Sollte ich versuchen, meinen Sohn davor zu schützen, dass sein Vater nichts mit seinen beiden Jungen zu tun haben möchte?

Mein Ex-Mann, der fast 30 war, als wir unser erstes Kind hatten, und 33, als wir unser zweites Kind hatten, hat seine Kinder seit 2008 nicht mehr gesehen. Wir haben uns getrennt, als der jüngste 6 Monate alt war, aber da seine Freundin ziemlich viel war Er war jünger und hatte keine Zeit, sie zu sehen. Seit wir uns getrennt haben, hat er die Kinder im ersten Jahr 56 Mal aufgerichtet (ich habe Aufzeichnungen geführt) und sie in den nächsten zwei Jahren nur einmal im Jahr gesehen. Da mein Ältester 5 war, haben wir nichts von ihm gehört (er ist jetzt 12).

Ich habe alles getan, um sie zu beschützen. Ich rede nicht schlecht über ihn, da sie die Hälfte von ihm sind, aber alles was ich sagen kann ist, dass ihr Vater egoistisch ist ...

Mein ältester rief seinen Vater an und war zu Recht aufgebracht und wütend, aber der Vater legte auf und schickte seinem Sohn einen Text, in dem er sagte, er würde nie wieder versuchen, mich zu kontaktieren. Also versuchte mein Sohn, seine Seite der Familie kennenzulernen Als mein Sohn sagte, ich solle meine Mutter nicht reinziehen, wurde sein Großvater wütend und mein Sohn legte auf. Jetzt sagt, ich weiß, wie sie sind und ich werde sie nie wieder kontaktieren.

Habe ich das Richtige getan, indem ich meinen Sohn mit ihnen Kontakt aufnehmen ließ? Oder schütze ich sie nicht genug?

Ich denke du hast richtig gemacht.

Ja, dies ist eine schwierige Erfahrung, die man mit zwölf Jahren so ablehnen kann. Wenn Sie jedoch ihren Vater nie schlecht mundeten und trotzdem die Aufzeichnungen über seine (Nicht-) Besuche haben, haben Sie alles getan, was Sie konnten.

Wenn Sie ihn davon abgehalten hätten, sich mit seiner väterlichen Familie in Verbindung zu setzen, hätte dies nach meiner festen Überzeugung zu einem "mystifizierten" Bild dessen geführt, wie dieser "fehlende" Teil der Familie "oh so wunderbar" gewesen wäre, wenn Sie nur nicht dabei gewesen wären der Weg. Ich glaube, dein Sohn hatte das Recht, seinen Vater zu kontaktieren. Ich denke auch mit der Pubertät gleich um die Ecke, besser jetzt als später, so hart wie es klingt.

Der Ball ist jetzt (und schon seit Jahren) eindeutig im Hof ​​des Vaters. Wenn er den Kontakt ablehnt, soll es so sein. Sie können auch das Verhalten der Großeltern nicht ändern, manche Menschen werden immer ihre unmittelbare Familie unterstützen, egal was passiert.

Aber wenn es Ihnen leid tut, dass Ihr Sohn keine Familie mehr hat, denken Sie daran, dass in diesem Szenario nur der Vater und die Großeltern fehlen, die ihre Enkel nicht aufwachsen sehen. Ihr Pech, IMHO.

Als Stiefvater eines großartigen 17-Jährigen, dessen Vater mit 4 weggegangen ist, hast du das Richtige getan. Und ich würde noch einen Schritt weiter gehen und sagen, dass Sie die Großeltern verteidigen sollten, die jahrelang nur eine Seite der Geschichte gehört haben und daher wahrscheinlich vom Samenspender erfahren haben, dass Sie den Besuch blockiert haben.

Es ist eine Schande, dass es eine andere ganze Familie gibt, die diesem Kind Liebe und Unterstützung geben könnte, aber nicht. Und wenn Ihr Sohn es noch einmal versuchen möchte, sage ich, erleichtern Sie es noch einmal und seien Sie da, ohne sie zu beurteilen, wenn es nicht wieder klappt.

Mein (Stief-) Sohn - und für mich ist der "Stief" -Teil bedeutungslos, da ich ihn genauso liebe wie meine leibliche Tochter - hat mehrmals versucht, seinen Vater mit gemischten Ergebnissen zu kontaktieren. Und ich habe es jedem ermöglicht und war jedes Mal da, um mit ihm darüber zu sprechen. Und ich sage ihm die Wahrheit - es ist sein Vater, der mehr als er versäumt, weil er sich dafür entscheidet, seinen Sohn nicht in seinem Leben zu haben. Das verstehe ich nicht, aber ich bin nicht er. Und wenn er jemals eine gute Beziehung zu seinem Vater aufbaut, werde ich mich für ihn freuen. Für mich selbst hatte ich schon das beste Geschenk. Ich hatte die Ehre, in den letzten zwölf Jahren sein Vater zu sein.

Und mein Sohn wird niemals zu mir kommen und sich fragen, ob die Dinge anders gewesen sein könnten, weil er glaubt, ich hätte ihm die Möglichkeit genommen, eine größere Familie in seinem Leben zu haben. Er weiß durch und durch, dass ich immer bereit war, sein Leben mit einem möglichst großen Kreis zu teilen. Und ich habe seinen Vater nie schlecht geredet, nur bedauert, dass sein Vater nicht in der Lage zu sein schien, die Rolle zu übernehmen, für die er eine Chance hatte. Denn so fühle ich mich ehrlich. Einige Leute sind einfach nicht für den Job eines Elternteils geeignet. Traurig aber wahr.

Es war das Richtige. Stellen Sie sich vor, was hätte passieren können, wenn Sie Ihre Kinder mehr "beschützt" hätten. Sie hätten nur Ihr Wort gegen einen Vater, von dem sie vielleicht gedacht hätten, Sie wären aus ihrem Leben verschwunden. Jetzt wissen sie genau, wer er ist und müssen es selbst lernen. Sie haben vielleicht kurzfristig Probleme und fühlen sich schlecht, aber auf lange Sicht haben Sie es richtig gemacht.

Michael Broughton schrieb eine phänomenale Antwort.

Ich werde die allgemeine Antwort wiederholen, dass Sie Ihre Kinder nicht vor den unglücklichen Teilen des Lebens beschützen sollten. Kinder wachsen, indem sie sich Herausforderungen stellen und diese meistern, nicht indem sie sich verhätscheln.

Alles in allem gibt es zwei wichtige Dinge, die ich aus diesen Antworten ziehen würde:

Erstens ist es von größter Wichtigkeit, dass Sie da sind, um als sicherer Hafen zu fungieren, wenn diese Dinge geschehen. Wenn Sie Ihren Kindern erlauben, sich Herausforderungen zu stellen, bedeutet dies niemals, dass Sie jegliche Unterstützung oder Anleitung entziehen, sondern nur, dass Sie es ihnen ermöglichen, das Leben zu erleben und die Gelegenheit zu nutzen, es mit eigener Kraft direkt anzugehen. Seien Sie da, um Ihre Söhne zu beraten, mit ihnen zu sympathisieren, ihnen zuzuhören und sie anderweitig zu unterstützen. Aber wie andere gesagt haben, tun Sie dies ohne Urteil; Sie wissen nicht, was im Leben anderer passiert ist, um dieses Verhalten zu fördern. Sei ein starkes, gutes, mitfühlendes und einfühlsames Beispiel, damit deine Söhne lernen, mit erhobenem Kopf und richtigem Herzen durch Widrigkeiten zu kommen.

Zweitens, seien Sie absolut sicher, dass Sie nichts wissentlich oder unwissentlich getan haben, um eine potenzielle Beziehung zwischen Ihren Söhnen und ihren biologischen Familien zu blockieren. Überprüfen Sie Ihre Worte und Handlungen doppelt und dreifach. Für die meisten von uns besteht die natürliche Reaktion darin, die Hände vor Erschöpfung, Trotz oder einer anderen Motivation zu heben und aufzugeben. Es lohnt sich immer, nach der Familie zu suchen, und Ihre Liebe zu Ihren Söhnen wird ihnen klar, wenn Sie nie aufgeben, ihnen zu helfen, ein Teil all ihrer Familien zu sein.

Wenn Sie schließlich Ihr Bestes geben, um den Idealen gerecht zu werden (auch wenn Sie, wie viele von uns, zu kurz kommen), tun Sie alles, um das Richtige zu tun. Das ist alles, was jeder von uns tun kann, und das ist alles, was jeder vernünftigerweise erwarten kann.

Wenn du schon da bist, gute Arbeit und mach weiter so. Die Elternschaft ist nicht immer einfach, aber es lohnt sich jede Mühe, die Sie darauf verwenden.

IMO, wenn ein 12-jähriges Kind mit seinem Vater sprechen möchte, haben Sie kein Recht, dies zu verhindern. Wenn die Dinge also so passiert sind, wie Sie es geschrieben haben, haben Sie das Richtige getan.

Ich frage mich jedoch, warum Ihr Sohn verärgert und wütend wäre, wenn er seinen Vater anruft. Natürlich hatte er von Ihrem POV mit Sicherheit das Recht dazu. Aber vielleicht wäre es anders gelaufen, wenn er seinen Vater nur ab und zu gebeten hätte , ihn zu sehen, anstatt ihn zu beschuldigen, dies nicht getan zu haben? Natürlich liegt die Interaktion zwischen einem Kind und einem Elternteil in der Verantwortung der Eltern. Dennoch, wenn ein Vater nicht unter allen Umständen das Richtige tut, würde er es vielleicht unter besseren Umständen tun?

Dies ist der Teil, in dem ich vorschlagen würde, dass Sie Ihre Rolle in dieser Frage hinterfragen. Ich wurde (zweimal) mit Kindern geschieden und weiß genau, wie schwer es ist, genau die Person zu verteidigen, die Ihre Beziehung vor Ihren Kindern ruiniert hat (weil es immer die andere ist, nicht wahr?), Um Sie sollen sich bei einer der beiden Personen, zu denen sie am meisten aufschauen, nicht schlecht fühlen. Aber es ist immer noch das Richtige, und wenn Sie versagen, müssen Ihre Kinder dies kompensieren.

(Anmerkung: Ich sage nicht, dass Sie das getan haben, und wenn ja, sind Sie ein schlechter Mensch. Aber wenn Sie fragen, ob es etwas gibt, das Sie hätten besser machen können, würde ich mir das ansehen.)

Wie sich herausstellte (und egal ob Sie es besser gemacht haben oder nicht), ist es jetzt eine ziemlich schlechte Situation für Ihre Kinder: Ihr Vater lehnt sie ab. Auf lange Sicht hat dies das Potenzial, ihre Psychologie ernsthaft zu beeinträchtigen. Wenn ich du wäre, würde ich mich auf diese Dinge konzentrieren, um mit der Situation umzugehen:

1. Tun Sie alles, um diese Situation auszugleichen. Sprich mit ihnen darüber. Lebst du mit jemand anderem zusammen, der seinen Vater teilweise ersetzen kann? Wenn nicht, haben Sie einen (männlichen) Freund, der gerne Zeit mit Ihren Kindern verbringen und dabei einen Teil der Arbeit erledigen möchte, die ihr Vater tun sollte? (Haben sie einen Paten?) Wenn Sie glauben, dass sie davon betroffen sind, ziehen Sie einen Therapeuten in Betracht. Aber stellen Sie sicher, dass sie sich nicht so fühlen, als ob Sie erwarten, dass sie darunter zusammenbrechen. Kinder sind auf diese Weise sehr empfänglich.

2. Versuchen Sie, Ihren Sohn nicht über seinen Vater aufzuregen. Ich würde nicht vorschlagen, dass er sich entschuldigt, aber vielleicht, wenn er versuchen würde, ohne Zorn wieder mit ihm zu sprechen (natürlich viel später), haben die beiden eine Chance, sich zu versöhnen? Das wäre sehr gut für deine Kinder.

3. Versuch es zu reparieren. Wenn Ihr Mann nicht zurückruft und versucht, den Schaden zu beheben, den er angerichtet hat, können Sie vielleicht mit ihm sprechen? Und wenn er nicht mit dir reden würde, gibt es vielleicht einen (gemeinsamen) Freund, auf den er hören würde? Oder glaubst du, du könntest mit deiner Ex-Schwiegermutter sprechen? Wäre ein unbeteiligter Fachmann (externer Rat) eine Option? Sie sind schließlich seine Kinder, und ich würde mich fragen, ob er überhaupt kein Interesse an ihrem Wohlergehen hatte - und dies wird durch seine Weigerung bedroht, mit ihnen zu sprechen.

Hoffentlich verbessert sich dies mit der Zeit.

Ich bin mit einer wundervollen Mutter und einem Stiefvater aufgewachsen. Ich war lange Zeit sehr wütend, weil ich meinen Vater nicht kannte. Sie versuchten mich vor der Wahrheit zu schützen und als ich jung war, wusste ich das nie zu schätzen.

Als Erwachsener habe ich geheiratet (schlecht zum ersten Mal) und musste die Kinder vom Leben ihres Vaters fernhalten. Er war kein schrecklicher Mensch, er hatte nur Probleme, die bedeuteten, dass er kein guter Vater sein konnte.

Später heiratete ich einen wundervollen Mann, der uns alle liebte und uns mit seiner Selbstlosigkeit und Großzügigkeit inspirierte. Er machte alles wieder gut, was sie verpassten. Die Kinder wundern sich manchmal über ihren leiblichen Vater, aber die Liebe kann helfen, das zu heilen.

Manchmal versteht man es nicht sofort. Seien Sie die beste Person, die Sie sein können, und ziehen Sie Menschen in Ihrem Leben an, die Sie alle zu einer ganzen Familie machen. Dies muss nicht jemand sein, den Sie heiraten, sondern nur Menschen, die gemeinsam zu Ihrer Familie werden. Sie müssen nicht biologisch sein, wissen was ich meine? In der Regel sind Mutter und Vater für die Erziehung eines Kindes ohnehin weit mehr als nötig. Es braucht ein Dorf und eine Sammlung von Erfahrungen, um uns ganze Menschen zu machen.

Und sag deinen Kindern, sie sollen ihre Freunde nach ihren Vätern fragen. Es gibt gute und schlechte Väter und nur gute Väter. Es ist gut möglich, dass Sie als Mutter allein viel besser sind als das, was ihre Freunde ohnehin haben. Diese Vorstellung, dass eine Familie ein bestimmter Weg sein muss, basiert nicht auf irgendetwas Realem. In Kulturen auf der ganzen Welt ist die Familie nicht unbedingt in einem Haushalt mit zwei Elternteilen aufgewachsen.

Aber es ist einfach, wenn Sie jung und unreif sind, sich auf die Angst zu konzentrieren, dass Sie sich auf natürliche Weise auf etwas Bestimmtes konzentrieren würden, um zu erklären, wie Sie sich fühlen. Wenn ihr Vater dort wäre, könnte der Fokus auf etwas anderem liegen, oder?

Das Wichtigste ist also, so viel Liebe wie möglich zu geben und ihnen dabei zu helfen, ihre Gefühle zu verarbeiten und alles zu schätzen, was sie in ihrem Leben sowieso haben. Dies ist so wichtig, dass sie, wenn sie dies lernen, unglaubliche Menschen mit einem glücklichen Leben sein werden, egal unter welchen Umständen.