Welche Rolle sollte ich als Stiefeltern im Umgang mit einem volatilen Fünfjährigen spielen?

Vor ungefähr anderthalb Jahren traf ich eine Frau, die Vollzeit zur Schule ging und ein 5 Jahre altes kleines Mädchen großzog. Ich habe mich wirklich einfach in beide verliebt und wir haben uns alle relativ schnell verbunden. Wir haben viel Zeit miteinander verbracht, um Ausflüge zu machen und das gemeinsame Leben zu genießen. Nach ungefähr 6 Monaten begannen wir darüber nachzudenken, zusammenzuziehen. Wir erkannten beide, dass sich die Dinge schnell bewegten, aber es fühlte sich richtig an und die Umstände stimmten so überein, dass es Sinn machte. Wir haben einen neuen Ort gefunden und sind zusammengezogen.

Wir leben seit ungefähr 8 Monaten zusammen. Ich habe mich verpflichtet, ein guter Elternteil und Partner zu sein, und beide haben in meinem Leben eine große Priorität. Ich möchte wirklich, dass unsere neue Familie glücklich ist und gedeiht.

Der erste Monat des Zusammenlebens war ein wenig steinig, aber wir kamen relativ leicht durch. Die nächsten paar Monate waren eigentlich ziemlich gut (im Nachhinein). In den letzten Monaten, als meine Freundin und ich enger und enger miteinander verbunden wurden, ist meine Beziehung zu ihrer Tochter jedoch etwas instabil geworden.

Sie hat häufige Zusammenbrüche, die in ihrem Zerbrechen gipfeln, in der Wohnung herumstapfen (Holzböden), so laut gegen Türen klopfen, dass sich die Nachbarn beschwert haben, laut schreien, Dinge auf uns und unseren Hund werfen und versuchen zu schlagen und tritt uns.

Diese Episoden können manchmal 30 Minuten dauern und treten normalerweise auf, wenn entweder ihre Mutter oder ich sie bitten, bei der Reinigung ihres Zimmers zu helfen oder zu sagen, dass sie etwas nicht tun oder haben kann, was sie will.

Schon früh neigte ich dazu, mich nicht zu sehr auf diese Situationen einzulassen. Ich würde ihre Mutter damit umgehen lassen, einfach weil ich mich darauf konzentrieren wollte, Vertrauen und eine stärkere Bindung aufzubauen, bevor ich eine Autoritätsperson wurde. Ihre Mutter neigt dazu, sich ein wenig in das Drama zu vertiefen, und sie arbeitet daran, diese Situationen mit mehr Geduld und Nachdenklichkeit zu bewältigen. Trotzdem unterstütze ich immer das, was ihre Mutter sagt, und unterstütze sie zu 100%. Daran arbeiten wir zusammen.

In jüngerer Zeit bin ich eingetreten und habe begonnen, mit mehr dieser Situationen umzugehen. Manchmal bin ich in der Lage, mich einer Kernschmelze zu stellen, um sie abzulenken, und manchmal scheint sie ganz darauf aus zu sein, Chaos zu verursachen. Ich erhebe niemals meine Stimme oder behandle sie ungerecht. Ich halte mich an den ursprünglichen Punkt und konzentriere mich nur auf die Tatsache, dass ich sie einfach auffordere, etwas zu tun, oder ich erkläre, warum sie etwas nicht tun darf. Das war bisher mein Ansatz.

Wenn sie mit mir körperlich in Berührung kommt, anfängt, Möbel herumzuschieben, Dinge umzuwerfen oder Gegenstände zu werfen, werde ich ihr sagen, sie soll anhalten und zu ihrem Bett gehen, um sich zu entspannen. Dies macht sie normalerweise nur noch wütender oder veranlasst sie, mich zu verspotten. Wir können einfach kein Kind haben, das ein paar Sachen im Haus kaputt macht. Wenn sie nicht zuhört, werde ich sie abholen und zum Bett bringen und ihr sagen, dass sie dort bleiben muss, bis sie ruhig ist. Dann wird sie treten, kratzen und schlagen. Sobald sie auf ihrem Bett liegt, springt sie davon und rennt schreiend in einem durchdringenden Ton herum. Es ist unglaublich laut! Ich weiß, dass meine Nachbarn es hier können und einer von ihnen hat sich über den Lärm beschwert.

Ich gebe zu, ich bin frustriert darüber. Ich möchte ein ruhiges, liebevolles Haus haben und dieses kleine Mädchen scheint genau das Gegenteil zu wollen (obwohl ich weiß, dass sie wirklich Liebe und Aufmerksamkeit will). Ich verbringe viel Zeit mit ihr, mache Kunstprojekte, spiele im Park und baue Dinge (sie möchte Ingenieurin werden, worüber ich mich sehr freue). Wir können Tage haben, die für uns alle wirklich angenehm sind.

Schließlich hat sie ihren Bio-Vater noch nie getroffen. Die einzigen männlichen Vorbilder, die sie in ihrem Leben hatte, waren ihr Großvater, der erst kürzlich in die USA gezogen war, ein früherer Freund ihrer Mutter und ein oder zwei Onkel, die sie regelmäßig sieht.

Wir haben eine Familienberatung versucht, aber der Schwerpunkt lag auf dem Spiel, das die Verhaltensaspekte nicht zu berücksichtigen schien. Ich bin jedoch völlig offen für andere Arten der Beratung.

Meine Fragen sind: Was kann ich tun, um dieses Kind dazu zu bringen, mich mit dem gleichen Respekt zu behandeln, den ich ihr zeige, gut zuzuhören und zu helfen? Wo soll ich meine Bemühungen in Bezug auf Bindung, Richtung und Disziplin konzentrieren? Welche Art von Beratung wäre in diesem Fall am effektivsten?

Vielen Dank.

Dies ist ein ziemlich häufiger Machtkampf für ihr Alter und ihre Situation. Das Hauptprinzip beim Beenden eines Wutanfalls ist, wenn Sie möchten, dass er aufhört, muss dies eine Konsequenz für den Wutanfall selbst haben. Wenn Sie möchten, dass es schnell aufhört, muss die Konsequenz schnell sein. So etwas wie bis drei zählen, dann ein Spielzeug wegnehmen, dann bis drei zählen und ein anderes wegnehmen, bis sie aufhört.

Ich weiß, das klingt widersprüchlicher, als Sie es vorziehen, und Sie sehen sich nach anderen Vätern um, die ihre Kinder nur nett fragen können und sie gehorchen, und sie müssen möglicherweise von Zeit zu Zeit einen strengen Blick hinzufügen. Oder ihr Kind bringt ruhig einen berechtigten Einwand vor, den der Vater kooperativ berücksichtigt.

Das liegt nicht daran, dass wir den Machtkampf nicht machen mussten, sondern daran, dass wir ihn vor langer Zeit gelöst und (größtenteils) daran vorbeigegangen sind. Dann kommen manchmal neue Variablen ins Bild und Sie müssen es erneut tun. Aber meistens, wenn Sie ein oder zwei Monate an Ihren Waffen festhalten, können Sie wieder ein netter Kerl sein.

Vorwort: Ich war mit einer Situation konfrontiert, die im Detail sehr ähnlich war, obwohl ich ein leiblicher Vater war. Es besteht also die Möglichkeit, dass Sie als Stiefvater keine Ursache / kein Auslöser sind. Es besteht die Möglichkeit, dass die Gesamtsituation sie stärker belastet. und ich werde das auch in # 3 behandeln.

1. Sie scheinen darauf hinzuweisen, dass die Beziehung zum Kind außerhalb der Wutanfälle gut ist. Wenn ja, würde ich dringend empfehlen, mit ihr darüber zu sprechen, wenn sie ruhig und gut gelaunt ist.

   Mit 5 Jahren ist sie alt genug, um die Idee zu verstehen, andere zu verletzen. Sag ihr, dass ihre Handlungen dich sehr verletzen - sowohl emotional ("lass mich schlecht fühlen") als auch physisch ("Kratzer, blaue Flecken, Autsch").

   Keine Garantie, aber sie kann bewusst leicht akzeptieren, dass das, was sie das letzte Mal getan hat, schlecht war.

   Dies bildet eine interne Grundlage für andere Schritte, auf die Sie sich verlassen können.

2. Bieten Sie ihr im Umgang mit Wutanfällen immer eine sinnvolle Wahl. Die Wutanfälle meiner Kinder werden häufig bedeutungsvoll leiser, wenn ihnen die Wahl angeboten wird, welche Eltern damit umgehen dürfen (es wird den "anderen" Eltern emotional weh tun, wenn diese Wahl getroffen wird, besonders konsequent - ABER dafür haben Sie sich angemeldet bei der Wahl zum Elternteil. Scheiße, wir zu sein :)

3. Stellen Sie sicher, dass der Ansatz zu 100% mit Ihrer Freundin übereinstimmt. Setzen Sie die Regeln niemals anders (oder anders) durch.

4. Ein Teil dessen, was dies auslöst, könnte ihre Angst sein, die Aufmerksamkeit / Zuneigung ihrer Mutter zu verlieren.

   Dies ist nicht unbedingt bewusst, daher hat sie möglicherweise insgesamt eine gute Beziehung zu Ihnen - und hat das Problem dennoch unbewusst. Wie man damit umgeht, ist (imho) eine völlig separate Frage, und wenn Sie damit einverstanden sind, kann dies hilfreich sein. Ich möchte Sie dazu ermutigen, auf dieser Website eine separate Frage zu stellen, in der erläutert wird, wie Sie bei der Lösung dieses Problems helfen können. Kurze Kurzfassung meines Ratschlags ist, es offen mit ihr zu besprechen und ihr weiterhin zu versichern, dass Sie ihren Platz in Mamas Augen / Leben NICHT einnehmen.

5. Finde eine sichere Umgebung heraus, damit sie sich abkühlt. ZB ein ganzes Zimmer, nicht nur ein Bett, aus dem sie aufspringen kann. In vielen Fällen muss das Kind nur 5-15 Minuten allein sein, um den Wutanfall zu lösen. Und vor dieser Zeit würden sie zu 100% nicht auf ALLES reagieren, was Sie tun / sagen.

6. Betrachten Sie einen Karotten- / Entfernungsansatz. Stellen Sie eine konsistente Belohnung auf (etwas, das geringfügig ist und ständig angeboten werden kann - wie ein gesunder, aber luxuriöser Snack oder ein spezielles Spiel "Nur für gutes Benehmen" -, das jedoch leicht zurückgezogen werden kann, ohne das Wohlbefinden des Kindes zu beeinträchtigen).

   Wir haben - je nach Alter - gesunde "spezielle" Snacks verwendet; Computerrechte; oder ein "Vater Karussell dich herum" Spiel dafür.

   Wenn sich das Kind benimmt, bekommt es einen Stern an der Wand, der anzeigt, dass es ihn bis zum Ende des Tages gegen Luxus eintauscht.

   Wenn sie sich schlecht benehmen, nehmen Sie den Stern weg (nach dem Zählen).