/2019

Joe ist mit seiner Aggression langsam besser geworden. Allerdings musste ich ihm bei einer Pfadfinderveranstaltung ein Messer wegnehmen (jetzt der Rudelführer). Ich habe mit einem Klassenkameraden gesprochen. Ich erwähnte, dass Joe offenbar weniger Kinder trifft. Der Junge antwortete: "Ja, aber er will." Toll. Joe und mein Sohn teilten sich tatsächlich ein Zelt in einem Pfadfinderlager und es ging gut. Es war aus Verzweiflung unter kalten Bedingungen. (Mai und Oktober sind für beständiges Wetter im oberen Mittelwesten der USA nicht ungefährlich.) Wir haben Joe zum 10-jährigen Geburtstag meiner Tochter eingeladen, aber wir hatten keine Spieldaten.

Wie Sie sich in dieser Situation verhalten, hängt stark davon ab, wie sehr Sie und Ihre Tochter diese Freundschaft fortsetzen möchten. Stellen Sie sicher, dass Sie dies aus der Perspektive bewerten, wie es Ihre Kinder betrifft, nicht Joe. Ich weiß, das mag ein bisschen herzlos ausgehen, aber Joe ist nicht deine Verantwortung. Ihre Kinder sind. Als solches müssen Sie sich Gedanken darüber machen, was für sie am besten ist.

Egal, für was Sie sich entscheiden, bringen Sie Ihre Sorgen mit Joes Mutter zur Sprache. Sagen Sie ihr, dass Sie sich Sorgen um das körperliche und seelische Wohl Ihrer beiden Kinder machen. Solange Joe aggressiv ist, können Sie ihn nicht in der Nähe Ihres Sohnes (und möglicherweise Ihrer Tochter) haben. Lassen Sie sie wissen, dass etwas getan werden muss, bevor Sie bereit sind, Joe bei Ihren Kindern zu lassen. Sie müssen nicht genau angeben, was geschehen soll, können jedoch mit angemessener Wahrscheinlichkeit davon ausgehen, dass alles, was geschieht, die Sicherheit Ihrer Kinder gewährleistet.

Wenn sie sich zumutbar bemüht, Joe um Hilfe zu bitten, können Sie entscheiden, ob Sie sich wohl fühlen, wenn er sich um Ihre Kinder kümmert. Wenn sie es nicht tut oder was sie nicht genug tut, erlauben Sie Ihren Kindern nicht, mit Joe zu spielen (hoffentlich kommt es nicht dazu, aber Sie können nicht kontrollieren, was andere tun). Vielleicht hilft das Joe und seiner Mutter zu erkennen, dass etwas getan werden muss, und dann kann Joe die Hilfe bekommen, die er wirklich braucht.

Viel Glück.

Nachtrag zur Geburtstagsfeier:

Insbesondere zum Geburtstag wird es schwierig, dass Ihre Tochter Joe dort haben möchte, Ihr Sohn jedoch eindeutig nicht. Wenn Joes Mutter oder jemand ein genaues Auge auf ihn haben könnte (oder wenn er vor der Party Hilfe bekommen könnte), könnten Sie es zulassen, wenn Sie sich wohl fühlen (Sie müssen mit Ihrem Sohn zusammenarbeiten, um sich sicher zu fühlen). Aber auch hier kommt es darauf an, sich zuerst um Ihre Kinder zu kümmern und dann, womit Sie sich wohl fühlen. Der Versuch, die gegensätzlichen Wünsche Ihrer Kinder mit Ihrer Verantwortung gegenüber Ihren Kindern in Einklang zu bringen, ist wirklich nur etwas, was Sie tun können. Sprechen Sie mit Ihren Kindern / Partnern darüber.

Ich bin kein Fachmann, aber ich bin der Ansicht, dass Sie zu einer Person, die Ihren Kindern Schaden zugefügt hat, keinerlei Beziehung haben, es sei denn, der Wunsch nach einer Beziehung kommt ausschließlich von dem Kind, das verletzt wurde, ohne Aufforderung oder Ermutigung. Wenn Sie dies tun, wird Ihrem Kind die Nachricht übermittelt, dass es Missbrauch annehmen und missbräuchlichen Menschen erlauben soll, in ihrem Leben zu bleiben. Dies ist keine gute Lektion für ein Kind zu hören.

Zur Verdeutlichung: Ich sage nicht, dass Sie eine Beziehung aufrechterhalten sollten , auch wenn das Kind dies möchte. Diese Situation ist komplizierter und es ist sowieso nicht die Situation des OP. Mit anderen Worten, "es sei denn" oben drückt eine notwendige, aber nicht notwendigerweise ausreichende Bedingung aus.

Das Bedürfnis Ihrer Kinder, sich sicher zu fühlen, ist wichtiger als das Bedürfnis dieses anderen Kindes, Freunde zu haben, und das müssen Sie der anderen Mutter sagen.

Lade Joe nicht zum Geburtstag ein. Er wird nicht die volle Aufmerksamkeit Ihrer Tochter haben, und er wird sich aufregen. Das wird ihn zum Scheitern bringen, und das braucht Joe nicht. (Es ist auch nicht das, was Joes Opfer brauchen wird.)

Wenn Sie etwas Besonderes tun möchten, laden Sie Joe und seine Mutter zum Abendessen zum Geburtstag Ihrer Tochter ein.

Dies ist in der Tat eine schwierige Frage. Obwohl mir "Joe" leid tut, kann ich die Angst fühlen, die sich für dich aufbaut.

Seine Mutter ist eindeutig in Ablehnung und ich bin nicht sicher, was sich hinter verschlossenen Türen in ihrem Haus abspielt, aber ich bin fest davon überzeugt, die Natur zu pflegen.

Aus Joes Sicht mag es so einfach sein wie ein Fall von Eifersucht - Ihre Tochter ist seine einzige Freundin, aber Ihr Sohn kann mehr Zeit mit ihr verbringen. Geschwister sind in diesem Alter meist näher beieinander, sodass Joe möglicherweise eifersüchtig ist auf die zusätzliche Zeit, die Ihr Sohn und Ihre Tochter zusammen verbringen, an der er nicht teilnehmen kann. Es könnte sich also um eine einfache Urreaktion handeln.

IMHO, je weniger soziale Außenseiter wir haben, desto größer ist die Chance, dass wir als Spezies mehr als zwei Generationen überleben. Wenn Sie diesem Gefühl zustimmen, kann dies Ihr soziales Kreuz sein.

Wenn ich an deiner Stelle wäre, würde ich erwägen, Joes Mutter zu bitten, ihm zu sagen, dass deine Tochter definitiv seine Freundin ist, aber sie ist wirklich traurig, dass Joe ihren Bruder schlägt, und es ist nicht schön, deine besonderen Freunde traurig zu machen. Wenn sie dieses Gespräch geführt hat, bitten Sie sie, sich mit ihnen (Ihrer Tochter und Ihnen) zu treffen und dasselbe Thema anzusprechen. Hoffentlich wird er das Licht sehen ...

und wir alle brauchen ein wenig Hoffnung ... Prost

Nachtrag: Was die Geburtstagsfeier angeht, hängt das davon ab, ob Joes Mutter meine obigen Vorschläge mitgeteilt hat, und Sie treffen sich alle an einem neutralen Ort, um zu entschlüsseln, ob Joe sie bekommt (auch nur ein bisschen). Ich würde vorschlagen, Ihren Sohn mitzunehmen und ihre Interaktion zu sehen.

Wenn das gut geht, würde ich in Betracht ziehen, Joe mit einer Einschränkung (die sowohl seiner Mutter als auch ihm klar ist) einzuladen, dass er, wenn er Ihren Sohn schlägt, gebeten wird, zu gehen. Bevor ich das jedoch tun würde, würde ich versuchen, ein Buy-in von Ihrem Sohn zu bekommen - auch wenn dies ein kleines Bestechungsgeld bedeutet - ein Eis, das er in der Lage ist, einen seiner Freunde einzuladen und sein Lieblingsessen zu kochen. .

Dies mag spät erscheinen, aber ich hoffe, es fügt dem, was Ihnen bereits gesagt wurde, Hilfe hinzu. Nach dem, was Sie sagen, bemüht sich Joes Mutter nicht genug, um ihren Sohn zu disziplinieren. Ihre Kinder brauchen Ihre maximale Unterstützung und Sie müssen sie in verantwortungsbewusster Weise dazu ausbilden, Folgendes zu tun;

• Sie müssen lernen, sich gegenseitig zu unterstützen. Wie? Wenn einer deinen Bruder verletzt und deine Party für deinen Bruder emotional ruiniert, bist du besser darin, deinen Bruder zu unterstützen, indem du diese Person nicht einlädst. (Sie können diese Art von Unterricht auf Ihre eigene Art an beide Kinder weitergeben.)

• Sie müssen beide verstehen, dass Joe Probleme hat, die sie nicht lösen können, indem sie mit ihm befreundet sind oder wenn sie nicht mit ihm befreundet sind, aber es ist momentan nicht das Beste, mit ihm befreundet zu sein.

• Sie müssen für sich selbst aufstehen, indem sie keine Angst vor der Flucht haben, denn wenn jemand jemanden ziemlich schlimm schlägt, hat das Opfer möglicherweise keine Chance, zum sichersten Ort oder zum sichersten Erwachsenen zu rennen. Dieses ist schwer zu vermitteln, aber es ist niemals feige, um dein Leben zu rennen. Sagen Sie Ihren Kindern, dass sie sich zwischen dem Park und der nächsten Hilfe, die sie bekommen können, sicher genug fühlen sollen. Wenn ein Kind das weiß, wird es etwas tun. Vielleicht solltest du Joe engagieren, wenn es der einzige Weg ist, in Sicherheit zu sein. Ich sage nicht, dass Sie ihnen beibringen sollen, sich dem Kerl zu stellen, aber Sie mit Fähigkeiten auszustatten, die sicherstellen, dass niemand zuversichtlich ist, sie anzugreifen. In einem kurzen Sprint gibt es Selbstverteidigung.

Was die Aggression im Film angeht, wird ein Tag kommen, an dem sie genug Zeit haben, um sich die Dinge anzuschauen und zu verstehen, dass es nur ein Geschäft ist, wie Brot zu verkaufen. Darüber müssen Sie sich keine Sorgen machen.

Schließlich wünsche ich Ihnen alles Gute, damit Ihre Kinder verstehen, dass Sie für sie da sind, um sie zu unterstützen und vor schädlichen Menschen zu schützen.

Wie ich es sehe, ist das Herz Ihres Dilemmas das:

1. Sie möchten, dass Ihre Kinder sicher sind und sich sicher fühlen
2. Sie möchten, dass Ihre Kinder den Wert von Mitgefühl verstehen und dieses Verhalten modellieren, indem Sie Joe Mitgefühl zeigen, da Sie glauben, dass Joe absichtlich kein Mobber oder Gewalttäter ist.

Ich begrüße Sie für beide Ziele. Die meisten Eltern bekommen intuitiv die Nummer 1. # 2 ist für manche Leute etwas schwieriger zu handhaben.

Es kann auch einen dritten Faktor geben: dass du Joe wirklich helfen willst. Da Sie nicht Joes Elternteil sind, gibt es leider Grenzen, wie viel davon in Ihrer Verantwortung liegen kann (oder sollte). Sie haben bereits alles getan, um Joe zu helfen. Ihre Bereitschaft zu vergeben und zu verstehen ist mehr als die große Mehrheit der Menschen. Sie haben dies bereits gesehen, da Ihre Tochter seine einzige verbleibende Freundin ist.

So schmerzhaft es auch sein mag, wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie Joe "aufgeben", müssen Sie das, was in seinem besten Interesse ist, aus dem Bild streichen.

Konzentrieren Sie sich stattdessen ausschließlich auf Ihre Kinder.

Ihr Sohn und Ihre Tochter werden in dieser Situation sehr unterschiedliche Bedürfnisse haben.

Ihr Sohn fühlt sich von Joe bedroht und in seiner Gegenwart unsicher. Er muss wissen, dass Sie ihn unterstützen. Setzen Sie Ihren Sohn unter keinen Umständen in eine Situation, in der er das Gefühl hat, zwischen Loyalität zu Ihrer Tochter und seinem eigenen Sicherheitsgefühl wählen zu müssen.

Wenn Sie mit Joe aufzuwickeln werden eingeladen , um Party Ihrer Tochter (mehr dazu folgen), stellen sicher, dass Sie die Dinge strukturiert haben , so dass Sie sicherstellen können , dass Ihr Sohn von Joe getrennt ist zu allen Zeiten . Am liebsten, ohne dass Joe merkt, dass Sie dies tun ... dass die Party in Gruppen- oder Teamaktivitäten organisiert ist, und dass Joe und Ihr Sohn immer in verschiedenen Gruppen sind, ist eine einfache Möglichkeit, dies zu erreichen. Zugeordnete Sitzplätze am Tisch für Kuchen, Snacks oder was auch immer ist auch ein guter Schritt.

Für Ihre Tochter sollte es ihr überlassen sein, ob sie mit Joe zusammen spielt oder ob Joe zu ihrer Party eingeladen wird.

Sie haben Ihrer Tochter ganz klar gezeigt, wie man Empathie für diejenigen lehrt, die Verhaltensprobleme haben. Umso wichtiger ist es jedoch, dass Sie ihr dabei helfen, die Grenzen dieser Empathie zu erkennen.

Empathie kann irgendwann dazu führen, dass man ein Befähiger oder ein Opfer wird. Es ist eine düstere Linie, die ein bewegliches Ziel sein kann und zu lernen, wann man sagt: "Ich habe genug versucht und es funktioniert einfach nicht. Jetzt muss ich einen Schritt zurücktreten, bevor meine Versuche, anderen zu helfen, zu Selbstbeschädigung werden."

Mit 6 ist es unwahrscheinlich, dass sie dieses Konzept wirklich fest im Griff hat. Aber Sie können die Grundlagenarbeit beginnen, indem Sie offen mit ihr sprechen. Loben Sie sie dafür, dass sie eine gute Freundin ist und helfen möchte, aber sagen Sie ihr auch, dass es nicht nur in Ordnung ist, wenn sie jemals Angst vor Joe hat, nicht mehr seine Freundin zu sein, sondern auch das Richtige zu tun und dass du sie liebst und unterstützt, wenn sie entscheidet, dass sie das tun muss. Erklären Sie ihr, dass selbst nette Menschen manchmal schlechte Menschen sind, und auch wenn sie vielleicht nicht anders können, liegt dies nicht in der Verantwortung Ihrer Tochter.

Lassen Sie sie entscheiden, ob sie mit Joe spielen möchte. Auf jeden Fall beaufsichtigen, wenn sie es tut.

Erklären Sie ihr die Bedenken ihres Bruders, und wenn sie sich dazu entschließt, Joe einzuladen, muss die Party eingerichtet werden, damit die beiden getrennt bleiben, damit sich Ihr Sohn nicht unwohl fühlt.

Ich würde davon abraten, der Mutter etwas zu sagen. An dieser Stelle wird nichts, was Sie sagen, positiv aufgenommen. Wenn Ihre Tochter die Entscheidung trifft, Joe aus ihrem Leben herauszuschneiden, können Sie einfach Joes Mutter sagen, dass Ihre Tochter sagt, sie fühle sich nicht wohl als Joes Freundin, weil er sie und ihren Bruder so behandelt.

Im schlimmsten Fall lernt Ihre Tochter, dass nicht jedem geholfen werden kann.

Bester Fall, Ihre Tochter hält es aus, Joe lernt, sich besser zu beherrschen, was bei einem Alter von nur 6 Jahren durchaus noch möglich ist.

Viel Glück für Sie und Ihre Familie!

Das läuft darauf hinaus, wie sehr Ihre Tochter bereit ist, es auszuhalten, um zu versuchen, die Freundin dieses Jungen zu sein. Hat sie Angst, selbst verletzt zu werden? Ist das stressig für sie? Wie fühlt sie sich in der Situation? Der entscheidende Faktor ist, ob es ihr besser geht, dies zu tun (sich gut zu fühlen, wenn sie einem Freund hilft), als dass es ihr schlechter geht (Stress, Angst, körperliche und emotionale Schmerzen).

In geringerem Maße sollten Sie überlegen, welche Auswirkungen dies auf den Jungen und seine Mutter haben wird. Bis heute scheint es, als ob sie beständig leugnet, dass ihr Sohn ein ernstes Problem hat. Wenn Sie ihn und sie vom außerschulischen Kontakt mit Ihrer Tochter abgeschnitten haben, könnte dies ein Weckruf sein. Es könnte auch ihre Aggression anheizen. Darin sind nicht genügend Informationen enthalten, um festzustellen, um welche es sich handelt. Wenn Sie dieses Ergebnis vorhersagen, können Sie feststellen, wie sich dies auf Ihre Kinder auswirkt. Diese indirekte Konsequenz ist Ihre Hauptsorge - die Auswirkung auf den Jungen und seine Mutter ist nur zweitrangig, weil sie sich direkt auf Ihre auswirkt. Ich sage nicht, sei herzlos gegenüber dem Jungen oder der Mutter, aber du hast eine Verantwortung gegenüber deinen Kindern. Wie sie mit ihren umgeht, liegt bei ihr.

Was auch immer Sie tun, die Sicherheit Ihrer Kinder steht an erster Stelle, einschließlich ihrer emotionalen Sicherheit. Ich sage nicht, dass wir unsere Kinder vor emotional schwierigen Situationen schützen müssen, weil sie erwachsen werden müssen, aber wenn dieser Junge physisch aggressiv ist und Entwicklungsprobleme hat, ist es sicher möglich, dass er auf eine emotionale Form von Mobbing zurückgreift, die Sie haben Das 6-jährige Ich der Tochter ist nicht darauf vorbereitet, besonders wenn er oder seine Mutter versuchen, Ihre Tochter gegen Sie oder Ihren Sohn aufzubringen. Sie würden keinen Karate-Studenten mit weißem Gürtel schicken, um gegen Bruce Lee zu kämpfen. Stellen Sie sicher, dass Sie den Grad ihrer Kompetenz einschätzen (vorher, während und nachher) und dass Sie bereit sind, sie dabei zu unterstützen.

Fazit: Du schuldest diesem Jungen oder seiner Mutter nichts. Du schuldest deinen Kindern und dir alles. Ich beneide dich nicht um deine Entscheidung.

"Joe hat meine Tochter zweimal geschlagen" ... "Vor ein paar Wochen hat Joe meinen Sohn im Park geschlagen und ihn ziemlich schwer verletzt."

1) Was kann ich der Mutter über Joe und meine Tochter erzählen, die ein Spieldatum haben (ohne mich? Natürlich nicht)? Mein Instinkt ist zu sagen, wenn er professionelle Hilfe bekommt, können wir es erneut versuchen, aber das scheint zu aufdringlich.

Ich würde sagen, folge deinem Instinkt. Es ist nicht aufdringlich, die eigenen Kinder vor einem Mobbing zu schützen, selbst wenn "er es nicht so gemeint hat". Nach dem, was Sie gesagt haben, scheint es, als hätten Joes Eltern Probleme, wie sie ihn erziehen. Dies ist ein Problem, aber möglicherweise können Sie nichts dagegen tun. Deine Pflicht ist es, deinen Kindern gegenüber, und wenn sie nicht die Verantwortung für das Verhalten ihres Kindes übernehmen, dann ist das ihr Problem ... Wenn sie Joe weiterhin nicht weiterbilden, wird der Junge wahrscheinlich auch ein missbräuchlicher Erwachsener sein.

2) Was denkst du über die Geburtstagsfeier meiner Tochter? Mein Instinkt ist, ihn nicht einzuladen, da dies definitiv die Erfahrung meines Sohnes schädigen würde.

Folge deinem Instinkt.

Wenn Joe wirklich nicht weiß, dass es falsch ist, Leute zu schlagen, und wenn die Argumentation mit ihm wirklich fehlschlägt, würde ich den Eltern vorschlagen, eine angemessene Bestrafung der "alten Schule" anzuwenden, bis er erfährt, dass sie nicht richtig ist. Schmerz ist ein ausgezeichneter Lehrer und nicht falsch, wenn er richtig angewendet wird. Ich habe gesehen, dass es bei den schlimmsten Kindern in der Schule funktioniert ... das einzige, was sie dazu brachte, dass sie Angst hatten, den Stock zu bekommen, und als sie den Stock ein oder zweimal bekamen, verbesserte sich ihr Verhalten erheblich.

Ich unterstütze die vernünftige Antwort, mit der Mutter zu plaudern, und schlage sanft aber fest vor, dass Spieldaten gesperrt werden, bis sie etwas gegen Joe unternimmt.

Dennoch würde ich sagen, dass Sie ihn zu der Party einladen sollten, wenn Ihre Tochter ihn will. Die Party ist eine soziale Erfahrung, ähnlich wie in der Schule, wo Leute anwesend sein werden, mit denen man nicht konfrontiert werden möchte. Dies ist ein allgemeines Thema im Leben und spiegelt die Situation wider, mit der Ihr Sohn bald konfrontiert sein wird, wenn er Joe in der Schule trifft. Mit dem Unterschied, dass Sie da sein werden.

Behalte ein wachsames Auge und unterhalte dich mit deinem Jungen darüber, dass du in der Lage sein musst, angemessen mit Leuten umzugehen, die du nicht magst. Besprechen Sie vielleicht mögliche Szenarien, aber versichern Sie ihm, dass Sie da sind, um ihn zu beschützen.

Vor ein paar Wochen hat Joe meinen Sohn im Park geschlagen und ihn ziemlich schwer verletzt

Bedeutet das Krankenhausaufenthalt? War er ein paar Tage später wund? Diese Aussage ist wirklich schwer zu analysieren, da sie so vage ist, dass ich nicht verstehe, was genau passiert ist. Ich versuche nicht unbedingt, die Dinge zu erweitern, indem ich Sie mehr Antworten geben lasse, aber ich sage, warum ich diesen einen bestimmten Faktor nicht in großem Maße berücksichtigen kann.

Bestehen Sie nicht auf professionelle Hilfe. Das missbräuchliche Kind könnte eine religiöse Erfahrung machen und sich ohne professionelle Hilfe vollständig verwandeln. Oder eine Verbesserung kann durch Veränderungen von einer anderen Quelle kommen, die außerhalb seines Körpers, aber immer noch innerhalb seiner Familie liegt: Die Mutter kann sich aufgrund ihrer eigenen Erkenntnis, dass sie etwas anderes tun muss, stärker engagieren.

Auf der anderen Seite könnte professionelle Hilfe dazu führen, dass er seine soziale Verantwortung versteht, aber das, was ihm beigebracht wurde, ignoriert und praktisch keine spürbaren Verbesserungen erzielt.

Der Grundgedanke ist, dass Sie kein Recht haben zu bestimmen, wie sich das Kind verbessert. Genau das tun Sie, wenn Sie die Inanspruchnahme professioneller Hilfe fordern. Was Sie fordern müssen, sind die spürbaren Veränderungen, die Sie erwarten. Sie können eine Vorgehensweise vorschlagen, insbesondere wenn solche Informationen angefordert werden. Was Sie brauchen, um nicht zu fordern, denn eine solche Forderung zu stellen, bedeutet, eine Grenze zu überschreiten, die Sie nicht überschreiten sollten, ist, wie sie zu diesen Ergebnissen führen.

Lassen Sie ihre Familie entscheiden, wie sie die gewünschten Ergebnisse erzielen. Der Teil, auf dem Sie unbedingt bestehen, ist, dass die Ergebnisse erzielt werden.

Die Mutter des Jungen fragt, ob Joe und meine Tochter ein Spiel bei sich zu Hause haben können, ohne dass mein Sohn anwesend ist.

Meine Fragen: 1) Was kann ich der Mutter über Joe und meine Tochter sagen, die ein Spieldatum haben (ohne mich? Natürlich nicht)?

Dies mag ein bisschen kulturell sein; Ich verstehe das Konzept dieser Aktivität nicht wirklich. Sie haben das Recht, Ihrem Kind jegliche Aktivität zu verweigern, mit der Sie sich nicht wohl fühlen. Dies gilt auch dann, wenn Ihr Kind ein Teenager ist.

Ich habe auf diese Anfrage nicht geantwortet.

Es ist am besten, dass Sie dies bald tun. Je länger Sie warten, desto größer wird die Angst, die eine Situation für die andere Familie weiter verschärft und diesen Vorfall eskaliert.

Außerdem steht der Geburtstag meiner Tochter an und mein Sohn bittet Joe, nicht eingeladen zu werden.

2) Was denkst du über die Geburtstagsfeier meiner Tochter? Mein Instinkt ist, ihn nicht einzuladen, da dies definitiv die Erfahrung meines Sohnes schädigen würde.

Die Erfahrung deines Sohnes? Wie wäre es mit der Erfahrung Ihrer Tochter? Es ist ihr Geburtstag. Lassen Sie die Dinge in erster Linie auf das konzentrieren, was für sie gut ist.

Will sie mit Joe befreundet sein? Toll. Es hört sich so an, als könnte Joe einen Freund gebrauchen. Ihre Tochter sollte nicht nur wegen schädlicher, aber vermeidbarer Auswirkungen auf Ihren Sohn einer guten Sache beraubt werden.

Lassen Sie Ihren Sohn etwas anderes tun, damit Konflikte vermieden werden. Ich meine nicht, Ihren Sohn für zwei Stunden in sein Zimmer zu bringen. Das mag in manchen Szenarien funktionieren, aber eine Party ist eine lustige Sache. Lassen Sie ihn das nicht völlig verpassen. Lassen Sie ihn das Gefühl haben, der Party ausgesetzt zu sein, aber bringen Sie ihn zusätzlich dazu. Platzieren Sie ihn in einigen Hauptrollen, wie z. B. Kerzen in einen Kuchen legen und Geschenke tragen. Erklären Sie, dass das Verteilen von Getränken nicht unbedingt funktioniert. Es kann Spaß machen, eine Party zu veranstalten, weil Sie der Held sind, der das Leben anderer Menschen verbessert, und die Empfänger werden es zu schätzen wissen (auch wenn sie es nicht sofort zeigen und sich nicht sofort so fühlen, besonders unter Kinder).

Überlegen Sie, wie Sie Ihren Sohn effektiv bewegen können, wenn die Dinge bedrohlich werden. Sagen Sie Ihrem Sohn, dass Joe immer dann, wenn er mehr als drei Wörter zu Ihrem Sohn sagt oder sich in einem Umkreis von einem Meter befindet, den Backup-Plan aktivieren sollte, indem er angibt, dass er eine Aktivität hat, zu der er gehen soll. (Erweitern Sie diese Richtlinien, z. B. auf mehr als 3 Wörter, basierend auf Ihrer eigenen Komfortstufe.) Achten Sie auf versehentlich zulässige Verstöße und seien Sie bereit, einzugreifen. Planen Sie nicht nur, sich in den Weg zu stellen. wissen, was gut und positiv Ihr Sohn stattdessen anfangen wird. Sowohl Ihr Sohn als auch Sie sollten jederzeit in der Lage sein, das Sicherheitsnetz einzuleiten.

Ist deine Party von 3-4: 30? Teilen Sie es in Phasen. Lassen Sie Joes Mutter wissen, dass Joe zu den 3-3: 40-Veranstaltungen eingeladen ist. Wenn Joe und / oder seine Mutter es herausfinden und Fragen auftauchen, antworten Sie einfach ehrlich, dass Sie derzeit nicht mit Joes Teilnahme an den anderen Veranstaltungen zufrieden sind. Daher ist es wichtig, dass er rechtzeitig abgeholt wird, damit er es nicht tut müssen umständlich ausgeschlossen werden. Angenommen, die Ursache des Unbehagens sind die Bedenken, die durch die jüngsten Verhaltensweisen verursacht wurden, und Sie freuen sich auf den Tag, an dem Sie Situationen so vertrauen, dass diese Art von Bedenken als weniger notwendig empfunden werden. Lassen Sie Joe und seine Mutter bestimmen, wie viel Einfluss dies auf sie hat, und sie entscheiden, wie sie reagieren sollen. (Lassen Sie sie entscheiden, ob dies ein Lehrmoment für Joe ist oder nicht. Sie haben die Gelegenheit, sich auf das zu konzentrieren, was sie entscheiden.

Jeder hat unterschiedliche Meinungen darüber, was getan werden sollte oder nicht, aber Ihr Hauptaugenmerk muss auf Ihren Kindern liegen. Mit allen Dingen "Beziehung" versuche ich mich daran zu erinnern, dass "ich andere nicht kontrollieren kann, nur mich selbst" und dass "wir nur das wahrnehmen, was wir wahrnehmen können".

Grundsätzlich können Sie nicht verlangen, dass die andere Partei (Kind oder Eltern) etwas unternimmt. Sie können lediglich Ihr Verhalten und Ihre Reaktionen (und die Ihrer Kinder) anpassen.

Jetzt musst du dich entscheiden, ob deine Kinder mit Joe umgehen sollen. Es gibt gute Dinge, die durch die Interaktion entstehen könnten. Sie müssen sich also entscheiden, ob dies ein guter Schachzug für Ihre Kinder ist.

Wenn dies der Fall ist, gehen Sie vorwärts und vergewissern Sie sich, dass Sie die Situation persönlich überwachen können (Joes Mutter ist Ihrer Meinung nach nicht die beste Aufsichtsperson). Überlegen Sie, was Ihre Kinder aus der Erfahrung lernen sollen.

Wenn Sie nicht weitermachen möchten, sollten Sie direkt vorgehen. "Ich möchte nicht, dass meine Kinder mit Joe spielen. Ich finde ihn zu aggressiv für meine Kinder." Es ist völlig in Ordnung zu sagen. Versuchen Sie nicht, eine Vorgehensweise zu fordern, oder dass Joes Mutter etwas falsch macht. Sie (und Joe) müssen dies selbst herausfinden. Denken Sie daran, dass Sie nicht nur Ihre Reaktion kontrollieren können. Sei fest und direkt, aber nicht unhöflich oder wertend. Denken Sie daran, dass Sie nur für Ihre Familie Urteile fällen können, nicht für ihre.

Nun, ich sagte, aus der Interaktion könnte etwas Gutes entstehen, und es ist wahr, das sollten Sie messen. Wiegen Sie es, wenn Sie Ihre Entscheidung treffen. Sie werden lernen müssen, wie man mit Mobbern umgeht. Ist dies eine gute Möglichkeit, ihnen "Mobbing-Management-Techniken" beizubringen? Ihr Sohn hat eine Entscheidung getroffen: "Ich möchte nicht mit Joe spielen, er ist scheiße." Ihre Tochter hat nicht, können Sie die Interaktion nutzen, um zu zeigen, dass es nicht in Ordnung ist, am empfangenden Ende des Mobbings zu sein? Können Sie die Situation nutzen, um Ihrer Tochter zu zeigen, wie wichtig es ist, mit Partyeinladungen selektiv umzugehen?

Wir leben in einer Welt mit Tyrannen und Gewalt. Wir können diese Tatsache nicht ignorieren und tun einfach so, als ob wir es nicht tun. Unsere Kinder werden emotional und körperlich verletzt, daran kann sich auch nichts ändern. Aber wir können diese Erfahrungen nutzen, um zu demonstrieren, warum wir es besser machen sollten. Sie müssen entscheiden, ob dies einer dieser Zeitpunkte ist oder ob das Risiko zu hoch ist. In jedem Fall sollten Sie Ihre Entscheidungen und Handlungen auf Ihre Familie abstimmen. Dinge, die Sie tun oder steuern können. Versuche nicht, Joes Situation "anzupassen", sie müssen das herausfinden.

Möchte Joe zum Geburtstag Ihrer Tochter kommen? (Ich denke schon). Wenn Sie dann nicht teilnehmen können, weil er Ihren Sohn angegriffen hat, sollten Sie ihm eine wertvolle Lektion erteilen.

Abhängig von Ihnen, Ihrem Sohn und Ihrer Tochter, können Sie bereit sein, es ihm endgültig zu erlauben, wenn er sich entschuldigt, verspricht, dass er nett zu den anderen Kindern ist (besonders während der Party) usw. Und mit der klaren Zustimmung von beiden Joe und seine Eltern, dass er aus der Partei ausgeschlossen wird, wenn es irgendein unsoziales Verhalten von seiner Seite gibt.

Ernsthaft. Es ist wichtig, diesbezüglich nicht wählerisch zu sein. Für mich ist die Situation klar: Dieser Junge ist gefährlich für die körperliche und emotionale Gesundheit Ihrer Kinder. Halte dich von dieser Familie fern, bis sie sich zusammengetan haben.

Wir sind (waren) seine einzigen Freunde. Als Familie sind wir mitfühlend und verzeihend.

Indem Sie die Freunde dieser Leute sind (was praktisch bedeutet, dass Sie Ihre Kinder bei sich haben), haben Sie kein Mitleid mit Ihren eigenen Kindern und Sie geben der Mutter keine Konsequenzen, wenn Sie das Verhalten ihres Sohnes nicht richtig ansprechen. Das hilft niemandem. Wie ist die Antwort, sich von diesen Leuten fernzuhalten, nicht offensichtlich? Halte dich in der Schule von ihm fern. Halte dich von ihm fern außerhalb der Schule.

BEARBEITEN HINZUGEFÜGT, um auf den Kommentar zu antworten: Du sagst "Tochter wäre verärgert über die Verwirrung der Grenzen" ?? Für mich ist die Grenze klar. Ich gehe nicht in die Nähe von Leuten, die mir gegenüber gewalttätig sind, und ich erlaube ihnen auch nicht, sich mir zu nähern !! Jedenfalls zu JEDER Zeit. Ich unterrichte meine Kinder das gleiche.

Sie sollten vermeiden, sich Menschen in irgendeinem Zusammenhang zu nähern, wenn diese sich gewalttätig verhalten haben, und sie sollten (a) davonkommen oder (b) ihren persönlichen Raum schützen und verteidigen, indem sie alle ihnen angemessenen Mittel einsetzen, wenn sie bedroht werden. Wenn so jemand in meine Nähe kommt. Ich spreche laut, GET AWAY FROM ME. Und wenn ich kämpfen muss, um meinen Boden zu verteidigen, dann bin ich darauf vorbereitet. Nimm sie mit in den Selbstverteidigungsunterricht.

Macht keinen Unterschied, ob es die Straße, ein Klassenzimmer oder irgendwo anders ist. Eine andere Person hat kein Recht, den persönlichen Bereich Ihrer Kinder zu betreten, es sei denn, sie fühlen sich damit wohl. Ich bringe meinen Kindern bei, ihren eigenen Raum genauso zu ehren, wie ich meinen ehre. Und ich versuche, den Umgang mit diesen Situationen so zu lehren, wie es ein vernünftiger Erwachsener tun würde - bleiben Sie zunächst GUT KLAR, VERMEIDEN Sie unter allen Umständen, halten Sie die bekannten Straftäter FERN und seien Sie bereit, gut vorbereitet und kampffähig (nur wenn unbedingt nötig) ... ist die verantwortungsvollste Vorgehensweise.

Was wirst du tun, wenn "Joe" deine Kinder ernsthaft verletzt, wie wenn du mit etwas in einem Auge stocherst?

Lassen Sie Ihre Kinder ihn nicht kennenlernen, dafür gibt es keinen Grund.

Wenn "Joe" unglücklich ist, ist es gut für ihn - denn Unglück bringt Sie dazu, über Ihr eigenes Verhalten nachzudenken.

Setzen Sie Ihr Kind niemals wissentlich einer Person aus, die missbräuchlich ist, egal wie gutherzig oder unwissentlich. Weil meine Eltern an "Vergebung" glaubten, passierte mir dies wiederholt mit einem bestimmten Freund in der Familie als Kind, der mich (alle gutherzig, ohne Freunde und ohne es zu wissen) später sexuell angegriffen hat, und dies wirkt sich weiterhin negativ auf mich als Erwachsenen aus .