Wie sprechen wir andere Erwachsene an, die meinem Sohn sagen, er solle uns bitten, ihn zu sich nach Hause zu bringen?

Meine Schwägerin hat eine Angewohnheit entwickelt, die sowohl meine Frau als auch ich als ärgerlich empfinden: Um zu versuchen, uns öfter zu ihrem Haus zu bringen, zieht sie meinen Sohn ständig beiseite, wenn sie von einem Besuch abreisen, und erzählt er soll "Mama und Papa sagen, sie sollen dich zu uns nach Hause bringen, damit du x sehen kannst " (wo x verschiedentlich "unsere Weihnachtslichter", "mein neues Auto", "unser neuer Welpe" usw. war).

Wir beide finden dieses Verhalten manipulativ und es versetzt unseren Sohn in die Mitte, da wir ihm dann häufiger "nein" sagen müssen als nicht.

Warum wir "nein" sagen ... nun, die vollständigen Details sind nicht relevant, aber ihre Wohnung ist klein, er hat wenig zu tun, außer dort zu sitzen und fernzusehen (was immer eingeschaltet ist), und wir Ich möchte, dass meine Schwiegermutter so oft wie möglich aus dem Haus kommt, da sie im Wesentlichen ein Eingeschlossener ist, seit sie sich den Arm gebrochen hat und ihr gesagt wurde, dass sie nicht fahren kann.

Meine Schwägerin fährt sie häufig zu uns nach Hause, und wir treffen sie auch regelmäßig in lokalen Restaurants zum Abendessen. Tatsächlich sehen wir sie durchschnittlich mindestens einmal pro Woche.

Im Gegensatz dazu sehen wir nur meine eigene Mutter, die nur 5 Minuten mit dem Auto entfernt wohnt, vielleicht einmal im Monat oder so. Mein Sohn ist tatsächlich besonders aufgeregt, meine Mutter zu sehen, weil er sie, wie er wiederholt sagte, nicht sehr oft sieht (er hat die Häufigkeit explizit mit seiner Häufigkeit von Besuchen bei meiner MIL verglichen, z. B. "Ich bin aufgeregt zu sehen." Oma und Opa, weil ich sie nicht so oft sehe wie Oma und Tante ").

Mein Sohn ist 5 Jahre alt.

Wie sollen wir, wenn überhaupt, damit umgehen? Sollen wir etwas zu meinem SIL sagen (der übrigens bei praktisch jeder Kritik in Tränen ausbricht)? Sollen wir meinem Sohn etwas sagen? Oder sollten wir es einfach loslassen?

Sie können es mit Ihrem Sohn besprechen, sobald es kommt. Es kann möglich sein, umzuleiten ("Welpen machen Spaß, holen wir uns bald ein Buch über Welpen aus der Bibliothek!"), Einen zukünftigen Besuch zu versprechen (solange Sie vorhaben, dies durchzuziehen) oder es komplett abzulehnen ("wir würden" Alle lieben es, Tante Jane zu sehen, aber wir haben heute keine Zeit dorthin zu gehen "), je nach Situation.

Dies führt jedoch nicht wirklich zur eigentlichen Ursache, und Sie werden wiederholt mit neuen Anforderungen befasst sein. Es gibt einige Möglichkeiten, warum Ihre Schwägerin Besuche über ihren Neffen einlädt ...

Es ist möglich, dass sie so mit Ihrem Sohn umgeht , indem sie Dinge bespricht, von denen sie glaubt, dass er sie gerne sehen würde. Welpen, Weihnachtsdekorationen usw. sind alle ziemlich spezifisch; Ich habe Kindern von Freunden und Verwandten sicherlich interessante Aktivitäten oder Gegenstände in meinem eigenen Haus erwähnt, in der Hoffnung, dass sie es beim nächsten Mal im Hinterkopf behalten würden - "können wir die Kartoffeluhr bauen, über die Sie gesprochen haben" und "können Wir machen einen Kuchen, wie Sie sagten "kam aus dem Mund meiner Nichte, als sie letzte Woche besuchte.

Dies wäre das ideale Szenario, da Sie ein versehentliches Missverständnis sehr leicht diskutieren können. Bestätigen Sie ihr Interesse daran, Zeit mit der Familie zu verbringen, und suchen Sie nach einem Kompromiss, der den Bedürfnissen und Wünschen aller gerecht wird. Schlagen Sie vor, dass sie Ihnen einige dieser netten Dinge mitbringt (wenn möglich - ein Welpe ist tragbar, Weihnachtsdekorationen nicht so sehr), oder bitten Sie sie einfach, mit ihrer Formulierung etwas vorsichtiger umzugehen. "Du würdest meinen neuen Welpen lieben, er ist so süß" ist weniger eine Nachfrage als "Sag deinen Eltern, sie sollen dich zu meinem neuen Welpen bringen!"

Es ist möglich, dass sie passiv aggressiv ist. Sie besuchen nicht häufig genug; anstatt das direkt anzusprechen, bringt sie ihn dazu, um Besuche zu bitten. Kinder in einen Streit zwischen Erwachsenen zu verwickeln, ist unfair und hat letztendlich negative Auswirkungen auf alle Beteiligten. Tatsächlich neckt sie ihn effektiv ("Wenn deine Eltern mehr besucht haben, denke an all den Spaß, den du haben könntest!") Mit Dingen, die er nicht haben kann, und zwingt dich, die Bösen zu sein, wenn du ablehnst.

Dies ist schwieriger zu bewältigen, insbesondere wenn Sie feststellen, dass sie mit Kritik nicht gut umgeht. (Ich habe einen Verwandten, der meine Kinder auf ähnliche Weise in Dinge manipuliert, die ich ablehnen muss. Auf der positiven Seite nehmen sie meine Kinderplätze nicht mehr ein, ohne mich zu informieren, aber der Verwandte hat immer noch nicht gelernt , mich nur zu fragen ... stattdessen bekommen sie es jetzt eine dritte Partei, die den Kindern von einer versprochenen Aktivität erzählt, an der zusätzliche Personen beteiligt sind.) Unabhängig davon, wie schwierig es sein wird, sollte sie für alle gehandhabt werden.

• Konzentrieren Sie sich auf die positiven Aspekte der Beziehung Ihrer Großfamilie. Du magst es, dass alle häufig zusammenkommen, was großartig ist. Sie versuchen nicht, den Kontakt zu verringern, sondern fühlen sich nur unwohl mit der Art und Weise, wie die Einladung verlängert wird.
• Versuchen Sie, sich nicht in langjährige oder größere Streitigkeiten hineinziehen zu lassen. Wenn Sie sich auf die Auswirkungen konzentrieren, die es auf Ihren Sohn hat, in der Mitte stecken zu bleiben , und sich darauf konzentrieren, ist dies möglicherweise lösbar. Haben Sie eine praktikable Alternative zu ihrem aktuellen Ansatz ("Bitten Sie uns, vorbeizukommen, nicht Ihren Neffen" oder "Wenn Sie über aufregende neue Dinge sprechen, verschmelzen Sie sie nicht mit einer Einladung"), es ist also nicht nur eine Beschwerde.
• Fragen Sie, warum sie möchte, dass Sie zu ihrem Haus kommen, ihre Motivation verstehen und hoffentlich eine angenehme Lösung oder einen Kompromiss finden. Spielt sie gerne Gastgeberin? (Bitten Sie darum, dass der Fernseher bei Ihrem Besuch ausgeschaltet wird, damit sich jeder auf die Familie konzentrieren kann!) Zeigt sie gerne ihre Sachen? (Bitten Sie sie, Bilder oder den Welpen mitzubringen!) Ist sie es leid, der Chauffeur Ihrer Mutter zu sein? (Bieten Sie an, Oma gelegentlich für Ausflüge abzuholen!) Ist es eine mühsame lange Fahrt oder sind die Benzinkosten hoch? (Planen Sie, sich öfter in der Mitte zu treffen oder eine Tankstellen-Geschenkkarte zu bekommen!) Will sie sich nur über etwas beschweren? (Hören Sie zu und sympathisieren Sie!)

Sollen wir etwas zu meinem SIL sagen (der übrigens bei praktisch jeder Kritik in Tränen ausbricht)?

Wenn ich es wäre und wenn mich jemand so gestört hätte, hätte ich die Wahrheit wie folgt gesagt:

Ich bitte Sie, unserem Kind nicht zu sagen, es solle zu Ihnen nach Hause kommen, um X zu sehen, weil es aufgeregt ist, und dann bittet es uns, zu Ihnen nach Hause zu gehen. Das Problem dabei ist, dass wir möglicherweise nicht immer die Zeit, Energie oder den Willen haben, das zu tun, was er sagt.

Und dann müssen wir nein zu ihm sagen , was ihn traurig macht, und es macht uns wiederum traurig. Im wahrsten Sinne des Wortes ist es für uns nicht wirklich machbar, wohin und wann immer das Kind will.

Trotzdem möchte ich betonen, dass wir zu Ihnen nach Hause kommen, wenn unsere Umstände es uns erlauben.

Persönlich habe ich nicht genug Energie, um mit den Problemen anderer Menschen umzugehen - insbesondere mit denen, die mir Probleme bereiten (wissentlich oder unwissentlich). Schließlich kann man nicht immer allen Menschen gefallen, deshalb entscheide ich mich oft, mir selbst zu gefallen!

Als Teil des Takts, mit der Situation umzugehen, könnten Sie ihr sagen, dass Sie gerne einen Besuch auf Ihrem Weg zu einem anderen Ort planen oder einen Zwischenstopp einlegen würden, um den Welpen / die Lichter / das Auto zu sehen, wenn Sie Ihre MiL für eine Reise abholen zum Restaurant. Das würde Ihre Zeit in der beengten Wohnung einschränken und Ihrem SiL die Möglichkeit geben, die kleinen Dinge zu zeigen, die sie möchte.

Ich denke, das eigentliche Problem ist nicht, dass Sie viel Nein zur Bitte Ihres Sohnes sagen, sondern dass es Ihre Familie auf schlechte Gefühle vorbereitet. Ihr SiL fordert Ihren Sohn auf, etwas zu tun, das er später enttäuscht. Mit anderen Worten, Sie lehnen seine Bitte ab, als seine Tante sagte, es sei etwas, was er tun sollte, was seine Loyalität grundlegend in Konflikt bringen wird - weshalb Erwachsene Kinder nicht als Boten benutzen sollten.

Wenn es möglich ist, sprechen Sie es sofort an, nachdem sie Ihren Sohn beiseite gezogen hat, um ihm etwas zu verkaufen. Sprich sie an und nicht deinen Sohn. Lehnen Sie die Anfrage stattdessen direkt an sie ab, bevor Ihr Sohn Sie später fragen kann. Sie können dies auf eine freundliche oder taktvolle Weise tun, aber auf diese Weise umgehen Sie Ihren Sohn und modellieren die Art von Verhalten, die Sie erwarten.