Wann ist der richtige Zeitpunkt, um meiner Tochter zu sagen, dass sie nicht mein leibliches Kind ist?

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Um die Geschichte kurz zu halten ... Ich habe mich vor fast 4 Jahren scheiden lassen und bin 11, 12 und 15 Jahre alt.

Jetzt hatte ich meine Vermutungen, aber ich schätze, ich wollte wegschauen und nicht herausfinden, ob es echt war oder nicht.

Als ich mich scheiden ließ, stellte ich fest, dass mein 12-jähriges Kind (mittleres Kind) nicht mein leibliches Kind war. Das hat mir natürlich das Herz gebrochen, aber ich war mehr verärgert darüber, was es ihr antun würde, als sie es herausfand. In gewisser Weise habe ich beschlossen, nichts zu sagen. Hin und wieder fragt meine Tochter: "Machst du das?" und sagt dann "Ich muss das von dir bekommen haben". Kürzlich hatte sie einen Anfall und als der Arzt nach der Familienanamnese fragte, sagte die Ex-Frau schnell, dass es keine Anfälle in der Anamnese gab. All das brachte mich zum Nachdenken, ob ich das Richtige tat. Ich versuche meine 3 Kinder vor dem Herzleiden zu schützen. Sie versucht nur, sich selbst zu schützen.

Was sind deine Gedanken?

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— Ich Woodland
quelle

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In Bezug auf ihre Suche nach Ähnlichkeiten mit Ihnen, auch wenn sie biologisch nicht zu Ihnen gehört, wird sie immer noch Gewohnheiten von Ihnen angenommen haben. Ihr Einfluss war ihr ganzes Leben lang da! Sie wird immer noch so sein wie du, weil du sie großgezogen hast. Diese Ähnlichkeiten können eine Grundlage dafür sein, ihr zu zeigen, dass sie, auch wenn sie biologisch nicht deine ist, immer noch sehr deine Tochter ist.

Ich denke, 12 ist ein sehr zartes Alter, und vieles davon hängt von ihren Stärken und Erfahrungen ab. Sie hat mit 8 das Trauma einer Scheidung durchgemacht. Ist das jetzt das Beste für sie? Wenn ja warum? Diese Frage - was ist das Beste für sie? - ist schwierig und sollte Ihre Handlungen bestimmen. Es spielt keine Rolle, dass Ihre Frau "sich" schützt, wenn es für das Kind am besten ist.

— anongoodnurse

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@anongoodnurse Ich wollte es ihr nie sagen, aber ich wusste, dass sie es irgendwann herausfinden würde. Jetzt hasse ich mehr denn je Lügen und in gewisser Weise habe ich das Gefühl, dass sie es verdient, die Wahrheit zu erfahren, aber die Frage ist, wann. Ich glaube nicht, dass ich jemals dafür bereit sein werde, aber was noch wichtiger ist, wann wäre es die beste Zeit, wenn es jemals jemanden geben würde, der sie davon abhält.

— Ich Woodland

Eine unserer Aufgaben als Erwachsene ist es, mit unseren eigenen Gefühlen umzugehen. Mein Glaube ist, dass das Beste für unsere Kinder letztendlich das ist, was uns führen sollte. Wie gesagt, das "Wann" hängt von ihr ab.

— anongoodnurse

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Haben Sie über die Auswirkungen auf Ihre anderen beiden Kinder nachgedacht? Während Sie überlegen, wie Sie mit Ihren 12-Jährigen umgehen sollen, sollten Sie auch an sie denken. Die Offenbarung zu machen, dass ihre Schwester wirklich eine Halbschwester ist, wird mit Sicherheit das Boot rocken. Auch wenn sie ihren Biovater sucht, ist er möglicherweise nicht empfänglich. Das ist ein schwerer Schlag.

— Jax

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Sie hat ein Recht zu wissen, ja, aber unter den gegebenen Umständen sollte es die Aufgabe Ihres Ex sein, es ihr zu sagen. Du hast sie als deine eigene erzogen und ich gehe davon aus, dass du sie trotzdem liebst. Ich weiß, dass ich meine biologischen und nicht-biologischen Kinder mit gleicher Kraft liebe. Aber wenn Sie derjenige sind, der ihr sagt: "Ich bin nicht Ihr Vater", kann es sehr schwierig sein, wenn sie es nicht als eine Form der Ablehnung ansieht.

Was sie wissen muss ist, dass du ihr Vater bist, du immer ihr Vater sein wirst und dass es dir egal ist, wie sie geboren wurde. Und dass du immer für sie da bist, egal was passiert. Zeitraum. Und wenn dein Ex die Nachrichten bringt und dein Gespräch mit ihr lautet: "Ich habe es auch erst kürzlich herausgefunden, und ehrlich gesagt ist es mir egal und ich werde dich immer lieben, egal was passiert! Und ich hoffe es dir." fühle das selbe!" Das wird sie hören müssen.

Und ich werde nicht beschönigen, wie schwer es Ihnen wahrscheinlich fallen wird, wenn sie versucht, die andere Hälfte ihres biologischen Stammbaums kennenzulernen. aber du bist diejenige mit der Geschichte mit ihr. Du bist diejenige, die in all ihren Erinnerungen spielt.

Sie hat vielleicht einen anderen Vater, aber Sie werden immer ihr Vater sein, wenn Sie das wollen. Und ich hoffe, dass Sie es für beide Zwecke tun.

— Michael Broughton
quelle

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Ich stimme zu, ich denke, ich werde mit ihrer Mutter sprechen und es von dort nehmen. Seit ich es weiß, habe ich sie nie anders behandelt. Ich bin seit ihrer Geburt dort und gehe nirgendwo hin. Das ist mein Baby.

— Ich Woodland

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Ich bin froh, dass du so denkst, denn leider könnten manche das nicht. In der Liebe geht es nicht um Biologie, sondern nur um Liebe. und ich würde auch argumentieren, dass Ihre Tochter zwar das Recht hat, es zu wissen - ihre Geschwister müssen es nicht, bis sie viel älter sind. Es würde offen gesagt beeinflussen, wie sie ihre Mutter sehen und wie sie ihre Schwester sehen - alles in einem Alter, in dem es schädliche Ergebnisse haben könnte. Wenn deine Tochter ihnen sagen will, wann sie alle erwachsen sind, ist das ihre Wahl. Aber es ist wertlos, sie in ihren Teenagerjahren damit zu belasten.

— Michael Broughton

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+1 für den zweiten Absatz. Leider, -2 für den ersten Absatz - das OP kann seinem (wahrscheinlichen, antagonistischen und nicht unplausiblen, auf Tatsachen beruhenden, soziopathischen) Ex unmöglich vertrauen, um die Tatsachen dem Kind in einer Weise darzustellen und insbesondere zu rahmen, die mit Ihrer Absicht in Einklang steht in Absatz 2. Wahrscheinlicher ist, dass sie dies absichtlich tun wird, um die Beziehung des Kindes zu OP zu sabotieren. (Ein Kompromiss, um die Diskrepanz zwischen den Absätzen 1 und 2 zu beheben, wäre, das ex-Skript zu übergeben, das besagt, UND darauf zu bestehen, dass OP ist anwesend, wenn das Gespräch stattfindet).

— user3143

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Der Ex hatte vor über einem Jahrzehnt eine Affäre, in der keinerlei Zusammenhang mit der Beziehung bestand. Bedauerlich, aber kaum ungewöhnlich. Und das ist weit von der Annahme entfernt, dass sie antagonistisch oder soziopathisch ist. Es gibt auch keine Anhaltspunkte dafür, dass die Ex ihrem Kind oder der Beziehung des Kindes zum OP Schaden zufügen möchte. Wäre dies der Fall gewesen, hätte der Ex das Kind mit größerer Wahrscheinlichkeit bereits informiert und sich in den letzten vier Jahren irgendwann in die Beziehung eingemischt. Das ist laut OP nicht geschehen, deshalb bin ich mir nicht sicher, warum Sie zu diesen Schlussfolgerungen springen.

— Michael Broughton

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Sie sind Miteltern von drei Kindern, von denen eines keine biologische Bindung hat, zu denen er aber immer noch liebt und weiterhin koparent sein möchte. Sie denken, die Lösung besteht darin, zu versuchen, zu diktieren, was die Mutter dem Kind sagen kann ? Nichts für ungut, aber wow! Das wäre sicherlich einer von ihnen, der sich widersetzt - aber nicht der Ex! Es ist verdammt harte Arbeit Co-Elternschaft, wenn es harte Gefühle zwischen ehemaligen Ehepartnern gibt. Klingt für mich so, als ob das OP das tun möchte. Und wenn der Ex nicht an Bord des Ansatzes ist, können andere Optionen in Betracht gezogen werden. "WENN". Du musst ihr zuerst die Chance geben.

— Michael Broughton

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Vor zehn Jahren, als das von einem Eizellspender geborene Kind meines besten Freundes geboren wurde, habe ich dieses Thema ausführlich diskutiert. Unsere Diskussionen gingen viele Male hin und her. Am Ende beschloss meine Freundin, es ihr zu sagen, sobald sie alt genug war, um es zu verstehen. Der Moment passierte für sie ungefähr im Alter von 8 Jahren.

Während wir uns alle Sorgen machten, was passieren würde, nahm das Kind es auf natürliche Weise, weil es auf natürliche Weise eingeführt worden war. Meine Freundin tat es sehr liebevoll und erklärte, dass sie möglicherweise nicht ihre leibliche Mutter, sondern ihre Mutter gewesen sei. Seitdem sind vier Jahre vergangen: Für das Kind ist dies eine unwichtige Tatsache, die es weiß und gelegentlich beiläufig erwähnt.

Ich weiß, dass du Angst haben musst. Ich bin mir nicht sicher, ob die Erfahrung von jemandem zu 100% auf eine andere Person angewendet werden kann. Aber basierend auf diesem einen Datenpunkt wären meine Vorschläge:

Mach es lieber früher als später
Mach es liebevoll und ziemlich beiläufig (dh nicht mit Drama)
Mache das Thema "Ich bin dein Vater. Ich liebe dich. Dein leiblicher Vater ist jemand anderes."

Das muss sich jetzt wie ein so großes Problem anfühlen. In fünfzehn Jahren werden Sie und Ihre Tochter das nicht mehr so sehen. Du wirst immer noch ihr liebender Vater sein, und das ist alles, was dazu gehört. Ich wünsche Ihnen alles Gute.

— WestOfPecos
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Ich denke, der Konsens besteht darin, es ihr früh zu sagen. Früher wollte ich, dass sie es herausfindet und es von der Mutter erklären lässt, aber mir ist klar geworden, dass das der falsche Weg ist. Da jeder, der dies durchgemacht hat, gesagt hat, dass er es lieber früh wissen würde. Vielen Dank

— ich Woodland

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Ich kenne eine Person, die das Gegenteil empfindet. Ihre Mutter gab ihr Anfang Zwanzig zu, dass ihr Vater sie als Säugling adoptiert hatte. Ihr Biovater war jemand, mit dem sie eine kurze Beziehung hatte, und er war verheiratet. Sie suchte ihren Biovater und fand heraus, dass sie drei Halbbrüder hatte. Sie traf sie einmal und dann wischten sie sie alle ab. Sie war von der Ablehnung traumatisiert und fühlte sich von beiden Familien entfremdet. Sie sagt immer, dass sie wünscht, sie hätte es nie gewusst.

— Jax

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Möglicherweise wirkt es sich stärker auf Sie aus, wenn Sie später im Leben benachrichtigt werden? Zu diesem Schluss kam mein Freund nach vielen Diskussionen und Nachforschungen. In diesem Fall ist das, was für das eine angemessen ist, möglicherweise nicht für das andere.

— WestOfPecos

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Ich denke die beste Antwort ist "so schnell wie möglich". Sie hat ein Recht zu wissen, und je länger Sie es verlassen, desto größer ist der Schock und desto mehr wird sie über die Verzögerung verärgert sein. Aber zuerst musst du mit deiner Ex darüber sprechen, damit sie auf die unvermeidlichen Fragen und Anschuldigungen vorbereitet ist.

(Du sagst nicht, woher du es weißt und wie sicher du bist. Ich gehe davon aus, dass es zu 100% wie DNA ist.)

Irgendwann wird sie auch Genetik studieren und grundlegende Dinge wie Augenfarbe können das Spiel verraten. Sie müssen es vorher klären.

Und schließlich ist die genetische Vorgeschichte für einige Bedingungen von Bedeutung. Wenn ihr leiblicher Vater an Epilepsie leidet, müssen die Ärzte dies möglicherweise wissen. Aber ich kann verstehen, ob das kompliziert wäre (zB wenn der leibliche Vater verheiratet ist). Vielleicht sollten Sie sich mit dem Arzt unterhalten, um herauszufinden, wie wichtig die Informationen sind.

Edit: noch eine Sache. Ich kann gut verstehen, dass Sie sich durch diese Ereignisse verletzt fühlen und dass Sie infolgedessen wahrscheinlich wütend auf Ihre Ex-Frau sind. Aber versuchen Sie, Ihrer Tochter zu helfen, ihre Beziehung zu ihrer Mutter aufrechtzuerhalten. Ihre Tochter wird diese Beziehung in den kommenden Jahren genauso brauchen wie ihre Beziehung zu Ihnen.

— Paul Johnson
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Müssen die Ärzte es wirklich wissen? Wenn sie an Epilepsie leidet, hat sie diese und sie wird behandelt. Wenn sie es nicht tut, tut sie es nicht. Familienanamnese kann zu Risiken führen , und nur sehr wenige von ihnen sind lebensbedrohlich, insbesondere im Alter von 12 Jahren . Wenn gesagt wird, dass sie nicht das leibliche Kind ist, wird dann ihr echter Vater über alle möglichen Krankheiten in der Familie befragt? Weiß er überhaupt, dass er der Vater ist? Ich denke nicht, dass die Dinge so geschnitten und trocken sind wie dargestellt, das ist alles, was ich sage.

— anongoodnurse

@anongoodnurse: Einverstanden. Ich habe diesen Absatz abgeschwächt.

— Paul Johnson

@Paul Johnson Ich weiß wirklich nicht, wer der leibliche Vater ist, der nie gesagt hat und nach einer Weile war es mir egal. Ich wusste bereits, was ich wissen musste. Ich denke, es waren mehr kleine Dinge hier und da, die dies in den Vordergrund gebracht haben. Ich fand durch Blutgruppe heraus, trauriger Teil war, dass der Doktor am Krankenhaus, in dem meine Tochter geboren wurde, für meine Exfrau vertuschte. Ich habe nicht zu viel darüber nachgedacht, bis ich es sicher herausgefunden habe.

— Ich Woodland

@Paul Johnson Ehrlich gesagt war ich am Anfang sehr wütend, aber nicht mehr. Ich möchte tun, was für meine Tochter richtig ist. Ich weiß, dass meine 3 Kinder ihre Mutter brauchen und ich würde dem niemals im Wege stehen.

— Ich Woodland

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Ich kann nicht zustimmen, dass die beste Antwort "so schnell wie möglich" ist, noch mit der Annahme, dass "je länger Sie warten, desto größer der Schmerz". Die Pubertät ist für Eltern und Kind eine schwierige Zeit, und das Abwerfen dieser Bombe könnte jetzt die Tür für einen Keil die Straße hinunter öffnen. Ich denke, das kann bis zum College warten, wenn das Kind reifer ist. Und wenn die Frage gestellt wird: "Warum hast du es mir nicht früher gesagt?" Der OP kann (anscheinend mit völliger Ehrlichkeit) antworten: "Weil es mir egal war. Ich habe dich immer als meine Tochter geliebt und werde es immer tun."

— JR

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Ich habe keine Expertise in diesem Bereich, aber ich denke, es ist richtig, eine andere Sichtweise zu vermitteln.

Ich glaube nicht, dass dies aufgrund der Täuschung der Mutter einer Ei- oder Samenspende gleichkommt, daher würde ich darauf achten, nicht anzunehmen, dass es auf eine gleichwertige Weise angegangen werden sollte.

Ich denke, Sie müssen die Fakten klarstellen, bevor Sie etwas unternehmen. ZB das Wer das Warum und das Wann. Weiß der leibliche Vater Bescheid? Ich bin sicher, sie wird die Antworten auf diese Fragen wollen.

Unwissenheit ist Glückseligkeit. Gibt es wirklich einen zwingenden Grund, es ihr jetzt zu sagen? Angesichts der Tatsache, dass sie ein Teenager ist, ist sie weit über das Alter hinaus, in dem sie es einfach akzeptiert und weitermacht, aber noch vor einem Alter, in dem sie es auf reife Weise angehen kann.

Ein Grund, warum ich mir vorstellen kann, es ihr mitzuteilen, ist zu vermeiden, dass sie selbstständig Beziehungen zu Verwandten aufbaut. Das würde mehr Schaden anrichten!

Wenn Sie sich jetzt entscheiden, es ihr zu sagen, müssen Sie und die Mutter anwesend sein und die Mutter das Gespräch führen.

— Tim Galvin
quelle

Sie machen einen guten Punkt. Ich denke, wir haben den Punkt überschritten, an dem die beste Zeit ist (falls es welche gibt), um es ihr zu sagen. Ich weiß wirklich nicht, ob er es weiß, aber ich glaube, er weiß es nicht. Ich weiß irgendwann, ob wir ihr nicht sagen, dass sie es herausfinden wird, und ich denke, es wird das Schlimmste sein, und deshalb habe ich beschlossen, hierher zu kommen, um die Gedanken aller anderen zu hören.

— I Woodland