Siebenjähriger mit Asperger beim Diebstahl erwischt - wie geht man damit um?

Heute wurde mein 7-jähriges Kind im Klassenzimmer beim Diebstahl erwischt. Sie leiden unter leichten Aspergern, daher bin ich mir nicht sicher, ob sie überhaupt bemerken, dass sie etwas falsch gemacht haben. Ich bin nicht bestrebt, mein Kind zu bestrafen, da ich in der Vergangenheit festgestellt habe, dass sich an der Bestrafung nicht viel ändert. Was kann ich tun, um zu verhindern, dass etwas Ähnliches erneut passiert?

Als jemand mit mildem Asperger denke ich, dass ich einen Einblick in diese Situation gewinnen kann. Schauen wir uns an, was passiert ist, und geben wir einige Möglichkeiten, um diese Art von Verhalten in Zukunft zu verhindern.

Das Ereignis

Als Siebenjähriger sollte Ihr Kind bereits ein grundlegendes Gefühl für Recht und Unrecht haben - schlagen Sie andere nicht, seien Sie nett zu ihren Eltern und Lehrern usw. Bei einigen kleinen Kindern ist das Konzept des Besitzes verwischt . Während dies für die überwiegende Mehrheit der Kinder eine natürlich erlernte Grenze ist, bewirkt Asperger, dass die meisten dieser "natürlichen" Grenzen unterschiedlich geformt werden.

Also, was bedeutet das? Da wir bei den meisten Kindern häufig von einer normalen Entwicklung ausgehen, ist es wahrscheinlich, dass die "normalen" Grenzen für Ihr Kind nie besonders verstärkt wurden. Konzepte wie Eigentumsgrenzen sind komplex, aber Asperger versucht sie künstlich zu "vereinfachen". Das heißt, Ihr Kind hat seine eigene Grenze geschaffen, die für sie "Sinn ergibt". Sätze wie: I need/want this object, therefore a classmate wouldn't mind if I took itoder Sally wouldn't mind if I took her pen because I don't mind if someone took my pensind alle möglichen Konfigurationen.

Gedankenblindheit

Dieses Konzept wurde mir vorgestellt, um das Wie und Warum von Asperger besser zu erklären . Grundsätzlich ist Geistesblindheit der Kern von Asperger. Schauen Sie sich diese Situation an, zum Beispiel:

Sally hat die Wahl, einen Ball unter einem von drei Objekten zu verstecken: einer Kiste, einem Stuhl und einem Tisch. Sie wählt die Kiste und geht. Kurz darauf betritt Adam den Raum. Wo sucht er zuerst nach dem Ball?

Bei Fragen wie diesen antworteten Kinder mit Asperger fast immer "the box". Warum? Weil Sally den Ball natürlich unter die Kiste gelegt hat! Geistesblindheit ist die Unfähigkeit, an die "andere Seite" der Dinge zu denken, etwa in Begriffen wieBilly should know where the ball is because I know where the ball is.

In Ihrem Fall hat Ihr Kind eine falsche Schlussfolgerung gezogen - vorausgesetzt, dass es in Ordnung ist, etwas zu nehmen, das nicht von ihm stammt -, was für die anderen Menschen durchaus sinnvoll war.

Aus Fehlern lernen

Sieben Jahre alt ist noch sehr jung. Ihr Kind lernt in diesem Alter viel, möglicherweise in mehr als einer Hinsicht. Dieser Vorfall kann einen Einblick in die Denkweise Ihres Kindes geben. Sie können auch bestimmte Konzepte von Lehrern und ihren Eltern neu lernen, z. B. Eigentumsgrenzen. Wenn Sie es noch nicht getan haben, empfehle ich Ihnen dringend, Tony Attwoods " The Complete Guide to Asperger's Syndrome" zu kaufen. oder sein Leitfaden für Eltern. Beide Bücher fassen klassische Symptome zusammen und geben Eltern einen Einblick in die Lösung von Problemen mit ihrem Kind.

Dieser Vorfall ist eine hervorragende Gelegenheit, um besser zu verstehen, was Ihr Kind denkt und wie Sie für die Zukunft planen können. Denken Sie daran, dass dies in beide Richtungen funktioniert - Sie und Ihr Kind profitieren beide vom gegenseitigen Verständnis.

Bestrafungen

Wie bei jedem Kind ist es sehr wichtig, die Konzepte von richtig und falsch zu stärken. @anongoodnurse erklärt es am besten - dem Kind sollte gesagt werden, dass das, was es getan hat, falsch war, und dies sollte bekräftigt werden, falls es erneut passiert.

Um das noch zu ergänzen, ist es wichtig, dass Sie richtig erklären, warum Sie sie bestrafen . Für Kinder mit Asperger ist es wichtig, sich hinzusetzen und zu diskutieren, da sie die Möglichkeit haben, sich zu unterhalten und zu erklären. Von dort aus können Sie das "richtige" Verhalten für die Zukunft demonstrieren.

Ihr Kind merkt vielleicht nicht, dass das, was es getan hat, falsch ist, aber wenn Sie es nicht lehren, dass das Nehmen von Dingen, die anderen gehören, falsch ist, werden sie es nicht lernen (andere gehen möglicherweise davon aus, dass sie das zu Hause gelernt haben) und werden sich damit befassen Schwieriger wird es in Zukunft dafür.

Bestrafungen sollen irgendwie weh tun; du musst sie nicht bestrafen. Sie müssen mit ihnen sprechen und erklären / lehren, wie Sie es bei jedem Siebenjährigen tun würden, warum es falsch ist. Kinder mit milden Asperger haben keine kognitiven Beeinträchtigungen. Sie können sicher lernen, welche Verhaltensweisen zu unerwünschten Konsequenzen führen.

Wenn dies das erste Mal wäre, würde ich einfach mit ihnen sprechen und es dabei belassen (plus eine Entschuldigung an die Betroffenen).

Wenn es wieder vorkommt, muss mehr über Grenzen gesprochen werden (was ist ihre und was nicht) und welche Konsequenzen sie haben, wenn sie das Verhalten wiederholen.

Geeignete Konsequenzen zu ziehen ist ein herausfordernder Teil der Elternschaft. Bei mir zu Hause waren die Folgen proportional zum "Verstoß" und standen in direktem Zusammenhang damit. Die Behebung von Schäden, die angerichtet wurden, war ebenfalls erforderlich: Ersetzen von Gegenständen aus eigenem Geld, Entschuldigung, falls zutreffend, usw.

Seit Sie Aspergers erwähnt haben, besteht ein mögliches Problem darin, dass das Kind weniger einfühlsam als gewöhnlich ist und den Schaden, den es einem anderen Kind durch Diebstahl zufügt, nicht ohne Weiteres mental nachvollziehen kann.

Ein Ansatz, den ich bei einem Asperger-Kind sehr gut gesehen habe, ist, dass die Bestrafung - nach einer detaillierten Erklärung von Wie und Warum - darin besteht, dass sie etwas nehmen müssen, das sie selbst besitzen, und es einem anderen Kind als Wiedergutmachung für Diebstahl geben.

Dies wirkt auf beiden Ebenen:

• Da das Kind einen Zugehörigkeitsverlust erlebt, kann es sich in der gleichen Situation leichter in andere hineinversetzen.

• Da dies ausdrücklich als Konsequenz des Diebstahls bezeichnet wird, haben sie jetzt auch eine negative Verstärkung in Bezug auf das Verhalten von außen. Es ist zwar langfristig weniger effektiv als die intrinsische Korrektur, aber dennoch wertvoll.

Sie erklären, dass es falsch ist, Sachen von Leuten zu nehmen, denen es gehört, und dass Ihr Kind es nicht noch einmal tun sollte. Wenn Ihr Asperger mehr als nur eine beliebte Diagnose ist, ist dies alles, was Sie brauchen.

Es kann dazu führen, dass Ihr Kind völlig überreagiert, wenn andere etwas von ihm oder jemand anderem nehmen und / oder erwarten, dass er / sie es teilt, und Sie müssen sich möglicherweise zu einem späteren Zeitpunkt damit befassen.

Das kann viel mehr Arbeit und ständige Anstrengung bedeuten, als das Stehlen Ihres Kindes zu unterbinden.

Also würde ich versuchen, eine Überdemonisierung des Geschehens zu vermeiden. Bewahren Sie die größeren Waffen für Wiederholungsdelikte auf. Asperger neigen dazu, sich selbst dafür zu versorgen, Dinge (die eher von Regeln als von Fall-zu-Fall-Empathie bestimmt werden können) unverhältnismäßig in die Luft zu jagen.

Das Kind weiß mit ziemlicher Sicherheit, dass es falsch ist, hat es aber trotzdem getan. Vielleicht nur, um zu sehen, was passieren würde (um die Grenzen zu testen) oder was auch immer. Anstatt über die Ethik von einer Plattform nachzudenken, die heiliger ist als du, kann es das Beste sein zu erklären, welche negativen Konsequenzen es für eine Person gibt, die diese Art von Verhalten beibehält, was es zu einer schlechten Wahl macht. Außerdem sollte das Kind an der Schadensbegrenzung beteiligt sein: es muss sich für das Verhalten entschuldigen, es korrigieren und versprechen, es nicht zu wiederholen, um zu sehen, wie viel Ärger es verursacht hat. Es kann auch nützlich sein, herauszufinden, warum er oder sie es getan hat. Was war die Motivation? Einfaches Verlangen nach dem gestohlenen Gegenstand? Nervenkitzel beim Stehlen? Geht es um wahrgenommenes Fehlverhalten? Oder ein Gefühl des Anspruchs auf den Gegenstand? Alle diese Farben sind wichtig; stehlen ist nicht egal.Sie selbst , um die Antwort zu erhalten, aber damit das Kind seine oder ihre eigenen Motivationen untersucht und ehrlich zu sich selbst ist. Bringen Sie dem Kind auch bei, wie wichtig es ist, sich keinen falschen Grund dafür auszumachen, warum Sie nach der Tat etwas getan haben , um es anderen gegenüber zu rechtfertigen oder sich selbst zu rationalisieren: die Wichtigkeit, nach dem ursprünglichen, wahren Grund im Inneren zu suchen.

Letztendlich ist es Sache des Kindes, ob es diese schlechte Wahl treffen und zum Dieb heranwachsen möchte. In diesem Fall muss er oder sie verstehen, wie wichtig es ist, ein kluger Dieb zu sein und nicht erwischt zu werden. Wenn Sie diese Wahl treffen wollen, dann können Sie gut mit dem umgehen, was Sie tun. Das Wichtigste ist, die negativen Konsequenzen für sich selbst zu vermeiden, sei es, indem man die richtige Wahl trifft oder wenn man die falsche trifft.

(Ich vermute, dass es so gut wie unmöglich ist, einen Siebenjährigen zu erreichen, ohne das Verhalten zu dulden. Wenn der Diebstahl des Kindes im Alter von dreizehn und vierzehn Jahren nicht abgenommen hat und er oder sie immer noch erwischt wird, kann es sein Zeit, es von diesem Standpunkt aus zu betrachten. Entweder wird man ein vollendeter Dieb, der nicht einmal den geringsten Verdacht erregt, geschweige denn erwischt wird, oder man setzt dem Zwang einfach ein für alle Mal ein Ende.)