8-jähriger bestraft sich für schlechtes Benehmen

Mein 8-jähriger Stiefsohn ist immer noch ziemlich empfindlich für sein Alter und nimmt es manchmal sehr schwer, diszipliniert zu sein. Wenn er sich wegen etwas, das er falsch gemacht hat, wirklich schlecht fühlt und wir ihn ausschimpfen, "bestraft" er sich manchmal selbst, indem er uns sein Lieblingsspielzeug, seine neueste Dosis Taschengeld gibt oder beschließt, nicht nach draußen / zum nächsten Familienausflug zu gehen, weil er "hat es nicht verdient".

Meine Antwort darauf ist immer dieselbe - sage ich

Wir haben dich für X bestraft, indem wir Y getan haben. Wir haben beschlossen, dich nicht zu bestrafen, also wird es behandelt. Wir entscheiden, was Sie nicht verdienen, und wir haben Z nicht weggenommen, damit Sie es behalten. Ich verstehe, dass Sie sich wegen X wirklich schuldig fühlen. Hoffentlich erfahren Sie, warum Sie X in Zukunft nicht mehr machen sollten.

Seine Antwort besteht jedoch normalerweise darin, darauf zu bestehen, dass der Gegenstand vor mir auf den Boden fällt und in sein Zimmer rennt. Manchmal funktioniert meine Antwort, aber nicht immer.

Ich verstehe, dass dies unter normales Verhalten fallen kann, aber ich wollte wissen, ob meine Antwort hier die beste ist, die ich geben kann. Ich habe auch ein (möglicherweise unbegründetes) Problem, dass er mir auf die Zehen tritt, da die Autorität zur Bestrafung ausschließlich bei mir und meinem Partner liegt.

Wie soll ich auf ein Kind reagieren, das versucht, sich selbst zu bestrafen?

Bearbeiten: durch Kommentare veranlasst - "Abzählen" bedeutet hier im Wesentlichen eine Vorlesung - eine Erklärung dessen, was sie falsch gemacht haben, warum es falsch war, wie es andere fühlen ließ, welche Konsequenzen damit verbunden sind und was getan werden kann, um es zu korrigieren.

Wir verwenden meistens natürliche Konsequenzen als Bestrafung, mit gelegentlich auferlegten Konsequenzen wie Erdung oder Wegnehmen von Videospielen usw. Wir verwenden keine körperliche Bestrafung.

Das ultimative Ziel jeder Bestrafungs- oder Disziplinierungsmethode sollte darin bestehen, eine Wiederholung dieses Verhaltens in Zukunft zu verhindern. Es hört sich so an, als ob er sich mehr auf den Teil konzentriert, in dem er falsch gemacht hat und die Bestrafung verdient - und nicht den nächsten logischen Sprung zu dem Teil macht, in dem er aus Fehlern lernt.

Meine Tochter schleicht häufig spät abends Junk Food in ihr Zimmer und wird fast genauso häufig erwischt (und bekommt Ärger). Einmal kam sie sehr gedämpft zu mir und reichte mir eine Liste eskalierender Strafen, von denen sie glaubte, dass sie sie in Zukunft entmutigen würden. Zum ersten Verstoß: Eine Woche lang keine Bücher. Eine Woche lang kein Dessert. Schlafenszeit eine halbe Stunde früher. Zum zweiten: Bibliotheksausweis zerschneiden. Einen Monat lang kein Dessert. Schlafenszeit eine Stunde früher.

Wir hatten ein langes, langes Gespräch darüber, ob irgendetwas davon wirklich helfen würde oder ob sie nur gestresst wäre und sich unerkannt fühlen würde (beides emotionale Zustände, die dazu neigen, ihre Junk-Food-Anfälle auszulösen). Es hat in vielerlei Hinsicht geholfen:

• Ideen für Selbstdisziplin entwickeln (mit einem Elternteil oder Freund sprechen, bevor Sie sich den Cookies zuwenden)
• Ideen für eine realistische, verhältnismäßige Bestrafung (sie muss ein Ersatznahrungsmittel kaufen, insbesondere wenn sie die Belohnung eines Geschwisters aus ihrem eigenen Geld stiehlt)
• es half ihr, sich auf die zugrunde liegende Ursache des Problems zu konzentrieren (das Verlangen nach einem schnellen Weg, sich glücklich zu fühlen)

Der letzte war meiner Meinung nach der wichtigste Teil für sie. Es änderte ihre Einstellung von "Ich bin ein hoffnungslos böses Mädchen, das nicht aufhören kann, Schokoriegel zu stehlen" zu "Zucker ist nur ein Ersatz für Glück" - das ist etwas, mit dem sie sich auseinandersetzen kann, im Gegensatz zu "hoffnungslos schlecht".

Es hört sich so an, als hätten Sie bereits viele Bausteine ​​dafür (basierend auf Ihrem Kommentar, dass Sie "erklären, was er falsch gemacht hat, warum, wie es andere gefühlt hat und was er tun kann, um es richtig zu machen"). , aber Ihr Stiefsohn muss sich mehr auf das Gespräch einlassen und zur Selbstanalyse gelangen.

Gleichzeitig denke ich, dass die Sorge darüber, wer die endgültige Entscheidung über eine Bestrafung trifft, etwas fehl am Platz ist. Es ist legitim, eine Bestrafung etwas auszuhandeln: Häufiger erklärt das Kind, dass etwas völlig unfair ist ....

Das ist total unfair!
Ich versuche Ihnen zu zeigen, dass Sie etwas wirklich Falsches getan haben. Haben Sie einen alternativen Vorschlag?
Ich sollte nur für einen Tag Computerzeit verlieren, nicht für eine Woche!

Und an diesem Punkt habe ich die Möglichkeit, mich zu beruhigen, zu überdenken, über Konsequenzen nachzudenken und so weiter. Habe ich aus Wut überreagiert oder bin ich gerechtfertigt? (Normalerweise war ich gerechtfertigt. Gelegentlich nicht.)

Dies kann aber auch in die andere Richtung gehen.

Ich habe es verdient, mein Lieblingsspielzeug für immer zu verlieren!
Ich verstehe, dass Sie sich wirklich schuldig fühlen. Ich denke jedoch, dass [unsere Alternative] eine verhältnismäßigere Idee ist.
Nein, nimm auf jeden Fall das Spielzeug.
Ich bin froh zu sehen, dass du dich schlecht fühlst, aber wird dir das wirklich helfen, in Zukunft kein X mehr zu machen? Wie?

Und dies sollte sein Moment sein, sich zu beruhigen, darüber nachzudenken und zu fragen, ob dieser Verlust die Dinge wirklich ändern wird oder nur Bestrafung um der Bestrafung willen.

Dies ist etwas, das für Kinder schwierig ist, wenn sie bereits verärgert sind, und er ist auch noch ziemlich jung. Es ist einen Versuch wert und er sollte mit der Zeit besser werden.

Ich konzentriere mich auf das Konzept, dass er sagt "Ich verdiene es nicht", insbesondere in einem Fall, in dem die selbst verhängte Bestrafung nicht direkt mit dem fraglichen "Verbrechen" zusammenhängt.

Bisher ist die einzige Strafe, die ich verhänge, meine Kinder in ihr Zimmer zu schicken, um herauszufinden, was sie falsch gemacht haben, und mich dann nach kurzer Zeit bei mir oder ihren Geschwistern für das zu entschuldigen, was sie getan haben.

Immer wenn ich die Beherrschung verliere und einen von ihnen ankläffe, werde ich ihnen irgendwann am Tag sagen, vielleicht wenn ich sie ins Bett lege, dass sie sich niemals vorstellen sollten, wie ich mich über sie ändere, je nach Stimmung und Stimmung das, selbst wenn ich mich irgendwann über ein Verhalten ärgere, das ich immer noch liebe und immer sehr lieben werde.

Der Grund, warum ich all diesen Hintergrund erwähne, ist, dass die Aussage, ein Spielzeug oder eine Zulage nicht zu verdienen, darauf hindeutet, dass aus irgendeinem Grund der Selbstwert aufgrund eines Fehlers oder eines Fehlurteils sinken kann. Wenn möglich, wäre es schön, den Verlust des Selbstwertgefühls als Teil der Bestrafung rückgängig zu machen.

Wenn Sie auf ein Problem stoßen, bei dem verschiedene Haushalte unterschiedliche Disziplinen hatten, dann arbeiten Sie vielleicht daran, ein Verständnis dafür zu entwickeln, dass "wir so in dieser Familie vorgehen", und halten Sie es vielleicht dabei.

Wie Sie vorgeschlagen haben, scheint es nicht klar zu sein, dass die Selbstbestrafung mehr Auswirkungen auf das Verhalten hat als das Verständnis des Falschen selbst und seiner Auswirkungen auf andere. Sie könnten eine positive Meinung über das Kind äußern und feststellen, dass Sie sicher sind, dass es verstanden hat, was es falsch gemacht hat, und dass Sie sicher sind, dass es eine Lektion gelernt hat und es besser machen wird, ohne dass zusätzliche Selbstbestrafung erforderlich ist.

Wenn sie auf Selbstbestrafung bestehen, legen Sie das, was sie aufgegeben haben, vielleicht an einen zugänglichen Ort und fordern Sie sie auf, es abzurufen, wann immer sie wollen? Dies beseitigt, dass Sie von ihnen in die Anwendung ihrer selbst verhängten Bestrafung einbezogen werden.

Hoffentlich hilft Ihnen dies dabei, Komfort zu entwickeln, der sich in Ihren Augen bei kurzfristigem Verhalten nie ändert. Es drückt das Vertrauen in ihre Fähigkeit aus, das Richtige zu tun und zu wachsen. Und möglicherweise könnte es funktionieren, um sie vor den Auswirkungen verschiedener Disziplinarverfahren zu schützen, unabhängig davon, ob sie fortlaufend oder früher sind.

Disziplin ist bei sensiblen Kindern schwierig. Einerseits möchten Sie negatives Feedback geben, um das unerwünschte Verhalten in Zukunft zu unterbinden. Auf der anderen Seite möchten Sie nicht, dass sein Selbstwertgefühl leidet. Es kann hilfreich sein, klar zu machen, dass sein Verhalten schlecht war, aber er ist nicht schlecht - und Sie lieben ihn immer noch. Wenn Sie bemerken, dass sein Selbstwertgefühl zerbrechlich ist, möchten Sie möglicherweise die Art und Weise anpassen, wie Sie nach einem Vorfall mit ihm sprechen, um sanfter zu sein. Es ist möglich, dass die Wörter oder der Ton, den Sie oder Ihr Partner manchmal verwenden, für ihn überwältigend sind. Sie können herausfinden, ob dies der Fall ist, wenn Sie darauf achten.

Wenn Sie bemerken, dass er herausgefunden hat, was er falsch gemacht hat, und es bereuen, können Sie ihm zeigen, dass Sie das sehen und es schätzen. Möglicherweise können Sie die Schelte sogar ganz überspringen, wenn Sie sehen, dass er sie bereits wirklich versteht.

Wenn er eine zusätzliche Konsequenz wählt, solange er die von Ihnen festgelegte Konsequenz nicht in Frage stellt, denke ich nicht, dass das, was er tut, eine Infragestellung Ihrer Autorität bedeutet. Würde es sich in Ordnung anfühlen, ihm für seinen Ausdruck des Bedauerns zu danken und ihm zu erlauben, sich eine zusätzliche Konsequenz zuzuweisen, wenn er diese Initiative ergreift? Bei einem sensiblen Kind kann es hilfreich sein, jede Gelegenheit zu nutzen, um ihm zu zeigen, was für eine besondere Person Sie für ihn halten.

Eine nicht überwältigende Konsequenz könnte sein, dass das Kind nicht zum Lebensmittelgeschäft kommen kann (wenn es ihm Spaß macht) oder ihm ein paar zusätzliche Hausarbeiten usw. zukommen lässt.

Ich denke, ich versuche zu sagen, dass ein sensibles Kind sich viel mehr wegen seiner Fehler verprügeln kann als jede Konsequenz, die Sie anwenden können. Sein Versuch, eine zusätzliche Konsequenz seiner Wahl anzuwenden, könnte ein Fenster in das sein, was in ihm vorgeht.