Was sind die psychologischen Auswirkungen eines Split-Religion-Haushalts?

Das ist ziemlich verwandt mit DIESE Frage, wie man mit einem nicht religiös teilnehmenden Kind umgeht, wenn beide Eltern christlich sind. Meine Situation ist etwas anders, und während einige der Antworten auf die andere Frage meine eigenen Fragen berühren, suche ich auch nach einer anderen Art der Antwort.

Meine Frau und ich haben als sehr starke, treue Katholiken geheiratet. Ich habe vor ungefähr 1,5 Jahren angefangen, die Grundlagen meines Glaubens in Frage zu stellen, und habe meinen Weg zum Unglauben erforscht. Wir haben einen Dreijährigen und einen Einjährigen. Wir haben erhebliche Fortschritte im Umgang mit den Schwierigkeiten gemacht, die dies für unsere eigene Beziehung mit sich brachte, aber die Frage, wie wir unsere Kinder großziehen sollen, ist nach wie vor die hitzigste und uneinigste in Bezug auf den Aspekt unserer Ehe.

Ich bloggte und schrieb über meine Sicht auf die Optionen HIER und sah sie als drei:

• Sie zieht sie katholisch auf und ich halte den Mund (größtenteils)
• Wir kämpfen beide für die Gedanken unserer Kinder und lehren unsere gegensätzlichen Ansichten
• Wir erziehen sie, um zu sein bewusst von vielen religiösen Ansichten, aber unterrichten Sie keine von ihnen als wahr, nur solche Dinge einflößend, die allgemein als Wahrheit während der Geschichte gegründet worden sind

Meiner Meinung nach ist die dritte Option die vernünftigste, aber sie möchte eine Form der ersten Option (obwohl sie mich meine Ansichten ziemlich offen ausdrücken lassen würde). Ich bin kein Fan, da ich es sehr schwer habe, meinen Kindern Dinge zu erzählen, die ich ziemlich gründlich recherchiert habe und die voller Widersprüche zu sein scheinen und für die meines Erachtens keine nachweisbare Grundlage existiert. Andererseits ist meine Vermutung, dass die zweite Option psychisch schädlicher wäre als die beiden anderen.

Zu den spezifischen Fragen:

• Gibt es irgendwelche Beweise, die eine dieser Alternativen mehr unterstützen als die anderen? Im Gegensatz zu den Antworten auf die andere Frage suche ich in erster Linie Studien über diese Fragen, nicht persönliche Meinung oder sogar "Beobachtungsdaten" - wir sehen nur, wonach wir suchen, und neigen alle dazu, voreingenommen zu sein; Daher würde ich gerne Studien über Kinder in gemischt-religiösen Häusern oder Beiträge von Autoren zu diesem Thema lesen.
• ich bin geöffnet für einzelner Datenpunkt Eingaben von Eltern in dieser Situation, die von Anfang an unterschiedliche Überzeugungen im Leben ihrer Kinder hatten und die positive oder negative Aussagen ihrer Kinder kommentieren können als Erwachsene über die Situation. Mit anderen Worten, kann jemand aus einer christlichen / nicht-gläubigen Ehe Eingaben darüber weitergeben, wie seine Kinder diese Spannung wahrgenommen haben, ob es ihnen mehr Respekt für die Ehe einbringt, ihnen hilft, Differenzen mehr zu akzeptieren ... oder sie vielleicht zu machen sich als Kind unsicher fühlen aufgrund von Unterschieden, Verwirrung usw. Hoffentlich macht das Sinn. Ich erwarte nicht, Antworten aus dieser Kategorie zu akzeptieren, werde aber auf jeden Fall für Beiträge positiv stimmen.

Offensichtlich will keiner von uns seine Stimme in der Beziehung aufgeben, und das macht dies sehr schwierig. Ich bin offen dafür, den Daten zu folgen, wenn dies bestätigt, dass die Erziehung eines Kindes mit widerspruchsfreien Ansichten die psychisch gesündeste ist.

Aus der Perspektive des Ungläubigen mache ich mir Sorgen, dass meine Kinder, wenn sie dazu erzogen werden, zu glauben, dass der Katholizismus wahr ist, die Daten später im Leben nicht offen recherchieren und, da sie sich dekonvertieren, nicht glauben können, dass ein Kind dies kann Sagen wir, begreifen Sie tatsächlich die Hintergrundgeschichte der Transsubstantiation im Alter von sieben Jahren, wenn Sie aufgefordert werden, der Erstkommunion zuzustimmen. Daher ist es wieder ziemlich schwierig, dies zuzulassen, da die katholische Kirche einen solchen Plan für Kinder ausgearbeitet hat.

Meine Frau ist religiös. Ich bin Atheist. Unseren Kindern scheint es gut zu gehen. Sie gehen mit ihr in die Kirche und lernen Bibelgeschichten. Wenn sie mir Fragen stellen, antworte ich ehrlich. Normalerweise "nun, manche Leute denken das, manche Leute nicht"

Ich würde sagen, psychologisch gibt es wenig zu befürchten. MEHR religiöse Ansichten in einem Haushalt zu haben, scheint weniger schädlich als nur eine herrschsüchtige. Wenn überhaupt, bringt es sie zum Nachdenken.

Im Folgenden werde ich aus meiner Sicht als Sohn eines nichtreligiösen Vaters und als nichtreligiöser Vater selbst antworten. Zusammenfassung: Mischen eines Christen und eines starken Ungläubigen werden verursachen erhebliche Spannungen.

Ist es so lächerlich, Daten anzufordern, um Schlussfolgerungen auf die eine oder andere Weise zu stützen?

Möglicherweise ja. Wir alle würden gerne genauere Beweise für unsere Fragen haben, aber die einfache Wahrheit ist, dass Eltern nicht so gut recherchiert sind, dass öffentlich zugängliche Informationen dazu vorliegen jeden Aspekt. In diesem Fall könnte diese Website meines Erachtens durch ein fokussiertes Google-Suchportal ersetzt werden. ich denke wir haben Sich auf die tatsächlichen Erfahrungen anderer Benutzer stützen, auch wenn es sich nur um einzelne Datenpunkte handelt, und den Mangel an strengen wissenschaftlichen Beweisen akzeptieren.

Kann jemand aus einer christlichen / nichtgläubigen Ehe Eingaben darüber weitergeben, wie seine Kinder diese Spannung wahrgenommen haben?

Meine Eltern teilen den Glauben nicht und meine Frau und ich auch nicht. In beiden Fällen ist die Frau eine (ziemlich entspannte) Christin und der Ehemann ist entschieden nicht religiös. Dies hat sicherlich an mehreren Stellen im Leben und im Laufe des Jahres zu Spannungen geführt. Die Spannung ist nicht so schlimm, dass ich empfehlen würde, sie zu vermeiden, aber es ist etwas, das Sie als Ehemann und Vater in Ihrem und meinem Fall beachten sollten.

Warnung:
Ich bin ein sehr starker Ungläubiger, aber ich respektiere andere, was sie wollen. Ich werde meine Meinung für mich behalten, sofern ich nicht ausdrücklich darum gebeten werde. Ich schreibe folgendes, weil basierend auf seinen Blog-Beiträgen Ich denke, der Fragesteller ist in meiner genauen Situation. Was folgt, ist nicht als Angriff oder persönliche Beleidigung von irgendjemandem gedacht. Es soll veranschaulichen, warum es zu Spannungen kommen wird. Bitte flamm mich nicht dafür.

Eine sehr große Quelle der Spannung ist die Tatsache, dass der nichtreligiöse Teil sehr offen ist über "es gibt keinen Gott, es ist eine Massenillusion, und ich werde nie befürchten, warum sonst gesunde Menschen solch einer Dummheit erliegen würden". Manchmal Ich bin So direkt, auch mit meiner Frau, aber meistens bin ich klug genug, meine Aussagen so zu moderieren, dass sinnlose Verletzungen und Feindseligkeiten vermieden werden.

Eine weitere Spannungsquelle ist der Umgang mit religiösen Ritualen. zumal ich ziemlich streng nicht religiös bin. Einige Beispiele:

Ehe:
Ich bin verheiratet, aber nicht in einer Kirche. Ich würde niemals meine sagen Ja unter dem eingebildeten Segen einer eingebildeten Figur. Ich sagte mein Ja vor dem Stadtbeamten und vor unseren Gästen; tatsächliche lebende Menschen Ich kümmere mich um und wem ich mich verantwortlich fühle (nicht sicher, ob ich das richtig ausgedrückt habe; ich bin kein englischer Muttersprachler).

Taufe:
In meiner Kultur werden Kinder normalerweise im Alter von ein paar Monaten getauft. Ich habe mich dagegen gewehrt, lange bevor wir Kinder hatten (wir waren klug genug, um im Voraus über Dinge zu sprechen). Mein Standpunkt ist, dass ich mein Kind nicht in eine Massenillusion einweihen werde, an die ich nicht glaube. Ich werde keine Glückwünsche von Gästen zu etwas annehmen, das ich für falsch halte (bitte beachten: nicht "falsch" wie " Missbrauch ", nur" falsch "wie" unwirklich ").
Ironischerweise habe ich am Ende der Taufe zugestimmt, aber wir haben keinen brauchbaren Patenonkel für unseren Sohn gefunden, also wurde er doch nicht getauft.

Rituale anderer:
Wenn ich an Ritualen anderer Leute teilnehme, komme ich etwas unfreiwillig und ausschließlich aus Respekt vor den Leuten, die mich eingeladen haben; Ich weiß es zu schätzen, dass ich das niemals tun muss tun alles - und würde es ablehnen, was anderen große Schmerzen und Verlegenheit bereitet und meine Frau endlos verachtet. Ich denke, dass eine kirchliche Ehe eine schönes Ritual ; Es ist einfach lächerlich zu mir persönlich .

Religiöse Ereignisse: Ich bin froh, dass meine Frau eine sehr entspannte Christin ist (sonst hätte ich sie wahrscheinlich nicht geheiratet). Wir sind uns leicht einig, dass wir nicht für jährliche religiöse Veranstaltungen wie Weihnachten und Ostern in die Kirche gehen müssen. Aber hier in Österreich werden Geschenke nicht von geliefert Weihnachtsmann so wie ich es von meinem heimatland gewohnt bin, sondern von der Christkind wie es in Österreich und Süddeutschland üblich ist. Es ist nur ein Wort, keine große Sache. Aber mein Sohn wird sicherlich verwirrt sein, wenn ich sage, dass ein dicker bärtiger Mann auf einem Schlitten kommt, und meine Frau sagt, dass ein Kind in einem Nachthemd mit den Geschenken kommt. Ich bin sicher, dass dies ein Problem wird, wenn mein Sohn alt genug ist, um mehr von dem zu verstehen, was wir sagen.

Religion in der Schule: Ich hatte in meiner Schulzeit (in Dänemark) sehr arme Religionslehrer, daher bin ich offen besorgt, dass mein Sohn von den Religionsklassen der österreichischen Schulen unterrichtet wird (Staatsreligion ist Katholizismus). Diese Klassen sind nur obligatorisch, wenn das Kind hat etwas Religion. Wie es bei meinem Sohn der Fall ist, hat er offiziell keine Religion, also könnte er es auch sein ausgeschlossen aus diesen Klassen - was genauso schlimm sein könnte. ich wollen Mein Sohn möchte etwas über Religionen lernen, aber ich möchte, dass es so wissenschaftlich behandelt wird wie zum Beispiel Geschichte - keine besondere Betonung einer Religion und mit Sicherheit kein lächerliches Urteilsvermögen (wie ich es in meiner Schulzeit erlebt habe). Ehrlich gesagt denke ich, dass Religion historisch gesehen (und immer noch) eine Hauptursache für Krieg und Elend war (und ist), außer vielleicht für einige wenige Religionen wie Buddhismus und Hinduismus (nicht sicher, aber nicht genug darüber gelernt).
Fazit: Die Behandlung der Religion durch die Schulen ist mit Sicherheit ein Konfliktpunkt, auf den ich mich nicht freue.

Aktualisieren:
Mir ist nur aufgefallen, dass ich deine Frage nicht beantwortet habe. der einzige Fettdruck in Ihrem Beitrag. Wie hat sich die Spannung zwischen meinen Eltern auf mich ausgewirkt? Ich bin nicht sicher, ob es daran liegt Das Aber ich bin mit tiefem Respekt und Neugierde aufgewachsen Wissenschaft . Ich habe das Gefühl, dass meine "Verachtung" für die Religion darauf beruht, mehr als auf meiner Erziehung als solche, aber vielleicht rationalisiere ich nur. Mein Vater stand der Religion so offen kritisch gegenüber wie ich, meine Mutter mochte diese Kritik nicht, aber gleichzeitig "predigte" sie nie oder bestand auf religiösen Aspekten oder Ritualen. Im Nachhinein bin ich sicher, dass mein Vater in Bezug auf die Religion nachsichtiger hätte sein sollen; Vielleicht hat er mir durch ein starkes Beispiel beigebracht, mich nicht darum zu kümmern. Wenn ich das schreibe, wird mir klar, dass ich auch nachsichtiger sein sollte, aber das fällt mir sehr schwer.

Ihre dritte Wahl ist die klügste Meiner Meinung nach für Sie und Ihre Frau. Es ermöglicht dem Kind, sich eine eigene Meinung zu bilden. Das birgt natürlich für beide Elternteile das Risiko, dass das Kind den "falschen" (anderen) Weg wählt, weil jeder Elternteil das Kind verständlicherweise für sein Lager gewinnen möchte. Dies ist sicherlich der Grund, warum Ihre Frau Option 1 bevorzugt, aber diese Option ist Ihnen gegenüber nicht fair. Können Sie sich auf einige Bereiche einigen, die wichtiger sind als andere, damit Sie bei Themen, die ohnehin nicht kritisch sind, leichter Kompromisse eingehen können?

TorbenGBs Antwort ist informativ und vernünftig, bis er die dritte Option empfiehlt ... die Kinder vielen Glaubensrichtungen auszusetzen, aber keine von ihnen als Wahrheit zu lehren. Diese Option ist insbesondere für katholische Eltern nicht möglich.

Sie und Ihre Frau müssen Ihr Leben wahrheitsgemäß leben, und dazu gehört auch, dass Sie Ihren Kindern Ihre Version der Wahrheit beibringen. Sie können dies respektvoll gegenüber Ihrer Frau und der Kirche tun, oder Sie können dies verächtlich tun. Ich hoffe, Sie tun dies respektvoll, da dies Ihre Kinder lehrt, den Glauben anderer zu respektieren.

Update - Antwort auf Kommentare

In der Interpretation Nr. 3 sagt jeder von Ihnen den Kindern etwas in der Art: "Das glaube ich, aber es gibt viele Dinge zu glauben, und was Sie glauben, spielt keine Rolle." Das ist unsinnig. Wenn Ihre Überzeugungen keine Rolle spielen, warum sollten Sie sie dann behalten?

Folglich befürworte ich Option 2, aber ich würde nicht Verwenden Sie den Begriff "Kampf". Dazu gehört ein Gewinner oder ein Verlierer. Sollte Ihre Frau das Gefühl haben, für Sie verloren zu haben, wenn Ihre Kinder ungläubig werden sollten? Jeder von euch sollte sein Leben ehrlich leben.

Ohne die religiöse Perspektive denke ich, dass es keinen objektiven "Schaden" gibt, wenn man die Kinder in einem getrennten Haushalt großzieht, solange die Trennung keine Quelle oder Katalysator für Konflikte ist. Jeder Elternteil muss die Überzeugungen des anderen als respekt- und wertvoll ansehen. Wenn die Aufteilung Risse verursacht, wirken sich die Risse negativ auf die Kinder aus.

Eine Reihe von Quellen umschreiben ... Das Beste, was Sie für Ihre Kinder tun können, ist, ihre Mutter zu lieben, auch wenn Sie nicht einverstanden sind.

Eine etwas andere Perspektive: Meine Frau ist katholisch, ich bin Agnostikerin. Ich denke, dass es vielleicht einen Gott gibt, aber ich bin in keiner Religion aufgewachsen und habe keine persönliche Erfahrung, auf die ich mich stützen könnte. Von Beginn unserer Beziehung an machte meine Frau deutlich, dass sie ihren "Lebensgefährten" brauchte, um mit ihr in die Kirche zu kommen, und so habe ich in den letzten 25 Jahren nur eine Handvoll Wochen- und Sondermessen verpasst. Keine Beschwerden, ich habe einige beeindruckende Kirchen gesehen, als wir gereist sind, viel Geschichte gelernt und sogar eine kennengelernt haben Papst Heilige. (Jetzt, wo Johannes Paulus heiliggesprochen wurde.)

Unnötig zu erwähnen, dass wir unsere Tochter als Katholikin erziehen ...

Im Allgemeinen denke ich, dass eine Schlüsselkomponente für die gute Erziehung eines Kindes darin besteht, dass die Eltern konsequent sind. Wenn die Eltern dramatisch unterschiedliche Botschaften übermitteln (zu fast jedem Thema), wird dies irgendwann zu negativen psychologischen Auswirkungen führen.

In unserem Fall ist der Umgang mit Religion einfach: Meine Frau ist sehr fromm, aber auch sehr rational. Ich bin sehr rational und habe keine Einwände gegen die Religion, obwohl ich selbst keinen Glauben habe. Wir sind uns beide einig, dass es kein Problem ist, das Leben aus katholischer Perspektive zu betrachten und dass die Zeit, ihnen die katholische (oder eine religiöse) Perspektive zu vermitteln, in ihrem Erwachsenwerden liegt. Mit 8 Jahren weiß unsere Tochter, dass ich nicht katholisch bin (offensichtlich gehe ich nicht zur Kommunion), aber sie weiß, dass daran nichts auszusetzen ist.

In Anbetracht dessen, wie wichtig meiner Meinung nach Konsistenz ist, ist keine Ihrer Optionen sehr gut, da Sie und Ihre Frau scheinbar keinen Kompromiss erzielen können. Ich habe ein bisschen von Ihrem Blog gelesen, werde aber nicht alle relevanten Beiträge lesen, um herauszufinden, wie stark Sie gegen die Religion sind, aber es gibt eindeutig einen Konflikt, und wenn Sie nicht zu einer Einigung kommen, denke ich, wird dies der Fall sein negative psychologische Auswirkungen auf Ihre Kinder haben.

Meiner Meinung nach: Ich weiß nicht, wie die letzten vier Jahre für Sie verlaufen sind, aber alle haben den wichtigsten Punkt verpasst. Es ist nicht so wichtig, welche religiöse Sichtweise Sie Ihren Kindern "beibringen". Viel wichtiger ist, dass Sie ihnen beibringen, dass zwei Menschen sich in der Religion unterscheiden können, sich aber trotzdem lieben und zusammen leben. Lass sie sie zur Kirche bringen, solange sie noch gehen wollen. Die Welt leidet nicht unter zu viel oder zu wenig Religion, nur unter zu wenig Toleranz.

Ich denke, das ist ein Problem, egal wie die Mischung der religiösen Überzeugungen im Haus ist. Meine Frau und ich sind beide freidenkende Christen, die unsere Kinder in der Kirche großziehen, und wir kämpfen immer noch mit Unterschieden zwischen unseren eigenen Überzeugungen sowie mit den eigenen eigenwilligen Meinungen der Kinder zur Religion.

Ich würde Ihnen beiden zu Ehrlichkeit und Demut raten. Es ist in Ordnung zu sagen "Ich weiß nicht" oder "Ich glaube, aber ich könnte mich irren" oder "Wir haben unterschiedliche Standpunkte". wenn gefragt. Mit anderen Worten, Sie können Ihre eigenen Überzeugungen vertreten, ohne dass es sich dabei um einen harten Kampf handelt. Letztendlich werden Sie beide versuchen, Kinder zu erziehen, die in der Lage sind, selbst die beste Wahl zu treffen.

Persönlich bin ich in einem Haushalt mit einem Elternteil aufgewachsen, der nicht zur Kirche ging, und dem anderen, der ziemlich allergisch gegen Religion war und am Ende weitaus religiöser war als meine Eltern. Letztendlich fand ich es eine Unterstützung für meinen Glauben, mit einer gesunden Dosis Skepsis aufgewachsen zu sein.