Wie kann man einen 6-Jährigen davon abhalten, zu wettbewerbsfähig zu sein, um sich selbst zu helfen?

Der 6-jährige Sohn meines Kollegen hat gerade die Grundschule begonnen. Er ist ein kluger Junge, jedoch sehr konkurrenzfähig, so dass er anfing, sich dem Schulbesuch zu widersetzen und sogar soziale und aktive Aktivitäten zu besuchen. Er sagt, er habe Angst, nicht der Beste der Klasse zu sein, die besten Noten zu bekommen oder das jeweilige Rennen zu gewinnen. Die Familie versucht nicht aggressiv zu sein, aber selbst der Psychologe und der Schulleiter konnten den Jungen nicht überreden, an den Kursen teilzunehmen.

Irgendwelche Vorschläge, wie man dieses Problem behebt? Könnte das etwas mit Eifersucht zu tun haben?

• Es würde helfen, Fehler bei etwas zu erleben (oder sogar Erfolg zu haben, aber nicht der Beste zu sein) und festzustellen, dass es in Ordnung ist, und sogar etwas kann ihm helfen, Wege zu finden, um sich zu verbessern und in Zukunft besser zu werden. Klettern kann hier mit geeigneten Sicherheitsmaßnahmen viel lehren (wie auch einige andere Sportarten).
• Das Aktualisieren, das nicht einmal als Fehler versucht wird, könnte ebenfalls hilfreich sein. Wenn er nicht einmal das Rennen läuft, hat er das Rennen verloren und er weiß, dass er es besser kann, als es nicht einmal zu versuchen.
• Die Konzentration auf das Ziel "Gib dein Bestes" anstatt "Sei der Beste" könnte auch dazu beitragen, Bewertungen des Erfolgs zu erstellen, wenn er dieses Ziel erreicht hat, aber jemand anderes hat die Aufgabe besser gemeistert.
• Versuchen Sie auch, Empathie aufzubauen, um ihn zu ermutigen, andere Menschen manchmal gewinnen zu lassen (dh das ist nicht nur in Ordnung, sondern ermutigt), weil sie sich fühlen würden, wenn sie seine Perspektive hätten.
• Deliss 'Vorschlag ist gut: Weisen Sie darauf hin, dass selbst Profisportler, einschließlich derer, die er als Helden betrachtet, die meiste Zeit immer noch Spiele verlieren, aber sie gehen immer noch raus und versuchen, ihr Bestes zu geben, um gut zu spielen. Statistisch gesehen verliert seine Lieblingsmannschaft (wenn sie in einer Sportart spielt, in der zwei Mannschaften in Spielen mit jeweils einem Sieger spielen) wahrscheinlich etwa die Hälfte der Zeit.
• Binden Sie das Feedback an den Aufwand, der gegeben wurde, und wie gut dies seinem besten Aufwand entspricht, anstatt das Feedback zumindest in einigen Fällen an das Ergebnis zu binden.
• Wenn Sie Erklärungen für einen Erfolg geben, konzentrieren Sie die Erklärung auf etwas, das unter seiner Kontrolle liegt, wie die Anstrengungen, die statt einer angeborenen Qualität unternommen werden („Sie müssen so schlau sein“), denn wenn die Ergebnisse als etwas angeborenes und sich selbst nahestehendes interpretiert werden - Wert wird er nicht versuchen wollen, aus Angst vor den Ergebnissen, die sich schlecht widerspiegeln und diesen Selbstwert schädigen. Wenn die Ergebnisse häufiger so interpretiert werden, dass sie den Aufwand widerspiegeln und wie gut er sein Bestes gibt, motiviert dies eine andere Entscheidung darüber, wie viel er versuchen soll, und sogar einige Dinge auszuprobieren, von denen er nicht glaubt, dass er wahrscheinlich Erfolg haben wird (einige davon) ihnen wird er sowieso Erfolg haben und sich selbst überraschen).

Wenn er Angst hat, nicht in allem der Beste zu sein, würde ich ihm Spezialisierung beibringen. Weisen Sie darauf hin, wie dumm es wäre, wenn wir Ärzte hätten, die Straßen und Brücken bauen, Feuerwehrleute, die in der Schule Unterricht geben, oder Köche, die im Fernsehen Baseball spielen! (Warten Sie, bis er über das mentale Bild lacht.) Menschen haben Dinge, in denen sie gut sind, und Dinge, in denen sie nicht gut sind; Jeder tut es! Und es ist wichtig zu wissen, was Sie gut können und was nicht. Der einzige Weg, dies wirklich herauszufinden, besteht darin, Dinge auszuprobieren. (Sprechen Sie über einen Punkt, an dem Sie etwas ausprobiert haben und überrascht waren, dass Sie ein Talent dafür hatten.)

Erwähnen Sie auch, dass selbst die Besten nicht immer alles richtig machen und dass sie am besten sind, wenn sie es weiter versuchen und aktiv daraus lernen. Zeigen Sie ihm eine Glühbirne und erzählen Sie ihm, wie Thomas Edison, einer der klügsten Männer aller Zeiten , versuchte, die erste Glühbirne zu erfinden, 3000 verschiedene Dinge ausprobierte und keines davon funktionierte! Als ein anderer Wissenschaftler sagte, es sei eine Schande, dass er so oft versagt habe, sagte er: "Ich habe nicht versagt; ich habe 3000 Wege gelernt, die nicht funktionieren!" Und als er erfuhr, was nicht funktionierte, konnte er lernen, wie man Dinge findet, die funktionieren, bis er schließlich eines fand, das funktionierte, und jetzt erinnert sich jeder an Thomas Edison, weil er Glühbirnen erfunden hatte, nicht weil er 3000 Mal versagt hatte nach dem Weg.

Dies könnte sehr gut mit der Arbeit von Carol Dweck zusammenhängen . Während ihre Arbeit faszinierend und nuanciert ist, ist die TL; DR, dass Kinder, die für ihre Intelligenz gelobt werden, sich darauf beschränken, die Bemühungen zu verfolgen, die wahrscheinlich erfolgreich sein werden, und sich vor Aktivitäten scheuen, bei denen sie möglicherweise weniger als ein herausragender Erfolg sind (unter Berufung auf dieselben Ängste wie Ihre Sohn des Kollegen). Kinder, die für ihre Anstrengung gelobt werden , neigen dazu, sich mehr anzustrengen und tatsächlich mehr zu erreichen. Die Prämisse ist, dass Intelligenz eine angeborene Eigenschaft ist: Das Kind denkt: "Wenn ich versage, bin ich vielleicht doch nicht so schlau."

Anstrengung ist andererseits eine Wahl, der Ort der Kontrolle ist wieder beim Kind selbst. Ich bin mir dieser Forschung und ihrer Auswirkungen bewusst und ertappe mich immer noch dabei , meiner Tochter zu sagen, dass sie klug ist. Es ist so einfach, weil wir als Eltern denken, dass wir das Selbstwertgefühl unseres Kindes bekräftigen, wenn wir wirklich Risikovermeidung lehren.

Ich denke, man muss ihm klar machen, dass er nicht überall der Beste sein und alles gewinnen kann. Aber es ist in Ordnung, schau, seine Eltern sind nicht die besten und sie sind glücklich. Sie werden ihn lieben, auch wenn er nicht der Beste ist.

Hat er eine Lieblingssportmannschaft? Versuchen Sie ihm klar zu machen, dass sein Team manchmal verliert, aber es ist in Ordnung.

Er kann für den Rest seines Lebens nichts tun, nur weil er vielleicht nicht der Beste ist.

Meine Frau und ich haben neun Kinder, und eines von ihnen hat ein bisschen von diesem Symptom. Er ist 10 Jahre alt und ein guter Wettkampf-Distanzläufer - 19:47 im 5-km-Rennen auf der Straße, 5:42 Meile auf der Strecke, Bezirksmeister auf den 1500 Metern in seiner Altersgruppe. Er ist äußerst wettbewerbsfähig und versucht ständig, seine Geschwister in Trainingsläufen, die einfach sein sollen, in den Boden zu rennen.

Was ich gefunden habe, ist, dass ein solcher Wettbewerbsdrang sowohl eine Stärke als auch eine Schwäche ist, und mit der richtigen Herangehensweise können die Stärken vergrößert werden, während die Schwächen gemildert werden. Ich habe gesehen, wie mein Sohn durch seine Wettbewerbsfähigkeit am Ende eines Rennens einen Gang gefunden hat, von dem ich nicht dachte, dass er da ist, und das macht alle Kopfschmerzen, wenn er versucht, ihm zu sagen, er solle aus einem einfachen Lauf alle 100 ein Rennen machen Meter davon im Laufe von 4 Meilen wert.

Was ich mit meinen Kindern mache, ist zu schauen, wozu sie fähig zu sein scheinen, und sie dann vor eine vernünftige Herausforderung zu stellen. Finden Sie die am meisten gewünschte angemessene Belohnung, die sie möchten, und machen Sie mit ihnen einen Deal, dass sie sie erhalten, sobald sie die Herausforderung gemeistert haben. Dabei scheitern sie mehrmals, bevor sie erfolgreich sind. Analysieren Sie jedes Mal, wenn sie versagen, mit ihnen, warum und überlegen Sie sich, wie Sie es beim nächsten Mal besser machen können.

Unsere Ziele sind normalerweise Laufzeiten. Für ein wettbewerbsfähiges Kind lenkt dies den Fokus vom Schlagen eines Gegners, der gut sein kann oder nicht, zum Schlagen der Uhr, die konstant und vorhersehbar ist. Er lernt, dass er gute Ergebnisse erzielen wird, wenn er fundierte Trainings- und Rennprinzipien praktiziert. Konkurrenten sind seine Freunde, nicht seine Feinde - sie helfen ihm, schneller zu laufen.

Sie sollten keine Perfektion in Bezug auf die Abschwächung des übermäßigen Wettbewerbsdrucks erwarten, aber mit einer soliden konsequenten Anstrengung und viel Geduld sollten Sie in der Lage sein, diese beherrschbar zu machen.

Als Pfadfinderführer habe ich bei einigen Kindern ähnliche Verhaltensweisen beobachtet.

Ich würde vorschlagen, dass Sie versuchen, Ihr Kind mit dem Spielen (Spielen) vertraut zu machen, wobei der Schwerpunkt auf der Entwicklung seines Sinns für Humor liegt.

Es scheint mir, dass er lernen muss, über sich selbst zu lachen, und es wird einfacher sein, ihn dorthin zu bringen, indem er über andere dumme Sachen lacht.

Spiele können auch einen guten Rahmen bieten, um dies zu demonstrieren, indem Sie sich selbst vermasseln und lachen, um ihm zu zeigen, dass es nicht das Ende der Welt ist.

Nicht wettbewerbsfähige Spiele, bei denen zum Beispiel Spieler mimen müssen, um ihr Team dazu zu bringen, ein Wort zu erraten, sind eine gute Möglichkeit, um zu zeigen, dass man sich selbst nicht zu ernst nehmen kann.

Viel Glück