Soll ich meinem 10-jährigen Sohn sagen, wie verkorkst Aschenputtel ist?

Mein 10-jähriger Junge erzählte mir kürzlich, dass er das Aschenputtel- Märchen mag .

Einige Märchen, einschließlich dieses Märchens, haben mehrere Bedeutungsebenen und manchmal leiten sie die Lebensentscheidungen der Menschen.

Lassen Sie uns Cinderella aus einer realistischen Perspektive betrachten: Die Stiefmutter demütigt Cinderella für eine lange Zeit, während ihr Vater zusieht und nichts dagegen tut. Ihr Vater ist der erste Mann, den sie kennt.

Es ist völlig vernünftig, dass sie einen Groll gegen ihn hegt (weil sie die Angriffe der Stiefmutter nicht verhindert), und weil sie andere Männer nicht kennt, wird sie dieses Konzept wahrscheinlich auch auf andere Männer übertragen.

In ihrer Familie hatte sie keine Chance, sich für ihre Leiden zu rächen.

Dies ändert sich, als Prinz Charming in ihr Leben tritt. Es ist wahrscheinlich, dass Aschenputtel ihre Wut auf ihn auslöst und er sich nicht wehrt, weil er edel und so ist.

Leider steckt das wirkliche Leben auch bei Cinderellas voller Geschichten

• tolerieren unerträgliches Verhalten von bösen Männern / Kriminellen und
• lehne alle Menschen (Männer und Frauen) ab, die sie gut behandeln.

Ich fürchte, wenn ich meinem Sohn nichts von diesen verborgenen Bedeutungen erzähle, kann er den falschen Eindruck bekommen, dass es einfach ist, mit einer echten Aschenputtel zusammen zu sein, dh dass man das Leben einer "gebrochenen" Frau ohne sie verbessern kann Sie investieren enorm viel Zeit, Energie, Liebe, Geld und manchmal große Opfer in verpasste Karriere- / Geschäftsmöglichkeiten. Ein echter Prinz Charming würde - neben einer echten Liebe zu Aschenputtel, die an Wahnsinn grenzt - ein paar Jahrzehnte intensiver Arbeit benötigen, um Aschenputtels Wunden zu heilen (basierend auf meinen Erfahrungen).

Ich fürchte auch, dass er in Bezug auf die Erfolgswahrscheinlichkeit eine falsche Vorstellung hat: Viele Männer verschwenden ihre Ressourcen mit Aschenputtel, weil diese nicht gerettet werden wollen (um ein normales Leben ohne tägliche Demütigung und / oder Gewalt zu führen).

Kann es schaden, wenn ich meinem Kind jetzt die verborgene Bedeutung von Aschenputtel erzähle?

Update 1: Neuformulierung meiner Frage:

Kann es meinem Sohn schaden?

1. Ich sage ihm, dass es viele Möglichkeiten gibt, dieses Märchen zu betrachten
2. erkläre ihm, wie ich es interpretiere (und warum es mir nicht gefällt)

in diesem Alter?

Mit anderen Worten: Ist er nicht zu jung, um etwas über die Existenz dieser ungesunden Beziehungen zu lernen?

Was Sie nicht tun sollten , ist einfach schlecht über eine Lieblingsgeschichte von ihm zu sprechen.

Stattdessen könnten Sie die Geschichte relativieren - und dies nicht nur mit diesem Märchen, sondern mit so vielen wie möglich. Wenn Sie dies als "frühen Beginn des Literaturstudiums" tun, könnten Sie ihm tatsächlich einen Gefallen tun.

Zu behandelnde Themen könnten sein:

• Kernbotschaft oder Lehre des spezifischen Märchens.
  Beispiel: Rotkäppchen (Красная Шапочка) lehrt, zufälligen Fremden nicht zu vertrauen und auf einem bestimmten realen oder metaphorischen Weg zu bleiben.
• Versteckte Bedeutung und Symbolik.
  Beispiel: Der Wolf ist kein Tier, sondern ein räuberischer Mensch.
• Zeichensatz und charakteristisches Verhalten; Archetypen und Stereotype.
• Gemeinsame Muster in verschiedenen Geschichten.
  Tipp: Versuchen Sie, ein neues Märchen mit den entdeckten Stereotypen und Mustern zu erfinden. Wir haben dies einmal mit unserem 6-jährigen gemacht - die Ergebnisse waren urkomisch, hätten aber in keinem zufälligen Märchenbuch vorkommen können.
• Historischer Kontext - warum gab es so viele Steppen und wie war das Leben zu der Zeit, als diese Märchen aufkamen.
  Beispiel: Aschenputtel: Die Stiefmutter versucht, die Position ihrer eigenen Töchter in einer Zeit zu stärken, in der die Ehe der einzige Weg war, die Zukunft eines Mädchens zu sichern. Der Vater heiratete höchstwahrscheinlich nicht aus Liebe, sondern weil er jemanden brauchte, der das Haus behielt und sich um das erste Kind kümmerte. Ehen waren eine Partnerschaft der Annehmlichkeit und eine wirtschaftliche Entscheidung, kein romantisches Konzept. (Sehen Sie hier eine weitere Lektion?)
• Diskutieren Sie, welche Nachrichten auf die Neuzeit angewendet werden können und was verworfen werden sollte. (siehe Beispiel oben ...)

Natürlich können Sie dies nicht einfach in einer großen Lektion tun, aber Fragen zu stellen, die ein Kind dazu bringen, über diese Themen nachzudenken, kann "im Vorbeigehen" erfolgen.

Also zurück zu deinen ursprünglichen Fragen:

1. Einem Kind zu sagen, dass ein Märchen mehrere Bedeutungen hat, ist eine gute Sache. Diese Geschichten waren nicht nur als einfache Unterhaltung gedacht. Außerdem ist ihm mit zehn entweder aufgefallen, dass Aschenputtel eine tiefere Bedeutung hat (es sei denn, wir sprechen über die glitzernde Version von Disney, in der alles singt und alles tanzt, dann empfehle ich, die Brüder Grimm zu lesen), oder er wird Ihre Erklärung schnell verstehen. Meine Kinder sind beide gegen fünf oder sechs darüber gestolpert, und wir sind von dort aus weitergegangen.
2. Die Diskussion der möglichen Interpretationen ist der logische nächste Schritt. Und das führt zum letzten Aufzählungspunkt aus der obigen Liste: Macht das vorgegebene Vorbild auch heute noch Sinn? Aber gehen Sie nicht zu sehr ins Detail - dies ist weder der Ort noch der Zeitpunkt, um die Muster missbräuchlicher Beziehungen zu erklären ⁽¹⁾ .

Ein letzter Punkt zu Ihrer persönlichen Schlussfolgerung, dass Aschenputtel ihren Vater und damit ihren ritterlichen Prinzen Charming übel nehmen wird: Vielleicht ist sie einfach dankbar für die Chance, ein besseres und sichereres Leben zu führen, das sie ihn nicht unglücklich macht? Vielleicht ist sie einfach eine dieser leidenden Frauen, die sich seinen Wünschen unterwerfen, wie sie es schon bei ihrer Stiefmutter getan hat? Wir können nicht sagen, weil das Märchen uns nicht erzählt. Warum nicht bei dem beruhigenden "Und sie lebten glücklich bis ans Ende." das sagt uns, dass alle Konflikte am Ende gelöst wurden? (In der Tat eine wichtige Botschaft von Märchen ...)

Also nein. Drücken Sie nicht Ihre Ängste Ihres Sohnes die falsche Frau Kommissionierung in vielleicht 10 Jahre in einem einfachen Märchen heute . Das Verhalten zu kritisieren, das explizit in der Geschichte vorkommt, ist in Ordnung. Zu viele, wenn es meiner Meinung nach der falsche Weg ist. Ich bin sicher, dass das Muster der Frauen, zu dem Ihr Sohn hingezogen wird, von vielen, vielen Frauen gebildet wird , die er trifft oder über die er liest, nicht nur von einer erfundenen Figur.

⁽¹⁾ IMHO kann die Aufnahme von Beziehungen, die so unausgewogen oder zerbrochen sind wie in Ihrem Beispiel, noch mindestens fünf Jahre oder länger dauern. Ich bin mir sicher, dass es eine Art literarisches oder filmisches (hoffentlich nicht reales) Beispiel geben wird, das diese Diskussion auslösen könnte ...

Kann es schaden, wenn ich meinem Kind jetzt die verborgene Bedeutung von Aschenputtel erzähle?

Bis zu einem gewissen Grad ist die "verborgene Bedeutung", die Sie beschreiben, eine etwas dystopische Sichtweise auf Beziehungen.

Im Allgemeinen wird es als unnötig angesehen, dass ein 10-Jähriger die "kalte, harte Wahrheit" über alles weiß.

Ich glaube nicht, dass die meisten Menschen in ihrem Erwachsenenleben Entscheidungen treffen, die auf Märchen beruhen, die sie mit 10 mochten.

Es scheint ratsam zu warten, bis Ihr Sohn tatsächlich im Alter ist, in dem er eine Beziehung zu Erwachsenen aufbaut, und wenn sich herausstellt, dass er der nette Kerl ist, der eine Menge Aschenputtel jagt, die sich lieber mit einem Idioten verabreden, sprechen Sie vielleicht zu diesem Zeitpunkt mit ihm .

Es kann schädliche Folgen haben, wenn man ins Detail geht, die vor dem Verständnis / der Erfahrung / dem Verständnis eines Zehnjährigen liegen:

In diesem Alter sind Kinder noch Kinder, und obwohl die Medien versuchen, uns davon zu überzeugen, ist die Welt für die Mehrheit der Menschen ein sehr sicherer Ort, und Beziehungen sind im Allgemeinen positiv, obwohl sie selten perfekt sind.

Ich würde mich definitiv irren, wenn ich Kindern helfen möchte, eine positive und optimistische Sicht der Welt zu haben - das hilft, ihre Fähigkeit aufzubauen, in Zukunft auf einer positiven Basis Beziehungen einzugehen. Sie könnten sonst eine sehr negative Einstellung zu Beziehungen haben.

Sicher, einige Beziehungen werden aus verschiedenen Gründen scheitern, einschließlich einiger Personen, die wirklich nicht angenehm sind, aber das ist nur ein Teil des Lebens.

Die meisten traditionellen Märchen haben eine Kombination aus altruistischen und guten Charakteren und bösartigen und bösen Charakteren, und Kinder nehmen die Nuancen wahr, wenn sie älter werden. Zuerst sehen sie das einfache Gute und Böse, und später greifen sie die subtilen und komplexeren Hintergrundgeschichten auf.

Ich kenne Ihren Sohn nicht, aber ich denke, wenn Sie mit ihm diese Art der Analyse eines Märchens beginnen würden, würde er innerhalb von 30 Sekunden sagen: "Dad, kann ich jetzt fernsehen gehen?"

Ich hatte viele Male mit meinen Kindern zu tun, als wir einen Cartoon sahen oder ein Buch lasen, und ich machte einen Kommentar zu Implikationen oder Interpretationen, die der Art der Dinge ähneln, die Sie hier sagen. Als würde man sich einen Cartoon ansehen und sagen: "Wow, er soll der Gute sein und er lügt und betrügt alle um sich herum?" Meine Tochter bemerkte einmal, dass die Gespräche, die wir über Fernsehsendungen und Filme führen, oft interessanter sind als die Filme - oder zumindest lustiger.

Das gemeinsame Fernsehen oder Lesen eines Buches kann eine hervorragende Gelegenheit für solche Gespräche sein. Sie können einen beiläufigen Kommentar abgeben mit dem Ergebnis: "Nun, ich bezweifle, dass es im wirklichen Leben so geklappt hätte." Machen Sie Ihren Standpunkt klar und kehren Sie dann zur Geschichte zurück, damit es kein langweiliger Vortrag ist. Ich denke, die Verwendung von fiktiven Figuren für den Lebensunterricht hat einen entscheidenden Vorteil: Sie müssen nicht von echten Menschen schlecht sprechen. Wenn du sagst: "Ja, deine Mutter wird manchmal total irrational und ich weiß einfach nicht, wie ich mit ihr umgehen soll", dann gibt es da ein Problem. Aber "Wow, die Mutter in dieser Fernsehsendung ist total irrational", jetzt greifen Sie keine reale Person an, die das Kind kennt.

Das heißt, wie weit Sie in der sozialen oder literarischen Analyse gehen, hängt von der Reife und den Interessen des Kindes ab. Ich denke, Ihre Analyse hier ist für einen 10-Jährigen etwas übertrieben. Wie jemand anderes hier sagte, auch ein bisschen pessimistisch. Sicherlich ist nicht jeder Mensch, der eine schlechte Kindheit hat, lebensgefährlich und emotional verkrüppelt.

Ich denke, das Ideal wäre, wenn Ihr Sohn sich dem Alter nähert, in dem er sich verabredet, zwanglose Kommentare zu den Dingen abzugeben, nach denen er bei einer Freundin suchen sollte. Halten Sie keinen Vortrag über all die Psychofrauen, die Ihr Leben ruiniert haben. Finden Sie einfach eine Gelegenheit, sich zu melden: "Wissen Sie, wenn Sie jemanden mit emotionalen Problemen treffen, seien Sie nicht so sicher, dass Sie sie beheben können." Wenn er antwortet und das Gespräch weiterverfolgen möchte, ist das großartig. Wenn nicht, lass es fallen. Das Unterrichten Ihrer Kinder über Ihre Lebensphilosophie ist nur dann effektiv, wenn sie auf die richtige Weise und zum richtigen Zeitpunkt durchgeführt werden.

Persönlich ist das Beste, was ich gesehen habe, eine Frage zu stellen. Dieser Vorgang kann auch durchgeführt werden, nachdem das Kind eine Fernsehsendung oder einen Film gesehen hat. Auch nach dem Spielen auf dem Spielplatz.

• Was denkst du über diese Person?
• Glaubst du, diese Person war gemein, als sie das tat?
• Warum glaubst du, haben sie das getan?
• Was würdest du tun, wenn es dir passiert?

Das macht es auch spannender und unterhaltsamer, als wenn ein Erwachsener eine Predigt hält. Es wird auch seine Fähigkeit zum Meta-Denken unterstützen.

Achten Sie darauf, dass Sie aktiv zuhören und nicht zu viel nachdenken. Lassen Sie sich von ihm ausdrücken. Das Ziel ist es, es nach einer Weile von ihm selbst herausfinden zu lassen.

Kinder brauchen Märchen. Sie brauchen einfache moralische Anweisungen, die die Vorteile des moralischen Verhaltens auf eine Weise vermitteln, die für sie von Bedeutung ist. Sie befassen sich mit universellen Problemen, die Kinder beschäftigen, und sind aus diesem Grund für sie (und auch für Erwachsene) interessant.

Märchen lehren, dass man alle Hindernisse meistert und am Ende siegreich hervorgeht, wenn man nicht zurückscheut, sondern auf unverhoffte und oft ungerechte Schwierigkeiten stößt. Das ist ein Grund, warum sie oft mit dem Tod eines Elternteils oder einem anderen existenziellen Dilemma beginnen. Eine komplizierte Lektüre sollte nur verwirrend sein.

Märchen sind kleine Moralvorstellungen, die sich im Prinzip nicht wesentlich von Shakespeares Werken unterscheiden, aber im Hinblick auf das Verständnis der menschlichen Natur sehr unterschiedlich sind. Die meisten Menschen würden nicht davon träumen, einem 10-jährigen Kind ein Shakespeare-Stück (das sich wirklich mit Psychologie und tieferen Bedeutungen befasst) zu lesen und zu erklären.

Ihr Sohn kann sich nicht mit Ihrer Interpretation von Aschenputtel befassen, weil er nicht die Weisheit hat, es zu verstehen. Was Sie tun würden, ist zu versuchen, jahrelange Lebenserfahrung auf ein armes Kind abzulegen.

er könnte den falschen Eindruck haben, dass es einfach ist, mit einer echten Aschenputtel zusammen zu sein, dh, dass man das Leben einer "gebrochenen" Frau verbessern kann, ohne enorm viel Zeit, Energie, Liebe, Geld und manchmal große Opfer zu investieren Verpasste Karriere / Geschäftsmöglichkeiten. Ein echter Prinz Charming würde - neben einer echten Liebe zu Aschenputtel, die an Wahnsinn grenzt - ein paar Jahrzehnte intensiver Arbeit benötigen, um Aschenputtels Wunden zu heilen (basierend auf meinen Erfahrungen).

Um Mythen als Beispiel zu nehmen (auch ein unglaublich wertvolles Werkzeug für Kinder), im Gegensatz zu Athena, der Göttin der Weisheit, die voll ausgebildet und erwachsen aus dem Kopf ihres Vaters Zeus hervorkommt, kommt Weisheit für die meisten von uns nur mit langen Jahren der Selbstbeobachtung. Viele Eltern möchten, dass die Gedanken ihrer Kinder so arbeiten, wie sie es selbst tun. Sie möchten, dass sie diese täglichen Kämpfe und Wachstumserfahrungen umgehen und einfach weise sind. Es ist eine fruchtlose Übung.

Lies ihm Märchen vor. Sie sind wertvoll. Es gibt einen Grund, warum er sich für Aschenputtel interessiert, den Sie höchstwahrscheinlich nicht verstehen können, weil Sie die Welt nicht so verstehen, wie Ihr Sohn es tut.

So

Kann es meinem Sohn schaden?

• Ich sage ihm, dass es viele Möglichkeiten gibt, dieses Märchen zu betrachten
• erkläre ihm, wie ich es interpretiere (und warum es mir nicht gefällt)

Ja. Sie werden ihn der Konstrukte berauben, von denen sein 10-jähriger Verstand profitieren kann.

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Sie könnten dies auch als Chance zum Verständnis der Literatur betrachten. Cinderella und Beauty and the Beast sind mittelalterliche Mutationen der alten Legende von Psyche und Cupid, in denen die Heldin (Psyche) eine viel aktivere Rolle spielt. Aschenputtels Konflikt mit ihrer Stiefmutter war eine mittelalterliche Neuauflage von Psyches Kampf gegen die eifersüchtige Venus, um die Hand des Amors zu gewinnen (oder Prinz Charming, wie Disney es haben würde).

Jedenfalls denke ich, dass viele dieser verborgenen Bedeutungen moderne Neuinterpretationen sind, die nicht im Original waren. Wenn nicht, würde ich Sie ermutigen, die Version von Brother's Grim zu lesen und dann Psyche und Cupid zu lesen - es ist eine großartige Geschichte und setzt die Geschichte in ein ganz neues Licht.

Ich bin nicht sicher, auf welche Aschenputtel-Geschichte Sie sich beziehen. In den meisten gängigen Versionen der Geschichte begann die Stiefmutter erst nach dem Tod ihres Vaters, Aschenputtel schlecht zu behandeln.

Ich denke, Sie überdenken das ernsthaft. Erwähne nichts darüber. Ihr Sohn wird diese Geschichte nicht als Vorbild für sein Leben verwenden.

Allerdings gibt es sicherlich schlechtere Vorbilder, die Ihr Sohn übernehmen könnte. Trotz aller seiner angeblichen Fehler ist der Prinz freundlich, sanft und behandelt Aschenputtel gut.

Sie brauchen sich nicht zu viele Sorgen zu machen, wie Frauen Ihren Sohn behandeln werden. Alles, was wirklich zählt, ist, wie er sie behandeln wird.

Dmitri, solange Sie ihm die gleiche Sendezeit geben, erwähnen Sie ein paar positive Aspekte, die Sie in der Geschichte finden, und machen Sie deutlich, dass Sie Ihren eigenen subjektiven Standpunkt teilen und dass jeder das Recht hat, seine eigene Meinung zu vertreten ist in Ordnung für Sie, um Ihre Ansicht zu teilen. Mit anderen Worten, stellen Sie sicher, dass Sie es auf respektvolle Weise tun, und verletzen Sie ihn nicht. Stellen Sie klar, dass nicht jeder die Geschichte so sieht, wie Sie es tun.

Es ist konstruktiv für Ihr Kind, wenn Sie Ihre Sichtweise auf respektvolle und sanfte Weise teilen. Zunächst modellieren Sie das kritische Lesen. Zweitens modellieren Sie intellektuelle Toleranz.

Es wäre völlig anders, wenn Sie über einen Dreijährigen sprechen würden, der viel Freude und Trost daraus hat, an Tinkerbell zu glauben, und Sie kamen und sagten: "Weißt du was? Es gibt keinen Tinkerbell!" Das wäre nur unnötig destruktiv.

Ich kann mich erinnern, mit meinem Kind einen Roman gelesen zu haben, als es 10 Jahre alt war, und wir haben uns immer dann ausgetauscht, wenn einer oder beide von uns etwas in dem Roman bemerkt hatten, das völlig unrealistisch war. Am Ende sagte mein Sohn: "Nun, ich denke immer noch, dass es ein gutes Buch ist, aber der Autor war bei einigen Details wirklich unzufrieden!"

Ein jüngeres Kind hätte wahrscheinlich Probleme mit dieser komplexen Sichtweise.

Ist eine 10 alt genug, um diese Art der kritischen Lektüre zu beginnen? Wie teile ich meine Kritik mit Respekt?

Ich hoffe, Sie sind sich gebrochener Märchen bewusst, die Ihnen meiner Meinung nach gefallen und die Ihnen einen Einstieg in die kritische Analyse der traditionellen Volksversionen ermöglichen (Ein gebrochenes Märchen "ist ein Märchen oder ein anderes Volksmärchen, das es bisher gab in der Weise modifiziert, dass wir über eine unerwartete Charakterisierung, Handlungsentwicklung oder einen entgegengesetzten Standpunkt lachen. ") Hier ist ein Beispiel.

Sie könnten sogar Ihre eigene schreiben und Ihren Sohn einladen, Ihnen konstruktives Feedback zu geben!