Kommunikation bei Scheidung - Wie gehe ich mit der Taktik um, dass ich nicht zahlen will?

Ich bin mir sicher, dass dies ein häufiges Problem sein muss, aber aus irgendeinem Grund kann ich keine Möglichkeit finden, es über eine Websuche aufzuspüren.

Hier sind die Grundlagen:

Ich bin geschieden, männlich, Mitte 40. Ich bin die nicht fürsorgliche Mutter einer 17-jährigen Tochter.

Nur als Hintergrund war ich bereit, alle relevanten Reisekosten und die meisten anderen Ausgaben mit meinem Ex zu teilen, gemäß unserer Trennungsvereinbarung. Aber ich habe auch anderen Dingen zugestimmt, zum Beispiel dem Katzen-Sitzen, um unserer Tochter willen. Sie ist sehr an die Katze gebunden und scheint froh zu sein, dass er bei jemandem bleibt, den er kennt, wenn sie und mein Ex beide weg sind. Ich verdiene weniger als mein Ex, aber ich spreche nur dann über Ausgaben, wenn ich das Gefühl habe, ausgenutzt zu werden.

Mein Ex hat ein Reisestipendium für eine Auslandsreise beantragt und erhalten, was nach meinem Verständnis eine Auszeichnung ist. Solange sie Ausgaben dokumentiert, glaube ich, dass sie ihr diese erstatten. Sie hat mich per SMS kontaktiert und gesagt, sie möchte unsere Tochter mitnehmen und hat mich gebeten, den Flug des Kindes mit ihr zu teilen. Hier beschränke ich mich auf mein Gedächtnis aus einem früheren Stipendium, das sie erhalten hat, aber das Wesentliche ist, dass sie ihren Flug, ihr Hotel usw. "abdecken", solange sie dies dokumentieren kann.

Das ist gerecht genug. Aber als ich ihr sagte, ob dies ihre Reise ist und es sich um ein Stipendium handelt, sollte sie in der Lage sein, alles mit dem Geld zu bezahlen, das sie zurückbekommt, schrieb sie mir Folgendes:

"Wenn Sie nicht in der Lage oder gewillt sind, diese nicht gedeckten Ausgaben aufzuteilen, muss ich sie möglicherweise erneut einnehmen."

Das hat mich aus zwei Gründen gestört:

1. Ich war noch nie "nicht bereit" zu versuchen, meiner Tochter auf Reisen zu helfen oder auf andere Weise etwas zu besorgen, das meine Ex für sie haben möchte (normalerweise Reise- oder Schulkosten). Ich möchte meinem Ex sagen, dass er diese Art von Sprache nicht mehr verwenden soll, wenn er diese Themen mit mir bespricht, aber ich weiß nicht, ob dies ein Kampf ist, der es nicht wert ist, gekämpft zu werden.

2. Ein Ticket nach Afrika ist ziemlich teuer, daher fällt es mir schwer, einen Beitrag zu leisten. Und wenn nötig, kann ich es schaffen. Aber ich ärgere mich über die Andeutung, dass mein Ex mich dafür verantwortlich macht, wenn ich nicht mitarbeite. Vor allem, wenn sie genug Geld zurückbekommt, um das gesamte Ticket für diese Reise, die sie selbst initiiert hat, abzudecken. Das ist nichts, was meine Tochter für die Schule tun muss oder so. Ich denke, dies ist eine verschleierte Drohung, die mein Ex mir aufdrängen wird, und ich sage, dein Vater wollte nicht dafür bezahlen, dass du mit mir auf die große Afrika-Reise gehst.

Gleichzeitig möchte ich nicht auf eine Weise reagieren, die dies eskaliert oder ihr nachgibt, wenn sie meine Knöpfe drückt. Ich bat sie, diese Diskussion auf E-Mail umzustellen, bevor ich etwas zustimmen konnte. Zumindest kann ich mir das etwas überlegen.

Wie gehen Sie am besten mit dieser Situation um?

Zum Aktualisieren bearbeitet: Danke für alle Antworten, auch für die Leute, die gerade erst auf diese Frage gekommen sind. Ich wollte nur eine einleitende Bemerkung hinzufügen, dass ich etwas Zeit hatte, auf dieses Thema zurückzublicken. Grundsätzlich habe ich ein bisschen mehr darüber gelernt, wie ich meine Schlachten auswähle, und meine Tochter hat die Reise angetreten, ich habe Geld beigesteuert, und sie hat viel von der Reise profitiert. Bei meiner Wahl entschied ich, dass ein bestimmter Geldbetrag für mich die Gewissheit wert war, nicht mit meinem Ex über das finanzielle Gepäck streiten zu müssen. Ich kann total verstehen, wie andere Leute sich anders fühlen würden. Aber ich kann das Licht am Ende des Tunnels mit Kindesunterhalt sehen, und nachdem dieser Teil vorbei ist, werde ich mich so weit wie möglich direkt mit meiner Tochter befassen und meinen Ex aus der finanziellen Gleichung herauslassen. Ich habe diesen Teil des Geldes mit der Realität verwechselt, dass bei einer Scheidung mit einem betroffenen Kind immer zumindest eine gewisse Kommunikation mit dem Ex erforderlich ist, insbesondere wenn das Kind noch kein unabhängiger Erwachsener ist. Ich gehe das als eigenes Problem an und versuche, es von allen legitimen finanziellen Bedenken zu trennen, die ich bezüglich der Aufteilung der Kosten mit meinem Ex habe. Ich hoffe, dieser Thread ist für andere weiterhin nützlich, aber wenn die Moderatoren der Meinung sind, dass er geschlossen werden kann, bin ich auch damit einverstanden.

Ich möchte meinem Ex sagen, dass er diese Art von Sprache nicht mehr verwenden soll, wenn er mit mir über diese Themen spricht, aber ich weiß nicht, ob dies ein Kampf ist, der es nicht wert ist, gekämpft zu werden.

Wenn Wünsche Pferde wären, würden Bettler reiten.

Ich nehme an, Sie wurden aus einem bestimmten Grund geschieden, möglicherweise aufgrund einer Unfähigkeit, ein Verhalten zu ändern, oder eines Mangels an Unterstützung, Kommunikation oder Verständnis usw. Lassen Sie dies los. Die Frage ist nicht, wie Ihre Frau Sie fühlen lässt, es ist, ob Sie sich das leisten können und ob Sie es tun möchten.

Es ist kein Verbrechen, sich etwas leisten zu können, und Sie sollten sich nicht manipulieren lassen, sich deswegen wie ein schlechter Elternteil zu fühlen. Beachten Sie, dass dies letztendlich die Entscheidung Ihrer Frau ist:

"Wenn Sie nicht in der Lage oder gewillt sind, diese nicht gedeckten Ausgaben aufzuteilen, muss ich sie möglicherweise erneut einnehmen."

Ihre Tochter ist 17 Jahre alt, ihre Mutter ist das Erziehungsberechtigte, und Sie haben in der Vergangenheit alle Kosten für sie übernommen. Das ist alles, was wir über Ihre Beziehung zu Ihrer Tochter wissen. Was wir nicht wissen, hat etwas mit dieser Antwort zu tun.

Sie wusste nichts über die Einzelheiten (wo und mit wem sie ein Jahr bleiben würde, wenn ihre Mutter nach Afrika reiste, ob sie dieses Arrangement genießen würde oder sich darüber ärgern würde, wie sie sich fühlt, wenn sie ihre Freunde zurücklässt, wo sie zur Schule geht) in Afrika - für ihr letztes Jahr, nehme ich an - usw.), die relevant erscheinen, um mit Ihrer Tochter zu diskutieren, habe ich nur drei Empfehlungen.

1) Nehmen Sie Ihre Frau aus der Gleichung und stellen Sie anhand Ihrer Finanzen und nicht Ihrer Gefühle fest, ob Sie dies tatsächlich tun können. Machen Sie keine Annahmen, zum Beispiel, ob Ihre Frau eine entscheidende Tatsache darüber verbirgt, was das Stipendium abdeckt. Wenn Sie feststellen, dass Sie es sich leisten können, fahren Sie mit Schritt 2 fort. wenn nicht, gehe zu # 3.

2) Wenn es Ihre Tochter gewesen wäre, die diese Bitte an Sie anstatt an Ihre Frau gerichtet hätte, und wenn Sie nett dazu gewesen wären, wie wäre Ihre Antwort gewesen? Wenn Sie dies gerne für Ihre Tochter tun würden, dann sage ich, tun Sie es einfach für Ihre Tochter.

3) Wenn Sie es sich nicht wirklich leisten können, sprechen Sie mit Ihrer Tochter und erklären Sie ihr, warum dies für Sie zu schwierig ist. Während geschiedene Eltern ihre Kinder nicht in die Mitte stellen sollten, bedeutet dies mit Ihrer Tochter zu diskutieren, sie nicht in die Mitte zu stellen. es lässt sie deine Realität sehen und erleben. Es gibt keinen Grund, warum Ihre Ex-Frau zu diesem Zeitpunkt Ihrer Tochter sagt, was Sie nicht für sie tun wollen und warum. Was Sie jedoch nicht tun sollten, ist, Ihre Mutter in diesem Prozess herabzusetzen, indem Sie Ihrer Tochter sagen, wie ihre Mutter es sich leisten kann, wie Sie über das hinausgegangen sind, worauf Ihre Tochter in der Vergangenheit Anspruch hatte, und Ihre Ex scheint undankbar zu sein vorerst usw.

Mit anderen Worten, machen Sie das nicht über ihre Mutter.

Wenn Sie es nicht schaffen, kann ich mit Sicherheit Ihre Gefühle verstehen, dass Ihre Mutter Sie in eine unangenehme und möglicherweise schuldverursachende Situation gebracht hat. Aber einem Kind beizubringen, dass Geld nicht auf Bäumen wächst, ist nicht ohne Verdienste.

Wenn Sie sich im Geiste des Kompromisses "x" leisten können, aber nicht die Hälfte der Reise, können Sie ihrer Mutter "x" anbieten. Weil du deine Tochter liebst und ihr helfen willst, etwas zu tun, das sie tun will .

Ich würde versuchen, nicht zu viel hineinzulesen. Abgeneigt zu sein ist ziemlich weit gefächert, von "es ist kein Problem, aber ich habe einfach keine Lust" bis zu "Ich könnte es schwingen, aber es wäre ein ziemlich großes Opfer, und ich denke nicht, dass die Vorteile überwiegen die Kosten in diesem speziellen Fall. " Solche Dinge können in schriftlichen Mitteilungen leicht falsch verstanden werden. Ich würde empfehlen, es am Telefon zu lösen.

Denken Sie daran, Ihr Ex ist derjenige, der Sie in eine schwierige Situation gebracht hat, indem er die Ausgaben Ihrer Tochter nicht im Voraus angemessen geplant hat. Sie hat die Hoffnungen Ihrer Tochter unnötig geweckt. Nicht, dass Sie das in einem Streit verwenden sollten, denken Sie nur daran, während Sie versuchen, sich nicht von Schuldgefühlen motivieren zu lassen.

Denn es mit Ihrer Tochter Adressierung, würde ich darauf konzentrieren, was Sie können tun, anstatt es alles oder nichts machen. "Ich möchte wirklich, dass du gehen kannst, aber das Geld ist knapp. Ich kann 200 Dollar oder 300 Dollar machen, wenn du es als Weihnachtsgeschenk in diesem Jahr zählen willst. Vielleicht ist das genug, um eine ziemlich coole Reise näher zu planen. "

Das zeigt ihr zumindest, dass du es versucht hast, und manchmal ist es sogar mehr wert, besonders wenn du sie nicht oft enttäuschen musst. Ihre Enttäuschung wird nicht unbedingt auf Sie zurückkommen, oder zumindest nicht vollständig. Schließlich darf man auch nicht mitfahren.

Ich habe gelesen, was dein Ex ganz anders sagt als du. Infolgedessen wird sich mein Rat etwas von den anderen Antworten unterscheiden. Sie zitieren sie mit den Worten:

Wenn Sie diese nicht gedeckten Ausgaben nicht aufteilen können oder wollen, muss ich sie möglicherweise erneut in Anspruch nehmen

Und dann nennt man das eine Taktik, mit der man nicht bezahlen will. Ich möchte dich ein bisschen von der Kante zurückziehen. Ich glaube nicht, dass es eine Taktik ist.

Erstens ist "nicht in der Lage oder gewillt" ziemlich identisch mit "nicht gehen". Sie sagt "wenn du sie nicht abdeckst", ob der Grund ist, dass du es nicht kannst oder der Grund ist, dass du es nicht willst. Egal aus welchem ​​Grund, wenn Sie die Ausgaben nicht decken, wird etwas passieren. Sie beschuldigt Sie nicht, nicht gewillt zu sein, und sie sagt nicht einmal, dass es falsch ist, wenn Sie nicht gewillt sind.

Zweitens erinnert sie Sie daran, dass, obwohl sie ein Stipendium hat, um sich dorthin zu begeben, und vermutlich, um ein Hotelzimmer oder eine Wohnung zu decken, die Ihre Tochter teilen kann, Kosten im Zusammenhang mit der Mitnahme Ihrer Tochter (beginnend mit dem Flugpreis, nehme ich an) anfallen, die es nicht sind bedeckt. Da sie nicht gedeckt sind, bezahlt sie sie entweder, wenn Sie sie nicht bezahlen, oder sie können nicht entstehen. Bisher ist dieser Satz neutral. Es ist keine Taktik.

Drittens die mildeste Bedrohung in der Geschichte der bösen Scheidungen: Möglicherweise muss ich es mir noch einmal überlegen. Nicht "Ich werde sie nicht nehmen." Nicht "Ich werde es mir noch einmal überlegen, sie zu nehmen" (eine Überlegung, die in beide Richtungen gehen könnte.) Aber ich muss sie vielleicht noch einmal überdenken. Eine Erinnerung daran, dass Sie genauso wenig Geld verdienen wie Ihre Ex. Sie haben kein Flugzeug, das nach Afrika fliegt, und Ihre Ex fliegt auch nicht. Wenn Sie also die Ausgaben nicht aufteilen können, kann Ihre Tochter vielleicht gehen und sie kann es nicht.

Ich stimme den anderen zu, die Sie ermutigen, die Frage zu beantworten: Lohnt sich ein halbes Flugzeug, um Ihrer Tochter eine coole Reise nach Afrika zu ermöglichen? Aber was noch wichtiger ist, ich möchte dir zeigen, dass dein Ex dir nichts gesagt hat wie:

• Wenn Sie nicht in der Lage sind, Ihre Verantwortung zu übernehmen, indem Sie ihren gesamten Flugpreis bezahlen, damit ich eine wundervolle kostenlose Reise haben kann, dann kann sie einfach hier bei Ihnen bleiben und alles wird Ihre Schuld sein
• Wenn Sie für diese Reise nicht bezahlen, werde ich Ihren Hintern verklagen und der Anwalt wird Sie mehr kosten als die Flugtickets jemals
• Ich werde ihr sagen, dass Sie sich nicht genug für sie interessieren, um ein paar Dollar für ihre Reise einzuwerfen
• Ich werde das ganze verdammte Ding selbst bezahlen, aber du siehst sie erst wieder, wenn sie 18 ist

Nicht alles ist eine Taktik. Ich sehe nichts in dem, was Sie geschrieben haben, was darauf hindeutet, dass ihr Stipendium den Fahrpreis Ihrer Tochter abdeckt. Ich sehe nichts in dem, was du geschrieben hast, was darauf hindeutet, dass sie versucht, dich schlecht zu fühlen. Ich weiß, ihr zwei mögt euch nicht mehr. Ich weiß, dass Flugtickets nach Afrika teuer sind. Ich sehe keine Drohungen, dir etwas vorzuwerfen. Ich denke, Ihre gemeinsame Geschichte erschwert es jedem von Ihnen, etwas zu sehen, was der andere sagt oder als neutral schreibt. Für mich, der keiner von euch kennt, scheint das alles ziemlich neutral zu sein.

Wenn Sie es sich leisten können, ist eine Reise nach Afrika für Ihr Kind sehr cool. Und dieser Moment kann eine Gelegenheit sein, einige der Aussagen Ihres Ex ein wenig anders zu interpretieren.

Wenn ich meine Kinder in den Urlaub mitnehmen würde, würde ich sie bezahlen. Ich bin mit "Reisestipendien" nicht vertraut, und die einzige Möglichkeit, Ferien zu bezahlen, bestand darin, mein Gehalt zu verlieren. Ebenso, wenn mein Ex sie in den Urlaub nahm, half ich nie mit den Ausgaben.

"Wenn Sie nicht in der Lage oder gewillt sind, diese nicht gedeckten Ausgaben aufzuteilen, muss ich sie möglicherweise erneut einnehmen."

Meine Antwort: "Okay".

Das tut Ihnen gut, denn Sie werden mehr Zeit mit Ihrer Tochter verbringen. Tu was du kannst, damit es Spaß macht!