Die Antwort darauf ist ziemlich komplex, da sie teilweise von anderen berührt wird. Für einen Erwachsenen wäre die Antwort technisch nein (aber realistisch weitaus komplizierter), da die Definition von „Missbrauch“ bedeutet, dass dies unerwünscht ist. Für ein Kind wird jede Handlung, die dazu dient, das sexuelle Verhalten eines Erwachsenen zu fördern, im Allgemeinen als Missbrauch angesehen. Nur weil das Kind zu jung ist, um seine Gefühle zu verstehen oder zu artikulieren, bedeutet dies nicht, dass die Handlung letztendlich nicht schädlich ist.
Die Unterscheidung, dass Missbrauch unerwünscht sein muss, ist für ein Kind jedoch manchmal immer noch relevant und sollte daher zumindest kurz angesprochen werden. Wenn zum Beispiel ein 8-Jähriger in eine Art sogenanntes "sexuelles" Spiel mit einem anderen Kind fast gleichen Alters verwickelt war und ohne ein altersunangemessenes Wissen über Sex, war das Spiel eher missbräuchlich oder nicht eher oder nicht das betreffende Kind fand es unerwünscht oder nicht. Das Spielen von "Arzt" ist normal und für gleichaltrige Kinder normalerweise nicht missbräuchlich. Wenn jedoch ein Kind keinen Arzt spielen möchte, kann es missbräuchlich werden. Einige mögen dieses Stück als sexuell ansehen, obwohl es in Wirklichkeit mehr um Neugier und Erforschung als um tatsächliche Sexualität geht, aber es kann nur als Missbrauch im Verhältnis zum Kind definiert werdenWahrnehmung. Nur weil ein Erwachsener das Spiel nicht gutheißt, wird das Spiel für das Kind nicht von Natur aus missbräuchlich oder schädlich. Ich gehe jedoch davon aus, dass sich Ihre Frage auf den Missbrauch durch einen Erwachsenen und nicht durch ein anderes Kind konzentriert.
Dann lautet die Antwort auf die geschriebene Frage Ja zu Ja, abhängig von der Definition von "genießen".
Am offensichtlichsten ist es für ein Kind möglich, eine sexuelle Aktivität nicht zu genießen, während es dennoch als für sich selbst oder andere angenehm definiert wird. Andere haben diesen Aspekt bereits ausführlich angesprochen, damit ich nicht zu viel davon wiederhole. Da Emotionen und Begehrlichkeit komplex sind, kann dies zu Situationen führen, in denen das Kind die sexuelle Aktivität nicht mag, aber andere damit verbundene Aspekte mag, wie das Lob, das ein Erwachsener dem Kind für die Ausführung der sexuellen Handlung gibt, oder das Gefühl des Seins "erwachsen" oder die zusätzliche Aufmerksamkeit und das Spiel, die vor / nach der unerwünschten sexuellen Aktivität stattfinden. Dies kann dazu führen, dass das Kind die Gesamtreaktion als angenehm ansieht, auch wenn der sexuelle Aspekt unerwünscht ist.
Die Dinge werden jedoch komplizierter, wenn Sie das Gefühl der Verpflichtung und Verwirrung über die tatsächliche Aktivität berücksichtigen. Ein Kind mag eine Handlung nicht genießen, aber es fühlt sich dem Erwachsenen gegenüber verpflichtet, sie auszuführen, was ihm das Gefühl gibt, dass es sie genießen muss. Sie haben möglicherweise Angst, es einem Erwachsenen zu erzählen, oder sie haben Angst, dass der Erwachsene gezwungen wird, aufzuhören, weil sie die Aufmerksamkeit des Erwachsenen auf andere Weise schätzen. Darüber hinaus kann ein Kind versuchen, sich selbst davon zu überzeugen, dass es etwas genießt, das es tatsächlich als unangenehm empfindet, weil es glaubt, es zu genießen, oder es ist illoyal oder unreif, weil es es nicht genießt, oder weil der einzige Weg, mit etwas so Aufregendem umzugehen, darin besteht, es zu tun Überzeugen Sie sich selbst, dass Sie es als Bewältigungsmechanismus mögen.
Schließlich kann sexueller Kontakt bei einem Kind zu körperlichem Vergnügen führen, in einigen Fällen sogar zu einem vollständigen Orgasmus. Sie können daher die körperlichen Empfindungen des Missbrauchs genießen, auch wenn sie ihn emotional oder mental als schädlich empfinden. Für jede Person, besonders aber für ein Kind, kann die Freude an den körperlichen Empfindungen sie verwirren, zu denken, dass sie die gesamte Erfahrung „genießen“ müssen, oder sogar, dass sie nicht sagen können, dass sie unerwünscht war, da ihr Körper sie genoss (körperlich) Genuss macht eine Handlung nicht richtig oder gerechtfertigt, aber manchmal fühlen sich Opfer sexuellen Missbrauchs immer noch so.
Kurz gesagt, es gibt Situationen, in denen ein Kind einen Teil der Situation genießen kann oder einfach versucht hat, sich selbst oder andere davon zu überzeugen, dass es ihnen gefallen hat, auch wenn die gesamte Aktion unerwünscht und unangenehm ist.
Abgesehen von der Verwirrung unangenehmer Handlungen, die als „erfreulich“ definiert sind, kann man argumentieren, dass bestimmte Formen des sexuellen Missbrauchs tatsächlich genossen werden können oder zumindest keine unmittelbaren Beschwerden verursachen, während sie dennoch schädlich sind. Das heißt, es kann eine Situation geben, in der sich ein Kind nicht sofort unwohl fühlt oder durch eine gegen es gerichtete missbräuchliche Handlung nicht wesentlich verärgert ist. Dies bedeutet NICHT, dass die Handlung nicht missbräuchlich war, da ein Missbrauch zu einem späteren Zeitpunkt Schaden anrichten kann, selbst wenn er dem Kind nicht unmittelbar schadet.
Zum Beispiel kann ein Erwachsener ein Kind „pflegen“, um sexuelle Handlungen auf subtile Weise zu akzeptieren, z. B. indem es seinen Körper auf unangemessene Weise beglückwünscht oder das Kind ermutigt, sexuelle Grenzen wie Nacktheit zu ignorieren, während es mit ihm spielt. Die Pflege selbst ist für das Kind möglicherweise nicht sofort schädlich oder wird sogar wirklich genossen, da es immer noch Komplimente und das Spielen von Spielen beinhaltet und das Kind die Form des Spiels und des Komplimentes zum Zeitpunkt des Auftretens möglicherweise nicht ungewöhnlich findet. Das Endziel einer solchen Sexualisierung besteht jedoch darin, die Fähigkeit des Kindes zu ruinieren, ein angemessenes Selbstbild und Verständnis für seine Sexualität zu entwickeln und das Kind für spätere direktere Formen sexuellen Missbrauchs anfällig zu machen. Beides schadet letztendlich dem Kind. Der Schaden kann erst später bemerkt werden, wenn das Kind s Selbstbild ist so eng mit Sex und sexuellem Bild verbunden, dass sie ihren Wert außerhalb des Sex nicht sehen können, aber im Moment, in dem das Kind ein Kompliment über seinen Körper erhielt, war das Kompliment möglicherweise zu 100% willkommen. Das Kind kann nicht erkennen, dass die angenehmen Komplimente sein eventuelles emotionales und sexuelles Wachstum beeinträchtigen können.
In einem verwandten Konzept kann ein Kind, dem jeglicher Sinn für Sexualität fehlt, eine Handlung nicht als sexuell betrachten und daher keinen Grund sehen, sich über die Handlung unwohl zu fühlen. Wenn zum Beispiel ein kleines Kind gebeten wird, für ein "Fotoshooting" zu posieren, kann dies ein lustiges Spiel sein, genauso wie sich zu verkleiden oder alberne Gesichter zu machen. Je nach Kind wird die Tatsache, dass sie für dieses „Spiel“ nackt waren, möglicherweise nicht als ungewöhnlich oder falsch eingestuft, da Nacktheit im Kopf eines kleinen Kindes nicht mit Sexualität verbunden sein muss. Da sie die Bedeutung hinter den Fotos nicht erkennen oder dass sie für das Foto nackt sind, weil sie verdächtig sind, fühlen sie möglicherweise keinen unmittelbaren Schaden oder Bedauern durch die Aktion. In ihren Augen war es nur harmloses Spiel.
Natürlich ist dies immer noch Missbrauch und nicht akzeptabel. Dies kann immer noch zu einer Art verzögertem Schaden führen, indem das Kind an Sex und Sexualität gewöhnt wird, die ähnlich wie bei anderen Formen der sexuellen Pflege, die ich oben erwähne, Schaden anrichtet, indem es den Täter des Missbrauchs ermutigt, sich später auf schlimmere Handlungen einzulassen, oder durch die Reaktion des Kindes, wenn es älter ist und die wahre Natur dessen erkennt, was es für harmlos hielt, oder wenn die Fotos noch verfügbar und sichtbar sind, nachdem das Kind alt genug ist, um von jemandem, der solche Fotos sexuell betrachtet, richtig verärgert zu sein. Der Punkt ist, dass theoretisch Missbrauch auftreten kann, ohne dass ein Kind die Handlung unmittelbar bereut; und dies bedeutet nicht, dass die Aktion als akzeptabel angesehen werden sollte.
Ihre eigentliche Frage scheint jedoch nicht Missbrauch oder Genuss zu sein, sondern vielmehr, was Sie bei Verdacht auf Missbrauch tun sollen. Lassen Sie uns das ansprechen.
Zunächst geben Sie nicht genau an, warum Sie Missbrauch vermuten. Ich wünschte, ich hätte hier mehr Details, um Sie besser führen zu können. Eine Sache, die mir auffällt, ist, dass Sie implizieren, dass das Kind immer noch glücklich ist. Normalerweise hat ein missbrauchtes Kind ziemlich offensichtliche Nebenwirkungen wie Depressionen, Angstzustände, altersgerechte Verhaltensweisen, Albträume usw. usw.
In jedem Fall NICHT ignorieren alles , was Bedenken Sie. Viel zu oft ignorieren Menschen Warnzeichen aus Angst, sie könnten sich irren oder weil es zu unpraktisch ist, sie zu untersuchen, oder weil sie die Wahrheit nicht wissen wollen usw. Wenn Sie irgendwelche Sorgen haben, müssen Sie etwas tun!
Seien Sie jedoch sehr vorsichtig, wenn Sie selbst direkt mit ihr darüber sprechen. Dies ist eigentlich immer ein guter Rat in allen Situationen des Verdachts auf Missbrauch eines Kindes. Der Grund, warum Sie vorsichtig mit ihr sprechen möchten, ist, dass Sie möglicherweise Nachrichten übermitteln, die Sie nicht möchten, wenn Sie mit ihr sprechen. Nachrichten, die dazu führen, dass sie sich bei eventuell aufgetretenem Missbrauch schlechter fühlt
Für den Anfang, wenn Sie (verständlicherweise!) Über den Missbrauch verärgert sind, kann Ihre Wut auf die Person, die sie missbraucht, von ihr als Wut auf sie gelesen werden, weil sie Teil des Missbrauchs ist. Sie könnte das Gefühl haben, dass sie etwas falsch gemacht hat, um Sie zu verärgern, und sich daher schlechter fühlen, wenn sie ein "böses Mädchen" ist, das jemanden verärgert, über den sie eine Karte hat. In ähnlicher Weise können Fragen über jemanden, der ihr etwas "Falsches" antut, bedeuten, dass ihre Handlungen "falsch" waren und sie daher falsch war, an ihnen beteiligt zu sein. Zu sagen, dass kleine Mädchen keine Handlung ausführen sollten, kann so interpretiert werden, dass sie falsch ist, weil sie an der Handlung beteiligt ist, und nicht, dass die andere falsch ist, sie zu machen usw.
Wenn sie die Person liebt, die ihren Ärger oder ihre Feindseligkeit gegenüber dieser Person missbraucht, kann sie sich auch schlechter fühlen, weil sie immer noch Anhaftung und Loyalität zu ihnen empfindet und nicht möchte, dass andere wütend auf diese Person sind. Sie könnte sich schlecht fühlen, wenn sie jemand anderen in Schwierigkeiten bringt. Wenn Sie sie den Täter nicht wiedersehen lassen, könnte sie denken, dass es eine Bestrafung ist, weil "sie sagte", als hätte sie es nicht gedacht. Kurz gesagt, es ist möglich, dass sie sich in der Situation schlechter fühlt, wenn die Diskussion so geführt wird, dass sie sich nur auf die "Unrichtigkeit" des Missbrauchs konzentriert. anstatt sich auf ihre verdiente Wahl zu konzentrieren und dass es besser ist, dass sie nichts tun muss, mit dem sie sich nicht wohl fühlt usw.
Es besteht auch die Möglichkeit, dass sie Ihnen die Antwort gibt, von der sie glaubt, dass Sie sie wünschen, wenn Sie mit ihr mit Leitfragen sprechen, was dazu führen kann, dass die falsche Person beschuldigt wird oder die tatsächliche Situation missversteht.
Anstatt direkt mit ihr zu sprechen, würde ich stattdessen einen Fachmann suchen, der weiß, wie man besser mit dieser Situation umgeht, um mit ihr zu sprechen. Ein Fachmann kann sowohl feststellen, ob ein Missbrauch wahrscheinlich aufgetreten ist, als auch ihm helfen, den Missbrauch im Zusammenhang mit etwas zu verstehen, das ihr nicht passieren sollte, aber nicht mit etwas, das sie falsch gemacht hat. Von Beruf gibt es wirklich zwei, die sie sehen soll, ihren Kinderarzt und einen Psychologen.
Ihr Kinderarzt kann sie auf Anzeichen von körperlichem sexuellem Missbrauch untersuchen, wie z. B. das Zerreißen der Vagina, das Fehlen von Hyman (was selbst keinen Missbrauch beweist!) Oder die Ansteckung mit sexuell übertragbaren Krankheiten. Eine solche Prüfung kann bestimmte Arten von Missbrauch mit einem hohen Maß an Genauigkeit bestätigen, aber Missbrauch nicht ausschließen. Viele Arten von Missbrauch führen nicht zu direkten körperlichen Schäden. Der andere Vorteil der Kontaktaufnahme mit einem Kinderarzt besteht jedoch darin, dass er Sie wahrscheinlich auf einen Psychologen hinweisen kann, der ausführlich mit ihr sprechen kann.
Letztendlich ist ein Psychologe die beste Ressource, idealerweise eine, die bereits mit Kindern arbeitet, die sexuell missbraucht wurden. Sie werden wissen, wie man die richtigen Fragen stellt, um festzustellen, ob sie missbraucht wurde, ohne sie in eine Situation zu bringen, in der sie das Gefühl hat, etwas falsch gemacht zu haben. Wenn Sie glauben, dass Missbrauch wahrscheinlich ist, würde ich versuchen, einen zu kontaktieren.
Bis Sie jedoch einen Spezialisten gesehen haben, würde ich vorsichtig sein, dies direkt mit ihr zu besprechen. Ich würde meine Fragen , um die Dinge zu begrenzen, wie wenn es jemand ist sie nicht wie das Sehen oder irgendetwas würde sie es vorziehen , nicht mit anderen zu tun (ohne etwas zu sagen über wasDinge, die sie vielleicht nicht mag) und sehen, was sie sagt. Die meisten Kinder werden viele Dinge erwähnen, wie nicht gerne ihr Zimmer putzen oder Gemüse essen und nicht von der langweiligen Nanny babysitten wollen, die keinen Fernseher usw. hat, dumme Dinge. Aber sie könnte andeuten, jemanden meiden zu wollen, mit dem sie sich aufgrund von Missbrauch unwohl fühlt. Wenn ja, würde ich nicht zu sehr darauf drängen, warum oder was passiert ist. Auch hier können Sie als Nicht-Experte das Risiko eingehen, Leitfragen zu verwenden, die sowohl ihre Antworten als auch ihre Sicht auf die Situation beeinflussen. Überlegen Sie einfach, sie nicht zu zwingen, mit der Person allein zu sein, bis sie einen Psychologen oder Arzt aufsucht, der die Chancen eines Missbrauchs untersuchen und Ihnen besser helfen kann, das Thema mit ihr zu besprechen.
Wenn sich ihre Eltern aus irgendeinem Grund immer wieder weigern, sie mit einem Spezialisten sprechen zu lassen, möchten Sie möglicherweise direktere Optionen prüfen, z. B. die Kontaktaufnahme mit der Kinderbetreuung. da es immer die Möglichkeit gibt, dass einer der Elternteile das Kind missbraucht und sich aktiv weigert, Hilfe für das Kind zu suchen. Ich würde jedoch zumindest versuchen, dafür zu sorgen, dass sie zuerst einen Psychologen ohne Kinderbetreuung aufsucht; Während Kinderbetreuung in der Regel sehr heikel ist, denke ich, dass ein einzelner professioneller Psychologe im Umgang mit der Situation heikler sein kann. insbesondere wenn festgestellt wird, ob überhaupt Missbrauch stattgefunden hat. Trotzdem betone ich, dass es besser ist, sich an die Kinderbetreuung zu wenden, als nichts zu tun, wenn keine anderen Maßnahmen ergriffen werden und Sie wirklich den Verdacht auf Missbrauch haben. Es'